Parkonflikter

Mennesket er et selskabsdyr, Du er nødt til at interagere med andre og med dit miljø.

Inden for interpersonelle relationer kan vi åbne et separat afsnit for parforhold. Vi mødes ved flere lejligheder i konsultationen, mennesker, der er psykisk påvirket af en pause, fordi de ikke er i stand til at finde stabilitet i deres forhold, fordi de bliver hooked på deres partnere, der skaber vanedannende forholdsmodeller, fordi de ikke er i stand til at starte et forhold på grund af frygt for, at dette genererer... Dernæst i denne PsychologyOnline-artikel præsenterer vi fra et psykologisk perspektiv, parkonflikter.

Indeks

1. Faktorer og variabler i parkonflikter
2. Variabler, der påvirker kærlighedsforhold:
3. Parkonflikter
4. Meddelelse
5. Fritid og fritid
6. Forventninger, overbevisninger om forholdet og vejen til at fortolke den anden som udløsende faktorer for konflikten
7. Utroskab
8. Misundelse
9. Afhængige forhold

I vores interpersonelle forhold påvirker vores tidligere og nuværende oplevelser. Derfor opfatter vi nye begivenheder på samme måde som gamle: hvis jeg har svigtet i de fleste af mine forhold, hvis jeg har tilsluttet mine partnere og annulleret mig selv Hvis jeg som person har konstante konflikter i mit forhold... i disse tilfælde, når den står over for en lignende situation, vil den samme frygt dukke op igen. Tidligere.

Der er forskellige variabler, der påvirker os både for valg af partner og for at klare de problemer, der genereres af den.

Nogle gange går denne information, der bestemmer de forhold, som en person kan have, og den måde, hvorpå de håndterer konflikter, helt ubemærket hen. Det første skridt i en effektiv løsning af en konfliktsituation er at kender hver faktor og indser, i hvor høj grad det kan påvirke forholdet.Viden er det første trin til forandring og konfliktløsning.

Felix Lopez Sanchez fortæller os om komponenterne i et kærlighedsforhold

Ønske:

Det opfattes som behovet for at søge seksuel tilfredshed, seksuelle fantasier, lyst til at kramme og kærtegne, ønske om at blive krammet og kærtegnet ...

Seværdighed:

Tiltrækningen antager ønsket, men grundlæggende orienteret mod objektet af ønsket. Det antyder, at en person eller specifik stimulus (ægte eller fantaseret) har "erotisk værdi"

Forelskelse:

Det handler om summen af ​​lyst og tiltrækning. Selvom forelskelse leves og føles som en unik og individuel oplevelse, udtrykkes det i opfattelser, følelser, fantasier og adfærd, som ofte er meget ens hos forskellige forelskede mennesker, selvom der også er store forskelle individuel.

Blandt andre variabler, der påvirker parforhold, er det nødvendigt at tale om selvbillede eller hvad der er det samme, det koncept, vi har af os selv:

Når en person ikke støtter sig selv, kan han søge at blive støttet af den anden og dermed bruge ham som det eneste støttepunkt i sit liv. Uden ham ville det falde, for hvilket det har brug for ham til sin daglige "overlevelse" og dermed generere patologiske eller vanedannende forhold.

Ligeledes, hvis vores selvbillede er lavt, reduceres vores evne til at indlede relationer og producerer os frygt og usikkerhed. Med hensyn til relationer, der allerede er konsolideret, men som kan have kommunikationskonflikter, fritid, lidenskab..., selvbillede Det er også relateret i den forstand, at hvis vi ikke ser os selv som acceptable som mennesker, kan vi næppe tilføje styrke til vores forhold.

Vigtigheden af VEDHÆFTET FIL

Shaver and Hazan (1987) de mener, at "kærlighedsprocessen kan forstås ud fra de tilknytningsmønstre, der dannes i barndommen og opretholdes gennem hele livscyklussen."

Vedhæftningshistorikken og stilen er relateret til den kærlighedsoplevelse, som voksne har i denne forstand: mere positiv kærlighedsoplevelse for mennesker, der har en mere positiv tilknytningshistorie og tilknytningsstil jo da.

Vedhæftning er et relativt stabilt relationelt mønster, der ender med at overholde en af ​​disse 3 grundlæggende typer:

• SIKKER TILBEHØR: det er forbundet med tillidsfulde og positive forhold. Med mere forudgående autonomi, bedre valg af partner, mere realistiske og gunstige ideer om kærlighed, lettere intimitet og engagement, mere tilfredshed i båndet, bedre opbrud.
• SVÆRT TILBEHØR: er forbundet med afhængige forhold og et vedvarende behov for bekræftelse af, at man er elsket, vanskeligheder med autonomi, søgning og forhastet udvælgelse, frygt for ikke at blive elsket, frygt for tab og hyppig jalousi, modstridende ideer om kærlighed, vanskeligheder med at ødelægge.
• UNDGÅET TILBEHØR: det er forbundet med mistroiske og fjerne forhold. Med pseudo følelsesmæssig autonomi, frygt for intimitet, vanskeligheder med at etablere relationer, forhold med lille intimitet, Vanskeligheder med affektive manifestationer, pessimistiske ideer om kærlighed, tilsyneladende let opbrud, usikkerhed camoufleret.

