Несъмнено и двата термина като асертивността и съпричастността често се бъркат много често, защото става въпрос за социални умения, които хората могат да развият и които ни помагат да подобрим отношенията си с другите. Кой не е срещнал човек, който знае как да отправя искания до другите безопасно, без да са необходими аргументи? Или кой не е срещал човек, който често се харесва на много хора заради способността им да слуша и разбира?
Има много хора, които са силно развили тези видове социални умения, които несъмнено са от голяма помощ, за да могат да бъдат успешни в почти всяка област от живота си. Необходимо е да се отбележи, че всеки от нас, ако иска, може да развие тези видове Единственото нещо, което е необходимо, е да променим навиците си в начина си на действие и взаимодействие с другите и много практика и постоянство. В тази статия за Психология онлайн ще разберем какво разлики между асертивност и съпричастност, За това ще дефинираме и двете понятия и ще ви предоставим няколко препоръки за развиване на тези умения.
Ще започнем с дефиниране на всеки от тези термини и ще предоставим няколко примера, които ще помогнат за изясняване на разликите между двете.
Какво е асертивност
Асертивността е социално умение, което позволява на човек изразява своите харесвания, желания и интереси по най-подходящия начин и в точното време. Тя прави това въз основа на уважение към себе си и другите и без да изпитва някакъв вид дискомфорт или безпокойство. Напористият е ясен, искрен и директен, тъй като наистина изразява това, което иска, но без да наранява чувствата на другите, с единствената цел да отстоява своите лични права.
Ярък пример за асертивност би бил човек, който не иска да прави нещо, което друг иска да направи и няма Трудно е да му откажете, но той го прави по правилен и мирен начин, без да е необходимо да лъже или спори. Друг пример е, че на човек, който е вербално нападнат от своя шеф или колега, този човек няма да има проблем да разпознае и защитавайте се адекватно, без да обиждате, крещите или напротив, действайки пасивно, ще ви уведоми за несъгласието си и ще приложите правата си като човек.
Какво е съпричастност
Емпатията също е, както видяхме, социално умение, което позволява разбират и признават мненията и чувствата на други хора, без да е необходимо да се чувствате идентифицирани с тях или да ги осиновите. Емпатичният човек знае как да слуша и да се постави на мястото на другия, познавайки начина му на мислене и възприемане на нещата. Това се прави без да се съди и без да се намесват неговите мнения или предпочитания, което кара другия човек да се чувства наистина разбран и взет под внимание. Това е причината емпатичните хора да „кликват“ по-лесно с другите оттогава накарайте ги да се чувстват признати и оценени, въпреки че не са съгласни по вкусове, вярвания и / или предпочитания.
Пример за съпричастност е работата на психолозите, психолозите очевидно трябва да бъдат съпричастни с пациентите си, тъй като трябва да ги изслушват и наистина да се поставят на тяхно място, за да помогнете им да намерят най-подходящите решения за тяхната лична ситуация, базирани единствено на убежденията и принципите на човека, без да налагат неговата. Психологът трябва да уважава личните различия на всеки човек и да действа въз основа на тях, никога не можете да поставите собственото си на първо място, тъй като това никога не би породило разбиране, а по-скоро налагане.
Друг пример би бил този на хората, на които е казано за проблем или ситуация, които пораждат голяма загриженост и че когато приключат разговора с тях оставаме с това чувство, че сме били наистина чути и разбрани, сякаш този човек наистина знае как се чувстваме, което ни причинява компанията му Моля те.
В тази друга статия ще открием някои черти на човек с малко съпричастност.
След като подробно разберем от какво се състои всяко от тези важни социални умения, ще разберем приблизително какво ги прави различни.
- Асертивността за разлика от емпатията е насочена повече към оповестяваме собственото си мнение, да отстояваме правата си и да се защитаваме, когато ситуацията го налага. Това означава, че тя е по-фокусирана повече върху себе си, отколкото върху другите.
- Емпатията поставя фокуса главно върху другите, в изслушването на мненията и чувствата на други хора, оставяйки настрана в този момент нашите собствени, тъй като те се изслушват без да съдят.
- The асертивност Той не е непременно насочен към изграждане на по-дълбока връзка с другия човек, тъй като основната му цел не е това, а потърсете по-скоро себе си.
- Емпатията може да породи a по-дълбока и по-близка връзка с други хора, като се опитвате да ги разберете и да ги посрещате с достатъчно внимание
Така че асертивният човек не е задължително да бъде емпатичен човек и напротив, емпатичният човек не трябва да бъде асертивен. Очевидно човек, който е развил и двете умения, със сигурност ще има по-лесно време за взаимодействие с другите и ще може да функционира във всяка област. Въпреки че и двете имат различни цели, основният аспект, който ги обединява, е, че и двете се основават на уважение и подобряват комуникацията с другите.
Както бе споменато в началото на тази статия, всеки от нас може да разработи този тип на социалните умения, за това трябва да практикуваме и да бъдем постоянни в новия си начин на действие. Ето няколко съвета, за да можете да развиете съпричастност с другите.
- Слушайте активно другите без да ги съдите или да налагате собствените си мнения или гледни точки. Когато някой ви разказва за нещо, което му се случва, опитайте се да обърнете колкото се може повече внимание, фокусирайте се върху разберете причините, които имате, които ви карат да се държите по този начин, разберете как се чувствате, какви мисли преминават през вашите глава и т.н. Спрете да поставяте на първо място собствените си мисли и емоции, направете усилие да „влезете в техния свят“ и да го разберете.
- Перифразирайте това, което пише. Всеки път, когато той ви каже нещо, след като приключи последното изречение, ако все още не сте разбрали напълно какво мисли или чувства, можете да повторите последното изречение, което е казал, което ще го накара да се почувства и ще го накара да продължи да ти обяснява какво казва. случва се.
- Уведомете го за емоцията, която смятате, че може би изпитва. След като перифразирате малка част от това, което са казали, можете да добавите, за да им съобщите емоцията, която смятате, че може би изпитват. Например: "това, което ми казвате, че осъзнавате, че майка ви постоянно ви манипулира и спира да ви говори, предполагам, че това трябва да ви кара да се чувствате много самотни, нали?"
- Не се намесвайте в идеите си и не съдете какво казва той. Ако човекът се отваря към вас, като ви казва какво се случва с него и начина му на възприемане на света, това е така, защото се чувства комфортно и разбрано, той ще спре да се чувства по същия начин, ако започнете да му давате съвети въз основа на вашия собствен начин да вижда нещата, той ще се чувства осъден и презрян. Така че, ако ще давате съвет, основавайте се на това, което той ви казва само и какво чувства и възприема.
Тази статия е само информативна, в Psychology-Online ние нямаме силата да поставим диагноза или да препоръчаме лечение. Каним ви да отидете на психолог, за да лекувате вашия конкретен случай.
