ΓΙΝΕΤΕ ΕΙΚΟΣ: Γιατί και πώς να σταματήσετε να το κάνετε;

Γνωρίζετε κάποιον που παίζει το θύμα; Πιστεύεις ότι μπορείς να είσαι άτομο με την τάση να παίζεις το θύμα; Μερικές φορές η απόκτηση ανεπιθύμητων συμπεριφορών ή το περιβάλλον μας με ανθρώπους που το κάνουν μπορεί να είναι πολύ απογοητευτικό για την προσωπική μας ανάπτυξη και τη συναισθηματική μας άνεση. Σε αυτό το άρθρο Ψυχολογίας-Διαδικτύου εξηγούμε τι είναι το θύμα και πώς φτάνεις σε αυτήν τη συμπεριφοράΘα δούμε πώς να προσπαθήσουμε να το αποφύγουμε και να είμαστε σε θέση να γνωρίζουμε λίγο περισσότερο τον εαυτό μας.

Δείκτης

1. Τι παίζει το θύμα;
2. Γιατί οι άνθρωποι θέλουν να παίζουν το θύμα;
3. Οι λόγοι της θυματοποίησης
4. Συνέπειες του παιχνιδιού του θύματος σε μια σχέση
5. Πώς να σταματήσετε να παίζετε το θύμα;

Καταρχάς, ο ορισμός αυτής της έκφρασης θα μας βοηθήσει να δώσουμε ένα πλαίσιο στο θέμα. Τι ακριβώς εννοούμε όταν χρησιμοποιούμε τον όρο «παίζοντας το θύμα»;

Η έννοια του θύματος σύμφωνα με τη Βασιλική Ισπανική Ακαδημία είναι "άτομο που πάσχει ζημιά από λάθος ή τυχαία αιτία κάποιου άλλου". Είναι ενδιαφέρον ότι η RAE έχει επίσης έναν ορισμό για τον όρο

Σε αυτούς τους δύο ορισμούς μπορούμε να εντοπίσουμε δύο άκρα, ο ορισμός του θύματος έχει έναν «ένοχο» έξω από το άτομο, ενώ στον δεύτερο ορισμό η καταγγελία και πρόθεση να προσελκύσει την προσοχή με κάποιο τρόπο των άλλων.

Εάν παραμείνουμε αποκλειστικά στην ανάλυση της έκφρασης, η αίσθηση που μπορεί να παράγει είναι η πρόθεση του ατόμου που «γίνεται θύμα». Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε απόρριψη αυτού του ατόμου ή του εαυτού μας όταν εντοπίσουμε ότι έχουμε συμπεριφορά που θυματοποιεί.

Όταν σκεφτόμαστε στάσεις που θεωρούμε αρνητικές ή ανεπιθύμητες, δυσκολευόμαστε να τα αναγνωρίσουμε στον εαυτό μας, αφού ο εγκέφαλός μας είναι διατεθειμένος να παραλείψει αυτό που δεν είναι ικανό να συντηρήσει. Αλλά η αλήθεια είναι ότι όλοι μας, σε μεγαλύτερο ή μικρότερο βαθμό, συμπεριφέραμε με κάποιο τρόπο θύματα σε κάποια στιγμή της ζωής μας.

Έχουμε συνηθίσει να διαβάζουμε αυτά τα είδη άρθρων από μια ανεξάρτητη προοπτική του εαυτού μας, δηλαδή όταν αρχίζουμε να διαβάζουμε τη στάση, τη συμπεριφορά ή χαρακτηριστικά του να γίνουμε θύμα σκεφτόμαστε κάποιον που γνωρίζουμε ή έχουμε γύρω μας, αλλά σχεδόν ποτέ δεν κάνουμε την άσκηση ενός αυτο-κριτική. Σας προσκαλώ να προσπαθήσετε να προβληματιστείτε σχετικά με το θέμα, προσπαθώντας προσδιορίστε μια στιγμή όπου η συμπεριφορά σας ήταν παρόμοια ή νομίζετε ότι θα μπορούσατε να έχετε αυτό το είδος στάσης, γιατί από την ταπεινότητα του να παρατηρείτε τον εαυτό σας μπορείτε αποκτήστε πολύτιμες γνώσεις που θα σας επιτρέψουν να αναγνωρίσετε στάσεις που εμποδίζουν την ανάπτυξή σας Συναισθηματική.

