Σχέσεις και σεξουαλικότητα

Η σχέση ζευγαριού αντιπροσωπεύει το υπέρβαση της σεξουαλικότητας προς μια αλληλεπιδραστική διάσταση, ουσιαστικά κοινωνική, όπου η συνάντηση με την άλλη πραγματοποιείται και συναισθηματικοί και ερωτικοί δεσμοί δημιουργούνται μέσω φυσικής και πνευματικής επικοινωνίας. (Castellanos and González, 2003).

Θα μπορούσε να ειπωθεί ότι είναι στη σχέση του ζευγαριού που η σεξουαλικότητα εκφράζεται στην πληρέστερη μορφή της. Ως Βίκτορ Ε. Φρανκλ «η ανθρώπινη σεξουαλικότητα είναι κάτι περισσότερο από τη σεξουαλικότητα. Και είναι στο βαθμό που γίνεται η έκφραση μιας αγάπης σχέσης ». (1983, σελ.27). Σε αυτή τη μελέτη της Online Ψυχολογίας θα ανακαλύψουμε τη στενή σχέση που υπάρχει μεταξύ του σχέσεις ζευγαριών και σεξουαλικότητα.

Δείκτης

1. Η σημασία της σεξουαλικότητας στο ζευγάρι
2. Διατηρήστε μια καλή σχέση με τον σύντροφό σας
3. Στάδια αγάπης και σχέσεων
4. Ψυχολογική οικειότητα
5. Επικοινωνία στο ζευγάρι
6. Σχέσεις σήμερα

Αναφερόμενος σε αυτό το συγκεκριμένο είδος σχέσης που είναι δομημένο στο πλαίσιο της σεξουαλικότητας, η Patricia Arés δηλώνει ότι «αποτελεί τον πιο σύνθετο διαπροσωπικό δεσμό του ανθρώπου. Η πολλαπλότητα παραγόντων προσωπολογικής, κοινωνιολογικής και διαδραστικής φύσης επηρεάζει τη σταθερότητα, τη σταθερότητα και την ικανοποίησή τους. "(2002, σελ. 49).

Χωρίς αμφιβολία, αυτό είναι η πιο οικεία ανθρώπινη σχέση, υψηλής επιλεκτικότητας και προσωπικής συμμετοχής, όπου τα θέματα που εμπλέκονται σε αυτό το είδος ένωσης απαιτούν το ένα από το άλλο Ικανοποίηση αμοιβαίων αναγκών για εγγύτητα, επικοινωνία, παράδοση, ταυτοποίηση, σεξουαλική έλξη και συναισθηματικός-ψυχολογικός. Αν και κοινωνικά προσαρμοσμένη, η μορφή της έκφρασης είναι εντελώς μοναδική και δεν μπορεί να επαναληφθεί σε κάθε σύνδεσμο.

Συγγραφείς όπως ο R. Ο Στέρμπεργκ προσανατολίζει την έρευνά τους στο θέμα της αγάπης, αυτό το 1986, εγείρει πώς μπορεί δει, το μοντέλο αγάπης που παρουσίασε ο συγγραφέας έχει ένα περιγραφικό, προγνωστικό και διαγνωστικός.

Σε απόπειρες εξήγησης του εμφάνιση και διατήρηση μιας σχέσης ενός ζευγαριού Sternberg (Cited in Serrano and Carreño, 1993) προτείνει μια περίληψη μιας γενικής θεωρίας για την αγάπη. Σε μια προσπάθεια κάλυψης τόσο των δομικών πτυχών όσο και της δυναμικής τους, επισημαίνει τρία βασικά στοιχεία: Οικειότητα (I), πάθος (P) και δέσμευση απόφασης (C) που, ακολουθώντας μια γεωμετρική μεταφορά, θα καταλάμβανε τις κορυφές μιας υπόθεσης τρίγωνο.

Η περιοχή του τριγώνου θα δείξει το ποσό της αγάπης που αισθάνεται ένα θέμα. Το γεωμετρικό του σχήμα, που δίδεται από τις αλληλεπιδράσεις των στοιχείων, θα εκφράζει την ισορροπία ή το επίπεδο φόρτισης καθενός από τα συστατικά. Με αυτόν τον τρόπο, οι σχέσεις αγάπης θα καθοριστούν τόσο από την ένταση όσο και από την ισορροπία των στοιχείων. ο Τα ερωτικά τρίγωνα θα ποικίλλουν σε μέγεθος και σχήμα Και οι δύο πτυχές θα καθορίσουν πόσο και πώς αισθάνεται ένα άτομο απέναντι στο άλλο. (Rodríguez and Barragán, 1989; Serrano και Carreño, 1993). Με αυτόν τον τρόπο, όλες οι ερωτικές σχέσεις καλλιεργούνται και είναι δομημένες ή μπορούν να γίνουν δυσλειτουργικές ανάλογα με το συνδυασμό αυτών των συστατικών.

