أنا أكره والديّ ، ماذا أفعل؟

ألا تشعر بالرضا عندما تكون مع والديك؟ هل تعتقد أنهم لا يفهمونك أم أنك لا تفهمهم؟ هل تشعر أنك تكره والديك ولا تعرف ماذا تفعل؟ الطريقة التي نتعامل بها مع آبائنا أو الأشخاص الذين قاموا بتربيتنا هي أمر أساسي لصحتنا النفسية ، متى هذا معقد أو سلبي ، يمكن أن يقودنا إلى خلق خلل عاطفي ، مما يؤثر على بقية بيئتنا وبيئتنا الروابط.

إذا كنت تشعر بذلك أنت تكره والديك ولا تعرف ماذا تفعلسنخبرك في مقال علم النفس عبر الإنترنت هذا كيف يمكنك التعامل مع هذا الموقف لاكتساب المزيد من المعرفة حول الروابط الأساسية وتفضيل نموك العاطفي.

فهرس

1. لماذا لا أستطيع تحمل والدي
2. ماذا أفعل إذا كرهت والدي؟
3. كيفية التعامل مع الآباء السامين

الشعور بالرفض تجاه والدينا هو شعور أكثر شيوعًا مما نعتقد. إن الشعور بأن والدينا ليسوا كما يجب أن يكونوا أو أنهم ليسوا كما نود أن يكونوا ، يمكن أن يثير مشاعر الكراهية أو الرفض أو الغضب لهم.

هذا الشعور مستقل عن العصر الذي نحن فيه ، أي عندما نكون المراهقين من الشائع أن تشعر بالكراهية تجاه والديك ، لأننا في هذه المرحلة من التطور بدأنا في تشكيل هويتنا. لهذا نحن نرفض أو نشكك في الهوية السابقة ، هوية الطفل ، التي عادة ما تكون مثالية للبالغين الذين قاموا بتربيته ، معتقدين أنهم مثل الآلهة ، وأنهم يعرفون كل شيء وأنهم يحبوننا دون قيد أو شرط.

• ل مثال، الطفل الذي يتعرض للإيذاء من قبل أحد الوالدين لا يسأل لماذا ، يتمسك بفكرة الذنب ويتحمل المسؤولية التي يستحقها لقيامه بشيء ما "خاطئ". يبدأ هذا الاعتقاد في التغيير في سن العاشرة تقريبًا ، عندما يتطور التفكير النقدي.

ما هو التفكير النقدي؟

نحن نفهم التفكير النقدي على أنه أي شخص يتكون من تحليل الموقف من خلال الملاحظة أو الخبرة أو منطق، فهذا يؤدي إلى إنشاء ملف المعيار الخاص المعرفة ، بغض النظر عن البيانات المقبولة اجتماعيا.

كما قلنا ، في حوالي سن العاشرة يبدأ الطفل في التخلص من عقلية الطفولة ، والانتقال من براءة الفكر من امتلاك التفكير ، وبالتالي الشروع في بناء عقلية تفسح المجال لها عقل بالغ.

في هذا الوقت تكون مرحلة طرح الأسئلة شائعة ، وعادة ما يبدأ الأطفال في طرح الأسئلة من جميع الأنواع وحول كل ما يحيط بهم ، بحثًا عن إجابات وفهم. هذه المرحلة ، في بعض الأحيان ، تصبح معقدة بالنسبة لبعض البالغين ، لأنها تسأل أنفسهم.

• ل مثال، يتم العثور على وضع شائع إلى حد ما عندما يكون الأب أو الأم مدخنين بشكل معتاد ، ولكن قم بتثقيف أطفالهم مع التأكيد على أن "التدخين مضر" أو فرض "لا يمكنك التدخين" ، عندما يسأل الابن أو الابنة لماذا يدخنون ، تكون الإجابة عادة سلطوي أو متعاقب ، ببساطة بسبب حقيقة أن الشخص البالغ يشعر بالتشكيك وأنه من الصعب عليه فهم اللحظة الحيوية عن الاطفال. يعكس هذا المثال ، على الرغم من كونه أساسيًا للغاية ، العلاقة العاطفية التي يمكن أن تحدث بين الآباء والأطفال ، حيث تُفرض السلطة عادةً مما يخلق شعورًا بالتمرد والرفض وحتى الكراهية.

