Защо не харесвам никого като двойка

Не можем да отречем важността на емоционалната връзка и подкрепата на партньора. Намирането на подходящ романтичен партньор често изисква дълго търсене, което включва неприятни, повърхностни и разочароващи преживявания. Поради тази причина, ако не сте романтично или сексуално привлечени от никого, може да се почувствате объркани и дори Може да се чудите дали наистина няма някой, който да си струва, или това е нещо, което трябва да направите с теб. Търсите партньор, но не можете да намерите интересен? Мислите ли, че никой няма да бъде достатъчен или се притеснявате, че вие ​​сте „проблемът“ и не можете да се влюбите?

В тази статия на Psychology-Online обясняваме 10 възможни причини, които ще ви помогнат да разберете защо не харесваш никой като двойка.

Индекс

1. нереалистични очаквания
2. страх от интимност
3. Страх да не се покажеш уязвим
4. страх от изоставяне
5. Не сте отворени за връзка
6. липса на привличане
7. Личностни черти
8. травматични ситуации
9. контразависимост
10. липса на автентичност

Естествено е да искате да намерите партньор, който отговаря на определени очаквания, но това е важно внимавайте, ако изискванията ви са твърде високи и негъвкави до степен, че няма човек, който да ги изпълни. Нереалистичните очаквания към партньора могат да затруднят намирането и поддържането на здрава и пълноценна връзка.

някои примери за нереалистични очаквания може да включва:

• Нека вашата половинка отговаря на всички стандарти за красота.
• Нека вашият партньор е успешен професионалист, богат човек и има много имоти.
• Нека никога не прави грешки или има дефекти.
• Нека той винаги е съгласен с вас и никога не се ядосва или оплаква.
• Това задоволява всички ваши емоционални нужди.
• Винаги да сте в добро настроение и да нямате проблеми.

Този вид очаквания са не само нереалистични, но и те са нездравословни и функционират като капан, който блокира любовта. Те също така ви карат да се придържате към идеализирана визия, опитвайки се да достигнете невъзможни стандарти.

Последици от нереалистични очаквания в двойката

нереалистични очаквания може да окаже голям натиск върху партньора, замъглявайки неговата стойност и положителни качества, ако гледате само дефектите или нещата, които другият човек прави погрешно. Това може да затрудни да бъдете доволни от някой, който никога не може да отговори на вашите непостижими изисквания.

По същия начин можете също да приложите тези нереалистични стандарти към себе си, които прилагате към другите. В тези случаи може да бъде изтощително и деморализиращо да се опитвате постоянно да се борите постигне съвършенство и може да ви накара да пропуснете възможностите да се свържете с другите.

Въпреки че повечето хора казват, че искат любов, почти всеки има известна степен на страх от интимност. Видът и степента на този страх обаче може да варира в зависимост от личната ни история. Когато се свържете с някого, започвате ли да се паникьосвате и да саботирате връзката, за да създадете дистанция? Отдалечаваш ли се, докато чувствата избледнеят? Хората често ли ви казват, че имате „стена“, която не могат да разбият?

„Критичният вътрешен глас“ е езикът на нашите защитни механизми, базиран на ограничаващи вярвания, които пречат на нашите решения и нашия живот. Този критичен глас е насочен от най-дълбоките ни страхове около взаимоотношенията. Може да ви предава следните съобщения:

• "Не си позволявай да се чувстваш твърде много"
• „Всички връзки завършват със страдание“
• „Показването на чувствата ви е признак на слабост“
• "Не можеш да се довериш на никого"

Ами ако ме е страх от интимност

Всеки път, когато забележите тези мисли, като прекалено анализиране на намеренията и действията на другите, търсене на всичките им недостатъци, намирайки подробности и несъвършенства в някого, така че да не ги харесвате, трябва да имате предвид, че това е критичният вътрешен глас, ръководен от страха от поверителност.

Този страх работи, като саботира взаимоотношенията и създаване на дистанция между хората. Следователно няма да можете да харесате никого като двойка и няма да можете да се влюбите, освен ако не оставите зад гърба си всички предразсъдъци и ограничаващи вярвания и сте отворени да описвате, изследвате и се доверявате.