Ο Ισπανός συγγραφέας Luis García Vega προσθέτει δύο άλλα στοιχεία σε αυτήν την υποκειμενική διαμόρφωση της αγάπης, στοργή και ενδιαφέρον, το πρώτο διαφορετικό από το πάθος είναι η συναισθηματική εμπειρία που εξαρτά το θέμα και το δεύτερο αναφέρεται στα ενδιαφέροντα κάθε μέλους σχετικά με το επαγγελματικό επίπεδο και κατάσταση κοινωνικοοικονομική κατάσταση του άλλου, αν και με τα λόγια του συγγραφέα «θα μπορούσαμε να μιλάμε για ένα πεντάγωνο αγάπης, αλλά χωρίς να κλείσουμε μια άλλη πιθανή φιγούρα με περισσότερες γωνίες, λόγω της μεγάλης πολυπλοκότητας αυτού συναισθημα". (1999, σελ.20).

Έχουν πραγματοποιηθεί αρκετές έρευνες με βάση τη θεωρία που διατύπωσε ο Sternberg, ή σε μια προσπάθεια να τον εμπλουτίσουν, όπως συμβαίνει με μια μελέτη. αναπτύχθηκε στην Ισπανία με 412 άτομα με σκοπό τη διερεύνηση της χρονικής πορείας αυτών των συστατικών σε μια σχέση, όπως Το αποτέλεσμα της παγκόσμιας ανάλυσης των συνιστωσών επισημαίνει την ύπαρξη τριών θεμελιωδών φάσεων στην εξέλιξη της αγάπης: «παθιασμένος», «παθιασμένος έρωτας» και "σύντροφος αγάπης." (Yela, 1997.)

υπάρχει επτά βασικά ότι οι αυξήσεις του Álvarez-Gayou (2006) πρέπει να θεωρηθούν ότι διατηρούν μια καλή σχέση ως ζευγάρι και είναι: φυσική έλξη, έλξη πνευματική, συναισθηματική έλξη, επικοινωνία, ενσυναίσθηση, σεβασμός και ενημέρωση, αλλά πάνω απ 'όλα, η ύπαρξη μιας ερωτικής ζωής ικανοποιητικός.

Υπό αυτή την έννοια, μια μελέτη που διεξήχθη από τον Álvarez-Gayou, τον Χόνολντ και τον Μιλάν το 2005 με σκοπό να γνωρίσει τα συστατικά ψυχολογική έννοια που αποδίδουν οι άνδρες και οι γυναίκες του Μεξικού στη σεξουαλική ικανοποίηση, έδειξαν ότι η αγάπη και η επικοινωνία φαίνεται να είναι εξίσου σχετικό και για τα δύο φύλα, το οποίο μας μιλά για τη σημασία που δίνουν οι συμμετέχοντες στη συναισθηματική πτυχή στο σεξουαλική σχέση.

Η σημασία που δίνεται, και στα δύο φύλα, σε διαφορετικές συναισθηματικές πτυχές που σχετίζονται με το στοργή, στοργή και τρυφερότητα, είναι λιγότερο σημαντικές οι φυσικές πτυχές της ερωτικής απόλαυσης και του οργασμού.

Ζευγάρια προβλήματα

Ένα καλό μέρος των προβλημάτων στην αγάπη και τις σεξουαλικές σχέσεις έχουν την πρώτη τους προέλευση στην άγνοια και σε ψευδείς πεποιθήσεις που προκαλούν απογοητεύσεις, απογοητεύσεις και απογοητεύσεις. Εάν οι άνθρωποι γενικά ή τα ζευγάρια μαθαίνουν και αναγνωρίζουν ότι η ένταση των διαφορετικών συνιστωσών αγάπης τείνει, γενικά, να κυμαίνεται από με έναν συγκεκριμένο τρόπο σε όλη τη σχέση αγάπης, ίσως δεν θα υπάρχουν τόσες πολλές ανεκπλήρωτες προσδοκίες, ούτε θα ζήσει με μεγάλη λύπη και απογοήτευση που είναι απολύτως φυσιολογικές και φυσικές διαδικασίες, όπως η προοδευτική επιδείνωση του πάθους που αισθάνθηκε τους πρώτους μήνες ή χρόνια.

Υπό αυτήν την έννοια, και συμπίπτοντας με συγγραφείς όπως ο Álvarez-Gayou (2006), ο García Vega (1999), ο Rodríguez και ο Barragán (1989), θεωρούμε Είναι ζωτικής σημασίας να γνωρίζουμε ότι κάθε σχέση ζευγαριού περνά από μια σειρά από στάδια, αλλαγές, σχηματίζεται, εξελίσσεται, ώριμος.

