Защо все още сме в токсична връзка

Неоспоримо е, че ни причинява много болка прекъсване на връзка, и още повече боли, ако човекът, който реши да се раздели, е другият. В тази статия няма да се позовавам на раздялата със смърт, защото въпреки че е скъсване, все още е болезнено, обикновено не се схваща като изоставяне, във всеки случай неволно изоставяне и в това отношение можем да намерим определено комфорт. Ще се позоваваме на почивката, когато някой реши да ни изостави доброволно. В тази статия от Psychology-Online ще отговорим на въпроса за защо все още сме в токсична връзка.

Индекс

1. Основните причини, поради които оставаме в токсична връзка
2. Страхът от самотата, една от най-честите причини
3. Страх от загуба
4. Как да разбера дали дадена функция не работи
5. Преодоляване на токсична връзка след раздялата
6. Защо е трудно да се забрави токсична връзка
7. Излизане от токсична връзка и влизане в друга връзка: НЕ
8. Да обичаш себе си, за да излезеш от токсична връзка
9. Как да преодолеем раздялата по здравословен начин

Всяко разкъсване предполага загуба и когато говоря за загуба, имам предвид загуба на някои навици. Поема ни страх от промяна, ние се чувстваме несигурни по някакъв начин. Формирането на навици е ценен механизъм за адаптация, който ускорява живота ни. Стереотипите, които формират нашето поведение, ни позволяват да печелим време и да се фокусираме върху по-сложните дейности, които изискват използването на нашето мислене.

Когато дадена ситуация пречи на поведенческия стереотип, a тревожност което ни кара да се чувстваме неудобно, досадно. В този смисъл, когато връзката приключи, много неща са склонни да се променят в живота ни, навиците за съжителство се нарушават от най-радикалните, което обикновено променя мястото на пребиваване на друг навик, като например да спи в друго легло, да не споделя закуска или да не гледа телевизия заедно.

Логично е тази ситуация дестабилизирайте ни за известно време и дори водят до депресия. Но какво се случва, ако продължим в нездравословна връзка или се придържаме към човек, който не ни обича, без да приемем почивка, която изглежда постоянна?

Връзката може да не е била достатъчно дълга, за да формира много жизнени навици; въпреки това това, което ще изложа, е еднакво валидно за всяка раздяла, независимо от времето или възрастта на членовете на двойката. Дори мога да потвърдя, че капризно придържайки се към връзка, която не работи, не зависи пряко от времето, изживяно заедно или от възрастта, както ще видим по-късно.

Ако искате да знаете защо все още сме в токсична връзка, трябва да направим упражнение за самоанализ и искреност. Една от причините, поради които не прекратяваме връзката, може да бъде това, което имаме страх до самота.

Когато нашият партньор ни предложи да завършим, страхът от самотата ни атакува, да няма някой, който да ни защитава, да загуби това, което „ни принадлежи“. Това са основни или първични потребности, които възникват малко след раждането и които съставляват основата, на която се основава самосъзнанието на детето. Те са нужди за сигурност или защита и за социална принадлежност или приемане (обич, принадлежност и приятелство). Тези нужди трябва да бъдат удовлетворени от родители, други възрастни, близки до детето, и накрая, от други деца. Детето е беззащитно и следователно се нуждае от някой, който да се грижи за него, да го защитава, като същевременно е привързан, приет и му е дадено преференциално място в семейната група.

По време на първите две години от живота, Момчето е слети със средата си, сякаш е едно цяло със заобикалящата го среда, включително обектите, до които има достъп и чувства, че им принадлежат. Детето не може да се отърве от играчките си, да се отдели от майка си, да излезе на непознати места, защото това поражда голямо безпокойство. В свят, който все още е странен за него и в който той не може да се разпознае като някой различен, идеята за него започва да се формира чрез най-близкото до него. Не е до на три години което започва да се възприема като a независим субект, със собствени нужди и качества и изисква различен тип лечение. Самочувствието започва да се формира у детето, спонтанно, от оценките на другите. Детето първо осъзнава другото и едва по-късно осъзнава себе си. Ето защо за него на този етап е много важно признанието и одобрението на другите.

