Warum ich niemanden als Paar mag

Wir können die Bedeutung der emotionalen Verbindung und Unterstützung eines Partners nicht leugnen. Die Suche nach einem geeigneten romantischen Partner erfordert oft eine lange Suche, die unangenehme, oberflächliche und enttäuschende Erfahrungen beinhaltet. Aus diesem Grund können Sie sich verwirrt und ausgeglichen fühlen, wenn Sie sich zu niemandem romantisch oder sexuell hingezogen fühlen Sie fragen sich vielleicht, ob es wirklich niemanden gibt, der sich lohnt, oder ob es etwas ist, das zu tun hat mit dir. Sie suchen einen Partner, finden aber niemanden interessant? Glaubst du, dass dir niemand reichen wird oder machst du dir Sorgen, dass du das "Problem" bist und dich nicht verlieben kannst?

In diesem Psychologie-Online-Artikel erklären wir 10 mögliche Gründe, die Ihnen beim Verständnis helfen werden Warum magst du niemanden als Paar?.

Index

1. unrealistische Erwartungen
2. Angst vor Intimität
3. Angst davor, sich verwundbar zu zeigen
4. Angst vor Verlassenwerden
5. Du bist nicht offen für eine Beziehung
6. Mangel an Anziehungskraft
7. Persönlichkeitsmerkmale
8. traumatische Situationen
9. Gegenabhängigkeit
10. Mangel an Authentizität

Es ist natürlich, einen Partner finden zu wollen, der bestimmte Erwartungen erfüllt, aber es ist wichtig Seien Sie sich bewusst, wenn Ihre Anforderungen zu hoch sind und unflexibel bis zu dem Punkt, dass es keine Person gibt, die sie erfüllen kann. Unrealistische Erwartungen an einen Partner zu haben, kann es schwierig machen, eine gesunde und erfüllende Beziehung zu finden und aufrechtzuerhalten.

Manche Beispiele für unrealistische Erwartungen könnte beinhalten:

• Möge Ihr Partner alle Schönheitsstandards erfüllen.
• Möge Ihr Partner eine erfolgreiche professionelle, wohlhabende Person sein und viele Eigenschaften haben.
• Möge er niemals Fehler machen oder Mängel haben.
• Möge er dir immer zustimmen und niemals wütend werden oder sich beschweren.
• Das befriedigt alle Ihre emotionalen Bedürfnisse.
• Mögest du immer gut gelaunt sein und keine Probleme haben.

Solche Erwartungen sind nicht nur unrealistisch, sondern auch sie sind ungesund und sie fungieren als Falle, die die Liebe blockiert. Sie lassen Sie auch an einer idealisierten Vision festhalten, die versucht, unmögliche Standards zu erreichen.

Folgen unrealistischer Erwartungen im Paar

unrealistische Erwartungen kann viel Druck auf den Partner ausüben, was seinen Wert und seine positiven Eigenschaften verschleiert, wenn Sie nur auf die Mängel oder die Dinge schauen, die die andere Person falsch macht. Dies kann es schwierig machen, mit jemandem zufrieden zu sein, der Ihre unerreichbaren Anforderungen niemals erfüllen kann.

Ebenso können Sie diese unrealistischen Standards auch auf sich selbst anwenden, die Sie auf andere anwenden. In diesen Fällen kann es anstrengend und demoralisierend sein, ständig dafür zu kämpfen Perfektion erreichen und es kann dazu führen, dass Sie Gelegenheiten verpassen, sich mit anderen zu verbinden.

Obwohl die meisten Menschen sagen, dass sie Liebe wollen, hat fast jeder ein gewisses Maß an Angst vor Intimität. Die Art und das Ausmaß dieser Angst können jedoch je nach unserer persönlichen Geschichte variieren. Wenn Sie sich mit jemandem verbinden, geraten Sie dann in Panik und sabotieren die Beziehung, um Distanz zu schaffen? Gehst du weg, bis die Gefühle verblassen? Sagen Ihnen die Leute oft, dass Sie eine „Mauer“ haben, die sie nicht einreißen können?

Die „kritische innere Stimme“ ist die Sprache unserer Abwehrmechanismen, basierend auf einschränkende Überzeugungen, die unsere Entscheidungen beeinträchtigen und unser Leben. Diese kritische Stimme wird von unseren tiefsten Ängsten in Bezug auf Beziehungen geleitet. Es kann die folgenden Nachrichten an Sie übermitteln:

• "Lass dich nicht zu viel fühlen"
• „Alle Beziehungen enden im Leiden“
• „Seine Gefühle zu zeigen ist ein Zeichen von Schwäche“
• "Man kann niemandem vertrauen"

Was ist, wenn ich Angst vor Intimität habe?