Ένα από τα μεγάλα λάθη που κάνουμε όταν εντοπίζουμε ένα άτομο με σταθερές, παθητικές συμπεριφορές παραπόνων ή το θύμα είναι η ιδέα ότι η συμπεριφορά του είναι μια επιλογή, δηλαδή, το κάνει επειδή του αρέσει ή θέλει. Αυτό δεν συμβαίνει, οι συμπεριφορές ή οι ρόλοι που παίζουμε στη ζωή μας είναι συνέπεια των δικών μας εμπειρίες, εκπαίδευση, πολιτισμός, διάθεση, αυτογνωσία και πολλοί άλλοι παράγοντες, επομένως δεν είναι "επιλογή". Επομένως, δεν θέλουμε να παίξουμε το θύμα, αλλά αυτό είναι ο τρόπος που μάθαμε να συμπεριφερόμαστε.

Όταν οι άνθρωποι ενεργούν με στάση θυματοποίησης, είναι για τους ακόλουθους λόγους:

1. Αίσθημα αβοήθητος. Λάβετε υπόψη ότι όταν αποκτούμε μια συμπεριφορά από τη σκοπιά του θύματος, αυτό οφείλεται κάπως νιώθουμε έτσι, δηλαδή, αισθανόμαστε αβοήθητοι, ευάλωτοι ή συγκλονισμένοι από την κατάσταση ή τους ανθρώπους που περιβάλλω.
2. Δυσκολία. Το να υποθέσουμε ότι κάτι μας ξεπερνά είναι να υποθέσουμε την ευπάθειά μας και σε πολλές περιπτώσεις δεν έχουμε τα συναισθηματικά εργαλεία που είναι απαραίτητα για να μπορούμε να αισθανόμαστε τον φόβο ή τον πόνο μας.
3. Κοινωνική πίεση. Στη δυτική κοινωνία είμαστε εκπαιδευμένοι με την πεποίθηση της δύναμης, την πεποίθηση ότι μπορούμε να επιτύχουμε ό, τι θέλαμε στο μυαλό μας και την ιδέα της συνεχούς προσπάθειας.
4. Έλλειψη συναισθηματικής εκπαίδευσης. Δεν μας διδάσκουν να ζούμε με τα συναισθήματα που μας προκαλούν δυσαρέσκεια ή δημιουργούν άγχος Δημιουργούμε μοντέλα αποφυγής απέναντι σε καταστάσεις που δεν γνωρίζουμε πώς να αντιμετωπίσουμε και τον τρόμο που μας προκαλεί "αποτυγχάνω". Όταν έχουμε μια γνώση και σεβασμό στα συναισθήματά μας και πώς ενεργούν μπροστά στις συνθήκες που μας περιβάλλουν, για παράδειγμα, δεν λαμβάνεται υπόψη το γεγονός ότι «αποτυγχάνουμε» ως ήττα, αλλά ως μαθητεία, αποκτώντας γνώση του περιβάλλοντος και των περιορισμών μας, επιτρέποντάς μας να δοκιμάσουμε ξανά αυτό που είχαμε προτείνεται.
5. Ασφαλής. Από την άλλη πλευρά, από την ανασφάλεια και τη μικρή σύνδεση με τα συναισθήματά μας μια «αποτυχία» δεν θα είχε θέση, αφού θα ήταν απαραίτητο να υποθέσουμε ότι «δεν μπορούσαμε», αυτό για ένα άτομο με χαμηλή συναισθηματική γνώση ή που τείνει να παίζει το θύμα θα ήταν αβάσιμο και θα επέλεγε να κατηγορήσει κάποιον, αποφεύγοντας την ευθύνη για τους περιορισμοί. Στο παρακάτω άρθρο θα βρείτε πώς να ξεπεράσετε την προσωπική και συναισθηματική ανασφάλεια.

Αν νομίζετε ότι είστε σε σχέση με κάποιον που χρησιμοποιεί τη στάση του να παίζει το θύμα, λάβετε υπόψη το τελευταίο δεν γνωρίζω καν ότι το κάνει. Το να προσπαθείς να σκεφτείς σε ένα άτομο τη θυματοποιητική του στάση μπορεί να είναι κακή ιδέα, αφού το άτομο που έχει αποκτήσει αυτόν τον ρόλο δεν το κάνει θα έχει τη δυνατότητα να σας εντοπίζει και να σας κατηγορεί, προβάλλοντας τα αρνητικά συναισθήματά τους και πιστεύοντας ότι εσείς θέλετε σε βλάπτει.

