В тази статия за Psychology-Online обясняваме какво можете да направите, ако детето ви не приеме новия ви партньор, какво поведение може да се види в него и как да се реши.
Децата, когато връзката между родителите им е прекъсната, много пъти са склонни да подхождат към това като към нещо много лошо, те мислят, че този нов човек ще открадне любовта на майка им и баща им или че те ще ги изоставят. Ще вземем предвид, че за тях семейството е пространството, където се чувстват в безопасност и комфорт, това е тяхната зона на комфорт, ако се счупи, всичко залита. Трябва да имаме търпение, разбиране и много съпричастност.
Има няколко фактора за партньора и детето ви да не се разбират и те могат да варират в това колко травматично може да бъде раздялата между тях: възраст на детето, личност, зрялост, чувствителност, как подхождаме към проблема, каква е била текущата връзка с родителите им, и т.н.
Вербализирайте проблема
На първо място, трябва да вербализираме проблема. Трябва да гледаме на детето като на компетентно и активно същество в света. Не трябва да придаваме по-малко значение на проблем на дете, отколкото на проблем на възрастен. Ще обясним, че никой няма да се опита да замести никой от нас и трябва също така да вербализираме нуждите, които имаме като възрастни, правото да възстановим живота си. Ако детето ви смята, че притесненията му никога не са били взети под внимание или просто никога не са били считани за важни, сега може да не знае, че може. Ще се опитаме да покажем, че мама и татко са до вас, за да можете да изразявате себе си и да изразявате притесненията си, без да бъдете осъждани или омаловажавани, че сте дете.
Имай търпение
Трябва да дай му време, имай търпение. Децата имат право да не приемат всичко от първия път. Като възрастни има неща или ситуации, които просто не ни харесват или които отнемаме повече време, за да ги приемем. С тях се случва абсолютно същото и е важно да не се налага нищо, само защото. Рационализирайте и разберете детето. Ако ви дадем способността да се саморазпитвате и да видите какво харесвате или не, ние ви даваме способността да изграждате собствената си личност и идентичност.
Няма да ги принуждаваме да проявяват привързаност, няма да ги принуждаваме да целуват или прегръщат новия ни партньор. Те ще бъдат тези, които ще изберат кога искат да започнат да показват своята привързаност към нея.
Диалог
Преди да представите новия си партньор, говорете за връзката си със сина си възможно най-свободно. Отидете да обяснявате и подготвяте терена преди мач, за да видите реакцията им и дали е подходящ момент да го представите или не. Трябва също да сме сигурни, че връзката е стабилна, може просто все още да не е моментът и можем да изчакаме да го направим.
Планирайте срещи
За да отиде детето опознаване на новия партньорМожем да правим планове заедно, конкретен план, който той обича. Ако интегрираме новата двойка в среда, в която детето се чувства в зоната си на комфорт и е спокойно, одобрението му ще бъде по-лесно. Отначало може да премине към дни, до дни, за да бъде добре и до дни може да регресира поведението. Напълно нормално е. Трябва да дадем време.
Променете фокуса на погледа ни
Вижте отвъд и променете фокуса на погледа ни. Когато детето се ядоса или хвърли гняв, то не просто го прави. Всяко поведение има причина зад себе си, която ние не виждаме. За да го разберем, можем да си представим айсберг: истериката е това, което виждате, което стърчи от водата и какво е под водата можем да го разберем като причина за истериката или гнева (несигурност, неразбиране, страхове, емоционална липса на контрол, и т.н.). Този метод може да се използва за всички видове конфликти, винаги има нещо зад лошото поведение или призив за внимание.
Особено при по-малките деца ще се опитаме да го направим навици и рутини те не са много засегнати, особено ако новата двойка се присъедини към ежедневното съжителство. Децата се нуждаят от рутини, рутините им дават стабилност и когато те са засегнати, това може да добави известна трудност към самата раздяла.
Не спорете пред детето
Децата изпитват притеснение, когато виждат как родителите им се карат, както вече коментирахме, за него това е зоната му на комфорт. Ще се опитаме да направим възможно най-естествената раздяла и ако не е възможно, няма да спорим пред него.
The комуникация в двойката играе много важна роля в този момент, защото ние възрастните трябва да поемем отговорността за проблема и да се съгласим как се справяме с него. Ще споделим как се чувстваме и какво искаме за детето си.
На първо място, това е много важно установете някои роли. Те не трябва да заемат роли, на които не отговарят. Начинът, по който нашият партньор се намесва в образованието на нашето дете, както и всичко останало, трябва да бъде прогресивен и постепенен. Трябва да избягваме, че това е инвазивна намеса. От негова страна ще има авторитет, но винаги спазвайки определени граници, детето може да се почувства нападнато в собствения си дом от човек, когото той определя като „непознат“ и да предизвика отхвърляне. Тези граници са тези, които трябва да определим и да се съгласим заедно в зависимост от обстоятелствата.
Трябва също така да предадем на партньора си начина, по който сме образовали сина си методология и какви ценности искаме да предадем, тъй като тя трябва да продължи да бъде като нас нека да изберем.
Ако има нещо, което не ни харесва или което не изглежда правилно, е важно да поговорим с партньора си, ако напротив, ние интернализираме опасенията, ще създадем повече проблеми.
A раздяла или развод Това може да бъде много трудно време за децата и ако не се работи правилно, може да бъде травмиращо. Извършени по уважителен начин и с много течна и честна комуникация, напористост, разбиране и съпричастност можем да го направим по-поносим за тях.
Действайки със здрав разум, осъзнавайки какво бихме искали или не като възрастни, може да ни помогне да разберем през какво преминава детето. По същия начин, за да проверите дали стойността, която придаваме на вашите чувства и на начина ви на изразяване как се чувствате, е най-добрата. Променете фокуса на погледа ни, вижте отвъд.
Тази статия е само информативна, в Psychology-Online ние нямаме силата да поставим диагноза или да препоръчаме лечение. Каним ви да отидете на психолог, за да лекувате вашия конкретен случай.
