هل رفض الإنسان يجذبها؟

لقد عانى كل شخص في العالم تقريبًا من الكرب في مرحلة ما بعد رفضه في مرحلة ما من حياتنا. إما عن طريق العلاقة التي تنكسر من حيث تركنا بقلب مكسور والشخص الآخر يتحول بسرعة إلى الصفحة ، أو لبعض الحب العابر والمثالي الذي أردنا أن نكون معه ولكننا لم نكافأ أبدًا كما كنا سنحصل احب.

نتحدث عن هؤلاء "الحب الذي يميزنا" ، هؤلاء الحب الصعب الذي طال أمده والذي نراه في الأدب وفي تاريخ الفن وفي مسرحياتنا اليومية. لماذا يؤدي رفض شخص نهتم به إلى إحداث مثل هذا التأثير علينا؟ لماذا عندما يرفضنا شخص ما أو يكون غير مبال ، نكون أكثر اهتمامًا وفي بعض الحالات نولد هوسًا غريبًا؟ ما السر وراء ذلك الذي لا يمكننا امتلاكه أو الذي يقاومنا؟وهل رفض الإنسان يجذبهم؟ ما هو الصحيح وراء هذا السؤال؟

في هذا المقال الخاص بعلم النفس على الإنترنت ، سنكشف عن الأساطير ونوضح ما يحدث وما يجذبنا عندما يرفضنا شخص ما. ما الذي يشعر به الشخص عندما لا يتم الرد عليه ، ولماذا هناك من يرفض الأشخاص إنهم يحبونهم وإذا كان من الفعال استخدام الرفض كأسلوب إغواء لجذب الشخص محبوب.

فهرس

1. كيف يتصرف الشخص عند رفضه
2. ماذا يشعر الشخص عندما لا يتم الرد بالمثل
3. هل رفض الشخص لجذبهم عمل؟
4. لماذا يوجد أناس يرفضون الشخص الذي يحبونه؟

هناك سلوك مثير للاهتمام يظهر في مواجهة كل ما لا نستطيع أن نمتلكه ويحثنا على بذل الجهود والجهود المبذولة لتحقيق ذلك. نحن نرغب بعناد وإصرار في ما يقاومنا وكلما زادت صعوبة تحقيق شيء ما ، زادت الفرحة التي نشعر بها بمجرد تحقيقها. إذن ماذا سيحدث هنا؟ لماذا يؤدي رفض شخص نهتم به إلى إحداث مثل هذا التأثير علينا؟ إذا كان من المفترض أن نرغب في أن يهتم الآخر الذي يهمنا ويهتم بنا ، فلماذا في كل مرة يحدث العكس ، نقع في الحب ونلتقط المزيد والمزيد؟

هذه الأسئلة ليست جديدة ولا تخطر ببالي. لقد كانوا موضوع الدراسة بمرور الوقت وهناك بحث مثير للاهتمام في هذا الصدد. واحد منهم ، ربما المفضل لدي ، هو واحد من صنع أ عالمة الأنثروبولوجيا وعالمة الأحياء ، هيلين فيشر، الذي أجرى مع زملائه في هذا المجال دراسة عن الحب وحسرة القلب مع 32 شخصًا كانوا في حالة حب تمامًا. 15 منهم كانوا يائسين ويائسين بعد أن رفضهم الحبيب أو تخلى عنهم. تألفت التجربة من أن على كل من المشاركين رؤية صورة للكائن المحبوب أو المطلوب أثناء مراقبة وتحليل نشاط الدماغ.

