Hvorfor er vi stadig i et giftigt forhold

Det er ubestrideligt, at det giver os meget smerte bryde op af et forhold, og det gør endnu mere ondt, hvis den person, der beslutter at bryde op, er den anden person. Jeg vil ikke i denne artikel henvise til adskillelsen ved døden, for selv om det er et brud, er det stadig smertefuldt, er normalt ikke opfattet som en opgivelse, under alle omstændigheder en ufrivillig opgivelse, og ved at vi kan finde en bestemt komfort. Vi vil henvise til pausen, når nogen beslutter at opgive os frivilligt. I denne psykologi-online artikel skal vi besvare spørgsmålet om hvorfor vi stadig er i et giftigt forhold.

Indeks

1. Hovedårsagerne til, at vi forbliver i et giftigt forhold
2. Frygt for ensomhed, en af ​​de mest almindelige årsager
3. Frygt for tab
4. Sådan fortæller du, om en funktion ikke fungerer
5. At komme over et giftigt forhold efter bruddet
6. Hvorfor er det svært at glemme et giftigt forhold
7. Forlader et giftigt forhold og går ind i et andet forhold: NEJ
8. Elsker dig selv at komme ud af et giftigt forhold
9. Sådan kommer du over et brud på en sund måde

Al brud indebærer et tab, og når jeg taler om tab, henviser jeg til tab af nogle vaner. Overtager os frygt for forandring, vi føler os usikre på en eller anden måde. Dannelsen af ​​vaner er en værdifuld tilpasningsmekanisme, der fremskynder vores liv. De stereotyper, der former vores adfærd, giver os mulighed for at købe tid og fokusere på de mere komplekse aktiviteter, der kræver brug af vores tænkning.

Når en situation kommer i vejen for den adfærdsmæssige stereotype, a angstbyrde det får os til at føle sig ubehagelige, irriterende. I denne forstand, når et forhold slutter, har mange ting tendens til at ændre sig i vores liv, sameksistensvaner brydes fra de mest radikale, som normalt ændrer bopæl til enhver anden vane, såsom at sove i en anden seng, ikke dele morgenmad eller ikke se tv sammen.

Det er logisk, at denne situation destabilisere os i et stykke tid og endda føre til depression. Men hvad sker der, hvis vi fortsætter i et usundt forhold eller klamrer os til en person, der ikke elsker os uden at acceptere en pause, der synes permanent?

Forholdet har muligvis ikke været længe nok til at danne mange levevaner; alligevel, hvad jeg vil afsløre, er lige så gyldigt for enhver sammenbrud, uanset parrets medlemmer eller alder. Jeg kan endda bekræfte, at når jeg lunefuldt klamrer mig til et forhold, der ikke fungerer, ikke afhænger direkte af den levede tid sammen eller af alderen, som vi vil se senere.

Hvis du vil vide, hvorfor vi stadig er i et giftigt forhold, er vi nødt til at gøre en øvelse i introspektion og oprigtighed. En af grundene til, at vi ikke afslutter forholdet, kan være, at vi har det frygt for ensomhed.

Når vores partner foreslår os at afslutte, frygt for ensomhed angriber os, ikke at have nogen til at beskytte os, at miste det, "der tilhører os." Disse er basale eller primære behov, der opstår kort efter fødslen, og som udgør det grundlag, som barnets selvbevidsthed er baseret på. De er behov for sikkerhed eller beskyttelse og for social tilknytning eller accept (hengivenhed, tilhørighed og venskab). Disse behov skal imødekommes af forældre, andre voksne tæt på barnet og til sidst af andre børn. Barnet er forsvarsløst og har derfor brug for nogen til at tage sig af ham, beskytte det, samtidig med at det er kærligt, accepteret og får en fortrinsstilling inden for familiegruppen.

Under de første to leveår, Drengen er smeltet med sit miljø, som om han var en med sine omgivelser, inklusive de genstande, som han har adgang til, og føler, at de tilhører ham. Barnet kan ikke slippe af med sit legetøj, adskilt fra sin mor, gå ud til ukendte steder, fordi dette skaber stor angst. I en verden, der stadig er mærkelig for ham, og hvor han ikke kan genkende sig selv som en anden, begynder en idé om at dannes gennem det, der er tættest på ham. Det er først tre år gammel der begynder at blive opfattet som en uafhængig enhed, med sine egne behov og kvaliteter, og kræver en anden type behandling. Selvværd begynder at dannes hos barnet spontant fra andres evalueringer. Barnet bliver først opmærksom på den anden, og først senere bliver han opmærksom på sig selv. Derfor er det meget vigtigt for ham på dette tidspunkt anerkendelse og godkendelse af andre.

