Co dělat, když vás někdo znervózňuje

Všichni známe těžké lidi, lidi, kteří se zdají být permanentně nespokojení, podráždění, kteří se chovají strnule na základě svého přesvědčení a netolerují odlišných názorů, kteří jsou nepružní, neústupní a trvají na tom, že mají pravdu, kteří se jakoby vždy zaměřují na negativní aspekty a jsou ukotveni v kritika. Je snadné nechat se tímto chováním dostat k nám a zničit nám den. Někteří lidé s těmito problémy jsou velmi nešťastní a nemohou najít cestu k lepšímu místu. Jiní si zřejmě myslí, že zbytek světa má problém a nezdají se být příliš motivováni ke změně. V každém případě, pokud musíte jednat s někým takovým, možná vás napadne, jak jednat, abyste situaci zvládli.

V tomto článku Psychologie-Online vysvětlujeme 10 tipů, abyste věděli co dělat, když vás někdo znervózňuje.

Index

1. Podívejte se nejprve na sebe
2. Zůstaň v klidu
3. aktivně naslouchat
4. Nebuďte brzo soudit
5. nerespektuj
6. poslouchejte a ptejte se
7. Uznejte svůj podíl na situaci
8. Nebuďte defenzivní
9. nastavit limity
10. Neber to osobně

Především je důležité jednat s těžkými lidmi uvědomění si vlastních vzorců chování a faktory, které mohou vyvolat intenzivní emoce. V těchto případech je nejúčinnějším nástrojem, jak zajistit, že situace nebude eskalovat, zastavit se, abychom uznali a pozorovali naše vlastní emocionální a fyzické reakce.

Než odpovíte někomu, kdo vás znervóznil, zkuste se zamyslet nad tím, jaké emoce cítíte a kde jsou lokalizované, pokud cítíte spěch nebo pokud máte chuť reagovat způsobem, kterého budete s největší pravděpodobností litovat po. Někdy jsme ti obtížní lidé, i když si to neuvědomujeme. Proto je velmi důležité zamyslete se nad svým chováním, zvláště pokud tyto vzorce obtížných interakcí vidíte v různých obdobích svého života.

Zpochybňovat sebe sama může být obtížné, ale pomůže nám to růst. Z tohoto důvodu je efektivnější místo čekání na změnu ostatních pracovat na sobě. Je důležité si pamatovat, že nemůžeme ovládat ostatní, ale můžeme si vybrat svou reakci a podle toho se rozhodovat.

Zdá se, že je těžké zůstat v klidu, když musíme jednat s osobou, která zdánlivě nereaguje na logiku, klade nepřiměřené požadavky, mluví s vámi podlým způsobem nebo je kritický nelaskavým způsobem asertivní Není to však nemožné a může být velmi užitečné snažit se zachovat klid.

Pokud zareagujete okamžitě, můžete se nechat strhnout a zkreslit svůj úsudek. Navíc je velká šance, že se dotyčná osoba bude cítit napadena a konflikt bude eskalovat. Z tohoto důvodu, když se na někoho zlobíte a jste nervózní, pokuste se ovládat své dýchání. V těchto chvílích se zkuste několikrát pomalu a zhluboka nadechnout. Tady nějaké najdete Dechová cvičení.

Na druhou stranu další možností, jak zůstat v klidu, když vás někdo znervózňuje, a vyhnout se tomu, abyste řekli něco, čeho byste mohli později litovat, je počítejte pomalu do deseti. Většinu času, když dosáhnete deseti, najdete lepší způsob komunikace, čímž problém spíše zmenšíte, než jej zhoršíte. Pokud jste nervózní i po napočítání do deseti, odpočiň si pokud je to možné a vraťte se ke konverzaci později.

Aktivní naslouchání je jedním z nejlepších způsobů řešení konfliktu, protože každý chce být slyšet. Nebudete schopni dosáhnout dohody, pokud se druhá osoba nebude cítit uznávaná. Tím pádem, pokusit se pochopit jeho pozici a co se mohlo stát. Když posloucháte, opravdu se soustřeďte na to, co druhá osoba říká, spíše než na přípravu své odpovědi.

Mějte na paměti, že ne vždy víte, čím si ten druhý prochází, a je pravděpodobné, že pokud je naštvaný, je to proto, že cítí nějaký druh zranitelnosti nebo strachu. Pochopení toho, co je za jejich reakcí, vám pomůže situaci zvládnout. V následujícím článku najdete více informací o Aktivní naslouchání: charakteristika, cvičení a příklady.

Když nás někdo znervózňuje, je běžné, že vygeneruje nějaký druh odmítnutí a máme tendenci ho nálepkovat. Za podrážděností a kritikou, která nás rozčiluje, se však často skrývá nenaplněná potřeba, kterou se daná osoba snaží vyjádřit.

