Hvad er CELOS i psykologi

Tro eller ej på evolution, naturlig selektion eller oprindelse. En tro er i stand til at skabe et helt univers, et univers hvor der er Retfærdighed, hvor det praktiseres elsker, hvor er lykke og hvor de træner værdier. Dette er, hvordan jalousi dannes ifølge psykologien, "gennem de overbevisninger, betydninger og begreber, som vi tilskriver alt, hvad vi formodentlig kender." En tro giver os mulighed for at give tilfældige og automatiske betydninger til næsten alt, der omgiver vores eksistens, og næsten alle begivenheder, der er tilgængelige for vores sanser. I denne artikel om psykologi-online vil vi hjælpe dig med at forstå det meget mere ordentligt, gavnligt og dybt hvad er jalousi i psykologi.

Indeks

1. Hvad er jalousi ifølge psykologi
2. Hvad er jalousi
3. Patologisk jalousi

José Ingenieros (2017) sagde, at idealet er en åndes gestus mod en vis perfektion, og at menneskelig udvikling er en

Jalousiens rolle

I de fleste pattedyr inklusive mennesker, dette adaptivt instinkt, denne, der giver os mulighed for at spare energi og vitale kræfter, der er nødvendige for at bevare arten: at blive forelsket.

Charles Darwin, i sin bog Ekspression af følelser hos dyr og mennesker, 1872 Jeg var allerede ved at bemærke det dyr er tiltrukket af hinanden, "De forelsker sig i hinanden." Forelskelsen, foreslået fra en fylogenetisk slang som en kraft, der er i stand til at kanalisere vores overbevisninger til en eller anden form for romantisk perfektion, der, som foreslået af José Ingenieros (1913) er idealer (overbevisninger) naturlige formationer, hvor vi i stigende grad bliver tvunget til at være i stand til overleve.

Elskere længes efter, længes efter, stræber efter, styres eller kanaliseres til denne romantiske perfektion ligesom dyr, hvor der er en vis eksklusivitet med den seksuelle partner, der opererer under forventning om, at Retfærdighed til dette ønske: “Jeg håber, du kun elsker mig, jeg håber du bruger den tid, jeg fortjener, jeg har brug for, at du kun ser mig, jeg vil have, at du kun elsker mig, jeg vil have dig til at give dig selv helt for mig, hvis du elsker mig, skal du være enig med alt, hvad jeg beslutter, fordi jeg er din partner, du skal være alene med mig og støtte mig i alt, hvad jeg vil, fordi jeg er dig partner."

Hvis alle disse forventninger ikke er opfyldt, ikke kun ses den seksuelle partner som uretfærdig, men denne udeladelse af retfærdighed begynder at blive ekstrapoleret til alt det der på en eller anden måde kan jeg give denne sikkerhed: mennesker er uretfærdige, mænd er uretfærdige, kvinder er uretfærdige, universet er urimelig. Stillet over for denne usikkerhed ved at annullere eksistensen af ​​den anden - som også har deres egne forventninger eller tro på universet - begynder jagten, vi begynder at vogter vores partner som om det var et stykke kød, et livløst objekt, der er i stand til at give mig forsikringen om, at verden er, som jeg vil have den. Denne stædige årvågenhed er jalousi, en mekanisme udviklet i evolution, en effekt af en årsag.

Manifestationen af ​​jalousi

Jalousi manifesterer sig, når personen mistillid til din partner og forhører hende om hendes aktiviteter (universitet, arbejde, venner osv.). Udtrykker ubehag og vrede når du finder din ægtefælle tale med nogen, eller når han eller hun indvilliger i at tage ud på kaffe med en ven uden ham eller hende til stede. Mistillid er større, når han ikke kan tilstå, hvem han talte med, eller hvad de talte med, hvem han så den anden dag, og hvad de gjorde hele eftermiddagen. Den person, der lider af jalousi, synes at have lyst til at rapportere eller rapportere dagligt om sin ægtefælle, og for det chikanerer han konstant ham.

