Wie man eine Ehekrise überwindet

In den Momenten vor und nach einer Ehekrise entstehen multiple Gefühle und Emotionen, die aufgrund ihrer Intensität sind sie schwer zu handhaben: Traurigkeit, Schmerz, Wut, Frustration, Unsicherheit, Unbehagen, Verwirrung, usw. In diesen Momenten kommt es sehr häufig vor, dass die Realität für die Beteiligten einen dichotomen Wert annimmt: alles oder nichts, immer oder nie, schlecht oder gut usw. All dies macht es schwierig zu beurteilen, was passiert ist, mit dem anderen zu kommunizieren, die Position von beiden und den einzuschlagenden Weg. Eine Krise muss jedoch nicht eindeutig zu einer Trennung führen und kann als Chance umformuliert werden, persönlich zu wachsen und als Paar voranzukommen. In Psychologie-Online erzählen wir dir mehr über Wie man eine Ehekrise überwindet.

Index

1. Ursachen der Ehekrise
2. Paarkrise: Phasen
3. Wie man eine Ehekrise überwindet
4. Wie man eine Ehekrise aufgrund von Untreue überwindet
5. Wie kann ich meine Ehe verbessern

Um eine Lösung für einen Konflikt zu finden, ist es wichtig, die Ursachen des Problems zu kennen. Dies ist auch in Paarkrisen der Fall, in denen ein klares Verständnis des Geschehens unabdingbar ist. Um dies zu tun, listen wir im Folgenden die Hauptursachen für Ehekrisen auf:

• Kommunikationsprobleme.
• Drogenkonsum eines oder beider Partner: Alkohol, Tabak, Drogen.
• Untreue.
• Unterschiedliche Erwartungen an den Partner und die Beziehung.
• Wütende und schlecht geführte Kämpfe.
• Keine Unterstützung oder keine Unterstützung des Partners in wichtigen Angelegenheiten.
• Zeigen Sie keine Zuneigung oder Aufmerksamkeit.
• Mangel an Vertrauen und Lügen.
• Finanzangelegenheiten.
• Narzisstische Züge und das Vorhandensein von emotionalem Missbrauch.
• Eifersuchtsprobleme.
• Distanz, Stillstand, Langeweile.
• Ehekrise aufgrund von Schwiegereltern.

Die Phasen, die ein Paar in einer Krise durchläuft, sind denen der Trauer sehr ähnlich, dh dem Prozess der emotionalen Anpassung, der nach einem erheblichen Verlust stattfindet. Infolgedessen kann die Person, die es erlebt, Gefühle von intensiver Traurigkeit und Verzweiflung, Verzweiflung, Appetitlosigkeit usw. erfahren. Dies liegt daran, dass eine Krise aus einem der oben genannten oder anderen nicht genannten Gründen einen Wendepunkt in der dass die Regeln, ob implizit oder explizit, bisher nicht mehr funktionieren und eine wesentliche Änderung der Regeln erforderlich ist. sich. Wenn dieser Vorgang nicht ordnungsgemäß durchgeführt wird, kann dies zum Zusammenbruch der Beziehung führen, was auf ihre Bedeutung für uns hinweist. Die Phasen, die ein Paar in einer Krise durchläuft, sind die folgenden:

1. Emotionaler Schock In dieser ersten Phase glaubt die Person nicht ganz, was passiert. Es ist gekennzeichnet durch den Schock und die Verwirrung unmittelbar nach der Krise, die eine Blockade in der Person erzeugen, die desorientiert und ungläubig ist.
2. Verweigerung. In dieser Phase ist die Person nicht in der Lage, die Existenz des Problems zu assimilieren und zu akzeptieren. Gedanken wie „das kann nicht wahr sein“, „es muss ein Fehler sein“ usw. überwiegen. emotionalen Schmerz zu vermeiden.
3. Verhandlung. Diese Phase ist eng mit der vorherigen verbunden, da die Person die Existenz einer Krise in ihrer Beziehung immer noch nicht akzeptiert und bereit ist, alles zu tun, um sie zu vermeiden. Dieser Moment ist von einer ausgeprägten Emotionalität geprägt, in der die Person dazu neigt, sich nicht logisch zu verhalten und sogar die Kontrolle zu verlieren.
4. Gehe zu. Obwohl Wut, Wut, Frustration und Wut oft als negative EmotionenEs ist wichtig zu bedenken, dass sie ihre Funktion haben; und diese Phase ist wichtig, weil in ihr das Problem bewusst wird, damit die Person beginnt verwerfliche Handlungen des Paares zu bemerken, was passiert ist und das subjektive Empfinden von hat verloren.
5. Traurigkeit. Es ist eine schmerzhafte, aber notwendige Erfahrung, sich im Genesungsprozess zu entwickeln, sowohl persönlich als auch ehelich.
6. Annahme. In dieser Phase beginnen die Menschen, das Geschehene zu assimilieren, so dass es möglich ist, den Fokus, der sich in den schmerzhaften Situationen der Vergangenheit befand, zu ändern und in die Zukunft zu lenken.
7. Anpassung an die neue Realität. Ob es nun zu einer Neuordnung des Paares kommt oder die Krise zum Zusammenbruch der Beziehung geführt hat, in dieser Phase verändert sich das Leben der Frauen. Menschen, bei denen den Bedürfnissen mehr Aufmerksamkeit geschenkt wird, ein Gefühl der Kontrolle über Situationen besteht und aktiver in die Entscheidungsfindung eingegriffen wird. Entscheidungen.

Sobald wir uns über die Ursache des Problems und die Stadien, die es durchläuft, im Klaren sind, besteht der nächste Schritt darin, eine Ehe in der Krise zu retten. Als nächstes listen wir auf 10 Tipps für Paare in Ehekrisen:

1. Geben Sie nicht vor, in die Vergangenheit zurückzukehren Oder tu so, als wäre nichts passiert. Viele Menschen, die zur Therapie kommen, äußern den Wunsch, dass es wie früher sei; Dies ist jedoch nicht möglich, das Leben ist Evolution und die Zeit geht nur vorwärts, nicht rückwärts. Dies ist nicht unbedingt negativ. Die Umwelt verändert sich und damit auch wir. Und diese Anpassungen helfen uns, uns weiterzuentwickeln und voranzukommen. Hindernisse können als Auslöser oder Treiber umformuliert werden, um positive Veränderungen zu bewirken, die das Paar stärken können
2. Akzeptieren Sie, dass Veränderung Zeit braucht. Sehr oft, insbesondere bei Männern, versuchen sie es bei bestimmten Hinweisen zum emotionalen Ausdruck sogar energisch. Eine Woche später kehren sie jedoch mit einem Gefühl des Versagens in die Therapie zurück, mit Sätzen wie „Ich habe versucht, meinem Partner zu sagen, dass ich traurig bin, und er hat mir gesagt, ich solle nicht so weinerlich sein”. Zu diesem Zeitpunkt ist es wichtig, klarzustellen, dass ein sicheres Umfeld geschaffen werden muss, in dem es möglich ist, Verletzlichkeit zu zeigen, ohne Angst vor Ablehnung zu haben; und das braucht Zeit. Wenn wir wollen, dass eine Veränderung langfristig nachhaltig ist, wird es Zeit brauchen und wir müssen rüste dich mit Geduld.
3. Konzentriere dich auf die Gegenwart und in die Zukunft blicken. Versuchen Sie, die Vergangenheit hinter sich zu lassen. Ständig in Erinnerungen an alte Streitereien zu schwelgen oder die „schmutzige Wäsche“ der Vergangenheit auszuräumen, ist nicht nur sinnlos, sondern weckt auch schlechte Gefühle. Die Konzentration auf die Zukunft macht das Ziel konstruktiv.
4. Schauen Sie sich die andere Seite der Medaille an. Wenn Ihr Partner nicht mit Ihnen kommuniziert, ist es möglich, dass Sie dies auf Gleichgültigkeit Ihnen und der Beziehung gegenüber zurückführen. Fragen Sie sich jedoch, ob es eine alternative Erklärung gibt. Ist es möglich, dass Ihr Schweigen der Weg ist, Schmerz und Enttäuschung darzustellen? Ist Ihr Partner ein unsensibler Mensch oder ist es seine Art, Konflikte zu vermeiden?
5. Ersticken Sie negative Wechselwirkungen im Keim: Kritik, Beschwerden, Schuldzuweisungen, Anschuldigungen, sarkastische Kommentare usw. Niemand lässt sich gerne sagen, dass er das Falsche tut oder, was noch schlimmer ist, dass er ein schlechter Mensch ist. Mit dieser Art von Kommentaren werden Sie Ihren Partner nur dazu bringen, defensiv zu werden und nach Argumenten zu suchen deines zu widerlegen, was diese Dynamik aufrechterhalten und die positiven Teile deines kontaminieren wird Beziehung.
6. Lernen Sie, Bedenken zu äußern konstruktiv. Der vorherige Punkt bedeutet auf keinen Fall, dass Sie mit allem einverstanden sein müssen, was Ihr Partner tut und sagt, oder dass Sie Angst haben, Ihre Wünsche zu äußern. Keines der Extreme wird empfohlen. Vielmehr geht es darum, eine Kritik in Form einer Petition umzuformulieren. Anstatt also zu Ihrem Partner zu sagen „Ich habe es satt, dass Sie mich anschreien“, wäre es angebrachter, Folgendes auszudrücken: „Ich mag es, wenn Sie mir Dinge sagen, ohne die Stimme zu erheben und wir in Ruhe diskutieren können.“. Weitere Informationen dazu finden Sie in folgendem Artikel: Techniken zur Entwicklung von Durchsetzungsvermögen.
7. Die Probleme, eins nach dem anderen. Viele Leute machen den Fehler, alles auf einmal zu behandeln oder ein Thema zu nutzen, um ein anderes anzusprechen, das damals nicht angesprochen wurde. Mischen Sie keine Situationen oder Konflikte, konzentrieren Sie sich auf eine nach der anderen, oder keine wird gelöst.
8. Versuchen Sie, so spezifisch wie möglich zu sein. Das heißt, vermeiden Sie es, Formulierungen vage und allgemein zu artikulieren, wie zum Beispiel:Du könntest mehr Dinge zu Hause machen”. Es ist zweckmäßiger, konkrete und konkrete Sätze zu formulieren, wie zum Beispiel: „Ich möchte, dass du samstags den Tisch deckst, damit ich den Hund mitnehmen kann”.
9. Lerne kooperativ Entscheidungen zu treffen, kein Versuch, damit durchzukommen. Daher verfolgen wir den Ansatz „Win-Win“, bei dem ein für beide Seiten zufriedenstellender Aktionsplan erstellt wird. Nach einem Konflikt gibt es weder Gewinner noch Verlierer, da das Ergebnis beiden gefällt.
10. Erhöht die positive Energie exponentiell im Paar. Durch seine Forschung fand Gottman heraus, dass Ehen im Allgemeinen überleben, wenn das Verhältnis der positiven Interaktionen 5 zu 1 beträgt. Wollen Sie, dass Ihre Ehe einfach überlebt? Oder möchten Sie die Ehe lieber so retten, dass sie gedeiht? Lächle mehr. Spiel mehr. Umarme mehr. Mehr Timesharing und gemeinsame Projekte. Mehr Wertschätzung und Zuneigung. Mehr Lob und Dankbarkeit.