Imellem fire og seks år gammel, drengen sammensæt din egen identitet fra tingene, menneskerne og situationerne omkring ham: "Dette er mit", "Dette er mig", "Min familie er sådan" osv. Dette giver barnet en social status, i det omfang det eksisterer psykologisk i forhold til andre. Da hans position er konsolideret, og hans selvværd bliver stærkere, begynder barnet at udvikle sig mellem seks og tolv år, færdigheder til at løse livsproblemer rationelt og effektivt, hvilket giver større tilpasning og uafhængighed.

Det kan forventes, at fra ungdom, en sund selvtillid, der gør det muligt for ham at overgå til det stadium, hvad den amerikanske psykolog G. Allport, indsats eller egen kamp, ​​hvor det vil være I stand til at sætte mål, idealer, planer, kald og krav. Kulminationen af ​​ens egen kamp ville ifølge denne forfatter være evnen til at sige "Jeg er ejeren af ​​mit eget liv" (1).

Ethvert problem i modningen af ​​egoet holder personen fast i infantile stadier og leder efter erstatninger for første far tal, for at tilfredsstille behovet for beskyttelse og accept, som endnu ikke er overskredet. Naturligvis er personen ikke skyldig i denne mangel på psykologisk modenhed, som grundlæggende afhænger af faktorer uddannelsesmæssigt, hvis oprindelse er i manglen på psykologiske ressourcer, som voksne har til at håndtere disse første behov af barnet. Overbeskyttende, autoritære, afvisende, undertrykkende, ydmygende atmosfærer danner kernen uvidende om livsstilen for en usikker, afhængig fremtidig voksen, der identificerer hengivenhed med besiddelse.

Er har brug for at genkende sig selv gennem den anden, placerer personen i en primær fase af selvtillid. At være i et par identificerer vi os med den anden person som en kompenserende eller forsvarsmekanisme for selvet. Det er det, der i psykologi kaldes projektion. Vi projicerer på den anden vores positive og negative kvaliteter, vores ønsker og behov og endda vores skyld og skam. Naturligvis opstår projektion, når vi ikke har formået at modnes følelsesmæssigt, når vi insisterer på at forblive skjult bag en "maske", der forhindrer adgang til vores sande selv. Når vi vil have en anden til at antage for os, hvad vi er, og vi ikke er villige til at acceptere. Når vi holder den anden ansvarlig for vores opførsel.

En anden grund til, at vi forbliver i et giftigt forhold, er normalt frygt for tab. Vi identificerer os med det, vi har, med det vi tror, ​​vi besidder, ligesom barnet før tre år. Din konkrete tænkning forhindrer dig i at generalisere. Det er vanskeligt for barnet at løsrive sig fra sine omgivelser, fordi han i dette finder sin egen identitet. Det er en naturlig egocentricitet i den tidlige barndom, men arkaisk i voksenalderen. Han kaldte også dette fænomen S. Freud, fiksering.

En af de ideer, som jeg foreslår i denne artikel, er, at grunden til, at vi ikke accepterer et brud og holder fast i et usundt forhold, er forblive følelsesmæssigt barnlig. I psykologi er denne adfærd blevet identificeret som Peter Pan syndrom eller den person, der aldrig vokser op. At ikke ønsker at give slip indebærer et behov for at beskytte sig mod usikkerhed, frygt for ikke at blive elsket eller accepteret, en identifikation med eksterne faktorer, en udvidelse af os selv i andre.

Indtil vi udvikler os til højere behov, vil vi fortsætte med at gøre tilfredsheden med behov afhængig af andre. grundlæggende psykologisk, nemlig beskyttelse, tilhørsforhold og selvtillid i henhold til den behovspyramide, som psykologen foreslår humanist A. Maslow.

Nu hvor du ved, hvorfor vi stadig er i et giftigt forhold, er det vigtigt, at vi analyserer det øjeblik, hvor vi er nødt til at indse, at forholdet går dårligt.

For længe siden læste jeg en selvhjælpsbog med titlen "Hvis det er brudt, skal du ikke rette det", af Behrendt ægtefæller, rådgivere for den nordamerikanske serie Sex i New York (2). Bogen har en meget suggestiv titel, da den opfordrer dig til at opgive dit håb om at vende tilbage efter et par sammenbrud. Folk opfinder en hel række retfærdiggørelser, undskyldninger for at undgå at antage forandringsprojekter personlig, for ikke at acceptere, at når nogen beslutter at bryde et forhold, har de haft tid nok til at tænk over det da noget er stoppet med at arbejde eller aldrig fungeret. Illusionen om, at noget kan blive anderledes, udarbejder en meget frustrerende genvindingsplan, der placerer ham i en temmelig uværdig og ydmygende situation. Vi belejrer personen, vi græder på ham, vi beder om, at han vender tilbage, i det hemmelige håb om, at den anden beslutninger bliver genovervejet.