Между на четири и шест години, момчето създайте своя собствена идентичност от нещата, хората и ситуациите около него: "Това е моето", "Това съм аз", "Моето семейство е такова" и т.н. Това дава социален статус на детето, доколкото то съществува психологически, по отношение на другите. Тъй като позицията му се затвърждава и самочувствието му се засилва, детето започва да се развива между шест и дванадесет години, умения за решаване на житейски проблеми рационално и ефективно, позволяващи по-голяма адаптация и независимост.

Очаква се, че от юношество, здравословно самочувствие, позволява му да премине към етапа на това, което американският психолог Г. Олпорт, усилия или собствена битка, къде ще бъде Способни да определят цели, идеали, планове, призвания и изисквания. Кулминацията на собствената борба би била, според този автор, способността да се каже „Аз съм собственикът на собствения си живот“ (1).

Всяко затруднение в узряването на егото държи човека фиксиран в инфантилни етапи, търсейки заместители на фигури на първия баща, за да задоволи нуждите от защита и приемане, което все още не е надхвърлено. Разбира се, човекът не е виновен за тази липса на психологическа зрялост, която зависи основно от факторите образователни, чийто произход е в липсата на психологически ресурси, с които възрастните трябва да се справят с тези първи нужди на детето. Ядрото формира свръхзащитна, авторитарна, отхвърляща, репресивна, унизителна атмосфера без да знае за начина на живот на несигурен, зависим бъдещ възрастен, който идентифицира привързаността с владение.

Е трябва да се разпознаят чрез другия, поставя човека в първичен етап на самочувствие. Бидейки в двойка, ние се идентифицираме с другия човек, като компенсаторен или защитен механизъм на себе си. Това е това, което е известно в психологията като проекция. Проектираме върху другите нашите положителни и отрицателни качества, нашите желания и нужди и дори нашата вина и срам. Разбира се, проекцията се случва, когато не сме успели да узреем емоционално, когато настояваме да останем скрити зад „маска“, която пречи на достъпа до истинското ни аз. Когато искаме друг да приеме за нас това, което сме и не сме склонни да приемем. Когато държим другия за отговорен за поведението си.

Друга причина, поради която оставаме в токсични отношения, обикновено е страх от загуба. Ние се идентифицираме с това, което имаме, с това, което смятаме, че притежаваме, като детето преди тригодишна възраст. Вашето конкретно мислене ви пречи да обобщавате. За детето е трудно да се откъсне от заобикалящата го среда, защото в това той открива собствената си идентичност. Това е естествена егоцентричност за ранното детство, но архаична за зряла възраст. Той също нарича това явление S. Фройд, фиксация.

По този начин, една от идеите, които предлагам в тази статия, е, че причината да не приемем раздяла и да се придържаме към нездравословна връзка е останете емоционално детски. В психологията това поведение е идентифицирано като синдром на Питър Пан или човек, който никога не израства. Нежеланието да се отпуснем предполага необходимост да се предпазим от несигурност, страх да не бъдем обичани или приети, идентифициране с външни фактори, продължение на нашето Аз в другите.

Докато не преминем към по-високи нужди, ние ще продължим да правим задоволяването на нуждите зависимо от другите. основни психологически, а именно защита, принадлежност и самочувствие, според пирамидата на нуждите, предложена от психолога хуманист А. Маслоу.

След като знаете защо все още сме в токсична връзка, важно е да анализираме момента, в който трябва да осъзнаем, че наистина връзката се разваля.

Преди време четях книга за самопомощ, озаглавена „Ако е счупен, не го поправяйте“, на съпрузите Бехрендт, съветници от северноамериканската поредица Секс в Ню Йорк (2). Книгата има много внушително заглавие, тъй като ви призовава да изоставите надеждите си за завръщане след двойна раздяла. Хората измислят цяла поредица от оправдания, оправдания, за да не допускат проекти за промяна лично, за да не приеме, че когато някой реши да се раздели, е имал достатъчно време да го направи помислете тогава нещо е спряло да работи или никога не е работило. Илюзията, че нещо може да стане различно, кара да се изготви много разочароващ план за възстановяване, поставяйки го в доста недостойна и унизителна ситуация. Обсаждаме човека, плачем за него, молим той да се върне, с тайната надежда, че решението, взето от другия, ще бъде преразгледано.

