Γιατί δεν μπορούμε να είμαστε ευτυχείς;

Εάν αισθάνεστε χαρούμενοι, δεν χρειάζεται να διαβάσετε αυτό το άρθρο, αλλά εάν αισθάνεστε ότι κάτι λείπει στη ζωή σας, εάν δεν είστε εντελώς χαρούμενοι ή αισθανθείτε πολύ δυσαρεστημένοι, αφιερώστε μερικά λεπτά για να διαβάσετε αυτές τις ιδέες, οι οποίες μπορεί να ανοίξουν πόρτες για εσάς κατά τη διαδικασία αυτογνωσία. Δεν σκοπεύω να θεωρήσω την έννοια της ευτυχίας, προτείνω μόνο να σας οδηγήσω να σκεφτείτε τι μας εμποδίζει, οι περισσότεροι από εμάς, να είμαστε ευτυχισμένοι. Αντίθετα, αποδίδω τον ορισμό του Έλληνα φιλόσοφου Σωκράτη, ο οποίος θεωρεί ότι ο τρόπος προς την ευτυχία είναι αυτογνωσία.

Σε αυτό το άρθρο PsychologyOnline, προσπαθούμε να απαντήσουμε στην ερώτηση του γιατί δεν μπορούμε να είμαστε χαρούμενοι.

Δείκτης

1. Η δυστυχία που αποκτήθηκε στην παιδική ηλικία
2. Η «ψεύτικη ευτυχία»
3. Ολογραφική θεωρία εγκεφάλου Pribram
4. Εθισμένος στη δυστυχία
5. Ο χειρότερος εχθρός μας είναι οι ίδιοι
6. Βαθύς διαλογισμός για να είσαι ευτυχισμένος
7. Πώς να ξεπεράσετε τον εθισμό στη δυστυχία για να είστε ευτυχισμένοι

Πριν από λίγες μέρες, τελείωσα να διαβάζω ένα βιβλίο, το οποίο κάποτε μου έδωσε ένας μαθητής ως δώρο. Ομολογώ ότι το είχα ξεφύγει και ότι είχα διαβάσει το πρώτο του κεφάλαιο, αλλά δεν το είχα προχωρήσει πολύ στην ανάγνωση, παρά τον πολύ υπονοούμενο τίτλο του, "Εθισμένος στη δυστυχία". Οι συγγραφείς του, μερικοί Αμερικανοί ψυχαναλυτές, καθηγητές και ερευνητές από το Πανεπιστήμιο του Σικάγο, οι σύζυγοι Μάρθα Χάινμαν Πίπερ και Γουίλιαμ Γ. Pieper.

Προφανώς, όταν μου δόθηκε το βιβλίο, δεν ήμουν τόσο δυσαρεστημένος, ή τουλάχιστον, αν ένιωθα έτσι, δεν θα συνειδητοποιούσα τι μου έκανε δυστυχισμένος. Είμαι της άποψης ότι οι αναγνώσεις αποκτούν ιδιαίτερη σημασία όταν κάποιος είναι ευαίσθητος σε αυτά, όταν κάποιος είναι ευάλωτος στο εν λόγω θέμα. Για να παραφράσω μια παλιά κινεζική παροιμία, όταν ο μαθητής είναι έτοιμος, εμφανίζεται ο δάσκαλος.

