Как да поддържаме добри междуличностни отношения

Ясно е, че хората не са самодостатъчни и имаме нужда от други, особено в днешното общество, така че връзката е жизненоважно изискване. По силата на това нужда от съжителство, междуличностните отношения се считат за релевантен фактор за психологическото благосъстояние, така че липсата или нестабилността на същото поражда неприятни ситуации, разочарования, конфликти и дори смущения психологически.

В следващата статия за Психология-онлайн ще говорим за социални умения: като поддържайте добри междуличностни отношения Обърнете внимание на психологическите съвети, които ви предлагаме по-долу.

Индекс

1. Лични отношения според психологията
2. Фактори, които поддържат личните взаимоотношения: афинитет
3. Социални умения: Правилото за справедлива реципрочност
4. Елементи, които да вземете предвид, за да имате добри междуличностни отношения
5. Как да поддържаме добри междуличностни отношения: заключения

Връзката между двама или повече хора възниква поради взаимодействието между тях в определен контекст и тъй като и двата елемента могат представят многобройни варианти, ще има и разнообразие от възможни взаимоотношения, така че тук ще се съсредоточим върху тези, които се случват в а равен ранг (тези, които предполагат някаква йерархия, са изключени: като баща-син, шеф-подчинен) и се провеждат постоянно и се повтаря, предизвиквайки създаването на афективни връзки и генерирайки взаимозависимост (взаимоотношения между членове на семейството, приятели, колеги, съседи и др.); Следователно не се отнася до спорадични или спонтанни взаимодействия, които не генерират никаква връзка (за Например връзката между двама души, които съвпадат по време на пътуване или спортно събитие или артистичен).

Въпреки че различни фактори се намесват в първоначалното формиране на връзка, като например междуличностно привличане, физическо привличане, личност, език, територия, култура или принадлежност към група или организация, двата най-важни фактора, за да я поддържаме жива, са:

• The афинитет уважавайте споделените въпроси.
• A реципрочност справедлив в ползите.

Анализът на тези два фактора във всяка връзка, която поддържаме с друг човек, ще ни позволи да оценим елементарните проблеми, които го оправдават, като например:

1. Размерът и / или значимостта на свързаните проблеми достатъчно ли са споделени, за да поддържат връзката жива?
2. Покрива ли тази връзка минималните нужди и очаквания, които всеки е очаквал да получи с нея?

Тук се разбира от междуличностен афинитет съвпадението в интереса по определени въпроси и в сходството на гледните точки по тях (афинитет на вкусове, вярвания, хобита, цели, традиции, и др.), което може да бъде придружено от сходство в начина на оценка и изпитване на емоции в лицето на тези проблеми (споделяне на ценностната система, притежаваща същата чувствителност емоционален), което обикновено поражда сходство в начина на действие в отговор на тях (подобен начин на живот, аналогичен начин за справяне с несгоди и т.н.).

Чрез противопоставяне на нашите подходи, позиции или гледни точки по тези елементи с тези на другия човек, ще се появи афинитет или отхвърляне. Ако се появи афинитет, се появява желанието да споделим нещата, в които сме свързани.

Видове междуличностни афинитети

Имайки предвид характеристиките и съдържанието на афинитета, могат да се разграничат три типа:

1. Интелектуален или когнитивен афинитет: Тя се основава на споделяне на знания, мнения, убеждения, идеологии, хобита, вкусове, интереси, цели и т.н.
2. Афинитет на стойностите: Когато се споделят определени лични ценности (свобода, доверие, автономност, искреност) и / или социални ценности (солидарност, алтруизъм, уважение и др.)
3. Сродност на смисъла или целта: Ако споделяте цел или цел от особено значение, жизненоважна или екзистенциална (като връзка, бизнес, социален активизъм или проекти за хуманитарна помощ).

Важно е да се има предвид, че афинитетът не означава непременно пълно съвпадение в начина на мислене, усещане или действие в конкретни ситуации. Психологическата уникалност на всеки човек (както казва традиционният израз: „Всеки човек е свят”) Обосновава, че не може да се изисква. Възможно е да има несъответствия по отношение на политически вариант, религия или спортен отбор, но могат да се появят нови интерпретации, които обогатяват и двете страни.

По същия начин не се изисква интензивността на чувствата да бъде идентична, а видът на чувството да бъде същото или че начинът на действие в дадена ситуация е идентичен, но че целта в Да. От съществено значение е да се поддържа стабилна връзка, за да се постигне голяма умствена гъвкавост и да се отдалечи от сковаността, догмите и неоснователните мании.

Социални умения и афинитет: психологически изследвания

От друга страна, афинитетът се основава на определени специфични лични качества и черти (определени умения, интелигентност, приветливост, увереност, креативност и др.), но не с целия човек (евентуално да имат други качества, които не участват във връзката), следователно, когато афинитет не може да бъде установен в рамките на тази конкретна връзка, не Трябва да отхвърлим самия човек, а по-скоро тази връзка, в която не сме свързани, защото може да се окаже, че при друг тип връзка може да възникне афинитет и да създаде друг тип връзка.