Връзката не работи, когато един от двамата или и двамата губи мотивация да продължи заедно. Това ни води до раздяла или раздяла по каквато и да е причина, без значение какъв аргумент се използва. Не забравяйте, че една връзка включва комуникация между двама души. И двамата трябва да отговорят на необходимостта от обмен. Ако един от двамата не е мотивиран към този обмен, връзката спира да има смисъл, тя спира да има бъдеще. Ако някой от двамата вече не желае да бъде заедно, по-добре е да продължите пътя отделно. Ошо казва: „Любовта е като бриз. Изведнъж идва. Ако е там, значи е там. Изведнъж го няма. И когато го няма, го няма. Любовта е мистерия, не можете да я манипулирате. " (3)

В статията, която озаглавих "Защо не можем да бъдем щастливи?", изрази, че афективната връзка, която установяваме с родителите си в детството, бележи нашия бъдещ живот (4). Поради тази причина сме склонни да търсим партньори, които ще възпроизведат начина, по който общуваме и ще задоволят нуждите на нашето детство. В тази статия предлагам, когато някой има тенденция да се влюбва в хора, които в крайна сметка презират, изоставят или като неверни, това е така, защото се установява връзка на несъзнателно ниво, че изоставянето е начин за изразяване на любов.

Например, ако бяхме изоставени деца или отхвърлени от нашите родители, възниква защитен механизъм срещу необходимостта от приемане и обич. Детето трябва да почувства, че родителите му го обичат, следователно чувството на изоставеност започва да се тълкува като форма на любов. Той включва вярата, че човекът, който го изоставя, дълбоко в себе си го обича. Тази идея може да доведе до неприемане на раздялата като израз, че любовта е свършила. Напротив, това се превръща в оправдание за прикриване на фалшиви надежди. Човекът се чувства „обичан“ по този начин и настоява за насърчаване на фалшиво благополучие.

Някои книги за самопомощ се фокусират върху даването на практически препоръки за преодоляване на раздялата, без да дават много задълбочени психологически обяснения. Ако се задълбочим в механизмите, които карат човека да действа по този начин, можем да улесним осъзнаването на защо възниква това пристрастяващо поведение, вместо да подсилват компенсаторните механизми, които карат човека да продължи да бъде измамен, без да надвишава този етап.

Някои от често предлаганите препоръки за "Преодолейте" ефектите от почивката Те са: „Заслужил си някой по-добър“, „Тази връзка не си заслужаваше, струваш много повече“, „След известно време ще отмине“, „Винаги ще намериш някой, който бъдете готови наистина да се обичате “,„ не се обаждайте и не търсете бившия си партньор известно време, запазете собствената си любов “,„ трябва да се научите да обичате себе си същото". Въпреки че всички тези прозрения имат за цел да повишат самочувствието и сигурността на човека, те не са насочени към укрепване тези процеси, но, напротив, засилват старите механизми, които днес държат човека привързан към връзката, която просто.

Не мисля, че това, че бившата партньорка не си заслужаваше и че ние си струваме много повече от нея, или че трябва да си дадем мястото си, укрепва самочувствието. Поставянето на фалшиво място за превъзходство е начин за засилване на механизма, довел до неадекватно самочувствие. И двете подценяване като надценяване Те са патологични форми на самочувствие.

Много често срещана грешка на родителите е да насърчават сравнението и съревнованието при децата си като начин за укрепване на тяхното самочувствие. Вдъхването му в вярата, че не може да загуби, изисквайки да бъде най-добрият, че той е най-много, че не може да прави грешки, сериозно подкопава самочувствието на детето. По този начин той ще остане фиксиран в тези ранни етапи на детството.

Чувствайте се превъзходни е синоним на самочувствието е ниско. Това може да изглежда като очевидно противоречие. Наличието на здраво самочувствие не изисква сравнения, предполагат се положителните аспекти на личността, а също и ограниченията, без да е необходимо да обвиняваме никого за неуспех. Той поема отговорност за грешките и се заема да ги преодолее. Да имаме здравословно самочувствие означава да поемем отговорност за това, което сме, чувстваме и правим.