Αυτό το βιβλίο μου έδωσε πολύ φως για να αναλύσω τα προβλήματα που αντιμετωπίζουμε κατά τη διάρκεια της ζωής. Οι σύζυγοι Pieper έχουν το κριτήριο που έχουμε μια σειρά συνήθειες συμπεριφοράς που μας εμποδίζουν να απολαύσουμε τη ζωή που θέλει κάποιος (1). Η προέλευση αυτού, όπως οι περισσότερες από τις συνήθειες που διαμορφώνουν τη συμπεριφορά μας, βρίσκονται την παιδική ηλικία. Ως παιδιά αφομοιώνουμε τα μοτίβα της συναισθηματικής συμπεριφοράς που μας συνοδεύουν στην ενήλικη ζωή και είναι πολύ δύσκολο να τροποποιηθούν, καθώς έχουν ακούσια και αυτοματοποιημένη φύση. Είμαστε σκλάβοι των συνηθειών μας, ακριβώς επειδή για να τις εκτελέσουμε δεν χρειάζεται να σκεφτόμαστε τι κάνουμε, επιταχύνουν τη ζωή μας. Όταν μια κατάσταση εμποδίζει το στερεότυπο της συμπεριφοράς μας, ακολουθεί ένα άγχος που μας κάνει να νιώθουμε άβολα, ενοχλημένα, ταραγμένα. Αυτό είναι χαρακτηριστικό του εθιστική συμπεριφορά, όταν κάτι εμποδίζει.

Οι γονείς μας προσπαθούν να μας εκπαιδεύσουν σύμφωνα με τις έννοιες της εξουσίας και της πειθαρχίας τους, πλήρως πεπεισμένοι ότι το κάνουν για το καλό μας, στις περισσότερες περιπτώσεις. Το παιδί γεννιέται με μια ολόκληρη σειρά φυσιολογικών αναγκών όπως αναπνοή, πόσιμο νερό, φαγητό, εξάλειψη απορριμμάτων, ύπνος κ.λπ. Κατά τους πρώτους μήνες της ζωής, προκύπτουν και άλλες συναισθηματικές ανάγκες, όπως επικοινωνία και αποδοχή και άλλες γνωστικές ανάγκες, όπως η περιέργεια για τον κόσμο γύρω τους. Πολλά απο αυτές οι ανάγκες είναι απογοητευμένες από τις απαγορεύσεις, τις τιμωρίες, τις απειλές, τους φόβους, που επιβάλλουν οι ενήλικες στο παιδί, σύμφωνα με τα εκπαιδευτικά μοντέλα που θεωρούν σχετικά.

Οι γονείς συχνά δεν το γνωρίζουν συναισθηματικές και γνωστικές ανάγκες του παιδιού και παρεμβαίνουν στην ψυχολογική τους άγνοια για την ικανοποίησή τους. Το παιδί ερμηνεύει αυτές τις συναισθηματικές και γνωστικές ελλείψεις όσον αφορά την εγκατάλειψη, την ενοχή, την έλλειψη εκτίμησης κ.λπ. Αυτό είναι σφηνωμένο στο ασυνείδητό σας. Μόνο μορφή προβληματισμού στο πρώτο στάδιο της ζωής. Καθώς η κύρια ανάγκη που έχει το παιδί είναι να αισθάνεται αγάπη από τους γονείς του, η σύνδεση δημιουργείται στο ασυνείδητο, ανάμεσα σε αυτά που μπορούν να σας δώσουν και το αίσθημα ευεξίας, το οποίο αργότερα ορίζεται ως ευτυχία. Για παράδειγμα, εάν ήμασταν παιδιά πολύ τιμωρημένα, ή πολύ περιορισμένα, ερμηνεύουμε στα παιδικά μας μυαλά, ότι η αγάπη είναι αυτή. Δηλαδή, αν οι γονείς μας μας τιμωρήσουν, ή μας αναγκάσουν να κάνουμε κάτι που δεν θέλουμε, τότε, όπως σίγουρα μας αγαπούν, αυτό είναι αγάπη. Επομένως, αισθανόμαστε "αγαπημένοι" με αυτόν τον τρόπο, οδηγώντας σε ψευδή ευτυχία ή ψευδή ευεξία.