Wann immer Sie diese Gedanken bemerken, wie zum Beispiel die Absichten und Handlungen anderer zu analysieren, nach all ihren Fehlern zu suchen, Wenn Sie Details und Unvollkommenheiten an jemandem finden, die Ihnen nicht gefallen, sollten Sie bedenken, dass dies die kritische innere Stimme ist, die von der Angst geleitet wird Privatsphäre.

Diese Angst wirkt, indem sie Beziehungen sabotiert und Distanz zwischen Menschen schaffen. Daher werden Sie niemanden als Paar mögen und sich nicht verlieben können, wenn Sie nicht alle Vorurteile und einschränkenden Überzeugungen hinter sich lassen und offen sind, zu beschreiben, zu erforschen und zu vertrauen.

Wie Wut, Traurigkeit und andere Emotionen hat die Angst vor Intimität einen Wert, wenn sie kurz und auf die gegebenen Umstände beschränkt ist. Die Angst, sich zu verlieben, ist wertvoll, wenn es rote Fahnen gibt, die mit den Eigenschaften und dem Verhalten einer bestimmten Person verbunden sind. Wenn Angst jedoch chronisch ist und keinen Bezug zur Realität hat, kann sie sehr schädlich sein. Die Angst, sich in jedem Fall zu verlieben, kann das Problem chronisch machen.

Weil Nähe in Beziehungen Verletzlichkeit schafft und ihre Folgen unvorhersehbar sein können, viele Menschen sie vermeiden diese Nähe aus Angst, eine schlechte Zeit zu haben. Aus diesem Grund haben Sie möglicherweise Angst, verwundbar zu sein, wenn Sie niemanden als Partner finden, den Sie mögen. Schmerzhafte vergangene Erfahrungen, wie z. B. Ablehnung in der Liebe, können Ihre Fähigkeit beeinträchtigen, sich von anderen Menschen angezogen zu fühlen.

Vielleicht haben Sie Momente erlebt, in denen Ihnen niemand Verständnis oder Hilfe angeboten hat, oder Sie wurden beiseite geschoben oder gedemütigt, als Sie Unterstützung und Zuneigung brauchten. In diesen Fällen kann es sein, dass Sie, um auf diese Ablehnung zu reagieren, auf die Vorstellung zurückgreifen mussten, dass Liebe nicht so wichtig ist oder dass Ihnen niemand hilft, wenn Sie sie brauchen. Die Angst, sich verwundbar zu zeigen, ist die Angst davor, mit all dem, was du bist, vollständig gesehen zu werden und als unvollkommen angesehen werden.

Viele Menschen, die Angst davor haben, verwundbar zu sein, versuchen sich zu schützen, indem sie so tun, als bräuchten sie die Nähe und emotionale Verbindung nicht. Die dysfunktionalste Art und Weise, wie sich die Angst, verletzlich zu sein, manifestiert, ist jedoch die Isolation. Nur wenn Traurigkeit und Einsamkeit unerträglich werden, sind emotional isolierte Menschen bereit, Risiken einzugehen, um eine authentische Verbindung zu finden. Sie müssen Transparenz und Authentizität der Sicherheit vorziehen.

Sind Sie besorgt, dass, wenn Sie jemanden finden, den Sie mögen, er Sie betrügt oder Sie verlässt? Die Angst vor dem Verlassenwerden beeinflusst unsere Fähigkeit, anderen zu vertrauen. Was kann dazu führen, dass wir als Paar niemanden mögen und uns nicht verlieben können.

Menschen, die sich verliebt haben und anschließend Ablehnung oder Verlassenheit in Beziehungen empfunden haben Vergangenheit kann auf Zuneigung und Nähe angesichts jeder Situation verzichten, die in der Vergangenheit eine Bedrohung darstellen könnte. Zukunft. In diesen Fällen kann unsere kritische innere Stimme eine wichtige Rolle spielen und Sie dazu bringen, Botschaften zu empfangen und zu glauben, wie zum Beispiel:

• "Geh, bevor sie dich verlassen."
• "Geh, bevor sie dich verlassen."
• „Liebe ist nicht für immer. Lieber früh gehen."

Warum sabotiere ich meine Beziehungen?

