Je touha po DALŠÍ OSOBĚ mít partnera normální?

„Je chtít někoho jiného s partnerem normální? Mám partnera, ale myslím na někoho jiného? Dělám něco špatně? ". Jedná se o pochybnosti, které mohou nastat někdy v životě jakékoli osoby, ale vyžadují čas a typ správné odpovědi. Pokud již máte partnera a přitahuje vás někdo jiný, jste na správném místě, abyste to zjistili a odpověděli pokud chtít někoho jiného a mít partnera je normální nebo ne. Tady, v Psychology-Online, vám poskytneme všechny informace, které vy nebo váš přítel potřebujete vědět, z psychologického hlediska.

Index

1. Co je chtít člověka?
2. Je normální myslet na partnera, který má jinou osobu?
3. Dokážete milovat dva lidi současně?
4. Šternberský trojúhelník
5. Druhy lásky
6. Co dělat, když se ve vztahu objeví někdo jiný

První věcí je definovat pojmy, které nás mohou zmást.

• Přát si je definován podle Lockeho jako druh malátnosti, která je způsobena absencí něčeho, co si chcete užít.
• Chci, to znamená, že jsou zahrnuty i pocity.

S tímto vědomím vás vyzývám, abyste si položili následující otázku: je to, co cítím ke svému partnerovi, stejné jako to, co cítím k tomuto zpěvákovi? Odpověď je s největší pravděpodobností ne. A je to tak, že mezi množstvím a typem vjemů, které jedinec může způsobit, existuje touha. Zatímco s partnerem, se kterým máte romantický vztah, je třeba vidět větší obrázek.

Jednoduše řečeno, přání a přání není totéž. První (touha) je spíše jako impuls, něco primitivního, intenzivní přitažlivost k něčemu nebo někomu; zatímco druhý (chtít) je podobný tomu, co je známé jako pocit, a proto v průběhu času přetrvává. V následujícím článku najdete další informace o rozdíl mezi chtít a toužit po osobě.

Kromě toho, zda je normální nebo nemyslet na jinou osobu, i když už máte partnera, odpověď na tuto otázku by byla: zkontrolujte svůj vztah. Možná jste to už udělali a zjevně nenajdete nic negativního. Nebo se může stát, že jste to neudělali, protože analýza vašeho vztahu by byla způsobem, jak předpokládat, že vás přitahuje někdo jiný, a to by odporovalo vaší morálce, což by způsobilo další konflikt. Pamatujte však, že vztah není jen o povrchních věcech, jako je chodit do kina a bavit se, je také důležité, abyste si uvědomili jaký máte pocit ze svého partnera, jeho vztahu a očekávání máš o tom.

To do značné míry závisí na pojmu „láska“, který každý člověk zvládá, protože láska je určitě univerzální, pozitivní pocit, příjemné a je zamýšleno jako vzájemné, ale existují určité variace čeho, romantické lásky nebo milování někoho romantickým způsobem, Prostředek.

Například existuje návrh polyamory, pokud se rozumí, že vztah nemusí být pouze dva, pokud je dohodnut, za předpokladu, že se to uznává je možné cítit stejný typ pocitu vůči více než jedné osobě současně. Proto, můžete milovat dva lidi současně.

Co mám dělat, když mám partnera, ale mám rád někoho jiného? Skutečnost, že přemýšlíme o jiné bytosti, která není tou, kterou máme jako pár, nás může vést k otázkám mnoha věcí, mezi nimi i v případě, že ve vztahu existuje láska. Jak již bylo uvedeno výše, podle individuálních vnímání je možné mít pocity romantici vůči dvěma lidem současně, ale pokud je to tak, že si nejste jisti, co se děje a vy chtěl bych informujte se na svůj vztah s partnerem, zde najdete nástroje. To znamená (a proto, abyste měli vědecké nástroje, na které se můžete obrátit v celé této věci, která vás možná nosí emocionálně), pak se dozvíte o Sternbergově trojúhelníkové teorii (a ne, nejde o „trojici“ nebo „trojúhelník“ milující").