Από την άλλη πλευρά, είναι υγιές να βλέπεις τι είδους σχέση έχεις με αυτό το άτομο, μερικές φορές, η συμπεριφορά του ενός ενισχύεται από τη συμπεριφορά του άλλου. Δηλαδή, μπορείτε να αναρωτηθείτε, με ποιον τρόπο ενθαρρύνω αυτήν τη θυματοποιητική συμπεριφορά;

Κατά καιρούς, μπορεί κανείς να υποθέσει το ρόλος προστάτη προκαλώντας στο άλλο άτομο την τάση να αποφεύγει την ευθύνη να αναλαμβάνει όλο και περισσότερο τη συμπεριφορά του θύματος.

Εάν αναλάβετε το ρόλο του προστάτη, φροντίζετε πάρα πολύ για κάποιον, προσπαθείτε να λύσετε τα προβλήματά του, ξεπερνώντας το όριο ατομικότητα, είναι θετικό να αρχίσετε να αναλαμβάνετε την ευθύνη για τον εαυτό σας και να μαθαίνετε να αποκολλάτε από αυτά στάσεις, αφήνοντας χώρο για το άλλο άτομο να μάθει να αναλαμβάνει την ευθύνη από τις δικές τους περιστάσεις, έτσι ώστε να είναι πιο ελεύθεροι και αυτόνομοι στη ζωή τους, με αυτόν τον τρόπο θα προωθείτε την ανάπτυξη αυτού του ατόμου ταυτόχρονα με τη δική σας.

Αν, από την άλλη πλευρά, πιστεύετε ότι η συμπεριφορά σας είναι θύμα, είναι βολικό να κάνετε στον εαυτό σας την ίδια ερώτηση: πώς προωθώ την προστατευτική συμπεριφορά; Εντοπίστε τις συμπεριφορές που έχετε αποκτήσει στη σχέση, γιατί ψάχνετε κάποιον για να σας προστατεύσει ή να λύσει τα προβλήματά σας ή συναισθηματικά κενά, θα σας βοηθήσει αρχίστε να είστε αυτάρκεις και υπεύθυνος για τις στάσεις σας.

Πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι οποιαδήποτε σχέση που χτίζεται από την αναγκαιότητα, ανεξάρτητα από τον τύπο, δεν είναι μια υγιής σχέση, δεδομένου ότι είναι πάντα θα υπάρξει ένα από τα μέρη που έχει εξουσία πάνω στο άλλο, και μπορεί ακόμη και να αλλάξει ρόλους από τη συνήθεια του «δίνουν και λαμβάνω". Μια υγιής σχέση δεν βασίζεται σε αυτό που βγούμε από αυτήν., αλλά σε ποιον είμαστε και πώς μοιραζόμαστε ποιοι είμαστε με τον άλλο.

Προφανώς, όπως σε όλα, υπάρχουν διαφορετικά επίπεδα συμπεριφοράς θυματοποίησης. Εάν καταφέρατε να κάνετε μια αυτο-κριτική και έχετε εντοπίσει μια στιγμή κατά την οποία συμπεριφερθήκατε από τη θέση του θύματος, ας δούμε πώς να αλλάξετε τη στάση των θυμάτων:

1. Αναλύστε τον εαυτό σας

Προσπαθήστε να δείτε γιατί συμπεριφερθήκατε από τη θέση του θύματος, μην αναθέσετε την ευθύνη στο άλλο, αναρωτηθείτε:

• Γιατί ενήργησα υποτακτική;
• Γιατί δεν ανέλαβα την ευθύνη;
• Τι φοβόμουν;
• Τι προσπαθούσε να αποφύγει;

Με αυτές τις απλές ερωτήσεις μπορείτε να αρχίσετε να ερευνάτε, αρχίζοντας να αναλαμβάνετε την ευθύνη για τη συμπεριφορά σας.