Αυτό, γενικά, δεν μας κάνει να πετύχουμε αληθινή ευτυχία, αλλά μάλλον α ψεύτικη ευτυχία, ή α ιδιαίτερο είδος μαζοχισμού, όπου ερωτευόμαστε το άτομο που μας κάνει να υποφέρουμε περισσότερο, μας περιφρονεί, μας εγκαταλείπει ή είναι άπιστος. Ωστόσο, το άτομο που προσπαθεί να μας προστατεύσει μας αγαπά, μας αποδέχεται όπως είμαστε τότε γίνεται αόρατο στα μάτια μας, ή βρίσκουμε απαράδεκτα ελαττώματα, σύμφωνα με μας φαίνομαι. Απλώς «γαντζώνουμε», σαν ναρκομανείς, να υποφέρουμε.

Μερικές φορές τα πράγματα πάνε πολύ καλά για εμάς, πρόκειται να πετύχουμε αυτό που ψάχνουμε και, ξαφνικά, προκύπτει ένα πρόβλημα που μας κάνει να κάνουμε τρία βήματα πίσω, όταν είχαμε προχωρήσει. Δικαιολογούμε αυτήν την ταλαιπωρία και ακόμη και το ταΐζουμε, γιατί πρέπει να αισθανόμαστε έτσι ασυνείδητα. Οι σκέψεις μας γίνονται οι χειρότεροι εχθροί μας, γιατί αρχίζουμε δικαιολογήστε όλες τις ταλαιπωρίες ή τα εμπόδια για να πετύχουμε αυτό που θέλουμε και ακόμη και μια μυστική μαγεία συμβαίνει γύρω από αυτά τα γεγονότα.

Οι σκέψεις μας, αν και δεν μπορούμε να τις δούμε, υπάρχουν, έχουν μια ενέργεια και μια δύναμη, που προβάλλονται στο σύμπαν. Επιτρέψτε μας μια μικρή παρέκκλιση. Θα αναφερθούμε εν συντομία σε μια πολύ ενδιαφέρουσα θεωρία σχετικά με τη λειτουργία του εγκεφάλου. Σύμφωνα με τον Karl Pribram, έναν νευροφυσιολόγο στο Πανεπιστήμιο του Στάνφορντ και έναν από τους σημαντικότερους αρχιτέκτονες της ερμηνείας του εγκεφάλου, η βαθιά δομή του εγκεφάλου είναι ουσιαστικά ολογραφικόΜε άλλα λόγια, ο εγκέφαλος είναι ένα ολόγραμμα που ερμηνεύει έναν ολογραφικό κόσμο. Τα ολόγραμμα είναι τρισδιάστατες εικόνες που προβάλλονται χωρικά με τη βοήθεια λέιζερ. Αυτό δεν σημαίνει ότι ο εγκέφαλος αποτελείται από λέιζερ, αλλά μάλλον ότι έχει τις ιδιότητες ενός ολογράμματος (2).

Το Pribram το θεωρεί αυτό ο εγκέφαλος είναι, πράγματι, ένα είδος φακού, μια μηχανή μετασχηματισμού που μετατρέπει τον καταρράκτη των συχνοτήτων που λαμβάνουμε μέσω των αισθήσεων στο οικείο βασίλειο των εσωτερικών μας αντιλήψεων. Με άλλα λόγια, ό, τι αντιλαμβανόμαστε είναι ολογράμματα που δημιουργήθηκαν μέσα στο μυαλό μας, ενώ αυτό που αποκαλούμε «έξω κόσμος» δεν θα είναι τίποτα άλλο από ένα καλειδοσκόπιο ενέργειας και δόνησης. Η αποθήκευση μνήμης δεν είναι το μόνο νευροφυσιολογικό παζλ που είναι ευκολότερο να αντιμετωπιστεί χρησιμοποιώντας το ολογραφικό μοντέλο του Pribram του εγκεφάλου. Με αυτόν τον τρόπο, ο εγκέφαλος καταφέρνει να μεταφράσει τη χιονοστιβάδα των συχνοτήτων που λαμβάνονται μέσω τις αισθήσεις (φως, συχνότητες ήχου κ.λπ.) έως ότου μετατραπούν σε οικείες αντιλήψεις αισθητήριος.