Známý Sternbergova teorie stanoví jako předpoklad, že každý milostný vztah by měl mít tyto tři prvky: intimitu, vášeň a odhodlání. Podle tohoto přístupu předpokládá vztah, který má tyto tři prvky u každého ze zúčastněných lidí, strukturu lásky, která by měla být uspokojivá. Přesné významy, které tyto prvky mají, jsou tedy:

• Soukromí: stupeň důvěry, emoční blízkost.
• Vášeň: stupeň fyzické přitažlivosti, touha po těchto pohromadě.
• Závazek: jistota milování a milování, rozhodnutí zůstat dlouhodobě spolu.

Takže můžete analyzovat, co se ve vztahu děje se zapojenými vědeckými znalostmi a usnadnit vaši analýzu (což je komplikované, když se bojíme najít nějaké chyby a vypořádat se s nimi), pojďme přezkoumat typy lásky podle teorie trojúhelníku z Sternberg. Vždy mějte na paměti, že se jedná o teorie, to znamená, že nejde o diagnózu nebo univerzální prohlášení nebo pravdu.

• Intimita = potěšení.
• Vášeň = pobláznění.
• Závazek = Prázdná láska.
• Intimita + závazek = společenská láska.
• Intimita + vášeň = romantická láska.
• Vášeň + závazek = bláznivá láska.
• Intimita + vášeň + závazek = dovršit lásku.

Pokud se vás něco z toho týká, udělali jste průlom. Zjistili jste poruchu. Nyní bude jen na vás, jak se k tomuto objevu postavíte. Pokud je váš případ opačný, to znamená, že máte důležité prvky, ale přesto se stále cítíte přitahován k jiné osobě, možná budete muset vyjasnit své pocity s někým jiným: vy. Stejným způsobem se doporučuje, abyste se řádně poradili se svým důvěryhodným psychologem certifikováno, aby vás doprovázelo v této záležitosti, která vás hodně znepokojuje, a poskytne vám nástroje nutné. Pamatujte, že ne všechny případy jsou stejné a že hledání názorů u odborníků na duševní zdraví je jednou z nejlepších věcí, které můžete v takových situacích udělat.

Někdy, když se objeví třetí osoba nebo někdo do vztahu naruší, účast nebo rozsah, který tato třetí strana má, bude do značné míry záviset na otevřené otevřenosti toast; a tato otevřenost zase bude záviset na tom, jak stabilní je původní vztah. Pamatujte, že když mluvíme o nestabilitě ve vztazích, nebereme v úvahu pouze věrnost, ale míra důvěry, kterou zvládají, fyzická přitažlivost, společné cíle, jen abych zmínil Nějaký.

Co můžete dělat, pokud vás přitahuje, líbí se vám nebo jste se zamilovali do jiné osoby, která má partnera? Před rozhodnutím je důležité, aby:

• Jděte k psychologovi abyste pracovali na své emoční pohodě.
• Uznejte své emoce a pocity a uvědomit si je.
• Určete, co vás na druhé osobě přitahuje vědět, co hledáte.
• Neporovnávejte tuto přitažlivost s vaším vztahemPamatujte, že vztahy probíhají postupně a můžete se cítit nostalgicky po fázi zamilovanosti.
• Vyvarujte se velkých rozhodnutí aniž byste vyhodnotili okolnosti a vyřešili vaše obavy.
• Pamatujte na své hodnoty a podle toho jednat.
• Nechte se vést upřímností, úcta a poctivost, aby nedošlo k poškození ostatních.

Tento článek je pouze informativní, v Psychology-Online nemáme pravomoc stanovit diagnózu nebo doporučit léčbu. Zveme vás k psychologovi, aby ošetřil váš konkrétní případ.

Pokud si chcete přečíst více podobných článků Je chtít někoho jiného s partnerem normální?, doporučujeme vám zadat naši kategorii Pocity.

• Sternberg, R. J. (1988). Milostný trojúhelník. Intimita, vášeň a odhodlání. Paidos. Iberský.
• Goleman, Daniel. (1998). Cvičení emoční inteligence. Španělsko. Kairos S.A.