Vises når i de to lemmer er der to motiver formodsat karakter, men af ​​samme intensitet. De er grundlaget for misforståelser i parrets forhold og er langtfra årsagen til utilfredshed, frustration og svaghed og endda tab af parret, hvis de ikke er godt løst.

Der er nogle konfliktområder, der vises mere konstant, såsom opdelingen af ​​opgaver hjemmet, der fremkalder argumenter og ubehagelige situationer, men som generelt ikke giver anledning til bryder af.

Der er andre kilder til konflikt, der er baseret på dybere aspekter af parret, og det er disse, der kan skabe mere alvorlige problemer. Disse stammer fra uenigheden i opfattelsen af ​​intimitet, graden af ​​engagement og lidenskab.

At opretholde tilfredshed i forholdet kræver en stor indsats fra begge sider samt brugen af ​​visse færdigheder, der hjælper det til at fungere korrekt (kommunikation, respekt, medvirken, lidenskab ...).

Det er næsten unødvendigt at nævne det god kommunikation er grundlaget for et vellykket forhold. Kommunikation er ikke altid verbal, da parret også ser på hinanden, rører hinanden, smiler (ikke-verbal kommunikation).

Stående over for en situation, hvor vi ønsker at kommunikere noget, måden eller formen for udsendelse af det, hvordan den anden modtager det, og indholdet af denne besked er grundlæggende. Således finder vi forskellige måder at kommunikere på og nogle af dem de er ikke ligefrem positive.

"Tvang”: Det er en form for kommunikation, hvor kun vores egne behov tages i betragtning ved at skabe den anden meget vanskeligt liv i den forstand, at deres behov ikke tages i betragtning, og forsøger at få indsendelse eller annullering af Andet.

Dette skyldes, at den partner, der giver efter, ikke gør det, fordi han anser den anden for at være ret, men for at undgå diskussion og trusler. Afslutningsvis: at undslippe en konflikt.

"Negative følelsesmæssige reaktioner": ”Er de ord, gestus, handlinger osv., Der opleves som ubehagelige: råb, trusler, ydmygelser, sarkasmer... og det ved flere lejligheder er det, der fundamentalt holder sammen a partner

Mellem de positive måder eller måder at kommunikere på vi mødes i henhold til Liberman:

• Verbale udtryk: komplimenter, komplimenter, kærlige ord, komplimenter ...
• Affektiv adfærd: kærtegn, hold hænder, berør kinden ...
• Handlinger, der gør livet for din partner lettere eller mere behageligt: ​​prøv ikke at lave støj, vække ham, forbered et måltid, som han kan lide, giv en gave ...

En af de hyppigste konflikter i parforhold er forskellige perspektiver for begge medlemmer til at organisere deres fritid og sociale aktiviteter.

Det kunne være, at de begge blev båret af den daglige rutine embargo til deres respektive job og daglige gøremål, og som har glemt, hvordan man kan have det sjovt. Enten fordi hver enkelt søger sin egen sjov uanset deres partner og / eller omvendt: de tilbringer deres liv sammen og forholder sig ikke til nogen anden. Det sker normalt også hos unge par, at når man får et barn, er synspunktet på, hvordan man organiserer sociale aktiviteter, anderledes, da et medlem af Partneren ønsker måske kun at fokusere på at tage sig af barnet (lade det sociale område være til side) og de andre krav om at forsøge at planlægge et pars egen tid.

Vær som det kan, personen som uafhængig person har deres egne behov og det er svært at tilpasse og kombinere dem med din partner. For eksempel: hvis jeg har behov for at blive hjemme i weekenden, fordi jeg virkelig har lyst til det, og jeg nyder det, giver det mig ikke nogen problemer, det gør mig virkelig glad. Men som en uafhængig person. Hvis jeg opretholder et forhold, hvor den anden har brug for og nyder at gå ud i weekenden, og ikke har lyst til det, vises der en interessekonflikt.

Måden at løse denne konflikt på og vigtigheden eller relevansen, som parret giver den, afhænger af følelsesmæssige ressourcer, kommunikation, empati… Af hvert af medlemmerne

De ideer, som hvert medlem af parret har med henvisning til deres liv sammen, til deres sameksistens, til deres fremtidsudsigter... nogle gange er de et konfliktpunkt, da det kan ske, at de to medlemmer af parret ikke ser det på samme måde.

Alt dette refererer imidlertid til de ideer, som hvert medlem har om, hvad deres forhold skal være, for at det skal være helt tilfredsstillende. "Hvad det skal være, og hvad det virkelig er", der er kilden til adskillige konflikter i det tilfælde, hvor medlemmerne ikke opfatter det på samme måde. Vi vil først og fremmest henvise til, hvordan hvert medlem af parret kan fortolke de problemer, der opstår for dem.

