Съвети за преодоляване на развода

Така че опитът на развод е възможно най-безболезнено, първо е важно да се знае какво всъщност означава прекратяването на брака. Luz Yolanda Tortolero Peña Alfaro, психотерапевт, основател и генерален директор на CEDHAP, Terapia México (Centro de Desarrollo de Психолингвистични умения) ни напомня, че бракът е афективна връзка, която двама души създават, за да споделят интереси, говорете и се придвижвайте към бъдещето с уважение, искреност, доверие в другия, свобода, солидарност, гъвкавост и забавление, показвайки любов всеки ден. Има много фактори, които определят дали бракът работи. Както ни казва Тортолеро, необходимо е двойката да прояви гъвкавост, когато става въпрос за споделяне на обичаи и навици, които вече са имали преди. Забавление, удовлетворяваща сексуална активност, семейство и приятели, време, прекарано със себе си и брак, точки С оглед на това, ценностите и адаптацията към живота като двойка вместо сами определят баланса и щастието в а брак. Проблемът възниква, когато се разочароваме от партньора си и осъзнаем, че това, което сме очаквали от този човек, не съвпада с това, което всъщност е.

В тази статия на PsychologyOnline даваме някои съвети за преодоляване на развод това може да бъде от голяма помощ.

Индекс

1. Чести реакции след развод
2. Как да преодолеем развода с деца
3. Как да преодолеете нежелан развод
4. Какво да правя, ако имам трудности в брака си?
5. Разпознайте, ако имате нужда от професионална помощ

Когато бракът приключи, най-честите реакции са, както ни казва Тортолеро, безнадеждност, депресия, вина, несигурност, страх от самота, гняв, ярост, отмъщение, саморазрушително поведение като хранителни разстройства или употреба на алкохол или наркотици, обсесивно контролиране на поведение като шпионаж, физическа агресия и накрая клевета в социалните кръгове и / или мрежи социална.

Тези реакции ни показват, че с края на брака а отношения на жертва и агресор. Психотерапевтът ни напомня, че за да се съгласим с бившия си партньор, трябва да избягваме именно агресивното поведение.

Разводът обикновено е по-лесен, когато двойката няма общи деца, в противен случай контактът между двамата ще продължи поне докато децата навършат пълнолетие. Задължението да се обадите на бившия си, за да се споразумеете с него с кого ще прекарва времето си децата следващия уикенд пречи на и без това трудния процес за преодоляване на развод.

"Препоръчително е отделете време за траур за облекчаване на болката, заздравяване на раните, оценяване на доброто от тази връзка, бъдете благодарни за малкото или много от изживяното и решете излезте от черупката, за да живеете отново, научавайки се какво да спрете да правите и какво можете да правите оттук насетне ”, препоръчва той Тортолеро.

„Когато имате деца, препоръчвам първо да приемете, че те ще бъдат родители през целия си живот и следователно започват да имат нагласата, за благосъстоянието на децата, да общувайте здравословно иницииране на споразумения за съвместно съществуване или посещения с техните деца, също такива, свързани с поддръжка, образование, здравеопазване, проследяване на рутините по установени графици, сред които други ”, добавя той.

Той също ни препоръчва говорете с децата за да разберат, че не са виновни, че мама и татко вече не са заедно. Тя препоръчва да кажем следното: „когато мама и татко се срещнаха, те се обичаха, но с годините възникнаха проблеми, които вече не можеха да решат и поради тази причина решиха да се разделят.

Забранено е, както ни напомня психотерапевтът, да използваме деца за предаване на икономически нужди или да действаме като шпиони на бившия партньор.

С развода идва и невъзможността за бъдеще заедно и това решение боли, защото в момента на „да, правя“ не си мислил, че ще има край. Има няколко основни стъпки, които Tortolero препоръчва преодолейте нежелан развод и което описваме по-долу.