Αυτή η προβαλλόμενη ενέργεια κάνει ορισμένα γεγονότα ή άλλες ενέργειες να ενωθούν. Είναι σαν να ήταν τηλέφωνο, καλείτε έναν αριθμό και η άλλη πλευρά σας απάντησε, από τον αριθμό που καλέσατε. Σχεδόν, όπως η ιδέα ότι ο Θεός ακούει τις προσευχές μας. Είναι ένα φυσικό φαινόμενο ή μεταφυσικό εάν θέλετε, αλλά πραγματικό, αντικειμενικό. Γι 'αυτό το σύμπαν ή εκείνη η ενέργεια που κατοικεί σε άλλη διάσταση που δεν είναι αυτό που βλέπουμε, συνδέεται με αυτό που πιστεύουμε, συμβαίνει μαγνητική έλξη. Είναι σαν να μας ευχαριστεί το σύμπαν ή να ανταποκρίνεται στην «πρόσκληση» μας.

Μπορεί να μην γνωρίζουμε ότι είναι οι σκέψεις που προβάλλουμε εθιστικό στη δυστυχία. Ο "αριθμός τηλεφώνου" που έχουμε στον εγκέφαλό μας "αρχείο" είναι αυτός της δυστυχίας. Συνειδητά πιστεύουμε ότι αναζητούμε ευτυχία, ότι θέλουμε να είμαστε ευτυχισμένοι, αλλά αυτό που έχουμε είναι μια ιδέα διαστρεβλωμένη ευτυχία, είναι μια ψευδή ευτυχία, είναι μια σαδομαζοχιστική ευτυχία, το αποτέλεσμα των εμπειριών μας παιδιά. Δηλαδή, αναζητούμε συνειδητά την ευτυχία, αλλά ασυνείδητα, χρειαζόμαστε ένα βαθμό δυσφορίας για να διατηρήσουμε την εσωτερική μας ισορροπία.

Οι καθηγητές Pieper ορίζουν την πραγματική ικανοποίηση ως την εσωτερική, τεκμηριωμένη βεβαιότητα ότι το ένα είναι στοργικό και αξίζει στοργή, και ότι επιλέγουμε για τη ζωή μας, αυτό που είναι εποικοδομητικό και κατάλληλος. Η αληθινή ικανοποίηση κάνει τη ζωή πάντα καλύτερη, ποτέ επιβλαβής, όχι για τον εαυτό σας ή για τους άλλους. Ότι υπάρχουν αχάριστοι άνθρωποι, υπάρχουν, που προσπαθούν να μας πληγώσουν, αλλά θα αποφασίσουμε να απομακρυνθούμε από αυτούς, στο όνομα της ευτυχίας, γιατί δεν τους αξίζουμε και δεν θα τους αναζητήσουμε. Μόνο ο εθισμός στη δυστυχία θα μας οδηγήσει να παραμείνουμε συνδεδεμένοι με εκείνους τους ανθρώπους που μας παραβιάζουν, που μας περιφρονούν ή που θέλουν να μας εγκαταλείψουν.

Γι 'αυτό το λόγο, όταν πρόκειται να πάρουμε τα πράγματα, χαίρομαι, εξατμίζονται μεταξύ των χεριών μας, γιατί απρόβλεπτο γεγονός που χαλάει τα σχέδιά μας (ασθένεια, άρνηση, απώλεια και ακόμη και φαινόμενο ατμοσφαιρικός). Αυτό συμβαίνει επειδή από το ασυνείδητό μας ότι η ευτυχία μας φαίνεται ανέφικτη.