Et forhold fungerer ikke når en af ​​de to, eller begge, mister motivationen til at fortsætte sammen. Det fører os til en opløsning eller adskillelse af en eller anden grund, uanset hvad argumentet bruges. Husk, at et forhold indebærer kommunikation mellem to personer. Begge skal reagere på behovet for udveksling. Hvis en af ​​de to ikke er motiveret til denne udveksling, holder forholdet op med at give mening, det holder op med at have en fremtid. Hvis en af ​​de to ikke længere ønsker at være sammen, er det bedre at fortsætte stien separat. Osho siger: ”Kærlighed er som en leg. Pludselig kommer det. Hvis det er der, er det der. Pludselig er den væk. Og når det er væk, er det væk. Kærlighed er et mysterium, du kan ikke manipulere det. " (3)

I den artikel, jeg titlerede "Hvorfor kan vi ikke være lykkelige?", udtrykte, at det affektive forhold, som vi etablerer med vores forældre i barndommen, markerer vores fremtidige liv (4). Af denne grund er vi tilbøjelige til at lede efter partnere, der skal reproducere den måde, vi kommunikerer på og tilfredsstille vores barndoms behov. I denne artikel foreslår jeg, at når nogen har tendens til at blive forelsket i mennesker, der ender med at foragte, opgive eller at være utro, er det fordi en forbindelse er etableret på et ubevidst niveau, at opgivelse er en måde at udtrykke elsker.

For eksempel, hvis vi blev forladte børn eller afvist af vores forældre, opstår der en forsvarsmekanisme mod behovet for accept og hengivenhed. Barnet har brug for at føle, at hans forældre elsker ham, derfor bliver følelsen af ​​opgivelse fortolket som en form for kærlighed. Det inkorporerer troen på, at den person, der opgiver ham, dybt inde elsker ham. Denne idé kan føre til ikke at acceptere bruddet som et udtryk for, at kærlighed er forbi. Tværtimod bliver det en undskyldning for at rumme falske håb. Personen føler sig "elsket" på denne måde og insisterer på at fremme et falsk velvære.

Nogle selvhjælpsbøger fokuserer på at give praktiske anbefalinger til at overvinde sammenbruddet uden at give meget dybe psykologiske forklaringer. Hvis vi dykker ned i de mekanismer, der får personen til at handle på denne måde, kan vi lette bevidstheden om hvorfor denne vanedannende opførsel opståri stedet for at styrke kompenserende mekanismer, som får personen til at fortsætte bedraget uden at overskride dette trin.

Nogle af de almindeligt tilbudte anbefalinger til "Overvinde" virkningerne af pausen De er: "Du fortjente nogen bedre", "Det forhold var ikke det værd, du er meget mere værd", "Efter et stykke tid vil det passere", "Du vil altid finde nogen, der være villig til virkelig at elske dig selv ”,“ ikke ringe eller kigge efter din ex-partner i et stykke tid, hold din egen kærlighed ”,“ du skal lære at elske dig selv samme". Selvom alle disse indsigter har til formål at øge personens selvværd og sikkerhed, er de ikke rettet mod at styrke disse processer, men tværtimod forstærker de gamle mekanismer, der i dag holder personen knyttet til forholdet lige.

Jeg tror ikke, at det at sige, at ekspartneren ikke var det værd, og at vi er meget mere værd end hende, eller at vi skulle give os selv vores plads, styrker selvværd. At placere os selv på et falsk sted for overlegenhed er en måde at styrke den mekanisme, der førte til utilstrækkelig selvtillid. Både undervurdering som den overvurdering De er patologiske former for selvtillid.

Det er en meget almindelig fejl fra forældre at tilskynde til sammenligning og konkurrence hos deres børn som en måde at styrke deres selvværd på. At indgyde ham troen på, at han ikke kan miste, kræve, at han er den bedste, at han er den, der har mest, at han ikke kan begå fejl, undergraver barnets selvværd alvorligt. På den måde vil han forblive fast i de tidlige stadier af barndommen.