Fortolkninger af disse motiver er, hvad vi kalder tilskrivninger. Når din partner f.eks. Ikke rydder bordet efter at have spist, kan du tænke at: han / hun er en egoistisk person, der altid tænker på sig selv og aldrig tager dig i betragtning... Hvis du ændrer dette tilgang, og du tror, ​​at det ikke er, at det er egoistisk, men at derhjemme ingen har lært ham, og det er virkelig en mangel på "læring"... den reaktion, som den ene har mod den anden, er fuldstændig forskellige.

I et forhold påvirker ikke kun interne faktorer det (kommunikationsevner, fremtidige forventninger, engagement ...), der er også faktorer eksterne faktorer, der direkte påvirker det: arbejde og personlig stress hos hvert af medlemmerne, rutine, problemer relateret til miljøet såsom familie og venner ...
I disse øjeblikke, hvor forholdet kunne være lavere på et følelsesmæssigt niveau, på grund af denne række af eksterne og interne konflikter hos parret selv er det når parret er mest sårbart (mere sandsynligt, at negative ting vil ske).

Det er denne sårbarhed, der kan få en anden person til at gå ind i forholdet, og utroskab vises derefter.

Det patologisk jalousi de ledsages af intense følelser af usikkerhed, selvmedlidenhed, fjendtlighed og depression og er ofte ødelæggende for forholdet.

I tilfælde af jalousi er der meget at gøre med selvværd. Hvis jeg ser stærk og selvsikker ud og Jeg har en høj selvtillid, jeg er ikke afhængig af, at min partner altid er sammen med mig for at have det godt da jeg forsørger mig alene, er jeg fuld af mange andre ting, men hvis min Forbedre dit forhold til en partner er lavt, føler jeg mig usikker og den eneste Måden at fylde mig med sikkerhed er, at min partner kun er med mig, jeg vælger at presse hende og er afhængig af denne eksklusivitet for at føle sig mæt.

Misundelse er baseret på irrationel tro: Hvis jeg tænker "min partner kan aldrig forlade mig, fordi han ved, at hvis han gør det, vil det give mig megen smerte, så jeg ville være en dårlig person", bruger jeg en irrationel tanke.

I en situation med et parforhold kan der opstå en konflikt (problem), som får parrets medlemmer til at tage 2 beslutninger: eller arbejde sammen for at ordne det eller bryde forholdet (Nogle gange er det et enkelt medlem af parret, der træffer beslutningen om at forlade ham).

Men det kan ske, at en af ​​partnerne vælger at benægte beviset for denne konflikt eller konstant bebrejder sig selv, når der er et problem. Hvis denne situation med selvinkriminering opretholdes, opstår der en ulighed i roller i forholdet, hvor den ene har mere magt end den anden. Den, der har mindre magt, forbliver hooked på den anden og producerer således et vanedannende forhold siden han ”har brug for den anden” på en syg måde og er i stand til at annullere sig selv og benægte bevis bare ved at være sammen med han.

Slutresultatet er, at den afhængiges personlighed annulleres i forhold til den dominerende, som måske eller måske ikke er klar over, hvad han laver.

Blandt de afhængige forhold finder vi:

1. KÆRLIGHEDSVERSVANDELSE:Pia Mellody fortæller os om denne sygdom, som består af de berørte, der afsætter en uforholdsmæssig stor tid til deres forhold og en værdi over sig selv til den person, de er afhængige af, undertiden endda på en måde besat. De har urealistiske forventninger til positiv og ubetinget hensyn til den person, de er hooked på. De forsømmes og undervurderes, mens de er i forholdet.
2. FØLSOMLIG AFHÆNGIGHED Jorge Castelló Han definerer det som "et mønster med utilfredse følelsesmæssige behov siden barndommen, og at vi nu som voksne søger at tilfredsstille gennem søgen efter meget tætte menneskelige forhold." Det er en maladaptiv lidelse, der kun forekommer hos det emne, det afhænger af, hvorfor det er mindre generaliseret end det foregående, skønt det ikke er mindre alvorligt for det.
3. KODEPENDENCE: Sirvent, Han definerer det som det særlige forhold, der er etableret mellem en person, der bor sammen med en stofmisbruger (normalt en alkoholiker, men det kan også være andre stoffer). Disse mennesker overbeskytter og retfærdiggør al afhængighedens adfærd, uanset hvor afvigende de måtte være.
4. BIDEPENDENCE: Ifølge Mª Cruz Ribas Reguero, er ”det sæt holdninger, adfærd og følelser, der påvirker en person, der er afhængig af et stof og en anden person på samme tid.

Denne artikel er kun informativ, i Psychology-Online har vi ikke beføjelse til at stille en diagnose eller anbefale en behandling. Vi inviterer dig til at gå til en psykolog for at behandle din særlige sag.

Hvis du vil læse flere artikler, der ligner Parkonflikter, anbefaler vi, at du indtaster vores kategori af Parterapi.