Jalousi kan også manifestere sig ved noget, som vi vil kalde "eufemismer", hvor noget udtrykkes som betragtes som "dårlig, mærkelig, unormal, syg eller patologisk", men i en næsten skjult eller forklædt. Den person, der lider af jalousi, hævder eller kræver ikke en rapport eller rapport, og han præsenterer sig heller ikke som en mistroisk, men de har uhøflige og nedværdigende holdninger mod parret, projicerer al den usikkerhed og frygt til den anden forsøger de også at minimere partneren på et professionelt, socialt og / eller personligt niveau, kritisere ægtefællens aktiviteter (såsom enhver sport, de udøver, typen af lytter til musik, gymnastiksalen, fester osv.) og ender også direkte med at kritisere personen og deres sociale miljø (deres fysik, deres personlighed, deres værdier, deres familie eller venskaber) for ikke at føle sig ringere i ethvert øjeblik.

Du kan kontrollere, om du er en jaloux ved hjælp af følgende jalousietest.

Efter at have set hvad jalousi er, fortsætter vi med at analysere jalousiens oprindelse. Hvad de skylder? Hvorfor forekommer de? Helen Fisher (2004) mener, at dette kendetegn ved at blive forelsket udviklede sig af to grunde: for at forhindre vores mandlige forfædre i at være utro og opdrage andre børn, samt forhindre vores forfædre i at miste deres potentielle mand og far til deres børn til en rival. Denne trang til seksuel eksklusivitet tillod vores forfædre beskyt dit dyrebare DNAved at reservere næsten al sin tid og energi til den elskedees frieri.

Hvor kommer jalousi fra

For ikke altid at skulle gå millioner af år tilbage i evolution, kunne vi bare prøve at huske oprindelsen til vores tro: vores barndom. - Hvordan elskede mine forældre mig? - Ved at danne en psykoanalytisk fortolkning kunne vi ikke spekulere fra et offerplan, hvor ”alt hvad jeg gør nu er på grund af mine forældre ”, men fra en, der giver os mulighed for at være kreativt overlegne og forstå vores mentale struktur for at være i stand til det omstrukturere det senere ved at integrere hver af de vigtige begivenheder, der udgør eller konfigurerer min tro.

Et eklektisk præg ser det ud til, da vi også nærmer os i forbindelse med en kognitiv adfærdsmæssig tilgang, det vil sige «Forstå oprindelsen til tro og således være i stand til at revurdere, om de er fordelagtige eller ej for vores romantiske udvikling menneske ”. Vender tilbage til hvad José Ingenieros forklarede, hvor tro er en kontinuerlig indsats fra mennesket til tilpasses til naturen, kunne vi udlede, at vi som mennesker undertiden utilsigtet udsættes for mennesker til en familie og et samfund (natur), som vi er tvunget til at tilpasse os, så vi intelligent skaber ideer for at være i stand til at gøre det.

Til psykoanalyse håndterer vi os selv i et symbiotisk forhold til vores mor i vores barndom, og i det samme forhold gennemgår vi vores primære narcissisme, hvorfra senere vores selvtillid stiger (hvilket er en vurdering af sig selv). Begge er omvendt beslægtede (når narcissisme er høj, er selvværd lavt og omvendt).

I vores tidlige år identificerer vi ikke, at der er en ekstern verden, alt, hvad der er behageligt "er mig", og alt, hvad der er ubehageligt, er "ikke mig", min mor er "mig", og så dannes de og etablere narcissistiske celler i vores psyke: hvis min mor glæder mig, når jeg græder, fordi jeg føler, at der er en stigning i mængde (frustration / utilfredshed), der kommer fra Fra ønsket om at blive forkælet (kunne være et legetøj eller mad) får jeg glæde og et fald i mængde (frustration / utilfredshed), min mor gav mig glæde (ved Som med babyer, når de ammer, er der en stigning i mængden af ​​energi), jeg føler ikke længere frustration, og jeg har skabt en idé, jeg har oprettet en mekanisme til udvikling. Jeg tilpassede, jeg konditionerede, Det lærte jeg, da jeg grædDe giver mig deres bryst, at når jeg sparker, giver de mig fornøjelsen, at når jeg står med armene i kors og uden at tale med nogen, nogen vil trøste mig og forkæle mig.

Hvorfor jalousi opstår

I det forrige eksempel, hvor ønsket om retfærdighed i et forhold nævnes, præsenteres et væsen ubevidst om oprindelsen til hans ideer, om oprindelsen til forventningen om retfærdighed i et romantisk forhold, ignoreres det fuldstændigt, at som når vi er børn, vi har den tro, at min partner (min mor) skal vise mig, at verden er i sikkerhed og at jeg kan stole på andre, vel vidende at dette par vil rive enhver trussel om trusler, vi længes efter eksklusivitet.