• Не се чувствайте виновни. Вие бяхте двойка, а не човек. Следователно двама души са отговорни за разтрогването на брака. Ако двамата са били отговорни за поддържането на любовта, двамата са отговорни за това, че споделените мечти не са се сбъднали.
• Отдушник. Няма нищо лошо, ако сте на улицата и не можете да сдържите желанието да плачете.
• Не забравяйте, че тази болка не винаги ще бъде линеен процес. Обикновено първите няколко месеца след развода ще бъдат по-трудни, но са възможни и рецидиви. Много хора, които преминават през развод, могат да се почувстват много по-добре и изведнъж да се почувстват почти същото, както през първите няколко седмици.
• Приемете, че на определени дати може да се почувствате по-зле. Рецидивите, след като се почувствате много по-добре, са неочаквана реакция, която може да се случи на важна дата като рожден ден, а годишнина, коледни тържества или Ден на бащата или майката, защото тези дни идват с интензивни спомени, които са пропуснати. Важно е да приемете, че тези епизоди на тъга могат да се случат и че те са напълно нормални.
• Приемете ситуацията. Важно е да приемете последиците от развода, вместо да ги отричате. Ако бившият ви партньор вече не ви обича, приемете тази реалност.
• Губи привързаност към всичко преживяно по време на брака. Това е моментът да се освободите от щастливите моменти, защото по някаква причина те са в миналото. Време е да живеем в настоящето.
• Уча. Има много уроци, които можем да извлечем от развода и ако се поучим от грешките си и признаем където сме сгрешили, какво сме сгрешили и какво не сме направили, ще избягваме да правим същите грешки в бъдеще.
• Отделете идеалите от реалностите. Тортолеро ни напомня, че бихме могли да идеализираме бившия си партньор и че идеалите (нашите очаквания) биха могли да бъдат твърде високи.
• Не играйте жертвата. Вместо да изпитвате омраза или негодувание и вместо да обвинявате бившия си за всичко, което не върви добре в живота си точно сега, намерете начин да бъдете щастливи и да подобрите всичко, което не харесвате в себе си живот. Ситуацията винаги ще бъде същата и нищо не можете да направите, за да промените факта, че сте разведени, но можете да се справите с тази ситуация много по-добре, ако я видите от положителна гледна точка, отколкото ако я видите от негодувание.
• Дайте на живота си друг смисъл. „Оставката не е същото като повторно означаване, тоест възстановяване на МЕН, защото животът продължава и аз имам право да бъда щастлив“, напомня той. За да изградим различен живот, трябва да се научим да живеем по различен начин, да се радваме на живота и да благодарим на всички възможности и преживявания, които имаме в ежедневието си. Бъдете развълнувани от всички прекрасни преживявания и всички невероятни промени, които предстоят във вашия живот.
• Наслаждавайте се на това, което ви прави щастливи. Бъдете благодарни, че имате страхотни деца (ако имате деца заедно), чувствайте се изпълнени, като имате работа, която обичате, и прекарвайте повече време с приятелите и семейството си.

Тортолеро ни напомня, че можем да имаме съмнения и тъга, дори ако е имало насилие в брака или дори да е имало съжителство само за доброто и за щастието на нашите деца. Ако не знаете дали разводът е решението, препоръчва психотерапевтът задайте си следните въпроси:

• Щастлив ли съм в брака си? Обичам двойката си?
• Какво правя, за да се радвам на брака си?
• Какво не правя, за да се радвам на брака си? Какво мога да променя?
• Какви стълбове са счупени в отношенията ми с партньора ми? Искам ли да ги възстановя? Ако не, какво ми пречи?
• Живеят ли децата агресивен или нефункционален семеен модел, който биха могли да повторят, когато пораснат? Ако отговорът ви е положителен, ще трябва да предложите определени промени. Задайте си въпроса какъв модел на семейство искате да имат децата ви и предайте тези мисли на партньора си.
• Трябва ли да поискам помощ от специалист, който да подкрепи партньора ми да обича себе си и да сключи брак, в който преобладават достойнството и уважението?

Ходенето при психолог не трябва да е табу, въпреки факта, че за съжаление все още съществуват негативни мнения относно получаването на професионална помощ.

„Препоръчително е да потърсите професионална помощ, когато комуникацията между двойката е напълно разрушена и е невъзможно да се постигне сърдечен подход тъй като и двамата искат да имат контрол ”, препоръчва Tortolero.

„Когато гневът, негодуванието, омразата, отчаянието, тъгата, отмъщението са вашите„ оръжия “и гъвкавостта и предпазливостта са изключени, това е удобно поискайте помирител или психотерапевт специализирани, така че да постигнат благоприятни и балансирани споразумения и за двамата “.

Тази статия е само информативна, в Psychology-Online ние нямаме силата да поставим диагноза или да препоръчаме лечение. Каним ви да отидете на психолог, за да лекувате вашия конкретен случай.

Ако искате да прочетете повече статии, подобни на Съвети за преодоляване на развода, препоръчваме да въведете нашата категория на Двойка терапия.