Føler sig overlegen er synonymt med selvværd er lav. Dette kan virke som en tilsyneladende modsigelse. At have en sund selvtillid behøver ikke sammenligninger, de positive aspekter af personligheden og også begrænsningerne antages uden behovet for at bebrejde nogen for fiasko. Han tager ansvar for fejl og satser på at overvinde dem. At have en sund selvtillid indebærer at tage ansvar for, hvad vi er, føler og gør.

At tænke, at hvis nogen beslutter at bryde med dig, er det fordi det ikke var det værd, det er et selvbedrag, det er en falsk trøst, som kun vil føre os til at fodre vrede, foragt og føre os en forkert vej igen. Han er ikke bedre eller værre end os, han er simpelthen en anden person, der kan være lige så værdifuld, som har taget beslutningen om at ændre sit liv, uden at vi er til stede. Det er ikke vores ejendom.

Gråd, tiggeri, løb efter den person, der afviser dig, uanset konsekvenserne, kan virke som et show af kærlighed. Alligevel gør han det af kærlighed? Nej, simpelthen fordi det koster ham at tabe. Egoet modstår afvisning. Det er en måde at forblive besat af dig selv på.

Cyklussen kan gentages igen og igen. Det er ikke den person, der har knust dit hjerte, fordi du elsker ham for meget, det er, at han har følt sig som en taber, og det er det, der virkelig gør ondt. De lærte os at konkurrere. At altid være bedst er et umætteligt behov for accept.

Traditionel uddannelse forbereder os på en konkurrencedygtig verden, men det forbereder os ikke på at være os selv. Det pålægger modeller, som vi skal ligne eller overgå dem, men det accepterer os ikke, som vi er.

I stedet for at fokusere på at vurdere, om du er besejret eller sejr i en kærlighedsaffære, bør du spørge dig selv, hvor mange erfaringer, han fik fra det forhold, hvor intenst han levede det, hvor meget velvære vi provokerer til den anden person, hvor autentisk han lov til at være. I sidste ende, hvis han indser, at han forblev skjult bag sit ego, i konstant konkurrence om at pålægge grunden og tællingen af, hvad han syntes at have givet, i sandhed er han en taber, ja, men af ​​hans vejr.

Kærlighedsforholdet er ikke en transaktion, hvor vi beregner "debiteringer og kreditter". Har du bemærket, hvordan sportskampe normalt slutter? Deltagerne hilser på hinanden, krammer hinanden og endda udveksler T-shirts. De andre kan sejre, men sportsmandskab hersker, hvor det vigtige er at spille. I et forhold er det vigtige at elske.

Wayne Dyer, i sin bog Dine forkerte områder argumenterer for at man skal overvinde egoets og forfængelighedens dominans befri dig fra behovet for at vinde. ”Hvis kroppen ikke giver op for at vinde den dag, betyder det ikke noget, hvis du ikke identificerer dig udelukkende med dit ego. Påtage sig rollen som observatør, se og nyd det hele uden at skulle vinde et trofæ. Lev i fred. Ironisk nok, selvom du næppe bemærker det, vil der opstå flere sejre i dit liv, når du holder op med at jagte dem ”(5).

Giv alt og hold intet, dette er muligt, når personen er fuldt selvrealiseret. Når vi ved, hvad vi vil, er vi helt tilfredse, vi har tillid til vores ressourcer, og vi forsvarer vores projekter, vi er den smukke person, som alle beundrer og respekterer. Hvis nogen ikke kan sætte pris på det, skal vi ikke være bekymrede. Din påskønnelse er ikke nødvendig for os at udnytte vores fulde potentiale.

En af de mest hørte anbefalinger er at forsøge at komme over en sammenbrud ved at lede efter en erstatningspartner. At skabe forventningen til den forladte person om, at de senere finder en anden partner, er forstærke tanken om, at du ikke selv kan opnå det, du vil have. Nogen skal altid synes at påtage sig rollen som beskytter, for at hjælpe ham med ikke at være alene. På denne måde vil han fortsætte med at være barn uden ressourcer til at løse problemer alene, sætte mål, imødekomme hans krav, det vil sige uden at være ejer af sit eget liv.

Husk, at det forhold, vi forsøger at overvinde, også er en erstatning for et indledende forhold til vores forældre. Det handler ikke om at danne en kæde af substitutioner, det handler om at øge bevidstheden, undgå at møde os selvuden masker, der skjuler vores sande natur.

At holde fast i den anden som en støtte, så han giver mening til sit liv, er at gøre ham ansvarlig for, hvad han skal gøre for sig selv. At holde en anden ansvarlig for sit liv er et tegn på, at han ikke ved, hvem han er, og hvad han virkelig vil have. Udvikle evnen til at "finde sig selv", vide hvad vi leder efter, arbejde på vores kald, beslutte selv vores liv for at finde løsningen på problemer, selv uden at overholde andres beslutning, er at nå modenhed psykisk. Antagelse af valgfrihed skal være et grundlæggende kendetegn ved mennesket.