2. Αναλύστε το περιβάλλον

Σε ορισμένες περιπτώσεις, η συμπεριφορά επηρεάζεται από το περιβάλλον, όπως εξηγήσαμε προηγουμένως, μια τάση μπορεί να επηρεαστεί από μια άλλη, αν συνειδητοποιήσετε ότι είστε σε περιβάλλον υπερβολικής προστασίας ή υπερβολικού ελέγχουΕίναι υγιές που δίνετε στον εαυτό σας ένα χώρο, επιτρέποντάς σας να παρατηρήσετε τη συμπεριφορά σας έξω από αυτό το περιβάλλον και να εντοπίσετε εάν υπάρχουν αλλαγές στη στάση σας.

3. Παίρνω την ευθύνη

Μερικές φορές θέλουμε να μάθουμε από πού προέρχονται οι στάσεις μας και εστιάζουμε στην εξεύρεση απαντήσεων, παθητικών στάσεων και συναισθημάτων του θύματος προκαλούνται συνήθως από υπερπροστασία ή εμπειρίες όπου αισθανόμαστε ανυπεράσπιστοι στα πρώτα στάδια του ανάπτυξη. Αλλά η αλήθεια είναι ότι η ανακάλυψη της προέλευσης δεν είναι συνώνυμη με τη θεραπεία, γίνεται πραγματικά μια απόδραση από την ανάληψη ευθύνης για την παρούσα συμπεριφορά.

4. Ενισχύστε τον εαυτό σας

Οποιαδήποτε συμπεριφορά που χρησιμοποιούμε στο παρόν, ακόμη και αν προέρχεται από το παρελθόν, μόνο sε μπορεί να λύσει στο παρόν. Αύξηση της ευαισθητοποίησης, συνειδητοποίηση του τρόπου με τον οποίο συνδέουμε, τι ψάχνουμε σε άλλους, τι αποφεύγουμε και ποια στάση έχουμε μπροστά μας αντιξοότητες, με όλες αυτές τις πληροφορίες και σιγά-σιγά μπορούμε να αποκτήσουμε ευθύνη και να ενδυναμώσουμε τους εαυτούς μας ως ελεύθερους ανθρώπους.

5. Ζητήστε επαγγελματική βοήθεια

Εάν πιστεύετε ότι δεν είστε σε θέση να κάνετε αυτή τη διαδικασία αυτόνομα ή πιστεύετε ότι δεν έχετε κανένα τύπο ευθύνη για ό, τι συμβαίνει στη ζωή σας, συνιστάται να πάτε σε έναν επαγγελματία, να ξεκινήσετε ένα θεραπεία συναισθηματικής ανάπτυξης μπορεί να σας βοηθήσει να αποκτήσετε γνώσεις και δύναμη για να διαχειριστείτε τη ζωή σας από ποιος είστε, σεβασμός στον εαυτό σας και οικοδόμηση υγιών δεσμών.

6. γνωρίστε τον εαυτό σας

Ο μόνος τρόπος να αλλάξτε κάθε είδους στάση ότι δεν είμαστε ικανοποιημένοι με τη γνώση, θέτοντας στον εαυτό μας ερωτήσεις όπως:

• Ποιος είμαι?
• Τι μου αρέσει για τον εαυτό μου;
• Δεν μου αρέσει;
• Τι θα ήθελα να βελτιώσω;

Αναζητήστε απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις μέσω αναγνώσεων, συνομιλιών με άτομα από το περιβάλλον μας ή από διαφορετικά περιβάλλοντα, θεραπεία ή οποιαδήποτε δραστηριότητα που σας βοηθά να γνωρίσετε τον εαυτό σας λίγο περισσότερο.

Αυτό το άρθρο είναι απλώς ενημερωτικό, στο Psychology-Online δεν έχουμε τη δύναμη να κάνουμε διάγνωση ή να προτείνουμε θεραπεία. Σας προσκαλούμε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσετε τη συγκεκριμένη περίπτωσή σας.

Αν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Παίζοντας το θύμα: γιατί και πώς να σταματήσετε να το κάνετε;, σας συνιστούμε να εισαγάγετε την κατηγορία μας Προσωπική ανάπτυξη και αυτοβοήθεια.

• Από εμένα. (2004). ο φόβος για την ελευθερία. Βαρκελώνη: Paidós.
• Από εμένα. (2017) Να έχεις ή να είσαι. Βαρκελώνη: Paidós.
• Goleman, D. (1996) Συναισθηματική νοημοσύνη. Βαρκελώνη: Κάιρος.
• Pradervand, Ρ. (2007) Θύμα ή υπεύθυνος; αποφασίζω. Βαρκελώνη: Sal Terrae.