МРАЗЯ РОДИТЕЛИТЕ си, какво мога да направя?

Не се ли чувствате добре, когато сте с родителите си? Мислите ли, че те не ви разбират или вие не ги разбирате? Чувствате ли се, че мразите родителите си и не знаете какво да правите? Начинът, по който се отнасяме към родителите си или хората, които са ни отгледали, е от основно значение за нашето психологично здраве, когато Това е сложно или отрицателно, може да ни накара да създадем емоционален дисбаланс, който засяга останалата част от нашата среда и нашата връзки.

Ако чувствате това мразите родителите си и не знаете какво да правитеВ тази статия от Psychology-Online ще ви разкажем как можете да се справите с тази ситуация, за да придобиете повече знания за основните връзки и да благоприятствате емоционалния си растеж.

Индекс

1. Защо не мога да понасям родителите си
2. Какво да направя, ако мразя родителите си?
3. Как да се справим с токсичните родители

Чувството за отхвърляне към родителите ни е по-често срещано чувство, отколкото си мислим. Усещането, че родителите ни не са такива, каквито „би трябвало“ да бъдат или че не са такива, каквито бихме искали да бъдат, може да предизвика чувства на

Това чувство е независимо от възрастта, в която се намираме, тоест кога сме тийнейджъри или млади хора, е обичайно да изпитвате омраза към родителите си, тъй като на този етап от развитието започваме да формираме нашата идентичност. За това ние отхвърляме или поставяме под въпрос предишната идентичност, детската идентичност, която обикновено идеализира на възрастните, които го отглеждат, вярвайки, че те са като богове, че знаят всичко и че ни обичат безусловно.

• От пример, дете, което е малтретирано от един от родителите, не поставя под въпрос защо, държи се на идеята за вина и поема отговорност, че заслужава това, че е направил нещо "зъл". Това убеждение започва да се променя около десетата възраст, когато се развива критичното мислене.

Какво е критично мислене?

Ние разбираме критичното мислене като всеки, който се състои от анализ на ситуация чрез наблюдение, опит или обосновавам се, това води до създаване на Собствен критерий на знанието, независимо от социално приетите твърдения.

Както казахме, около десетгодишна възраст детето започва да се освобождава от детския манталитет, преминавайки от невинността на мисълта да притежава разсъждения, като по този начин инициира изграждането на манталитет, който ще отстъпи възрастен ум.

По това време етапът на разпит е често срещан, обикновено децата започват да задават въпроси от всякакъв вид и за всичко, което ги заобикаля, в търсене на отговори и разбиране. Понякога този етап се усложнява за някои възрастни, тъй като поставя под въпрос себе си.

• От пример, се среща доста често срещана ситуация, когато бащата или майката са обичайни пушачи, но обучават децата си с потвърждение „пушенето е лошо“ или налагането „не можеш да пушиш“, когато синът или дъщерята питат защо пушат, отговорът обикновено е авторитарен или обвинителен, просто поради факта, че възрастният се чувства разпитан и му е трудно да разбере жизненоважния момент на детето. Този пример, макар и много основен, отразява емоционалните взаимоотношения, които могат да възникнат между родители и деца, където властта обикновено се налага, създавайки усещане за бунт, отхвърляне и дори омраза.

Когато сме деца или юноши, оттогава е трудно да се справим с този тип ситуации нямаме необходимите инструменти за да създадем разбиране за контекста, но докато израстваме и с развитите ни умове за възрастни, можем да работим върху тях емоции, които останаха укрепени и ни карат да се свързваме чрез омраза, ярост или отхвърляне.

Когато имаме негативни чувства към някого, в случая към родителите, това обикновено идва от фантазия, изградена от нашия детски ум. Това означава, че имаме несъзнавана представа какъв трябва да бъде този човек, когато реалността не е такава съответства на това убеждение генерира когнитивен дисонанс или несъответствие, което поражда чувство на гняв и / или Мразя към човекът, който не отговаря на нашите очаквания.

Но както казахме, този умствен процес се генерира от инфантилния ум, от ума на възрастните можем да поемем контрола, например като си зададете следните въпроси:

Защо мразя майка си или баща си?

Посочването откъде идва това чувство ще ви помогне да разберете от какво се нуждаете, тоест каква е вашата детска фантазия за човека, когото мразите. Освен мощност вземете разстояние на „травмата“, свързана с това чувство.