Jak jsme již zmínili, nikdy se opravdu nedozvíme, co je s vámi, pokud se nezeptáme. Z tohoto důvodu, nebuď brzo soudit, protože podráždění a nekompromisní lidé jsou často nejvíce nešťastní. Když se setkáte s těmito typy situací, zkuste se zeptat sami sebe, co je tato osoba skutečně chce, proč je tak rozrušená nebo co potřebuje, co se jí nedostalo a nevyjádřilo se nepohodlí.

Jinými slovy, zkuste to přeformulovat chování člověka a nahradit „nepříjemný a agresivní“ za „sebestředný“ nebo „nejistý“ nebo „chladný a vypočítavý“ za „neschopný projevit emoce“. Všímejte si subjektivních termínů, které používáte, protože jsou často založeny na předsudcích, a změňte je na objektivnější a méně kritické. Pokud si vytvoříte realističtější pohled na to, co se s danou osobou děje, budete s ní schopni jednat efektivněji.

Konflikty s obtížným člověkem se mohou stát problémovými situacemi, kdy eskalují a jak moc čím více situace eskaluje, tím více se budete bát, stresovat a nervózně čelit interakcím budoucnost. Vaším cílem s každým, kdo vás obtěžuje nebo znervózňuje, by proto mělo býtujistěte se, že věci nezhoršíte.

Navzdory skutečnosti, že druhý může být neasertivní a dokonce hrubý, projevy pohrdání a neúcty vám nepomohou situaci efektivně vyřešit. Chovejte se k němu s respektem a důstojností a neztrácejte ze zřetele své hodnoty bez ohledu na to, jak moc vás ten člověk znervózňuje.

Neopětujte hněv dalším hněvem. Zvýšení hlasu, ukazování prstem nebo neuctivé řeči na druhou osobu jen přilijí olej do ohně. Naopak, v tomto typu situace je nejpohodlnější používejte klidný a klidný tón hlasu a uchýlit se k dobrým slovům. Na druhé straně se nesnažte mluvit nad svého partnera, dovolte mu, aby se vyjádřil, a počkejte, až skončí, aby vyjádřil váš názor asertivně.

Obviňování nebo ukazování prstem věci obvykle zhoršuje, takže se snažte odolat nutkání bojovat, abyste boj vyhráli. diskuse, protože ačkoli to může být na chvíli potěšující, z dlouhodobého hlediska problém zůstane. Místo toho zkuste napsat komentář jako „řekni mi víc, abych věcem lépe porozuměl“.

Poslouchejte a ptejte se místo obviňování někdo vede k lepším výsledkům. Pokuste se proto nervozitu spouštěnou chováním druhého člověka přetavit ve zvědavost. Pokuste se zjistit, co se skrývá za slovy nebo chováním, které vás znervózňuje, co je motivuje, co se stalo aby se daná osoba takto chovala, pokud je to její obvyklý způsob reakce nebo pokud se stalo něco, co ji mimo jiné rozrušilo věci.

Čím jste zvědavější a čím více se chcete dozvědět, tím méně se bude druhá osoba soustředit na to, co ji způsobilo, že je podrážděná, aby zaměřil svou pozornost více na to, na co se ptáte. Pokud budete jejich nepohodu brát se zájmem, dokážete situaci zvládnout efektivněji.

Lidé, kteří nás dráždí a znervózňují, nám často také dávají lekce. Možná se tedy musíte zeptat sami sebe: Co ve mně tato osoba vyvolává, co nechci vidět? Například, když jste v blízkosti člověka, který je vždy nezodpovědný, může vám připomenout chvíle ve vašem životě, kdy jste byli také nezodpovědní.

I když jste nervózní z něčeho, co ten druhý udělal, odpovědnost je často sdílená a často jste k situaci přispěli i vy. Tím pádem, zamyslete se nad svým chováním a co se stalo ve vašich interakcích. V těchto případech si můžete klást otázky, jako je způsob, jakým jste k situaci přispěli, pokud mu dáte vědět z začátek, že vás něco trápí, nebo jestli jste se chovali nějakým způsobem, který by toho druhého mohl zranit osoba.

Komunikujte, jak se cítíte a proč jste nervózní, a nečekejte, až vám ten druhý přečte myšlenky. Také uznejte svůj podíl na konfliktu a převezměte svůj díl odpovědnosti. Někdy můžeme neúmyslně někoho urazit, aniž bychom si to uvědomovali, ale situaci lze řešit efektivněji, když se neshody nechá vystoupit do popředí. povrch.

Při jednání s obtížnými lidmi může být naším bezprostředním impulsem skočit na vlastní obranu. Je normální, že se snažíme bránit nepříjemným slovům nebo když o vás někdo říká věci, které nejsou jsou pravdivé a vaše bezprostřední reakce je: „Nemohu vystát tyto urážlivé komentáře, které nemají ne smysl“.

