Έχω κουραστεί για τη μητέρα μου, τι πρέπει να κάνω;

Είναι πολύ συνηθισμένο για τους γιους και τις κόρες να φροντίζουν τους πατέρες και τις μητέρες τους όταν μεγαλώνουν. Επιπλέον, ο ρόλος του φροντιστή σπάνια συζητείται και δεν βλέπουμε με καλά μάτια ότι οι γονείς τους καταλήγουν σε μια κατοικία. Υπάρχει μια διαρκής πεποίθηση ότι πρέπει να φροντίζουμε τους γονείς μας στο σπίτι, καθώς όταν ήμασταν λίγοι μας φρόντιζαν.

Αν και αυτό συμβαίνει με έναν ορισμένο τρόπο, πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι, σε πολλές περιπτώσεις, αυτή η πεποίθηση φτάνει στο ακραίο σημείο, οδηγώντας σε στον φροντιστή, προβλήματα σωματικής και ψυχικής υγείας, λόγω της εξάντλησης της φροντίδας ενός εξαρτώμενου ατόμου χωρίς κανένα είδος Διακοπή. Σε αυτό το άρθρο Ψυχολογίας-Διαδικτύου, θα δούμε τι μπορείτε να κάνετε αν έχετε κουραστεί να φροντίζετε τη μητέρα σαςΘα μιλήσουμε για το σύνδρομο φροντιστή, τις συγκρούσεις που μπορεί να προκύψουν μεταξύ των αδελφών λόγω αυτής της κατάστασης και τις πιθανές συνέπειες που αφήνει στην οικογένεια.

Δείκτης

1. Τι είναι το σύνδρομο φροντίδας ουδετεροποίησης
2. Οικογενειακά προβλήματα
3. Φροντίζοντας τον φροντιστή

ο σύνδρομο φροντιστή ορίζεται από την αίσθηση του υπερφόρτωση, εξάντληση, άγχος, αίσθημα απομόνωσης άλλων ανθρώπων, καθώς η ζωή του φροντιστή περιορίζεται στην κάλυψη των αναγκών του ασθενούς.

Ποιες είναι οι συνέπειες του συνδρόμου Caregiver; Αυτό το κράτος συνεπάγεται την παραμέληση του οικογενειακού πυρήνα, την έλλειψη ελευθερίας, καταστροφές και θυσίες προσωπικές συγκρούσεις μεταξύ των μελών της οικογένειας λόγω της διαφοράς του χρόνου που αφιερώνεται στον ασθενή, των αρνητικών συναισθημάτων προς τον συγγενή που πρέπει να φροντιστεί, μεταξύ πολλών άλλων. Το πολύ υψηλό επίπεδο κόπωση και άγχος Έχει επίσης μακροπρόθεσμα αποτελέσματα όπως καρδιακά προβλήματα, άγχος και κατάθλιψη. Επομένως, είναι φυσιολογικό να είστε κουρασμένοι ή κουρασμένοι εάν φροντίζετε ένα άρρωστο ή εξαρτώμενο άτομο.

Έχει δει ότι οι άνθρωποι αποφασίζουν να φροντίζουν έναν συγγενή όλη την ώρα λόγω της ηθικής υποχρέωσης που νιώθουν.

Είναι πολύ κοινό για τον κύριο φροντιστή να είναι ένας. Η υπερφόρτωση που υποφέρει προκαλεί συγκρούσεις μεταξύ των παιδιών του ασθενούς καθώς, από τη μία πλευρά, ο κύριος φροντιστής παραπονιέται ότι είναι η πιο υπεύθυνη για την κατάσταση και, από την άλλη πλευρά, η οικογένεια ενεργεί συχνά ως πηγή κριτικής και όχι υποστήριξη για. Δηλαδή, κατηγορούν τον κύριο φροντιστή επειδή δεν κάνουν τα πράγματα διαφορετικά, για παράδειγμα. Γι 'αυτό το λόγο, συγκρούσεις μεταξύ αδελφών για τη φροντίδα της μητέρας ή του πατέρα σας.

Με την πάροδο του χρόνου, αυτή η κατάσταση ανοίγει ένα κενό στην αγάπη μεταξύ των μελών της οικογένειας που, σε πολλές περιπτώσεις, όταν ο γονέας πέθανε, παράγουν αναρίθμητες συγκρούσεις σχετικά με την κληρονομιά, δεδομένου ότι η κύρια φροντίδα θεωρείται με μεγαλύτερο δικαίωμα από τα άλλα αδέλφια στο εαυτήν.

Είναι επομένως εξαιρετικά σημαντικό αυτό η ευθύνη στηρίζεται δίκαια στα διάφορα μέλη της οικογένειας και έχουν επίσης επίσημη εξωτερική υποστήριξη.

Η φροντίδα ενός εξαρτώμενου ως οικογένειας αφήνει συνέπειες. Όπως αναφέραμε νωρίτερα, είναι σύνηθες να υπάρχει ψευδής πεποίθηση ότι πρέπει να φροντίζουμε τους άρρωστους είκοσι τέσσερις ώρες την ημέρα. Αυτό δημιουργεί μεγάλο βάρος σε ένα άτομο που προκαλεί τις προαναφερθείσες επιπτώσεις στην υγεία. Αυτές οι επιπτώσεις στην υγεία υποθέτουν ότι το άτομο καταλήγει να αναπτύσσει αρνητικά συναισθήματα απέναντι στον ασθενή, που έρχεται να τον φροντίσει χειρότερα και χειρότερα ή, στη χειρότερη περίπτωση, να σας φέρεται άσχημα επειδή κατηγορείτε για τα προβλήματα που προέκυψαν ως αποτέλεσμα του φροντιστή.