Подобно на гнева, тъгата и други емоции, страхът от интимност има стойност, когато е кратък и ограничен до дадените обстоятелства. Страхът от влюбване е ценен, когато има червени знамена, свързани с чертите и поведението на конкретен човек. Когато обаче страхът е хроничен и няма връзка с реалността, той може да бъде много вреден. Страхът от влюбване във всички случаи може да направи проблема хроничен.

Тъй като близостта във взаимоотношенията създава уязвимост и последиците от нея могат да бъдат непредвидими, много хора избягват тази близост от страх да не си прекарат лошо. Поради тази причина, ако не намерите някой, когото харесвате като партньор, може да се страхувате да не станете уязвими. Болезнени минали преживявания, като например отхвърляне в любовта, могат да повлияят на способността ви да бъдете привлечени от други хора.

Може би сте преживели моменти, в които никой не ви е предложил разбиране или помощ, или може да сте били отблъснати или унижени, когато сте имали нужда от подкрепа и обич. В тези случаи може да се окаже, че за да отговорите на това отхвърляне, трябва да прибегнете до идеята, че любовта не е толкова важна или че никой не ви помага, когато имате нужда от нея. Страхът да се покажеш уязвим е страх да бъдеш видян напълно такъв, какъвто си и да се разглеждат като несъвършени.

Много хора, които се страхуват да не бъдат уязвими, се опитват да се защитят, като се държат така, сякаш не се нуждаят от близостта и емоционалната връзка. Но най-нефункционалният начин, по който се проявява страхът от уязвимост, е изолация. Едва когато тъгата и самотата станат непоносими, емоционално изолираните хора са готови да поемат рискове, за да намерят автентична връзка. Те трябва да изберат прозрачност и автентичност пред сигурността.

Притеснявате ли се, че когато намерите някого, когото харесвате, той ще ви изневери или ще ви напусне? Страхът от изоставяне влияе върху способността ни да се доверяваме на другите. Какво може да ни накара да не харесваме никого като двойка и да не можем да се влюбим.

Хора, които са се влюбили и впоследствие са почувствали отхвърляне или изоставяне във връзките на миналото може да се откаже от обич и близост пред лицето на всяка ситуация, която би могла да бъде заплаха в миналото. бъдеще. В тези случаи нашият критичен вътрешен глас може да играе важна роля, карайки ви да получавате и да вярвате на съобщения като:

• „Тръгни си, преди да са те напуснали.“
• — Вървете си, преди да са ви напуснали.
• „Любовта не е вечна. По-добре да тръгнем по-рано."

Защо сам саботирам връзките си?

Саботирането на една връзка и самите нас в процеса може да се разглежда като бързо решение, което трябва да избягвате че ни изоставят, или като самоизпълняващо се пророчество, че сме „знаели“, че така или иначе ще ни изоставят режими. Като бойкотираме връзката, ние несъзнателно изграждаме стена около себе си „защитят“ ни от страха да не бъдем изоставени.

Тази динамика е много вредна, защото увековечава най-дълбоките страхове и създава дълга история на „провалени“ любови и склонност към преждевременно изхвърляне на хора и взаимоотношения.

Има много хора, които се наслаждават на началните фази на връзката, но нямат истинско намерение да изградят дългосрочна връзка. За своите партньори те може да изглеждат много възприемчиви в определени случаи, но да не присъстват надеждно в много други, или сякаш се включват, но след това изчезват.

С други думи, тези хора се наслаждават на моменти на интимност и страст, но няма истинска емоционална връзка или връзка, така че е лесно за тях да си тръгнат. Когато първоначалната интензивност и привличане започнат да стават по-стабилни, те се обезсърчават и си тръгват. Поради тази причина, ако не намерите никого, когото харесвате като партньор, може да е от полза да се запитате дали наистина сте готови да се влюбите и да се обвържете.

Ако предпочитате да имате кратки или повърхностни връзки вместо по-дълбоки и трайни връзки, това е много Може да не намерите някой интересен, важен или достатъчно специален, за да "промени" вашия планове. Все пак трябва да имате предвид, че ако сте склонни да се придвижвате към и от човек, може да се почувствате объркани и разочаровани и ще се стреми да се отдалечи.

Важна причина, поради която може да не харесвате някого като двойка, е това не сте намерили никого, който да намерите за привлекателен. Много хора преминават през моменти, когато не изпитват сексуално привличане към никого или чувстват, че не са привлекателни за другите.