• تنشيط الدماغ لدوائر الإضافة. وجدت الدراسة في جميع الحالات أن الأشخاص الذين يعانون من الرفض أو الإنهاء أو الهجر ينشطون على مستوى الدماغ نفس المناطق التي يتم تنشيطها في حالات الإدمان العميق. بمعنى آخر ، الرفض يولد ردود فعل جسدية ونفسية مهمة وحقيقية وفي هذا بمعنى أن محاولة إعادة الاتصال بالشخص الآخر هي محاولة لاستعادة التوازن ضائع.
• اختلال التوازن. يبحث الإنسان دائمًا عن استعادة ما يجعلنا نشعر بالرضا ، ولكن هذه هي المشكلة ، وليس بالضرورة أن ما يمنحنا المتعة هو الأفضل بالنسبة لنا.
• السعي وراء المتعة. يحدث الشيء نفسه في دورة الإدمان وهو ما يربكنا كثيرًا. يدرك دماغنا أن ما يمنحنا المتعة هو أمر جيد لنا ويبدأ في طلبه بشدة قبل الامتناع عن ممارسة الجنس.
• يأس. في مواجهة الرفض ، يحدث شيء مشابه للمدمنين عندما يبحثون عن المخدر لإشباع آلامهم وهذا هو أنني لا أطلب شيئًا فقط بطريقة ما. يائسًا ، لكن عندما لا أحصل على ما يطلبه جسدي مني ، أبدأ في البحث عنه بقوة أكبر وأكون قادرًا على كل شيء طالما للحصول عليه.
• سلوكيات الاستحواذ. فهم هذا ، والذي ربما يكون أسهل بالنسبة لنا مع صورة الإدمان ، يمكننا أن نفهم لماذا يُظهر الشخص المهجور سلوكيات استحواذية وهل هو كذلك الكيمياء العصبية التي تحدث على مستوى الدماغ في مثل هذه المواقف قوية ، وهذا الإحباط والحاجة تدفع الشخص إلى التصرف بشكل متقطع و متحرق إلى.

ماذا يحدث على المستوى العصبي والعاطفي عندما يرفضنا المحبوب؟

• التغيير الكيميائي في الدماغ. عندما يتم رفض الشخص ، يتم إنشاء تغيير كيميائي عصبي في دماغه حيث السيروتونين (شيء مشابه لما يحدث في الاكتئاب واضطرابات الوسواس القهري) وهناك تنشيط للقشرة الحزامية (وهي نفس المنطقة التي يتم تنشيطها في مواجهة الألم الجسدي).
• الألم والقلق. يتفاعل دماغنا مع الإقصاء الاجتماعي بنفس الطريقة التي يتفاعل بها مع الألم الجسدي والعاطفي وهذا هو السبب في أن هذه الأنواع من المشاعر نحن نعيش بشكل مكثف وبطريقة متعددة الأعراض وكلما كان الرفض أكبر أو غير متوقع ، زاد الشعور بالقلق وتنوع الأعراض التي لدينا خبرة.

بفضل البحث التجريبي الذي أجراه فيشر ، تم تقسيم هذه العملية العاطفية والسلوكية التي يمر بها الشخص المرفوض إلى المراحل التالية:

1. مرحلة الاحتجاج. عندما يبتعد المحبوب ، يبدأ الشخص المهجور في البداية في الشعور بحالة من القلق الشديد ومزيج من "الحنين والشوق". في هذه المرحلة ، يفكر الشخص طوال اليوم في من غادر ويكرر في ذهنه الأخطاء المحتملة التي حدثت ، باحثًا عن الحلول الممكنة التي تسمح له باستعادة الشخص المفقود. يكرسون بقلق شديد وقتهم وطاقتهم واهتمامهم للآخر الذي يبحثون عنه بإصرار وبطرق مختلفة ؛ تظهر الرسائل ، والرسائل ، والمكالمات ، وتردد الأماكن المشتركة ، وما إلى ذلك. هناك توق كبير للم الشمل وهذا هو سبب احتجاجهم ، على أمل استعادة الشيء المفقود.
2. مرحلة الإحباط. لا يرغب الشخص في قبول أنه تم رفضه عاطفياً وهذا له علاقة عصبية قوية جدًا. إن الرغبة في أن تكون مع شخص ما ولا تكون قادرًا على أن تكون معه يتم اختبارها بطريقة مشابهة لما يختبر المدمنون عندما يفقدون مادة تولد اللذة وذلك عندما يبحثون عنها المزيد من القوة. هنا عبارة تيرينس قابلة للتطبيق "كلما قل أملي ، كلما كان حبي أكثر حماسة". في هذه المرحلة ، يسعى الشخص إلى الاجتماع بقوة لدرجة أنه أحيانًا يذل نفسه. هذا كله لأن مادة ما مفقودة من الدماغ: الدوبامين.
3. مرحلة الكآبة أو الاكتئاب. إنه عندما يخفض الشخص ذراعيه وعند هذه النقطة تكون عواطفه أكثر كآبة. إنها مرحلة من التكيف مع الخسارة ، حيث يميل الشخص إلى الانسحاب أكثر. العناصر الكيميائية التي جعلت جاذبية وحاجة الآخر ممكنًا قد تراجعت بالفعل ، ثم بدأ كل شيء في الظهور أكثر من الواضح أنك تبدأ في قبول الخسارة والتواصل مع الشعور بأن الشخص ربما لم يكن جيدًا نحن نؤمن.