Eine Beziehung und uns selbst dabei zu sabotieren, kann als schnelle Lösung angesehen werden, die es zu vermeiden gilt dass sie uns verlassen, oder als sich selbst erfüllende Prophezeiung, dass wir "wussten", dass sie uns sowieso verlassen würden Modi. Indem wir die Beziehung boykottieren, bauen wir unbewusst eine Mauer um uns herum auf „schützen“ uns vor der Angst, zurückgelassen zu werden.

Diese Dynamik ist sehr schädlich, weil sie die tiefsten Ängste verewigt und eine lange Geschichte „gescheiterter“ Lieben und eine Tendenz schafft, Menschen und Beziehungen vorzeitig zu verwerfen.

Es gibt viele Menschen, die die Anfangsphase einer Beziehung genießen, aber keine wirkliche Absicht haben, eine langfristige Beziehung aufzubauen. Für ihre Partner können sie bei bestimmten Gelegenheiten sehr empfänglich erscheinen, bei vielen anderen jedoch nicht zuverlässig präsent sein, oder scheinen sich zu engagieren, verschwinden dann aber.

Mit anderen Worten, diese Menschen genießen Momente der Intimität und Leidenschaft, aber es gibt keine wirkliche emotionale Verbindung oder Bindung, sodass es für sie leicht ist, wegzugehen. Wenn die anfängliche Intensität und Anziehung stabiler werden, werden sie entmutigt und gehen weg. Aus diesem Grund, wenn Sie niemanden als Partner finden, den Sie mögen, kann es hilfreich sein, sich zu fragen, ob Sie wirklich bereit sind, sich zu verlieben und sich zu binden.

Wenn Sie lieber kurze oder oberflächliche Beziehungen haben als tiefere und dauerhafte Beziehungen, ist es sehr gut Möglicherweise finden Sie niemanden interessant, wichtig oder besonders genug, um Sie zu „ändern“. Pläne. Sie sollten jedoch bedenken, dass, wenn Sie dazu neigen, sich auf eine Person zu und von ihr weg zu bewegen, Sie können sich verwirrt und frustriert fühlen und wird dazu neigen, sich zu entfernen.

Ein wichtiger Grund, warum Sie jemanden als Paar vielleicht nicht mögen, ist das Sie haben niemanden gefunden, den Sie attraktiv finden. Viele Menschen machen Zeiten durch, in denen sie sich von niemandem sexuell angezogen fühlen oder das Gefühl haben, dass sie für andere nicht attraktiv sind.

Andererseits kann es sein, dass die Menschen, die Sie kennengelernt haben, unterschiedliche Interessen, Werte oder Ziele hatten und deshalb nicht zu Ihnen als Paar passten. Das geht auch einfach Sie haben keine starke physische oder emotionale Verbindung erlebt Oder dass das Aussehen oder die Persönlichkeit der Person, die Sie getroffen haben, Ihre Aufmerksamkeit nicht erregt, sodass Sie sie als Paar nicht mögen.

Die Attraktion es ist eine persönliche und subjektive Erfahrung, was also eine Person attraktiv findet, ist es möglicherweise nicht für eine andere. In der Tat, wenn wir reifen und langfristige Beziehungen erleben, können wir beginnen, unsere zu erweitern Wertschätzung von Menschen und lernen, die Qualitäten anderer zu bewundern, die nicht immer offensichtlich sind sofort. Das heißt, wir werden mehr Erfahrungen machen, die uns helfen zu wissen, was sich für uns gut anfühlt.

Es sollte beachtet werden, dass eine Beziehung es schwer haben kann zu überleben, wenn sie nur auf dieser anfänglichen Chemie in Bezug auf Aussehen und sexuelle Wünsche basiert. Das äußere Erscheinungsbild mag das Erste sein, was Sie zu einer Person hinzieht, aber eine emotionale Verbindung zu haben, die loyale Freundschaft, Vertrauen und ehrliche Kommunikation beinhaltet, ist oft nachhaltiger.

Persönlichkeitsfaktoren können eine wichtige Rolle dabei spielen, zu wissen, warum Sie jemanden als Partner nicht mögen. In diesem Sinne gibt es Menschen, die introvertierter sind als andere, denen es schwerer fällt, sich zu öffnen und mit anderen zu interagieren.

Andere Menschen neigen dazu, sich immer wieder verletzt zu fühlen, sie sind extrem empfindlich Zurückweisung oder Verlassenwerden und riskieren nicht, sich zu öffnen aus Angst, ihre Ängste und Überzeugungen auf die Probe zu stellen Negativ. Sie haben diese vorweggenommenen Ängste vielleicht erlebt, als sie sich in der Vergangenheit geöffnet haben, also bevorzuge emotionale Isolation, um „sicher“ zu bleiben.