От друга страна, може да се окаже, че хората, които сте срещнали, са имали различни интереси, ценности или цели, така че да не ви подхождат като двойка. Възможно е също така просто не сте имали силна физическа или емоционална връзка Или че външният вид или личността на човека, когото сте срещнали, не привлича вниманието ви, така че не ги харесвате като двойка.

Привличането това е лично и субективно преживяване, така че това, което един човек намира за привлекателно, може да не е за друг. Всъщност, когато узреем и изживеем дългосрочни взаимоотношения, можем да започнем да разширяваме нашите оценяване на хората и научаване да се възхищаваме на качествата на другите, които не винаги са очевидни незабавно. Това означава, че ще имаме повече преживявания, които ни помагат да разберем какво е добре за нас.

Трябва да се отбележи, че една връзка може да оцелее трудно, ако се основава единствено на тази първоначална химия, свързана с външния вид и сексуалните желания. Физическият външен вид може да е първото нещо, което ви привлича към даден човек, но наличието на емоционална връзка, която включва лоялно приятелство, доверие и честна комуникация, често е по-устойчиво.

Личностните фактори могат да играят важна роля, за да разберете защо не харесвате някого като партньор. В този смисъл има хора, които са по-интровертни от други, на които им е по-трудно да се отворят и да взаимодействат с другите.

Други хора са склонни да се чувстват наранени периодично, те са изключително чувствителни отхвърляне или изоставяне и не рискуват да се отворят от страх да не подложат на изпитание техните страхове и вярвания отрицателен. Те може да са изпитали тези очакващи страхове, когато са се отворили в миналото, така че предпочитат емоционална изолация, за да останат „в безопасност“.

Други страдат от социална тревожност, страхувайки се, че ще бъдат оценени неблагоприятно, ако бъдат познати, и непрестанно се тревожат какво ще си помислят другите за тях. Безпокойството им ги обездвижва, те си представят най-лошия възможен сценарий и предпочитат да не се излагат на ситуации или социални контексти.

На никого ли не вярваш? Мислиш ли, че всички ще те наранят? Когато срещнете някого, склонни ли сте да сте подозрителни и да търсите признаци, че този човек не е в безопасност? Травматичните ситуации от миналото ни карат да търсим настоящи заплахи, които го отразяват.

Намръщване, лек или дори дълбок или повишен тон на гласа може да доведе до преживяване на травмата, което ни кара да реагираме така, сякаш първоначалното нараняване е налице. С неразрешена травма може да изглежда, че сме в безопасност само с перфектни хора. Тъй като никой не е съвършен, никой не е в безопасност. И тъй като никой не е в безопасност, ние не харесваме никого.

Злоупотребата може да превърне човек в недоверчив възрастен, който не позволява на другите да се доближат и може да се развива негативни поведенчески модели и вярвания за връзките и любовта. Хората, които са преживели ситуации на физическо, сексуално или емоционално насилие, знаят това Издържането на тази болка би наранило по-малко от защитата и контраатаката, отколкото съпротивата би генерирала повече мъка. и болка.

Как травматичните ситуации влияят на взаимоотношенията

Вярвайки, че никога няма да има разбиране или освобождаване от обстоятелствата, те се научиха да се държат така, сякаш нищо не ги притеснява. Изборът на емоционална изолация беше най-добрият шанс за оцеляване. Тези модели могат да бъдат трудни за прекъсване и може да доведе до нестабилни връзки или трудно.

Въпреки това е важно да запомните, че е възможно да се научите да имате здрави взаимоотношения въпреки обстоятелствата от миналото. В тези случаи, потърсете професионална помощ може да бъде полезно да се преодолеят тези модели и да се научат нови умения за по-добро управление на емоциите и взаимоотношенията.

Отхвърляте ли идеята да намерите партньор, за да не „загубите“ свободата си? Мислиш ли, че ако имаш партньор, щеше да разчиташ на този човек? Страхувате ли се, че когато се влюбите партньорът ви ще "контролира" живота ви? Термините „връзки на зависимост“ или „токсични взаимоотношения“ са познати на всички ни и сме приели, че този начин на връзка е вреден. Въпреки това не трябва да правим грешката да обобщаваме начин на отношение към самата връзка.