Untreue ist einer der am häufigsten genannten Gründe für das Ende einer Ehe. Es muss jedoch nicht eindeutig das Ende einer Beziehung bedeuten und Sie können in 3 Phasen daran arbeiten, die Ehe zu retten. So überwinden Sie eine Ehekrise durch Untreue:

1. Krise. Die Entdeckung einer Untreue des Partners verursacht verheerende Schmerzen, daher ist es wichtig, darauf zu achten, was dringender Aufmerksamkeit erfordert. In diesem kritischen Moment ist es notwendig, eine sichere Umgebung ohne Vorurteile gegenüber der Intensität der Emotionen zu schaffen. Seelenfrieden, Klarheit und Struktur sind ebenso gefragt wie Hoffnung.
2. Konstruktion von Bedeutung. In dieser Phase geht es darum, herauszufinden, warum das Abenteuer passiert ist, welche Faktoren die Beziehung haben dazu beigetragen haben, welche Rolle beide Parteien in der Geschichte spielten und externe Faktoren das beeinflusst.
3. Vision und Konstruktion der Zukunft. Das Paar muss sich fragen, was sie gemeinsam erwartet, wenn sie sich nach dem vorherigen Prozess entschieden haben, ihre Beziehung neu aufzubauen. Zu diesem Zeitpunkt ist es wichtig, dass das Paar überlegt, was es für sie bedeutet, zu vergeben und weiterzumachen potenzielle Vorteile und Kosten des Verzeihens, die Bewertung potenzieller Widerstände und das Erkunden der Richtung, in die Sie Beziehung.

Paare, die Probleme haben oder der Meinung sind, dass ihre Ehe nicht repariert werden kann, können sie verbessern. Für manche mag dies unmöglich erscheinen, Beziehungen können sich ändern. Die Art und Weise, wie wir uns verhalten, wie wir über unseren Partner denken oder wie wir denken, dass eine Ehe sein sollte, sind Variablen, die die Ehezufriedenheit beeinflussen. Alle von ihnen sind Variablen, über die wir die Kontrolle ausüben können.

Wenn du dich also überfordert fühlst, bemühe dich bewusst, dich zu beruhigen. Diese Strategie hilft Ihnen, nicht mehr in der Defensive zu sein, was unproduktive Kämpfe verhindert, die die Beziehung untergraben. Deinen Ehepartner wissen zu lassen, dass du ihn verstehst, ist auch eines der mächtigsten Werkzeuge für positive Gefühle fördern in deiner Beziehung. Es ist ein Gegenmittel gegen Kritik, Verachtung und Abwehr. Anstatt den Standpunkt Ihres Partners anzugreifen oder zu ignorieren, versuchen Sie, das Problem aus seiner Sicht zu sehen, die möglicherweise dieselbe Gültigkeit hat wie Ihre. Es ist auch wichtig zu adressieren und Erwartungen anpassen haben wir in Bezug auf unseren Partner und die Beziehungen im Allgemeinen.

Dieser Artikel hat nur informativen Charakter, in Psychologie-Online haben wir keine Befugnis, eine Diagnose zu stellen oder eine Behandlung zu empfehlen. Wir laden Sie ein, zu einem Psychologen zu gehen, um Ihren speziellen Fall zu behandeln.

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• de la Parra García, D. J. (2008). Emotionale Erfahrung und Trennung von Paaren. Familie: Zeitschrift für Wissenschaft und Familienorientierung, (36), 25-40.
• Gottmann, J. m. (2008). Paartherapie nach der Gottman-Methode. Klinisches Handbuch der Paartherapie, 4(8), 138-164.
• Heitler, S. m. (1997). Die Kraft der Zwei: Geheimnisse einer starken und liebevollen Ehe. Neue Harbinger-Publikationen.
• Pascale, R., & Primavera, L. H. (2016). Damit die Ehe funktioniert: Fallstricke vermeiden und Erfolge erzielen. Rowman & Littlefield.