Μας έκαναν να πιστέψουμε, ενώ ήμασταν παιδιά, ότι με την «κακή συμπεριφορά» (βαθιά όλα όσα θέλαμε ήταν ικανοποιούμε τις φυσικές μας ανάγκες για περιέργεια, στοργή, φυσιολογική κλπ.), αξίζαμε τιμωρία. Πόσες φορές μας ανάγκασαν να κάνουμε κάτι που δεν μας άρεσε (κάνουμε την εργασία μας, πετάμε τα σκουπίδια, διορθώσαμε το δωμάτιό μας κ.λπ.), ώστε να μας αφήσουν να παίξουμε, να περπατήσουμε, να παρακολουθήσουμε τηλεόραση κ.λπ..! Όχι ότι πρέπει να μας επιτρέπεται να κάνουμε ό, τι θέλουμε. Αντίθετα, ήταν να μάθουμε να κατανοούμε τις ανάγκες μας, να μάθουμε πώς να τις δίνουμε προτεραιότητα ή να τις ικανοποιούμε στην πιο βολική στιγμή, με χαρά και όχι, απαραίτητα να τις συνδέσετε με ανταμοιβές και τιμωρίες (είναι επίσης πολύ συνηθισμένο στη θρησκευτική σφαίρα να βλέπουμε την ευτυχία ως ανταμοιβή, εάν συμμορφωνόμαστε με τις αρχές καθιερωμένος). Οι γονείς μας μας έδειξαν έναν κατάλογο καθηκόντων, που δεν είχαν καμία σχέση με τις ανάγκες ενός παιδιού (μας αναγκάζουν να είμαστε ενήλικες πριν από την εποχή τους), ως συνώνυμο της καλής συμπεριφοράς, και ότι μόνο με αυτόν τον τρόπο, θα λάβουμε την πολυαναμενόμενη έγκρισή τους και με αυτήν, τους επηρεάζονται.

Έτσι γίνεται κάποιος εθισμένος στη δυστυχία, στην ταλαιπωρία, στην παραίτηση, στην απογοήτευση. Όταν είμαστε καλά, "πέφτουμε από τον ουρανό" προβλήματα. Λέω "πτώση" γιατί αρχίζουμε να δίνουμε δικαιολογίες για το γιατί πρέπει να υποθέσουμε αυτό ή αυτό. Αντί να εξετάσουμε άλλες εναλλακτικές λύσεις που δεν περιλαμβάνουν να εγκαταλείψουμε αυτό που πρέπει να κάνουμε, επιτρέπουμε στους εαυτούς μας να παρασυρθούν από άκαμπτους ηθικούς κώδικες για το τι είναι σωστό ή λάθος. Για παράδειγμα, εγκαταλείπω να παντρευτώ ή να εργαστώ αλλού, να μην αφήσω τη μητέρα μου μόνη. Αν κάνω το αντίθετο, μπορούν να με χαρακτηρίσουν ως εγωιστικό. Αν είμαι εγωιστής, αισθάνομαι ένοχος. Εάν είμαι ένοχος, τότε δεν θα μπορώ να είμαι ήρεμος όπου κι αν πάω. Έτσι, καλύτερα να μείνω, θυσιάζω τον εαυτό μου, περνάω όλη μου τη ζωή ονειρεύομαι μια ευτυχία που δεν έρχεται και ότι όταν η μητέρα μου έχει φύγει, τότε θα είμαι πολύ μεγάλος για να θα αναλάβω κάτι και θα πεθάνω πολύ απογοητευμένος, αλλά βαθιά, με υπερβολική δόση «κοκαΐνης δυστυχίας», καθώς πεθαίνουν οι περισσότεροι εθισμένοι, "χαρούμενος". Δεν πρόκειται για την εγκατάλειψη της μητέρας στη μοίρα της, αλλά για την εξέταση άλλων εναλλακτικών λύσεων, ώστε να φροντίζεται καλά, χωρίς να απαιτείται άμεση παρουσία μας.