Следователно, да мислите, че ако някой реши да се раздели с вас, това е, защото не си е струвало, това е самоизмама, това е фалшиво утеха, която само ще ни накара да нахраним недоволство, презрение и да ни отведе по грешен път отново. Той не е по-добър или по-лош от нас, той е просто друг човек, който може да бъде еднакво ценен, който е взел решението да промени живота си, без ние да присъстваме. Не е наша собственост.

Плачът, просията, бягането след човека, който ви отхвърля, независимо от последствията, може да изглежда като проява на любов. И все пак наистина ли го прави от любов? Не, просто защото му коства загубата. Егото се противопоставя на отхвърлянето. Това е начин да останете обсебени от себе си.

Цикълът може да се повтаря отново и отново. Не че този човек е разбил сърцето ви, защото го обичате твърде много, той се е почувствал като губещ и това е, което наистина го боли. Те ни научиха да се състезаваме. Винаги да искаш да бъдеш най-добрият е ненаситна нужда от приемане.

Традиционното образование ни подготвя за конкурентен свят, но не ни подготвя да бъдем себе си. Налага модели, на които трябва да им приличаме или да ги надминаваме, но не ни приема такива, каквито сме.

Вместо да се фокусирате върху преценката дали сте победени или победител в любовна връзка, трябва да се запитате колко знания, които той е получил от тази връзка, колко интензивно го е живял, колко благополучие предизвикваме на другия човек, колко автентичен е той позволено да бъде. В крайна сметка, ако осъзнае, че е останал скрит зад егото си, в непрекъсната надпревара за налагане причината и броейки онова, което изглежда е дал, всъщност той е губещ, да, но от неговия метеорологично време.

Любовната връзка не е транзакция, при която изчисляваме „дебити и кредити“. Забелязали ли сте как обикновено завършват спортните мачове? Участниците се поздравяват, прегръщат се и дори си разменят тениски. Останалите може да са победители, но спортният дух надделява там, където важното е да се играе. В една връзка най-важното е да обичаш.

Уейн Дайър, в книгата си Вашите грешни области твърди, че за да се преодолее господството на егото и суетата, човек трябва освободете се от необходимостта да спечелите. „Ако тялото не се откаже да спечели този ден, няма значение, ако не се идентифицирате изключително с егото си. Вземете ролята на наблюдател, гледайте и се наслаждавайте на всичко това, без да се налага да печелите трофей. Живей в мир. По ирония на съдбата, дори и да не го забелязвате, в живота ви ще се появят още победи, когато спрете да ги преследвате “(5).

Давайте всичко и не пазете нищо, това е възможно, когато човекът се самоактуализира напълно. Когато знаем какво искаме, сме напълно доволни, имаме доверие в ресурсите си и защитаваме проектите си, ние сме онзи красив човек, на когото всички се възхищават и уважават. Ако някой не може да го оцени, не бива да се притесняваме. Вашата оценка няма да е необходима, за да разгърнем пълния си потенциал.

Една от най-често чуваните препоръки е да се опитате да преодолеете раздялата, като потърсите заместник партньор. Създаването на очакванията за изоставения човек, че по-късно ще си намерят друг партньор, е затвърдете идеята, че не можете сами да постигнете това, което искате. Винаги трябва да изглежда някой да поеме ролята на защитник, да му помогне да не бъде сам. По този начин той ще продължи да бъде дете, без ресурси да решава сам проблемите си, да си поставя цели, да отговаря на неговите искания, тоест без да е собственик на собствения си живот.

Не забравяйте, че връзката, която се опитваме да преодолеем, също е заместител на първоначалната връзка с нашите родители. Не става въпрос за формиране на верига от замествания, а за повишаване на осведомеността, не се свени да се сблъскаме със себе си, без маски, които крият истинската ни същност.

Прилепването към другия като опора, така че той да осмисли живота си, означава да го накарате да носи отговорност за това, което трябва да направи за себе си. Да държи някой друг отговорен за живота си е знак, че той не знае кой е и какво всъщност иска. Развийте способността да „намирате себе си“, да знаем какво търсим, да работим върху призванието си, да решаваме сами животът ни да намери решение на проблемите сам, без да се придържаме към решението на другите, е да достигнем зрялост екстрасенс. Ако приемем, че свободата на избора трябва да бъде основна характеристика на човешкото същество.