Επομένως, πρέπει να ακολουθηθούν ορισμένες οδηγίες για την ανακούφιση της υπερφόρτωσης του φροντιστή:

• Ζητήσετε βοήθεια. Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να καταλάβετε ότι είναι απαραίτητο να είστε σωστά σωματικά και διανοητικά για να φροντίσετε καλά το μέλος της οικογένειάς σας, οπότε δεν πρέπει να αισθάνεστε ένοχοι για να ζητήσετε βοήθεια από άλλους μέλη της οικογένειας ή εγγραφή του ασθενούς σε ένα κέντρο ημέρας ή σε ένα κέντρο ανάπαυλας, έτσι ώστε να μπορεί να έχει μερικές ώρες για τον εαυτό του και να μπορεί να εκτελεί καθήκοντα αλλά και Ξεκουράζομαι.
• Διατηρήστε υγιεινές συνήθειες τρόπου ζωής. Από την άλλη πλευρά, είναι σημαντικό να διατηρηθούν οι υγιεινές συνήθειες του τρόπου ζωής σίτιση, ύπνος, αθλητισμός... και επίσης σε σχέση με την ψυχική υγεία, δηλαδή με δραστηριότητες ελεύθερος χρόνος με τον εαυτό του, επίσης δραστηριότητες με άλλους ανθρώπους για τη διατήρηση του κοινωνική ζωή.
• Μην υπερπροστατεύετε. Είναι σημαντικό να επιτρέπετε επίσης στο μέλος της οικογένειάς σας να κάνει όλες τις δραστηριότητες που είναι σε θέση, όχι μόνο προωθούν την αυτονομία τους, αλλά έτσι ώστε να εξαρτώνται λιγότερο από τους άλλους και να μην χρειάζεται να αφιερώνονται τόσο πολύ προσοχή.
• Αποδεχτείτε ότι είστε άνθρωπος. Εάν ανά πάσα στιγμή εμφανίζονται αρνητικά συναισθήματα και κοινωνικά απαράδεκτες σκέψεις (όπως ότι έχετε κουραστεί ή κουραστεί να φροντίζετε τη μητέρα ή τον πατέρα σας), είναι λογικό, φυσιολογικό και οφείλεται εν μέρει στο παραφορτώνω. Μην αισθάνεστε ένοχοι, αποδεχτείτε ότι θα έχετε κακές μέρες και θα ζητήσετε βοήθεια από την οικογένειά σας, ώστε αυτές τις μέρες να σας παρέχουν υποστήριξη και να μπορείτε να ξεκουραστείτε.
• Αποφύγετε καταστάσεις άγχους και συγκρούσεων, αφού ζείτε ήδη σε μια αγχωτική κατάσταση.
• Αφιερώστε χρόνο στις ανάγκες σας. Είναι εξαιρετικά σημαντικό να βρεθεί μια ισορροπία στην οποία ο φροντιστής έχει χρόνο για αυτο-φροντίδα και φροντίζεται επίσης από άλλους.
• Μάθετε για την ασθένεια. Τέλος, μπορεί να είναι πολύ χρήσιμο να μάθετε για την ασθένεια του συγγενή σας, από τότε έτσι θα ξέρετε πώς να σας βοηθήσουμε καλύτερα και θα γνωρίζετε ποια συμπτώματα είναι κοινά και μπορείτε να το περιμένετε συμβεί.
• Κατανοήστε και φροντίστε σας. Πρώτα απ 'όλα, καταλάβετε τον εαυτό σας, φροντίστε τον εαυτό σας. Όταν οι γονείς σου σε φρόντιζαν, είχαν επίσης υποστήριξη, από τους γονείς τους, από παιδικά κέντρα, από άλλους συγγενείς... Δεν πρέπει να χειρίζεστε την κατάσταση μόνη της γιατί, για άλλη μια φορά, για να φροντίσετε τους άλλους πρέπει πρώτα να φροντίσετε τον εαυτό σας.

Αυτό το άρθρο είναι απλώς ενημερωτικό, στο Psychology-Online δεν έχουμε τη δύναμη να κάνουμε διάγνωση ή να προτείνουμε θεραπεία. Σας προσκαλούμε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσετε τη συγκεκριμένη περίπτωσή σας.

Αν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Έχω κουραστεί να φροντίζω τη μητέρα μου, τι πρέπει να κάνω;, σας συνιστούμε να εισαγάγετε την κατηγορία μας Οικογενειακά προβλήματα.

• Flores, E., Rivas, E., & Seguel, F. (2012). Επίπεδο υπερφόρτωσης στην εκτέλεση του ρόλου του οικογενειακού φροντιστή των ηλικιωμένων με σοβαρή εξάρτηση. Επιστήμη και Νοσηλευτική, 18(1), 29-41.
• Garro-Gil, Ν. (2011). Ανάλυση του «Συνδρόμου Caregiver» σε περιπτώσεις νόσου του Αλτσχάιμερ και άλλων άνοιας από μια ηθική-ανθρωπολογική προσέγγιση.