Πρέπει να αναγνωρίσουμε αυτούς τους μηχανισμούς σαμποτάζ του συνειδητού μυαλού μας, γιατί οι κύριοι εχθροί σε αυτόν τον πόλεμο είναι οι ίδιοι. Τα όπλα που χρησιμοποιούμε εναντίον μας είναι μια σειρά ηθικολογικών, κηλίδων, πουριτανικών, ευεργετών, γλυκαντικών, υποκριτικών αιτιολογήσεων που Γίνονται «καλυμμένοι άντρες», ξεχνώντας το αληθινό μας πρόσωπο (τις ατομικές μας ανάγκες), σύμφωνα με τον Λίβανο ποιητή Kalil Γιβράν. Ξεχνάμε να ικανοποιούμε τις ανάγκες μας σε μια πράξη «αποκόλλησης» και συμπονετικής θυσίας, όταν στην πραγματικότητα δεν είναι τίποτα περισσότερο από μια πράξη εθισμού στην αδικαιολόγητη δυστυχία.

Από τότε που ήμασταν παιδιά, μας είπαν ότι η αναζήτηση της ικανοποίησής μας ήταν εγωιστική. Μας είπαν ότι η θυσία για άλλους ήταν ένα πολύτιμο καθήκον. Το να είμαστε ειλικρινείς με τον εαυτό μας ήταν λάθος, γιατί δεν ξέραμε πραγματικά τι θέλαμε. Μόνο γονείς ή ενήλικες θα μπορούσαν να γνωρίζουν τις ανάγκες μας. Θυμάμαι όταν ήμουν παιδί, πήγα να φάω σε ένα εστιατόριο με τους γονείς μου και μια άλλη οικογένεια. Ήμουν μόλις 5 ή 6 ετών και δεν ήθελα να φάω ό, τι μας εξυπηρετούσαν και άρχισα να φρικάρω. Σήμερα δεν ξέρω αν ήταν επειδή δεν μου άρεσε το φαγητό, ή επειδή δεν ήμουν πεινασμένος εκείνη τη στιγμή, αλλά ο πατέρας μου οργίστηκε πολύ και με χτύπησε ακόμη και. Πώς το νήπιο μυαλό ερμηνεύει ότι... Κάτι σαν: "Δεν πρέπει να προσέχουμε τις ανάγκες μας, πρέπει να ευχαριστούμε τους άλλους, έτσι ώστε να είναι ευχαριστημένοι με ένα"... Αυτό είναι που το νήπιο μυαλό αρχίζει να κωδικοποιεί τόσο βολικό. Και αυτό, ξανά και ξανά, γίνεται συνήθεια. Γνωρίζουμε ήδη πόσο δύσκολο είναι να εξαλειφθούν οι συνήθειες. Είναι σαν να είσαι αριστερόχειρος, έπρεπε να τρώτε, να γράφετε, να βουρτσίζετε τα δόντια σας με το δεξί σας χέρι, γρήγορα και τέλεια. Θα αισθανθείτε πολύ άβολα, απελπισία και ακόμη και απογοητευμένοι όταν βλέπετε τα λάθη που κάνετε.

Πρέπει να κάνετε ένα πολύ έντονη και βαθιά διαδικασία διαλογισμού να ανακαλύψουμε τις ρίζες του κλιματισμού μας στη δυστυχία. Πρέπει να γίνουν νέες συνδέσεις για να σπάσουν τις παλιές συνήθειες.

Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε, για να δημιουργήσετε νέες συνδέσεις, είναι να επαναλάβετε τον εαυτό σας, πολλές φορές την ημέρα, σαν να ήταν μια προσευχή ή μια προσευχή, η οποία γεννηθήκαμε τέλεια όντα, με μια ιδιαίτερη φύση που μας δίνεται κατά τη γέννηση. Δεν είναι δικό μας λάθος που οι γονείς μας ήθελαν ένα διαφορετικό άτομο για το παιδί τους. Δεν είμαστε ένοχοι για τίποτα. Χρειαζόμαστε αγάπη και αυτή η αγάπη είναι συνώνυμη με προστασία, σεβασμό, αποδοχή, αγάπη. Δεν πρέπει να αισθανόμαστε ένοχοι για οτιδήποτε, ή να ντρέπουμε για οτιδήποτε. Μπορούμε να λάβουμε αγάπη χωρίς όρους και μπορούμε επίσης να την δώσουμε χωρίς περιορισμούς (3).