Andere leiden unter sozialer Angst, weil sie befürchten, dass sie ungünstig beurteilt werden, wenn sie bekannt werden, und machen sich unaufhörlich Sorgen darüber, was andere über sie denken werden. Ihre Angst lähmt sie, sie stellen sich das schlimmstmögliche Szenario vor und ziehen es vor, sich Situationen oder sozialen Kontexten nicht auszusetzen.

Vertraust du niemandem? Glaubst du, dass dir alle wehtun werden? Wenn Sie jemanden treffen, neigen Sie dazu, misstrauisch zu sein und suchen nach Anzeichen dafür, dass diese Person nicht sicher ist? Traumatische Situationen der Vergangenheit führen uns dazu, nach aktuellen Bedrohungen zu suchen, die sie widerspiegeln.

Ein Stirnrunzeln, ein leichtes oder sogar ein tiefer oder erhöhter Tonfall kann dazu führen, dass das Trauma wiedererlebt wird, was dazu führt, dass wir so reagieren, als ob die ursprüngliche Verletzung vorhanden wäre. Bei einem ungelösten Trauma kann es scheinen, als wären wir nur mit perfekten Menschen sicher. Da niemand perfekt ist, ist niemand sicher. Und da niemand sicher ist, mögen wir niemanden.

Missbrauch kann eine Person zu einem misstrauischen Erwachsenen machen, der anderen keine Nähe zulässt und sich entwickeln kann negative Verhaltensmuster und Überzeugungen über Beziehungen und Liebe. Menschen, die Situationen körperlichen, sexuellen oder emotionalen Missbrauchs überstanden haben, wissen das Diesen Schmerz zu ertragen würde weniger weh tun als sich zu verteidigen und zu kontern, als Widerstand zu leisten würde mehr Qual erzeugen. und Schmerz.

Wie traumatische Situationen Beziehungen beeinflussen

In dem Glauben, dass es niemals Verständnis oder Befreiung von ihren Umständen geben würde, lernten sie, so zu tun, als ob sie nichts störte. Die Wahl der emotionalen Isolation war die beste Überlebenschance. Diese Muster können schwer zu durchbrechen sein kann zu instabilen Beziehungen führen oder schwierig.

Es ist jedoch wichtig, sich daran zu erinnern, dass es möglich ist, trotz der Umstände der Vergangenheit zu lernen, gesunde Beziehungen zu führen. In diesen Fällen, professionelle Hilfe suchen Es kann hilfreich sein, diese Muster zu überwinden und neue Fähigkeiten zu erlernen, um Emotionen und Beziehungen besser zu managen.

Lehnen Sie die Idee ab, einen Partner zu finden, um Ihre Freiheit nicht zu „verlieren“? Glaubst du, wenn du einen Partner hättest, würdest du dich auf diese Person verlassen? Haben Sie Angst, dass Ihr Partner Ihr Leben „kontrolliert“, wenn Sie sich verlieben? Die Begriffe „Abhängigkeitsbeziehungen“ oder „toxische Beziehungen“ sind uns allen geläufig und wir sind davon ausgegangen, dass diese Art der Beziehung schädlich ist. Wir dürfen jedoch nicht den Fehler machen, eine Art des Bezugs auf die Beziehung selbst zu verallgemeinern.

Wenn Sie also niemanden als Paar mögen, kann es für Sie sehr praktisch sein, sich zu fragen, welche Vorstellung Sie von Beziehungen haben. Wenn Sie den Glauben verinnerlicht haben, dass Liebe Freiheit und Gefängnisse aufhebt, ist es möglich, dass Sie als Paar niemanden mögen, weil Sie sehen diese Person als Bedrohung Ihrer Individualität. Dies wird als Gegenabhängigkeit bezeichnet.

Gegenabhängige Menschen haben eine Weltanschauung, in der man sich nicht auf andere verlassen kann, und entscheiden sich möglicherweise für extreme Autarkie. Diese Menschen wiederum sie ziehen es vor, keine Hilfe zu suchen oder ihre Schwachstellen zu offenbaren, auch wenn es absolut notwendig ist.

Was passiert, wenn du Anhaftung vermeidest?