Истинската свобода не може да бъде изпитана, докато не се научите доминират егото. Егото не е нищо повече от отражение на това, което другите виждат във вас. Превъзхождането му означава да няма нужда другият да знае кои сме, от какво се нуждаем и как можем да постигнем това, което сме си поставили за цел.

Не става дума за игнориране на грешки, оправдаване на капризи, поставяне на нуждите пред тези на другите и превръщане в нарцисист. Да обичаш себе си е поемаме отговорност за нашите действия, не бъдете прекалено снизходителни към себе си или бъдете твърде взискателни.

Да обичаш себе си е се чувствам пълно в самота, според Ошо. Няма нужда от другия да знае кои сме. Това се нарича превъзхождане на егото, то сваля маските на кондиционирането. Индуският мъдрец прави разликата между това да бъдеш сам и да се чувстваш самотен. Да бъдеш самотен е отсъствието на другия, необходимо е другият да се чувства в безопасност. Самотата е присъствието на себе си, това е намирането на себе си, осъзнаването на това кои сме (6).

Ще бъдем готови да живеем като двойка само ако сме склонни да се учим от нея, да се обогатяваме емоционално и интелектуално с нейната комуникация, без да я лъжем или да се лъжем. Изразявайте директно нашите нужди, емоции и мисли, без да търсите приемане и без страх от изоставяне. Милиони хора остават детински през целия си живот. По хронологична възраст са възрастни, но никога не израстват психологически. Винаги ще имат нужда от другия, ще бъдат неспособни да дават любов. Те копнеят за това, но никога не го опознават. И това е, че любовта не се изисква, не е задължение, тя просто възниква и може също да умре. Любовта е синоним на свобода, е загубата на страх да бъдеш себе си.

Първата стъпка е предлагат себепознание. Важното е да осъзнаем, че когато не преодолеем почивка, идентификацията ни е ограничена и ни липсва емоционална зрялост. Не се опитвайте да се състезавате, не е нужно да сте най-добрият. Достатъчно е да носите отговорност за живота си, тоест да започнете да осъзнавате кой сте и какво искате. Приемете грешките си и се поучете от тях. Няма друг начин за учене. Не забравяйте, че ще постигнете лична самореализация само когато можете да решите посоката на своя живот. Ще откриете свободата да бъдете себе си. Само тогава ще вложим любов във всичко, което правим, и можем да споделяме красотата си толкова интензивно, докато я усещаме.

Ако връзката се разпадне, приемете, че всичко е приключило, не се чувствайте зле за това. Това е цикъл, който е завършил, етап, който е изтекъл. Имайте предвид, че колкото по-голяма е болката ви, това показва, че самочувствието ви е по-малко здраво, егото ви е по-голямо, по-малко сте свободни и имате по-малко способности да обичате. Нищо не е постоянно. Когато човек си тръгне, това е знак, че вече няма нужда един от друг. Това е възможност да разберем какво не е наред с нас и да се помирим със себе си. Това е възможност за научете се да ходите сами. Нека това бъде част от доброволна отрядност: пускайки партньора си, вие освобождавате егото си.

Тази статия е само информативна, в Psychology-Online ние нямаме силата да поставим диагноза или да препоръчаме лечение. Каним ви да отидете на психолог, за да лекувате вашия конкретен случай.

Ако искате да прочетете повече статии, подобни на Защо все още сме в токсична връзка, препоръчваме да въведете нашата категория на Двойка терапия.

1. Олпорт, Г. Психология на личността, Редактиране. Пайдос. Буенос Айрес, Аржентина, 1965
2. Бехрендт Г. вече. Рутола - Бехренд: Ако е счупен, не го поправяйте! Редакция Вергара, Барселона, Испания, 2006.
3. Ошо: "Книгата на детето", [email protected]
4. Родригес Ребустило, М. Защо не можем да бъдем щастливи? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
5. Дайър, Уейн: Вашите грешни области, Библиотека New Era Rosario, Аржентина, Директория Promineo,http://www.promineo.gq.nu
6. Ошо: "Мъж и жена: танцът на енергиите ”, [email protected]