Αυτό πρέπει να επαναληφθεί χίλιες φορές. Όταν πηγαίνετε στο κρεβάτι, όταν σηκώνεστε, όποτε σας έρχεται μια ιδέα που σας ανησυχεί ή σας αποθαρρύνει. Στην αρχή είναι σκληρή δουλειά, αλλά θυμηθείτε ότι για να σπάσετε μια συνήθεια, τίποτα δεν είναι καλύτερο από το να σπάσετε την αλυσίδα προετοιμασίας, μαθαίνοντας μια νέα αλυσίδα. Εάν μια οξειδωμένη, διαβρωμένη αλυσίδα αντικατασταθεί από άλλη από καθαρό, λαμπερό χρυσό, θα είναι πολύ πλεονεκτικό για εμάς, γιατί δεν θα φαινόμαστε πλέον τόσο άσχημο, αλλά θα λάμψουμε επίσης με αυτό το νέο ένδυμα. Είναι σαν να βλέπεις δύο άτομα, το ένα, κακώς ντυμένο και βρώμικο και το άλλο, κομψό και αρωματικό. Οι καλύτερες ευκαιρίες θα έρθουν στο άτομο με καλή παρουσία, από το νόμο της έλξης.

Όταν είμαστε εθισμένοι στη δυστυχία, είμαστε σαν αυτό το ατημέλητο και ενοχλητικό άτομο, στο οποίο κανείς δεν θέλει να πλησιάσει, γιατί ξέρει μόνο να μιλάει για ατυχία και θλίψη. Το Σύμπαν απαντά στην κλήση μας. Εάν καλέσουμε τον αριθμό Δυστυχίας, η Ευτυχία δεν μπορεί να μας απαντήσει. Αντίστροφως, όταν είμαστε ικανοποιημένοι, ξέρουμε τι θέλουμεΈχουμε εμπιστοσύνη στους πόρους μας και υπερασπιζόμαστε τις ανάγκες μας, είμαστε εκείνο το όμορφο πρόσωπο που θαυμάζει και σέβεται ο καθένας.

Μπορεί να έχετε παρατηρήσει ότι οι περισσότεροι από εμάς ή είμαστε εθισμένοι στη δυστυχία. Εάν έχετε διαβάσει μέχρι τώρα, θα θέσετε την ερώτηση πώς να νικήσετε αυτόν τον περίεργο εθισμό. Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνουμε είναι να πείσουμε τον εαυτό μας ότι είμαστε εθισμένοι. Το δεύτερο είναι να έχουμε μια αντίληψη για τις συνέπειες αυτού του εθισμού στην υγεία μας. Η αντίληψη του κινδύνου εντοπίζει τις απειλές για την ψυχική και σωματική υγεία που προκαλούνται από μια συγκεκριμένη συμπεριφορά. Εάν είμαστε πεπεισμένοι ότι η κακή συνήθεια να σαμποτάρει την αληθινή ευτυχία σχετίζεται με την κατάθλιψη ή Οποιαδήποτε άλλη ασθένεια, πρέπει να μάθουμε να αναγνωρίζουμε τα σημάδια κινδύνου και να τα αποφεύγουμε με κάθε τρόπο.

