AT leve med SUEGROS, hvordan man bærer det?

Svigermødre er de store "hadede" af mænd og kvinder som et par og har skabt utallige vittigheder og vittigheder gennem årene. Men det stress og ubehag, som familiens problemer medfører som et resultat af et dårligt forhold til svigerforældre, er noget at tage alvorligt. Faktisk rapporterer mange kvinder spændinger i deres forhold til deres svigermor, en konflikt der er forbundet med øget ægteskabelig utilfredshed, ifølge eksperter som Rittenour og Koenig Kellas. Hvorfor er forholdet til vores svigerforældre ofte kompliceret? Er de beregnet til at lægge sten på vores vej? Kan vi gøre noget ved det? I denne artikel fra Psychology-Online: At leve med svigerforældrene, vi fortæller dig.

Indeks

1. Konsekvenser af at leve med svigerforældre
2. Jeg ønsker ikke at bo hos min svigermor
3. Min svigermor ønsker at bo hos os, hvad gør jeg?
4. Fordele og ulemper ved at leve med svigerforældre

Få mennesker tilføjede tilstedeværelsen af ​​deres svigerforældre, når de forestiller sig livet som et par. På grund af forskellige omstændigheder i livet kan flytning af svigerforældre imidlertid være det eneste alternativ, som du og din partner har på det tidspunkt. Måske gennemgår du økonomiske problemer, og dine svigerforældre har nået ud til dig. Tværtimod kan svigerforældrene, især i høj alder, kræve mere hjælp, og det er jer, der har tilbudt at hjælpe. Uanset årsagerne kan det være vanskeligt at leve med eller med en af ​​dine svigerforældre og have nogle virkninger på din partner. Konsekvenserne af at leve med svigerforældre:

• Pres for at få børn, eller i tilfælde af at have dem, indtrængen i vejen for at hæve dem.
• Tro fra svigerforældrene om, at ingen er gode nok til deres søn eller datter og derfor konflikt, ubehag eller uenighed med ham eller hende.
• Pres for at vedtage visse religiøse eller kulturelle normer.
• Implementering af en autoritær stil, baseret på strenge regler, fordi de fortsat ser barnet som et barn, og derfor behandler det som sådan. I forlængelse også din partner.
• Uenighed om penge, hvem bidrager og hvor meget, hvordan man fordeler dem. I tilfælde af at der er behov for et lån omkring dets tilbagebetaling.

Hvis du ikke ønsker at bo hos din svigermor, ikke bebrejde dig selv eller blive forfærdet over det. Det er en hyppig klage, da svigermødre ofte opfattes som påtrængende og kontrollerende. Dette er tilfældet i nogle tilfælde, da de kan have problemer med at håndtere “tom reden syndrom” eller simpelthen ikke godkender deres barns partner. I andre tilfælde føler de sig ensomme, enten fordi de er blevet enke, eller fordi deres mand ikke er opmærksom på dem eller ikke deler de samme følelsesmæssige behov. Der er imidlertid mange overbevisninger, undertiden fejlagtige, i samfundet om dem, og ved mange lejligheder bliver de bedømt på forhånd uden at have fået en chance.

Hvis dette er din sag, så prøv at huske det det handler om din partners mor, så det er værd at se på situationen fra et andet perspektiv: Er det virkelig så dårligt at bo sammen med din svigermor, som du tror? Har du kendt ham godt nok til direkte at fastslå, at han er en negativ person? Er det muligt, at du bliver styret af nogle forforståelser? Du kan prøve kender hende uden fordomme. Måske ligger en vidunderlig kvinde at møde bag hans kommanderende udseende.

Hvis du allerede kender hende og har haft visse uoverensstemmelser, eller nogle af hendes handlinger har mishaget dig, er det vigtigt at forstå, at folk er ufuldkomne og laver fejl. At sameksistere er nødvendigt lære at tilgive.