يمكن تلخيص ما يشعر به الشخص المرفوض بهذا الاقتباس من هيلين فيشر:

"إن رفض الحبيب يغرق الحبيب بلا مقابل في واحدة من أعمق المعاناة العاطفية وأكثرها إزعاجًا التي يمكن أن يتحملها الإنسان. الألم والغضب والعديد من المشاعر الأخرى يمكن أن تغزو الدماغ بقوة بحيث لا يكاد الشخص يأكل أو ينام. تختلف درجات ودرجات هذا الانزعاج الشديد كما يفعل الناس بعضهم البعض ". (فيشر ، 2007).

هل يمر شخص ما العمل؟ لننهي الوضع:

• لا ، إنه ضار وسام. بعد أن قلت كل ما سبق ، لن تكون فكرتي أبدًا هي تشجيع اللعب العصبي والعاطفي مع شخص آخر. أعتقد أن هذا سيؤذي الآخر ويسقط في لعبة سامة.
• يجب أن يكون هناك دائما احترام. أيضًا ، أعتقد أن بدء هذه الأنواع من الديناميكيات أمر منحرف بعض الشيء وبعيدًا عن فكرة النمو المحب الآخر من خلال القبول والمودة والرعاية هكذا أحب أن أفهم ما هو الحب صحي.
• من الصحي وضع حدود. أعتقد أننا أحيانًا نخلط بين الحب وتجاوز الحدود وإعطاء كل شيء للشخص الآخر ؛ كل وقتي ، كل وجودي ، كل أنشطتي ، وما إلى ذلك ، والأمر ليس كذلك. الحب غير المشروط في الزوجين ليس حقيقيًا أو صحيًا. حب الزوجين يتطلب شروطا ونأمل أن تكون هذه شروط صريحة ، لأنني إذا لم أفصح عن ما أتوقعه من الآخر مثل الشريك ، ثم سأقوم بتوجيه الاتهام إليه بطريقة ما ولن يفهم الآخر لماذا الآن أسأله عما لم أسأله من قبل أو لماذا الآن أضع شروطًا على حبنا وبعد ذلك ، دون الحصول على الإجابة التي أتمنى لها ، سأصاب بالإحباط وخيبة الأمل مرارًا وتكرارًا زمن.
• الرفض ليس استراتيجية جيدة. في المرحلة الأولى من الافتتان ، يمكن "لرفض" الشخص "العمل". ولكن ليس بالمعنى الذي نفهم فيه عادة كلمة الرفض ، أي لا أعني "اليوم أبحث عنك وغدًا لا" أو "سأتوقف عن التحدث إليك كاستراتيجية للوقوع في الحب." على الرغم من أن هذا النوع من السلوك يمكن أن يجتذب من خلال دائرة المكافآت التي يولدونها والتي نشرحها في السابق ، سيفعلون ذلك بطريقة سامة وغير صحية ولن يأتي أي شيء جيد في المستقبل من هذا النوع ديناميات.
• من الضروري تناول جرعة. لكن وضع حدود للآخر ، وقول لا عندما لا نريد فعل شيء ما ، والإشارة إلى ما يعجبني وما لا يعجبني ، واحترام احتياجاتي ومساحاتي الشخصية وتسليم الجرعات مع تقدم العلاقة ، إذا كانت جيدة وحتى من الضروري. على الرغم من أن هذا قد يعتبره الشخص الآخر بمثابة رفض ، وسوف أشرح السبب لاحقًا. إنه رفض ضروري للآخر ولأنفسنا.