عندما نكون أطفالًا أو مراهقين ، يصعب التعامل مع هذا النوع من المواقف منذ ذلك الحين ليس لدينا الأدوات اللازمة لخلق فهم للسياق ، ولكن مع تقدمنا ​​وتطور عقولنا البالغة ، يمكننا العمل على ذلك المشاعر التي ظلت راسخة ويجعلنا نتواصل من خلال الكراهية أو الغضب أو الرفض.

عندما تكون لدينا مشاعر سلبية تجاه أي شخص ، في هذه الحالة تجاه الوالدين ، فعادة ما يأتي ذلك من خيال مبني من عقل طفولتنا. هذا يعني أن لدينا فكرة غير واعية عما يجب أن يكون عليه هذا الشخص ، في حين أن الواقع ليس كذلك يتوافق مع هذا الاعتقاد يولد تنافرًا معرفيًا أو تنافرًا يولد مشاعر الغضب و / أو أنا أكره تجاهه الشخص الذي لا يلبي توقعاتنا.

لكن كما قلنا ، هذه العملية العقلية تتولد من العقل الطفولي ، من عقل الكبار يمكننا السيطرة عليها، على سبيل المثال عن طريق طرح الأسئلة التالية على نفسك:

لماذا أكره أمي أو أبي؟

سيساعدك تحديد مصدر هذا الشعور على فهم ما تحتاج إليه ، أي ما هو خيالك في طفولتك عن الشخص الذي تكرهه. إلى جانب القوة خذ مسافة من "الصدمة" المتعلقة بهذا الشعور.

على سبيل المثال ، إذا تخلت عني والدتي عندما كنت طفلاً ، وبصفتي شخصًا بالغًا ، كنت أعيش مع الكراهية تجاه والدتي ، فهناك جزء مني يستمر التمسك بالعقلية الطفولية المتمثلة في "الحاجة" إلى والدتي ، وهذا يعني أنني نفسي لا أسمح لنفسي بالنمو وتحقيق استقلال. في هذه الحالة ، سيساعدني التمرين تأخذ وجهة نظر أخرى من تلك الحاجة. بسؤال نفسي لماذا أكره أمي؟ ستكون الإجابة ، لأنه تخلى عني ، حاول أن تذهب أبعد من ذلك بطرح السؤال التالي على نفسك.

ما الذي يجعلني أشعر؟

متابعة مع المثال: ما الذي يجعلك الهجر تشعر؟ يمكن أن تكون الإجابات متنوعة للغاية ، وعلى الرغم من أن الخوض في ما نشعر به قد يكون معقدًا ومؤلمًا في بعض الأحيان ، إلا أنه من الصحي أن نفهم أنفسنا وأن نكون قادرين على ذلك تجربة وجهات نظر مختلفة عن عواطفنا.

يمكن أن يجعلك الهجر تشعر بالوحدة ، والرفض ، والدونية ، مهما كانت ، فهذا جزء من المعلومات التي تحتاجها لتكون قادرًا على البدء اشفي جروحك العاطفية.

ماذا أفعل بهذه المشاعر؟

بمجرد أن تفهم أن هذه الكراهية تأتي من الشعور بالرفض وبالتالي الاعتقاد الجوهري بعدم الاكتفاء ، يكون لديك المفتاح لفهم ما تحتاج إلى العمل عليه ، في هذه الحالة الشعور بالنقص. هذا يسمح لك الخوض في داخلك وأن تكون قادرًا على الذهاب إلى محترف سيرافقك في شفاء الروابط الأساسية.