In einer Reihe empirischer Untersuchungen in Stress- und Bedrohungssituationen wie Militärtraining und Todesnähe haben Mario Mikulincer und Victor Florian^[1]fanden heraus, dass Erwachsene Bindung vermeiden neigen dazu, sich nicht an der Suche nach Unterstützung zu beteiligen Angst zu bewältigen und sie distanzieren sich von anderen, einschließlich bedeutender Menschen in ihrem Leben.

Es gibt einen großen Sprung zwischen emotionaler Abhängigkeit und extremer Selbstversorgung. Letzteres ist die Verleugnung unseres menschlichen Bedürfnisses, dazuzugehören und tiefe Bindungen zu anderen Menschen aufzubauen. Es ist ein Abwehrmechanismus, der uns am Ende einen Streich spielen kann, da wir auf reife Weise eine unabhängige Person sind Es bedeutet, die Schlüssel zu unserem Glück nicht in andere zu legen, aber ohne unsere emotionale Verbindung zu Menschen zu leugnen bedeutsam.

Manchmal kann es frustrierend sein, jemanden nicht als Partner zu finden, den man mag. Wenn dieses Gefühl zu belastend wird, Viele Menschen bauen eine Fassade vorzugeben, dass seine Enttäuschung nicht so groß ist. Wenn dir das auch passiert ist und du versucht hast, dich davon zu überzeugen, dass du dich mit niemandem verbinden musst, kommst du vielleicht sogar zu dem Schluss, dass du keine Liebe brauchst. Dann kann das Leben flach, langweilig oder bedeutungslos werden.

Um diese innere Leere auszugleichen, können Sie versuchen, Ihren Wert durch die Dinge zu betonen, die Sie tun und erreichen. Dadurch können Sie im beruflichen Bereich diverse Erfolge erzielen und erfolgreich und unabhängig auftreten, aber im hintergrund der kampf gegen perfektionismus, scham und einsamkeit hindert dich daran, das leben zu leben völlig. es ist wichtig Erkenne, wann du authentisch bist und ob Ihre Auswahl dem entspricht, was Sie wirklich wollen.

Einige Beispiele für Situationen, in denen Sie nicht authentisch sind, sind:

• Sie verstecken sich unter dem Deckmantel der emotionalen Isolation durch „eigene Wahl“, aber Sie fühlen sich isoliert.
• Du bist mit deiner Realität nicht zufrieden, aber du hast das Bedürfnis, sie zu tarnen.
• Sie machen sich ständig Sorgen, beurteilt oder abgelehnt zu werden, also teilen Sie Ihre persönlichen Kämpfe mit niemandem.
• Sie vergleichen sich mit anderen und haben das Bedürfnis zu beweisen, dass Sie „besser“ sind.

Wie wichtig ist Authentizität?

Wenn Sie sich bei einem oder mehreren der oben genannten Punkte reflektiert fühlen, ist es möglich, dass Sie als Paar niemanden mögen und es Ihnen sehr schwer fällt, echte und tiefe Verbindungen herzustellen. Diese Einsamkeit wird verlängert, während Sie weiterhin in einer Fassade leben, anstatt andere Menschen Sie wirklich kennen zu lassen und sich auf tiefe Weise mit Ihnen zu verbinden.

Authentizität ist eigentlich attraktiver und ermöglicht effektive Kommunikation, baut Vertrauen auf und ermöglicht echte Intimität. In diesem Artikel finden Sie Wie man das Vertrauen in andere stärkt.

Dieser Artikel ist nur informativ, bei Psychologie-Online haben wir keine Befugnis, eine Diagnose zu stellen oder eine Behandlung zu empfehlen. Wir laden Sie ein, zu einem Psychologen zu gehen, um Ihren speziellen Fall zu behandeln.

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1. Mikulincer, M., & Florian, V. (2000). Untersuchung individueller Unterschiede in den Reaktionen auf die Hervorhebung der Sterblichkeit: Reguliert der Bindungsstil die Mechanismen des Terrormanagements?. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie, 79(2), 260.

• Ben-Ze'ev, A. & Goussinsky, R. (2008). Im Namen der Liebe: Romantische Ideologie und ihre Opfer. OUP Oxford.
• Braun, B. (2017). Stark steigend. Spigel & Grau.
• Land, l. N., Rochelen, A. B. & Vaughn, B. K. (2011). Korrelate der Bindungsvermeidung bei Erwachsenen: Vermeidung von Intimität bei Männern in romantischen Beziehungen. Psychologie der Männer und Männlichkeit, 12(1), 64.
• siehe, ich (2018). Emotionale Sensibilität und Intensität: Wie man mit intensiven Emotionen umgeht. Hachette UK.