ربما يصعب فهم ما أذكره هنا ، لكن الديناميكيات الأولية في العلاقة تحيلنا إلى سلوكيات الطفولة. في البداية ، في كل علاقة ، يتصرف الطرفان مثل الأطفال الصغار الذين يحتاجون إلى تحديد مسار ما هو مسموح وغير مسموح به ، نحتاج أيضًا إلى التعزيزات ليتم تحديد جرعاتها حتى نتمكن من منحهم القيمة التي لديهم وعدم التعود عليها بشكل سيئ وانتظارها. لأنه إذا. ولكن أيضًا مثل طريقة عمل الأطفال ، سنقاومها في البداية حدود صغيرة وضرورية، سنحتج ، سنحاول الإفلات من العقاب ونفعل ما نريد القيام به ، وفي الواقع ، في مواجهة الرفض ، سنشعر عندما نواجه الرفض ، لكن سيكون رفضًا يساعدنا على المدى الطويل على النمو معًا كزوجين وسيجعل الآخر يتصورني كيف شخص محبوب ومحترم ومحترم ومحب بنفس الطريقة وهذا جذاب للغاية.

لماذا يستخدم الناس الرفض كاستراتيجية لجذب الشخص الذي يحبونه؟

• نقص التربية في العلاقات. لم يتم تعليم أحد أسس الحب الصحي ومعظم ما نتعلمه هو من خلال تجربتنا. هذا هو السبب في أن الكثير من الناس قد تعلموا أنه برفض شخص آخر هناك فوائد والحقيقة هي ذلك على الأرجح قد يكون هذا هو الحال ، بسبب ما يحدث على مستوى الدماغ في الآخر عندما نمنحه شيئًا يسعده ثم نحرمه منه. هو - هي.
• تجارب سيئة. الأشخاص الذين يميلون إلى استخدام هذا كاستراتيجية إغواء هم أشخاص لم يختبروا بشكل عام علاقة مرضية ودائمة وصحية ويبحثون عنها. في الواقع ، يمكن أن يكون مثل هذا تحديًا وغموضًا سيجعلك تبدو أكثر جاذبية لعيني الآخرين ، ولكن إذا كان هدفك هو علاقة صحية وطويلة الأمد ، يجب أن تعلم أنه ليس موقفًا مفيدًا أو غضب شديد.
• الإفراط في التخيل وانعدام الواقع. من المحتمل أن يكون الشخص الذي يرفضك باستمرار شخصًا لا يعرف ما يريد ، أ شخص لا يعرف كيفية التواصل أو شخص يريد فقط أن يجعلك تشعر بالأشياء ويعتقد أن هذا هو الوحيد طريق. التعزيزات المتقطعة تساوي أ مرفق متناقض يعشق. إن عدم معرفة ما سيحدث في علاقتك وعدم وضوح ما إذا كان شريكك سيستمر في وجوده هو سبب قوي للكرب وانعدام الأمن.
• احترام الذات متدني. الشخص الذي يبقى في علاقة حيث الرفض غير ضروري هو شخص ليس لديه احترام الذات جيد جدًا وهذا أيضًا ينقصه العديد من الأشياء التي ستلعب دورًا في صلة. حتى تنتهي اللعبة. عاجلاً أم آجلاً ، سيشعر الشريك المرفوض بالملل من هذا التقطع المستمر وسيجد الأمان في الآخر.

بشكل عام ، نحن نتحدث عن شخص لديه شيء يجب حله ويتصور ذلك الطرفان ، ولكنه أيضًا شخص يولد فجوات كثيرة في الآخر وهذا سيشعر الزوجان به ويستاء منه ، وعلى الرغم من أن هذا الفراغ كان دون وعي أحد عوامل الجذب الأولية ، إلا أنه غير مستدام على المدى الطويل لأنه يولد الكثير يؤذي. خاصة في الناس غير الآمنين أو عدم الثقة.

هذه المقالة إعلامية فقط ، في علم النفس عبر الإنترنت ليس لدينا القدرة على إجراء التشخيص أو التوصية بالعلاج. ندعوك للذهاب إلى طبيب نفساني لمعالجة حالتك الخاصة.

إذا كنت ترغب في قراءة المزيد من المقالات المشابهة لـ وهل رفض الإنسان يجذبهم؟، نوصيك بإدخال فئة مشاعر.

• فيشر هـ. (2004) لماذا نحب. طبيعة وكيمياء الحب الرومانسي. لاو روس: أسبانيا
• فيشر هـ. (2007) لماذا نحب ونخدع أنفسنا. تيدكس