Για να σπάσετε μια συνήθεια, απλώς σπάστε έναν σύνδεσμο στην αλυσίδα των λειτουργιών που την απαρτίζουν. Εάν έχουμε εμμονή με το άτομο που ασκεί κάθε είδους βία εναντίον μας, ή απλώς ότι δεν μας αγαπά πλέον, πρέπει να γνωρίζουμε ότι αυτό είναι το ερέθισμα που απελευθερώνει την αλυσίδα ταλαιπωρία. Είναι απαραίτητο επαναπρογραμματίστε τη συμπεριφορά μας, απαλλαγμένο από αυτές τις απειλές.

Για να επαναπρογραμματίσουμε, πρέπει ερευνήσουμε τις παιδικές μας εμπειρίες. Σίγουρα θα βρείτε αναμνήσεις, εικόνες, που θα σας οδηγήσουν να προκαλέσετε σχεδόν πιστά αυτό που συμβαίνει στη ζωή σας σήμερα. Το παρελθόν κρατά το κλειδί για να μας κατανοήσει, αν θέλουμε να ζήσουμε ένα διαφορετικό δώρο. Για να καταλάβετε τι αναρωτιέστε σήμερα, για παράδειγμα, γιατί ο σύντροφός σας σας εγκατέλειψε, γιατί έχετε ένα αφεντικό που σας υπερφορτώνει και δεν σας αναγνωρίζει την προσπάθειά σας, γιατί έχετε έναν άπιστο φίλο ή γιατί αισθάνεστε τόσο μοναχικοί, πρέπει να κάνετε μια διαδικασία αυτο-ανάλυσης και να αναζητήσετε πολλές από αυτές τις απαντήσεις στο δικό σας Παιδική ηλικία. Είναι πολύ πιθανό ότι αναπαράγει πρότυπα συμπεριφοράς από αυτό το στάδιο. Εγκαταλείψτε τις "μάσκες", τους αμυντικούς μηχανισμούς ή τις αιτιολογήσεις. Μην εξαπατήσετε τον εαυτό σας, να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας.

Εάν αποτύχουμε να είμαστε ευγενικοί στον εαυτό μας, θα ταΐζουμε τον εχθρό μέσα μας. Γίνετε ευγενικοί στον εαυτό σας, σημαίνει να είμαστε πιο αρμονικοί με τη φύση μας, δηλαδή να αναγνωρίζουμε τις πραγματικές μας ανάγκες και να δουλεύουμε σύμφωνα με την ικανοποίησή τους. Η αληθινή ικανοποίηση κάνει πάντα τη ζωή καλύτερη. Έτσι μπορείτε να είστε ευτυχισμένοι και να κάνετε τους άλλους ευτυχισμένους. Η ύπαρξη είναι πλούσια μαζί σας και σας δίνει ακριβώς αυτό που χρειάζεστε. Απλώς πρέπει να "καλέσετε τον σωστό αριθμό τηλεφώνου".

Αυτό το άρθρο είναι απλώς ενημερωτικό, στο Psychology-Online δεν έχουμε τη δύναμη να κάνουμε διάγνωση ή να προτείνουμε θεραπεία. Σας προσκαλούμε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσετε τη συγκεκριμένη περίπτωσή σας.

Αν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Γιατί δεν μπορούμε να είμαστε ευτυχείς;, σας συνιστούμε να εισαγάγετε την κατηγορία μας Προσωπική ανάπτυξη και αυτοβοήθεια.

1. Heinerman Pieper M, και W.J. Pieper: Εθισμένοι στη δυστυχία: Συντάκτης Círculo de Lectores, Bogotá D.C., 2004.
2. Φρέντι Η. Wompner G. "Ολιστική νοημοσύνη για τον ΧΧΙ αιώνα", ΟΣΟΡΝΟ - ΧΙΛΗ, 2008, Μητρώο πνευματικής ιδιοκτησίας 174731 Επικοινωνία με τον συγγραφέα: [email protected]
3. Ramtha: Το μυστήριο της αγάπης. Απεριόριστα, 2001 http://www.sinlimites.net