Som når vi græder efter moderens bryst, opretholder vi dette forhold med passiv og narcissistisk kærlighed, hvor jeg ikke tåler frustration, hvor jeg ikke tolererer "nej" og hvor der ikke kan være uretfærdighed (Min partner kan ikke være uretfærdig: han kan ikke sige nej til mig, han kan ikke annullere en aftale, han kan ikke dele med en anden, fordi den tid er for mig kan du ikke afvise et opkald, du kan ikke efterlade mig i beskederne) og det er her, når jagten, der blev nævnt, begynder tidligere, misundelse. Denne evolutionære mekanisme får os til at reagere på truslen.

Jalousi er ikke kærlighed

I jalousi er vi bange for at miste den eksklusivitet, vi er bange for, at der bliver begået en uretfærdighed frygt for at kærligheden ender, frygt for aldrig at finde lykke eller miste den, frygt for at alle de pletfri værdier ikke vil blive praktiseret i mit liv. Vi er bange for at miste, så vi begynder at lede efter spor styr vores nye kærlighedsobjekt så han ikke opgiver os eller forråder os, begynder vi at tro på dette, at vi er i kontrol, at vi er guder i vores eget univers, hvor eksistensen af ​​den anden annulleres og i sig selv deres tro på retfærdighed, kærlighed, lykke og værdier uden at overveje, at når vi oplever frygt, prøver vi at udøve kontrol, selvom dette Jeg gjorde tingene værre, og det er derfor, vi lyver for hinanden, det er derfor, vi foretrækker at beholde vores mest primitive tro, fordi det gør ondt, det gør ondt at kende hinanden ufuldkommen.

Ambrose Bierce (1999) definerede jalousi som frygt for at miste noget, som ikke ville være værd at beholde det, hvis det var tabt for det, der frygtes.

- Hvorfor prøve at tvinge nogen til at blive for at elske os? - Selv at opdage, at vores partner ikke opfyldte vores forventninger om eksklusivitet (retfærdighed, kærlighed, lykke, værdier osv.) og valgte at styre sit liv ledsaget af et andet væsen, han søger at opretholde dette forhold.

Vi frygter at miste dette par, fordi vi er bekymrede for, at nogen tager ham væk fra os for at være mere smuk, mere succesrig, mere talentfuld i henhold til vores overbevisning. Det vil sige, selvom vi er i stand til at elske ham og kompetente til at give afkald på vores narcissisme og den passive kærlighed, forstår jeg og respekterer den andres frihed og eksistens. kan beslutte at forlade og træde tilbage Til dette.

Det kan interessere dig hvordan man mindsker jalousi eller hvad skal jeg gøre, hvis din partner er jaloux.

Først og fremmest vil det være nødvendigt at se, om jalousi er et symptom på en psykologisk lidelse eller ej. For den diagnostiske og statistiske manual for psykiske lidelser er DSM 5 (2013) jalousi en vrangforstyrrelse undertype, hvor det centrale tema for individets vildfarelse er, at hans ægtefælle eller elsker er utro. Definition, der klart kan belyse begrebet jalousi som årsag til vores tro, da det også definerer vrangforestillinger som faste trosretninger der ikke er modtagelige for ændringer i lyset af beviset mod dem, betyder det, at de ikke let modsiges af den enkle modsigelse berettiget.

Når vores overbevisning bliver stiv eller ufleksibel, er der forudsagt fare for vores helbred, fordi den eneste grund til, at vores tro forårsager os angst, frygt eller smerte på en måde, måske næsten kronisk, kan det åbne et bredt og varieret billede af comorbiditet patologisk (enhver stemningsforstyrrelse, spiseforstyrrelser, søvnforstyrrelser, stofmisbrugsforstyrrelser stoffer).

Men ufleksibiliteten i vores tro alene er ikke nok til at bestemme a celotype diagnose; Lad os tilføje to nøglepunkter for at kunne skelne og differentiere vildfarelsesforstyrrelser med undertype celotypisk fra ikke-patologisk jalousi.

1. Troerne

Min overbevisning kan være ufleksibel og stiv, derfor kan de skabe et miljø, der ikke er rentabelt og ikke-belønning. Behageligt for mig og forårsager frygt eller angst på grund af den usikkerhed, som min partner vil opgive eller snyde på mig. "Jeg har troen på, at min partner vil være utro" Men hvad gør jeg med denne frygt eller angst? Det er her, vi er orienteret om handling, da den blotte stive tro, der skaber et ubehag, ikke er nok til at skabe en diagnose.