Nicméně, naučit se odpovídat Je to stejně důležité jako naučit se naslouchat. Pokud se necháte unést pocitem nespravedlnosti a budete reagovat defenzivně, je velmi pravděpodobné, že ano litovat později, protože vysoce emocionální obranné reakce nejsou založeny na reflexi záměrný.

Ve skutečnosti vám tento způsob reakce může způsobit, že ztratíte ze zřetele své větší cíle, jako je udržení zaměstnání nebo vztahu. Chceme dokázat, že máme pravdu, ale dělat to ze zlosti a netolerance může bránit vašim dlouhodobým cílům.

Jak zvládnout nervy

Chcete-li se vypořádat s obtížnou osobou a zvládnout svůj stav nervů, musíte Naučte se zpochybňovat své automatické obranné mechanismy jako „takhle se mnou nikdo nemluví“, „nenechám tě to protáhnout“ nebo „moje pověst je v sázce“. Odolávat pasti, kterou na nás obtížní lidé nastražili, je snazší, když jste si vědomi své zranitelnosti, když se cítíte napadeni.

Na druhou stranu je velmi užitečné znát svůj instinktivní boj, útěk nebo mrazivé reakce, když se cítíte ohroženi, a neúčastnit se konfliktu, který vám nic neudělá. To však neznamená, že byste se neměli bránit. Je důležité prosazovat své názory, ale bez potřeby být za každou cenu „nad“ druhým. Připomeňte si své dlouhodobé cíle: šetří čas, energii a konflikty.

Zatímco některé z výše uvedených rad vybízejí k naslouchání a ponechání podrážděné osoby, aby se uklidnila, ventil, pravdou je, že i vy máte právo stanovit asertivní limity a nikomu to nedovolit zacházet špatně

Zde je několik kroků, jak efektivně nastavit hranice, když jste nervózní:

• Identifikujte své limity: Je důležité vědět, co vás znervózňuje nebo co nejste ochotni tolerovat. Může vám pomoci vytvořit si seznam vašich hranic a zamyslet se nad tím, proč jsou pro vás důležité.
• Sdělte své limity jasně a přímo: Jakmile určíte své limity, je důležité je sdělit jasně a přímo.
• praxe říkat ne: Někdy může být stanovení limitů těžké, protože se cítíme pod tlakem, abychom potěšili ostatní. Cvičení říkat ne vám může pomoci cítit se jistěji a pohodlněji nastavit limity.
• Být flexibilní: Hranice mohou být plynulé a v průběhu času se mění. Pokud se cítíte příliš nepohodlně, zvažte úpravu svých limitů podle toho, co vám v danou chvíli vyhovuje.
• Naučte se zvládat negativní reakce: Někdy lidé nemusí respektovat vaše hranice a obviňují vás. Je důležité naučit se zvládat toto popírání zdravým způsobem a pamatovat si, že máte právo stanovit si ve vztazích hranice.

Často jsou nejobtížnější mezilidské interakce ty, ve kterých bereme věci příliš vážně. osobní a cítit se zraněný nebo uražen chováním jiné osoby, když s tím ve skutečnosti nemá nic společného nás. Z tohoto důvodu, pozor na zkreslení svých myšlenek které z vás dělají situaci více, než ve skutečnosti je, nebo zbytečně katastrofují výsledek situace.

Samozřejmě jen málokomu z nás alespoň trochu nevadí představa, že je na nás někdo naštvaný nebo nás nemá rád. Když se však ukáže obtížný člověk dysfunkční vzorce v souladu s různými lidmi a časy je velmi pravděpodobné, že problém nejste vy.

Tento článek je pouze informativní, v Psychology-Online nemáme pravomoc stanovit diagnózu ani doporučit léčbu. Zveme vás, abyste navštívili psychologa, aby ošetřil váš konkrétní případ.

Pokud si chcete přečíst více článků podobných Co dělat, když vás někdo znervózňuje, doporučujeme zadat naši kategorii Osobní růst a svépomoc.

• Hasson, G. (2015). Jak jednat s obtížnými lidmi: Chytré taktiky pro překonání problémových lidí ve vašem životě. John Wiley & Sons.
• Namie, G., & Namie, R. F. (2011). Pracoviště bez tyranů: Zabraňte hulvátům, lasičkám a hadům zabíjet vaši organizaci. John Wiley & Sons.
• Murphy, T., & Oberlin, L. (2016). Překonání pasivní agrese, přepracované vydání: Jak zastavit skrytý hněv, aby kazil vaše vztahy, kariéru a štěstí. Da Capo celoživotní knihy.