Ægte frihed kan ikke opleves, før du lærer det dominerer egoet. Egoet er intet andet end en afspejling af, hvad andre ser i dig. At overskride det betyder ikke at have brug for den anden for at vide, hvem vi er, hvad vi har brug for, og hvordan vi kan opnå det, vi satte os for.

Det handler ikke om at ignorere fejl, retfærdiggøre indfald, stille behov foran andre og blive en narcissist. At elske dig selv er tage ansvar for vores handlinger, vær ikke for nedladende over for dig selv eller vær for krævende.

At elske dig selv er føler dig komplet i ensomhedifølge Osho. Ikke brug for den anden for at vide, hvem vi er. Dette kaldes at overskride egoet, det tager maskerne af konditionering af. Den hinduistiske vismand gør forskellen mellem at være alene og føle sig ensom. At være ensom er fraværet af den anden, det er nødvendigt, at den anden føler sig sikker. Ensomhed er tilstedeværelsen af ​​sig selv, det er at finde sig selv, det er at være opmærksom på, hvem vi er (6).

Vi vil kun være parat til at leve som et par, hvis vi er villige til at lære af hende, berige os følelsesmæssigt og intellektuelt med hendes kommunikation uden at lyve for hende eller lyve for hinanden. Udtryk direkte vores behov, følelser og tanker uden at søge accept og uden frygt for opgivelse. Millioner af mennesker forbliver barnlige hele deres liv. De er voksne efter kronologisk alder, men de vokser aldrig op psykologisk. De har altid brug for den anden, de er ude af stand til at give kærlighed. De længes efter det, men lærer det aldrig at kende. Og det er, at kærlighed ikke kræves, det er ikke en forpligtelse, den opstår simpelthen, og den kan også dø. Kærlighed er synonymt med frihed, er tabet af frygt for at være sig selv.

Det første trin er foreslå selvkendskab. Det vigtige er, at vi bliver opmærksomme på, at når vi ikke overvinder en pause, er vores identifikation begrænset, og vi mangler følelsesmæssig modenhed. Forsøg ikke at konkurrere, du behøver ikke være den bedste. Det er nok, at du er ansvarlig for dit liv, dvs. begynder at blive opmærksom på, hvem du er, og hvad du vil have. Accepter dine fejl og lær af dem. Der er ingen anden måde at lære på. Husk at du kun opnår personlig selvrealisering, når du kan bestemme retningen i dit liv. Du finder friheden til at være dig selv. Først da vil vi sætte kærlighed i alt, hvad vi gør, og vi kan dele vores skønhed, så intenst, mens vi føler det.

Hvis et forhold går i stykker, accepter, at det er forbi, føler dig ikke dårlig om det. Det er en cyklus, der er afsluttet, et stadium, der er udløbet. Husk, at jo større din smerte er, viser det, at din selvtillid er mindre sund, dit ego er større, du er mindre fri og du har mindre kapacitet til at elske. Intet er permanent. Når en person forlader, er det et tegn på, at de ikke længere har brug for hinanden. Det er en mulighed for at finde ud af, hvad der sker med os og forene os med os selv. Det er en mulighed for lære at gå selv. Lad dette være en del af en frivillig frigørelse: Ved at give slip på din partner, slipper du dit ego.

Denne artikel er kun informativ, i Psychology-Online har vi ikke beføjelse til at stille en diagnose eller anbefale en behandling. Vi inviterer dig til at gå til en psykolog for at behandle din særlige sag.

Hvis du vil læse flere artikler, der ligner Hvorfor er vi stadig i et giftigt forhold, anbefaler vi, at du indtaster vores kategori af Parterapi.

1. Allport, G. Personlighedspsykologi, Rediger. Paidos. Buenos Aires, Argentina, 1965
2. Behrendt G. allerede. Routola - Behrendt: Hvis det er brudt, skal du ikke rette det! Redaktionel Vergara, Barcelona, ​​Spanien, 2006.
3. Osho: "Barnets bog", [email protected]
4. Rodríguez Rebustillo, M. Hvorfor kan vi ikke være lykkelige? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
5. Dyer, Wayne: Dine forkerte områder, Rosario-biblioteket i New Era, Argentina, Promineo-bibliotek,http://www.promineo.gq.nu
6. Osho: "Mand og kvinde: energidans ”, [email protected]