Som forklaret ovenfor er jalousi en evolutionær mekanisme, en overlevelsesmekanisme, hvormed de fleste pattedyr beskytter og beskytter os selv. På denne måde kunne vi antyde, at de fleste af os (mennesker) bruger det og dermed beskytter vores DNA: vi lider alle sammen af ​​jalousi på et eller andet tidspunkt. Da vi for eksempel var børn, var vi jaloux på den kærlighed, som mor gav til en af ​​vores brødre, som forklaret af psykoanalyse, hvor latensfasen for psykoseksuel udvikling (som forekommer omkring 7 år i livet) er, når vi begynder at skulle vinde andres kærlighed, primært morens (giver tegninger, giver breve, tegner godt karakterer).

Vi har også været jaloux på arbejde, fordi jeg ser, at min chef kan lide den nye medarbejder meget om hvilken jeg har den tro, at det er mere attraktivt og vellykket, selvom det i virkeligheden ikke er det Så. Vi lider kun af jalousi du skal vide, hvordan du identificerer dem og til dette kan vi bruge følgende forudsætning: "jalousi er frygt for at miste noget" og det noget opbevares ubevidst hos mennesker (frygt for at miste sikkerhed, respekt, kærlighed, prestige, etc.). Siden det meste af tiden er vi klar over, at vi mister "nogen" (Juanito / a María), men vi er ikke klar over, at vi mister "noget" med dette væsen.

Til accepter, at vi på et eller andet tidspunkt føler os truet eller lavere fører til en proces med forbedring af funktionsniveauet (livskvalitet). Ved at acceptere det holder vi op med at lade som om det er falsk, og vi holder op med at skjule dem ved at projicere dem på partneren eller få dem til at føle sig ringere. At acceptere, at det er en overlevelsesmekanisme, giver os mulighed for at sætte det i dialog, derfor muligheden for at helbrede det og reducere den kval og / eller angst, som dette kan generere.

Det er ikke forkert at føle jaloux, hvad der er forkert, er hvad vi gør med dem. Som forklaret er vores tro også formet af det symbiotiske forhold, som jeg havde med min mor i barndommen, hvor jeg havde mulighed for at bryde ud af min primære narcissisme. Vi er jaloux, fordi vi er bange, og ved at være kreativt overlegne giver vi os selv muligheden for det tage ansvar for vores tro lærte og stoppe med at ofre os selv på grund af hvad mine forældre gjorde, eller hvis vi lider et for tidligt tab får os til at frygte nu i vores ungdomsår eller som voksne, lad os give mulighed for at helbrede dette erfaring.

2. Handlingen

Handling er alt, hvad vi adfærdsmæssigt gør som reaktion på vores tro. Hvis jeg er bange for at være utro, vil jeg ødelægge min partners telefon, Jeg vil forbyde mig at gå ud med disse vennerJeg vil forbyde ham at gå på arbejde, jeg kommer til at skade mig selv, så han kan blive hos mig, jeg vil jage ham for at finde ud af, hvad han laver. Disse handlinger kan føre til nedsat funktion af personen. Handlingen, benægtelsen og sikkerheden og fleksibiliteten af ​​det, der menes på trods af de beviser, der modsiger det, kan være symptomer på en vildfarelsesforstyrrelse: celotype.

Denne artikel er kun informativ, i Psychology-Online har vi ikke beføjelse til at stille en diagnose eller anbefale en behandling. Vi inviterer dig til at gå til en psykolog for at behandle din særlige sag.

Hvis du vil læse flere artikler, der ligner Hvad er jalousi i psykologi, anbefaler vi, at du indtaster vores kategori af Klinisk psykologi.

Råd

• Hjælp eller indgriben fra en professionel er den første af den første anbefaling, jeg fremsætter, idet jeg opdager, at hele baggrunden for vores ubehag skal ledes af en professionel inden for psykologi.

• Bierce, A. (2017). Djævelens ordbog. Redaktionelt Verbum.
• Darwin, C. (1946). Udtrykket af følelser hos mennesker og dyr (Doktorafhandling).
• Fisher, H. (2004). Hvorfor vi elsker. Redaktionel Tyr, Alfagura
• Ingeniører, J. (2010). Den middelmådige mand (Bd. 54). Linkgua.