نظرًا لأنه من الجيد أن نفهم أن والدينا هم أول وكلاء التنشئة الاجتماعية ، فهذا يعني أن الأدوات والعواطف و مهارات اجتماعية الأساسية التي اكتسبناها منهم ، وبالتالي فإن أي عاطفة عميقة تضر بنا نحن يلعب باستمرار على روابط جديدة التي نخلقها مع بيئتنا إذا لم نقم بزيادة الوعي.

أصبحت كلمة سامة تعريفًا شائعًا في علم النفس ، لكن الحقيقة هي أن هذا المصطلح على هذا النحو غير صحيح. يتعامل الناس باستمرار مع قيودهم العاطفية لأن التعليم العاطفي هو شيء محفوف بالمخاطر في عالم اليوم. لذلك من الطبيعي جدًا أن تسأل نفسك ما إذا كان من الطبيعي ألا تحب والديك ، أو إذا كانا سامين أو ما يمكنك فعله إذا كنت تكره عائلتك.

يسمح لنا أخذ ذلك في الاعتبار بالفصل بين رؤية ما هو "جيد" و "سيئ" ، والقدرة على الحصول على رؤية أكثر صحة للناس ، وإدراك ذلك كل واحد يفعل ما في وسعه بالقدرات التي يمتلكها.

نحن نتعرض باستمرار للاعتقاد الاجتماعي بأن "الأسرة" وحدة إلهية ، مصدر للحب والحماية والنمو. الحقيقة هي أن هذا ملف معتقد قديم جدا التي شوهت واقع الإنسان. عندما نبحث عن معلومات حول أصل الأسرة ، ندرك أنها كانت مجرد ابتكار اجتماعي ، والأسرة غير موجودة "بشكل طبيعي". في مختلف الحضارات ، في الماضي والحاضر ، تم دراسة القبائل والمجتمعات في الأنثروبولوجيا ، لم يتم العثور على الوحدة. مألوفًا كقانون طبيعي ، نظرًا لأن كل مجتمع لديه منظمات اجتماعية مختلفة ، وكلها صالحة ومفيدة على حد سواء.

عندما نفهم ذلك الأسرة النواة (الأب والأم والأبناء) ليست قانونًا ، ولكنها خيار، فمن الأسهل علينا العمل على ذلك. في بعض الأحيان ، تكون العلاقة مع والدينا في مرحلة البلوغ غير صحية لنمو الفرد. بصفتك شخصًا بالغًا مسؤولاً عن نفسك ، فمن المنطقي أن تسأل نفسك السؤال التالي:

إذا كانت والدتي أو والدي أشخاصًا خارج عائلتي ، فما هي العلاقة التي سأكون بها معهم؟

خذ بعض الوقت للتفكير في الأمر ودمجها. تشكك في معتقداتك الداخلية حول الأسرة ، وابحث عن النظريات وقم بتوسيع الرؤية التي لديك بناء العالم ، سيساعدك هذا في الحصول على الأدوات والبدء في بناء حياة تتعلق بهويتك و كيف تشعر

ال مرافقة مهنية في هذا النوع من العمليات ، تكون فعالة جدًا في الحفاظ على جميع التوترات العاطفية التي قد تظهر.

هذه المقالة إعلامية فقط ، في علم النفس عبر الإنترنت ليس لدينا القدرة على إجراء التشخيص أو التوصية بالعلاج. ندعوك للذهاب إلى طبيب نفساني لمعالجة حالتك الخاصة.

إذا كنت ترغب في قراءة المزيد من المقالات المشابهة لـ أكره والدي ، ماذا أفعل؟، نوصيك بإدخال فئة مشاكل عائلية.

• هاريس ، م. (2011). الأبقار والخنازير والحروب والسحرة: ألغاز الثقافة.
• ليفي شتراوس ، سي ، سابيرو ، إم. وجوف ، ك. (1976). الجدل حول أصل الأسرة وعالميتها. برشلونة: الجناس الناقص.
• أفلاطون. (2013). الجمهورية. مدريد: تحالف التحرير.