Например, ако като дете майка ми ме е изоставила и като възрастен живея с омраза към майка си, има част от мен, която продължава придържайки се към детския манталитет на „нуждаещи се“ от майка си, това означава, че аз самият не си позволявам да порасна и да постигна независимост. В този случай упражнението би ми помогнало вземете друга гледна точка от тази нужда. Задавайки си въпроса защо мразя майка си? Отговорът би бил, защото той ме изостави, опитайте се да отидете по-далеч, като си зададете следния въпрос.

Какво ме кара да се чувствам?

Продължавайки с примера: какво ви кара да изоставите? Отговорите могат да бъдат много разнообразни и въпреки че задълбочаването в това, което чувстваме, може да бъде сложно и понякога болезнено, здравословно е да се разберем и да можем изпитваме различни гледни точки върху нашите емоции.

Изоставянето може да ви накара да се почувствате самотни, отхвърлени, непълноценни, каквото и да е, това е част от информацията, от която се нуждаете, за да можете да започнете излекувайте емоционалните си рани.

Какво да правя с тази емоция?

След като разберете, че тази омраза идва от чувството на отхвърляне и следователно от вътрешната убеденост, че не е достатъчно, вие имате ключа да разберете върху какво трябва да работите, в този случай чувство за малоценност. Това ви позволява задълбавам в теб и да можете да отидете при професионалист, който ще ви придружава при заздравяването на първичните връзки.

Тъй като е добре да разберем, че нашите родители са първите социализиращи агенти, това означава, че инструментите, емоциите и социални умения основно, което сме придобили от тях, следователно всяка дълбока емоция, която ни уврежда, сме постоянно играе на нови връзки че създаваме с нашата среда, ако не повишаваме осведомеността.

Думата токсичен се превърна в често срещано определение в психологията, но реалността е, че този термин като такъв не е правилен. Хората постоянно се справят с емоционалните си ограничения, тъй като емоционалното образование е нещо доста несигурно в днешния свят. Така че е съвсем нормално да се запитате дали е нормално да не обичате родителите си, дали са токсични или какво можете да направите, ако мразите семейството си.

Взимането на това под внимание ни позволява да разделим визията за това какво е „добро“ и „лошо“, като можем да имаме по-здравословна визия за хората, разбирайки това всеки прави каквото може с възможностите, които има.

Непрекъснато сме подложени на социалната вяра, че „семейството“ е божествена единица, източник на любов, защита и растеж. Истината е, че това е a много архаична вяра това е изкривило реалността на човешкото същество. Когато търсим информация за произхода на семейството, осъзнаваме, че то е било само социално творение, семейството не съществува „естествено“. В различни цивилизации, както минали, така и настоящи, племена и общности, изучавани в антропологията, не се открива единство познат като естествен закон, тъй като всяка общност има различни социални организации, всички еднакво валидни и полезни.

Когато разберем това нуклеарното семейство (баща, майка и деца) не е закон, а опция, за нас е по-лесно да действаме по него. Понякога отношенията с нашите родители в зряла възраст не са здравословни за развитието на индивида. Като възрастен, отговорен за себе си, е последователно да си зададете следния въпрос:

Ако майка ми или баща ми бяха хора извън семейството ми, каква връзка щях да имам с тях?

Отделете малко време да помислите и да го интегрирате. Поставете под въпрос вътрешните си вярвания за семейството, потърсете теории и разширете визията, която имате за него изграждането на света, това ще ви помогне да имате инструменти и да започнете да изграждате живот, свързан с това кой сте и как се чувствате

The професионален съпровод При този тип процес е много ефективно да се поддържат всички емоционални напрежения, които могат да се появят.

Тази статия е само информативна, в Psychology-Online ние нямаме силата да поставим диагноза или да препоръчаме лечение. Каним ви да отидете на психолог, за да лекувате вашия конкретен случай.

Ако искате да прочетете повече статии, подобни на Мразя родителите си, какво мога да направя?, препоръчваме да въведете нашата категория на Семейни проблеми.

• Харис, М. (2011). Крави, прасета, войни и вещици: загадките на културата.
• Леви-Строс, К., Сапиро, М. и Gough, K. (1976). Противоречия относно произхода и универсалността на семейството. Барселона: Анаграма.
• Платон. (2013). Републиката. Мадрид: Редакционен алианс.