Показано е, че когато качествата на другото лице, на което афинитетът почива изчезва (например съчувствието се превръща в антипатия, вниманието и грижата за другия се превръщат в безразличие) така и нашият тип отношения и връзката, която го придружаваше. По този начин липсата на афективна връзка, причинена от изчезването на качество в другия, не трябва да поражда безразличие, омраза или негодувание към него, а по-скоро на промяна в типа на връзката (например изчезването на първоначалната любов на двойката отстъпва място на приятелство, обич или просто съжителство).

Всяко взаимодействие предполага полза, или чрез действие (обмен на информация, чувства, поведение или отношение) или пропуск (спрете да правите нещо, възпрепятствайте по някакъв въпрос) и изисква реципрочност; но това трябва да се счита за справедливо от страните (терминът справедлив се отнася до безпристрастност, справедливост, уважение, въз основа на справедливост и справедливост както в намерение, така и в действие), така че и двамата да имат убеждението, че имат полза от обмен.

Връзката между двама души ще бъде жизнеспособна, ако включва а полза и за двете страни и тази полза се оценява като по-висока от усилията, използвани за нейното поддържане.

Важното е и двамата да са наясно, че ползите са равномерни и възнаграждаващи (физиологично, връзката полезно насърчава възбуждането на системата за възнаграждение на мозъка и кара човека да се чувства "спокоен" като част от връзка).

В този смисъл е изразена теорията на Кели за взаимозависимостта^[1], Според "поведението на човек във връзка зависи от резултатите, които могат да бъдат получени индивидуално, но преди всичко от резултатите за двамата души във връзката”.

Следователно ключът ще бъде в какво могат да получат хората във връзката и не толкова в това, което всеки може да получи за себе си. По този начин, за да се запази връзката, егоистичните предпочитания трябва да бъдат превърнати в по-щедри предпочитания, които надхвърлят границите на самоизгода. Това ни кара да се запитаме: какво отношение трябва да цари във всяка от страните? Готова ли е всяка да се откаже от част от това, което защитава, и да приеме част от това, което другият защитава? Трябва да се вземе предвид и прагът на толерантност: до каква степен сме готови да толерираме несъответствия, отказвайки се от нашите критерии, убеждения, идеологии и т.н. и приемане на тези на другия?

Афинитет и реципрочност: кое е най-важно в междуличностните отношения?

Един аспект, който трябва да имате предвид, е, че връзката, основана на афинитет и спокойствие, генерира вид привлекателна сила или психологическа тежест Това се увеличава с увеличаване на интензивността на връзката и нейната продължителност. Тази психологическа сила е това, което определя формирането на различните видове афективни връзки между хората: приятелство, приятелство, любов, обич.

Но създаването на тези афективни връзки включва подход към личната сфера между страните, т.е. връзката генерира общо пространство, което включва загуба на неприкосновеност на личния живот, близост, което Тя се увеличава от просто приятелство до съпружеска любов и това може да има отрицателни последици, ако няма съответствие между вида на връзката и степен на неприкосновеност на личния живот, от която всяка страна е готова да се откаже (например в двойки отношения, личната неприкосновеност трябва да бъде намалена в полза на повече пространство често срещани). Колкото по-голям е броят на споделените въпроси (по-голямо общо пространство) и колкото по-балансирани са ползите, толкова повече интензивен и възнаграждаващ връзката ще бъде и, напротив, колкото по-малко общи проблеми и колкото по-асиметрични са ползите, толкова по-голяма е възможността за разкъсване или конфликт.

За да се установят трайни и здравословни междуличностни отношения, в допълнение към съвпадението по въпросите и чувствата е необходимо хармоничното сливане на други фактори:

• Характеристиките на участващите хора
• Контекстът, в който се провежда (семейно, социално или работно)
• Комуникация между страните

Хора, участващи в междуличностни отношения

За да разберете дали една започнала връзка вероятно ще бъде стабилна и трайна, е необходимо да знаете другата: техните идеи, чувства, желания, нужди, намерения, интереси, цели, убеждения, морални ценности и т.н., тоест да знаете как мислите, цените, чувствате и действате в определени ситуации от ежедневието (В областта на психологията, теорията на ума - инициирана от Грегъри Бейтсън - се използва за обозначаване на способността да се приписват мисли и намерения на други хора). Тази умствена способност служи за мисли и размишлявай за това, което другите знаят, мислят и чувстват. Без тази способност е трудно да се свържат и поддържат задоволителни и качествени социални отношения. В тази връзка теорията на атрибуцията на психолога Фриц Хайдер (1958)^[2] използва се за оценка на това как хората възприемат собственото си поведение и поведението на другите. Опитайте се да анализирате как обясняваме поведението на хората и житейските събития.

Във връзка с това е важно да обърнем внимание на атрибуциите, които правим. Когато не е вярно, приписването е фактор, способен да предизвика напрежение и дори разрушаване на връзката. Ние често правим причинно-следствени причини за мислите, чувствата или действията на другия по грешен начин, вероятно поради въвеждане на емоционални пристрастия и / или когнитивни изкривявания в интерпретацията на събитията. Често срещана грешка при приписването е човешката склонност да приписва поведението на вътрешните фактори на човека, като игнорира или минимизира влиянието на ситуационни фактори.