Ето защо, ако не харесвате никого като двойка, може да е много удобно да се запитате каква представа имате за връзките. Ако сте усвоили убеждението, че любовта изважда свободата и затваря, е възможно да не харесвате никого като двойка, защото виждате този човек като заплаха за вашата индивидуалност. Това е известно като контразависимост.

Контразависимите хора имат мироглед, в който другите не могат да разчитат и могат да изберат крайна самодостатъчност. На свой ред тези хора те предпочитат да не търсят помощ или да разкриват своите уязвими места, дори когато е абсолютно необходимо.

Какво се случва, ако избягвате привързването

В серия от емпирични изследвания в стресови и заплашителни ситуации като военно обучение и близост до смъртта, Марио Микулинцер и Виктор Флориан^[1]установи, че възрастните, които избягват привързването са склонни да не участват в търсенето на подкрепа за управление на безпокойството и дистанцират се от другите, включително значими хора в живота им.

Има огромен скок между емоционалната зависимост и крайната самодостатъчност. Последното е отричането на човешката ни нужда да принадлежим и да създаваме дълбоки връзки с други хора. Това е защитен механизъм, който в крайна сметка може да ни изиграе номер, тъй като сме независим човек по зрял начин Това означава да не поставяме ключовете за нашето щастие в другите, но без да отричаме емоционалната си връзка с хората значително.

Понякога да не намерите някой, когото харесвате като партньор, може да бъде разочароващо. Когато това чувство стане твърде тревожно, много хора строят фасада да се престори, че разочарованието му не е толкова голямо. Ако това се е случвало и на вас и сте се опитвали да се убедите, че нямате нужда да се свързвате с никого, може дори да повярвате, че нямате нужда от любов. Тогава животът може да стане плосък, скучен или безсмислен.

За да компенсирате тази вътрешна празнота, можете да се опитате да подчертаете стойността си чрез нещата, които правите и постигате. Поради това можете да постигнете различни постижения в професионалната сфера и да изглеждате успешни и независими, но в фон битката срещу перфекционизма, срама и самотата ви пречи да живеете живота напълно. Важно е разпознават кога сте автентични и ако вашите избори отговарят на това, което наистина искате.

Някои примери за ситуации, в които не сте автентични, включват:

• Криете се под прикритието на емоционална изолация по „собствен избор“, но се чувствате изолирани.
• Не сте доволни от вашата реалност, но чувствате необходимост да я маскирате.
• Постоянно се тревожите да не бъдете съдени или отхвърлени, така че не споделяте личните си борби с никого.
• Сравнявате се с другите и изпитвате нужда да докажете, че сте „по-добри“.

Колко важна е автентичността?

Ако се чувствате отразени с една или повече от горните точки, възможно е да не харесвате никого като двойка и че ви е много трудно да установите връзки по истински и дълбок начин. Тази самота се удължава, докато продължавате да живеете във фасада, вместо да позволите на другите хора наистина да ви опознаят и да се свържат с вас по дълбок начин.

Автентичността всъщност е по-привлекателна и позволява ефективна комуникация, изгражда доверие и позволява истинска интимност. В тази статия ще намерите Как да подобрим доверието в другите.

Тази статия е само информативна, ние в Psychology-Online нямаме правомощието да поставяме диагноза или да препоръчваме лечение. Каним ви да отидете на психолог, който да лекува вашия конкретен случай.

Ако искате да прочетете повече статии, подобни на Защо не харесвам никого като двойка, препоръчваме ви да влезете в нашата категория на чувства.

1. Микулинцер, М. и Флориан, В. (2000). Изследване на индивидуалните различия в реакциите към значимостта на смъртността: Стилът на привързаност регулира ли механизмите за управление на терора?. Вестник на личността и социалната психология, 79 (2), 260.

• Бен-Зеев, А. и Гусински, Р. (2008). В името на любовта: Романтическата идеология и нейните жертви. OUP Оксфорд.
• Браун, Б. (2017). Издигайки се силно. Spigel & Grau.
• Земя, Л. Н., Рохлен, А. Б. и Вон, Б. К. (2011). Корелати на избягването на привързаност при възрастни: Мъжкото избягване на интимност в романтични връзки. Психология на мъжете и мъжествеността, 12 (1), 64.
• ето, аз (2018). Емоционална чувствителност и интензивност: Как да управляваме интензивни емоции. Hachette Великобритания.