Hvis du på grund af en af ​​ovennævnte omstændigheder skal bo hos din svigermor, skal du huske at folk har en meget høj kapacitet til at tilpasse sig nye forholdog endda en kompliceret situation, som en priori, kunne bo hos din partners mor. For at du skal lære at få det bedre sammen med din svigermor, foreslår vi i Psychology-Online 8 tips, der kan hjælpe dig, hvis du skal leve med hende:

1. Føre en samtale inden sameksistensen begynder. Det er nødvendigt at etablere grænser, hvor hver person i familieenheden ved, hvad deres rolle er, hvad der er tilladt og hvad der ikke er. Det er vigtigt at gøre det klart, hvordan hjemmeorganisationen og forældrene vil være, for at undgå eventuelle indtrængen, som senere bliver sværere at ændre.
2. Sæt dig selv på deres sted. Ved at indtage en empatisk holdning kan du muligvis forstå, at det dårlige forhold til din svigermor måske mere skyldes en fremmedgørelse fra hendes søn end noget personligt imod dig.
3. Overvej dit ansvar. Spørg dig selv, hvilken rolle du spiller i situationen. Der er tidspunkter, hvor en person ikke har gjort noget for at få opholdet hos svigermor til at blive anstrengt. Der kan dog også være situationer, hvor du laver eller ikke laver noget, der får din svigermor til at blive ked af det. Tænk igen over, hvordan du har handlet, og spørg dig selv ærligt, om en tredje person uden for situationen kunne finde fejl. Er du et totalt offer i denne situation? Gør eller siger du ting, der kan give et negativt svar? Overvej i så fald, hvordan du kan ændre den måde, du håndterer eller reagerer på situationen.
4. Kommuniker først med din partner. Husk at du er et team, og hvis din partner føler, at du ikke stoler på ham i første omgang, kan forholdet lide.
5. Find intime rum med din partner. Med svigermor derhjemme kan det virke vanskeligt at finde privatliv, men det er ikke umuligt.
6. Gå ikke ind for at argumentere i enhver kamp. Nogle gange er det et tegn på modenhed at videregive en uheldig kommentar. Hvis du ikke kan lade det gå, skal du kommunikere på en sikker måde og hæve dine rettigheder, mens du respekterer deres. I den følgende artikel finder du hvordan man løser en konflikt på en sikker måde.
7. Prøv at udvikle en obligation med din svigermor: interesser dig for hendes mening om en nyhed, spørg hende om sit barn, da han var lille, del en hobby, gå en tur sammen, tag hende med i familieaktiviteter.
8. Endelig husk det du behøver ikke nogen godkendelse at leve dit liv som du vil. Bliv ikke vild med at prøve at få klarsignal fra din svigermor. At være ligeglad med, hvad andre synes om dig, kan være en kilde til empowerment og personlig befrielse.

I den følgende artikel finder du flere nøgler til sameksistere i harmoni.

Fra at leve med svigerforældre kan både fordele og ulemper udledes. Derfor er det vigtigt at kende dem på forhånd for at være opmærksomme på, hvad der kan vente os og være i stand til at finde en løsning. Her er nogle af de største fordele og ulemper ved at leve med svigerforældre:

Fordele ved at leve med svigerforældre

• Økonomisk forbedring: Hvis du er dem, der flytter til dit hjem, kan det betyde, at du ikke behøver at betale husleje eller pant.
• Hjælp i hjemmet: de kan hjælpe dig med børnepasning og noget husarbejde.
• Børn nyder bedsteforældre: En direkte konsekvens af ovenstående er, at børn kan bruge mere tid sammen med deres bedsteforældre, hvilket er berigende for dem.
• Bedste familieforhold: du kan opdage, at de ikke er så dårlige, som de normalt tilskrives, og etablere et bånd med dem, hvilket igen vil få konsekvenser positivt i dit ægteskabelige forhold, da det for din partner kan være meget vigtigt, at du har et godt forhold til deres fædre.

Ulemper ved at leve med svigerforældre

• Det kan påvirke privatlivets fred: det er sværere for parret at have privatliv og øjeblikke med intimitet, når de lever sammen med svigerforældre.
• Konflikter som følge af svigerforældres forsøg på at indføre regler og forskrifter.
• Muligt tab af autonomi og uafhængighed af partneren.
• Der kan være indtrængen i uddannelse af børn.

Denne artikel er kun informativ, i Psychology-Online har vi ikke beføjelse til at stille en diagnose eller anbefale en behandling. Vi inviterer dig til at gå til en psykolog for at behandle din særlige sag.

Hvis du vil læse flere artikler, der ligner At leve med svigerforældre, hvordan man tager det?, anbefaler vi, at du indtaster vores kategori af Parterapi.

• Pines, A. (2013). Parforbrænding: Årsager og helbredelser. Routledge.
• Rojas de González, N. (1985). Par- og familiekonflikter: en ny terapeutisk tilgang. 2. udgave Bogotá: Pontificia Universidad Javeriana; .
• Rittenour, C. E., Colaner, C. W., & Odenweller, K. G. (2014). Mødres identitet og kønssocialisering af døtre. Southern Communication Journal, 79(3), 215-234.