В този смисъл теорията на атрибуцията на Едуард Е. Джоунс и Кийт Дейвис (1965) и техният модел на "съответно заключение„Това показва, че правим съответни изводи, когато вярваме, че определени поведения на човек се дължат на начина му на съществуване. Според тази теория, когато хората виждат как другите действат по определен начин, те търсят съответствие между мотивите и поведението си. За да избегнем тези грешки, бихме могли да се запитаме: можеше ли да постъпи по различен начин? Имаше ли свобода на избор? Знаеше ли последствията от постъпката си?

По същия начин е от съществено значение да има съответствие между свързаните хора в личните качества, които допринасят конкретно за връзката, тоест, че те са подходящи и съвместими за типа връзка, която поддържа.

• Например, въпреки че те съвпадат в интереса си към определени въпроси, оптимистът не го прави ще се разбираме много с песимист, или интроверт с екстраверт, или амбициозен с друга задръжка. В този аспект специфичен стил, който всеки човек изразява във връзката (асертивна, пасивна, дистанционна, манипулативна и т.н.), която трябва да бъде адекватна, за да я поддържа жива и задоволителна, въпреки че като цяло най-добрият вариант е асертивният стил.

Средата, в която се осъществява

То се отнася до контекста (личен, семеен, трудов, социален, културен, търговски и др.) И външните обстоятелства, които се получават във връзката. Доказано е, че човек може да действа по един начин в определен контекст (например в семейството) и по различен начин в различен (с приятели или колеги). Значението на околната среда е подчертано от Кърт Люин^[3] в своята теория на полето, заявявайки, че „индивидът и околната среда никога не трябва да се разглеждат като две отделни реалности, те са два случая, които винаги взаимодействат помежду си и които са те се модифицират взаимно “(например Якобсън и Кристенсен -1996 г. - посочват, че разрешаването на множество двойни проблеми се постига най-добре чрез промяна на средата, когато тя принадлежи към нея) където възниква обезпокоителният стимул, отколкото промяна на проблемното поведение, тъй като това е следствие от стимула и веднага щом се появи, същото поведение ще се повтори. отговор). Следвайки тази предпоставка, интересно размишление, което трябва да се направи, е: подходящ ли е типът връзка, който поддържаме, за средата, в която се осъществява? (Личните отношения може да са подходящи в семейна среда, но не и на работа; или да са нормални в семейства с една и съща религиозна вяра, но „токсични“ между семейства с различни вярвания).

Комуникационни и социални умения

Основният елемент, на който се основава една връзка, е информацията, предавана за свързани въпроси, поради което начинът, по който комуникираме своите идеи, изразяваме емоции, намерения и отношение към другата страна (яснота, правдивост, прозрачност); и за да бъде това ефективно, трябва да търсим, освен пригодността на съдържанието, и формата, която е адекватна при които тази информация се предава (пример е трудността на много хора да предадат своите емоции).

За да бъде личната връзка стабилна и здрава, тя трябва да бъде подкрепена от онези проблеми, които са свързани и да бъдат оставени настрана тези, които не са те се опитват да не ги извадят на светло по време на връзката, така ще избегнем разногласия и междуличностни конфликти.

Освен това личните отношения се консолидират, когато афинитетът се увеличава количествено (много често срещани аспекти) или качествено (малко, но трансцендентен). В същото време опитът от връзката трябва да бъде възнаграждаващ и генерират удовлетворение на страните и това не може да бъде постигнато без наличието на компенсаторна реципрочност между даденото и полученото (това изисква ангажираност и изпълнение на очакванията).

В тази връзка би било препоръчително да следвате съветите на Андре Компте-Спонвил: “очаквайте малко по-малко от другия и обичайте малко повече”.

В допълнение, Епикур вече е посочил като етика на реципрочността „минимизирайте вредата, както за малкото, така и за многото, за да увеличите максимално щастието на всички”.

По-късно идеята се превръща в добре познатия универсален морален принцип, наречен златно правило, който може да бъде изразен по следния начин: „отнасяйте се към другите така, както бихте искали те да се отнасят с вас”(В положителната си форма); или "не правете на другите това, което не искате те да правят на вас "(В отрицателната си форма).

Тази статия е само информативна, в Psychology-Online ние нямаме силата да поставим диагноза или да препоръчаме лечение. Каним ви да отидете на психолог, за да лекувате вашия конкретен случай.

Ако искате да прочетете повече статии, подобни на Как да поддържаме добри междуличностни отношения, препоръчваме да въведете нашата категория на Социална психология.

1. Kelley, HH и Thibaut, JW (1978). Междуличностните отношения: теория за взаимозависимостта. Ню Йорк: Wiley-Interscience.
2. Хайдер, Фриц (1958). Психологията на междуличностните отношения
3. Lewin, Kurt (1997). Разрешаване на социални конфликти: Теория на полето в социалните науки. Вашингтон, DC: Американска психологическа асоциация.

• Бейтсън, Грегъри. Стъпки към екология на ума. Редакционен лумен 1980