Ο Κουβανός ερευνητής Lourdes Fernández Rius (2006) αναφέρει μια σειρά από στάδια από την αρχική στιγμή κατά την οποία η ένωση αρχίζει να διαμορφώνεται. Το Encounter-Attraction εμφανίζεται όταν συμβαίνει η αρχική απρόβλεπτη, βίαιη, μη αντανακλαστική συντριβή, είναι μια διαδικασία αποπλάνησης και συναισθηματικής αφύπνισης που δημιουργεί ισχυρός ερωτισμός και οδηγεί στην αίσθηση της επιθυμίας και της ανάγκης να δούμε και να είμαστε μαζί με το άλλο άτομο που έχει συναντηθεί σε μια αυθόρμητη αμοιβαία αναζήτηση για εγγύτητα φυσικός.

1. ο Επιλογή του άλλου Στο ερωτικό δεσμό, συμβαίνει όταν μετά από αυτήν την αρχική συνάντηση και ανάλογα με το σύστημα των αναγκών και των κινήτρων, το ένα κινείται προς μια αναγνώριση και ταυτοποίηση με το άλλο, Αμοιβαίες προσδοκίες και ιδανικά σε σχέση με το άλλο και η σχέση γενικά τέμνεται, οδηγώντας σε επικύρωση ή απόφαση να επιλέξετε το άλλο για να σχηματίσετε το δεσμό τρυφερός.
2. ο Ερωτική τρέλλα Εμφανίζεται όταν μια υπερβολική, επείγουσα και ανυπόμονη παρορμητικότητα είναι «έμπειρη» προς τη συνάντηση και τη συγχώνευση με την άλλη, όπου η σεξουαλικότητα είναι πολύ έντονη. Σε αυτό το στάδιο, τα θέματα αναζητούν το ένα το άλλο ως μοναδικά, αναμφισβήτητα και αναντικατάστατα άτομα, αυξάνοντας αμοιβαία το προσδοκίες και εξιδανίκευση του άλλου, αγνοώντας τα ελαττώματα, η ερωτική ζωή νοείται μόνο ως πάροχος ικανοποιήσεις.
3. Το επόμενο στάδιο καλείται Από τον ενθουσιασμό στην αγάπη Εμφανίζεται όταν προκύπτουν οι φυσικές αμφισημίες και αντιφάσεις αυτού του πολύπλοκου τύπου διαπροσωπικής σχέσης. Η αυξημένη εξιδανίκευση του άλλου αρχίζει να μειώνεται όταν ένα ή και τα δύο άτομα αισθάνονται ότι οι ανάγκες τους δεν μπορούν να ικανοποιηθούν στο δεσμό, εμφανίζονται απογοητεύσεις και απογοήτευση με τις προσδοκίες που δημιουργήθηκαν, οι διαφορές, οι ατέλειες και η κριτική ακμάζουν, βιώνοντας έντονα στιγμές απογοήτευσης και πολύ επιθετικότητας, βιώνοντας τη σύντηξη ως απειλή, αμφισβητώντας τη σημασία της συνεχούς ζωής στο εταίρος. Έτσι, πυροδοτείται μια κρίση που δεν συνεπάγεται απαραίτητα τη διάλυση του δεσμού ως τον μοναδικό τρόπο, αλλά μάλλον αυτή η στιγμή μπορεί να γίνει πόρος προγραμματιστή βάσει του οποίου το ζευγάρι αναδιαρθρώνει τη λειτουργία του εαυτός.

Από αυτή την άποψη, ο Fromm είπε ότι «η αγάπη είναι από τη φύση της, λίγο ανθεκτικό. Οι δύο άνθρωποι γνωρίζουν ο ένας τον άλλον καλά, η οικειότητα τους χάνει όλο και περισσότερο τον θαυματουργό της χαρακτήρα, έως ότου τους ο ανταγωνισμός, οι απογοητεύσεις τους, η αμοιβαία πλήξη τους, καταλήγουν να σκοτώνουν ό, τι μπορεί να απομείνει από τον ενθουσιασμό αρχικός". (1979, σελ.6).

Ως συμπέρασμα σε αυτό το μέρος, θα θέλαμε να διευκρινίσουμε ότι η εξέλιξη σε στάδια κάθε σχέσης θα εξαρτηθεί από ένα μεγάλο σύνολο βιολογικές, ιστορικές-πολιτιστικές, κοινωνιολογικές, δημογραφικές, διαπροσωπικές και ψυχολογικές μεταβλητές που κάνουν κάθε ζευγάρι είναι μοναδικό και μη επαναλήψιμο, έτσι το μονοπάτι που διανύουν μπορεί να διαφέρει από το ένα στο άλλο, έτσι, υπάρχουν εκείνοι που ξεκινούν με αγάπη και μετά το πάθος.

Με αυτόν τον τρόπο, η μετάβαση από το ένα στάδιο στο άλλο του δεσμού αγάπης θα εξαρτηθεί ουσιαστικά από το ωριμότητα και προσωπικότητες στις οποίες βασίζονται οι υποκειμενικότητες στην αλληλεπίδραση.

Στη διαδικασία δημιουργίας της σχέσης και της μετάβασης από την ερωτευμένη στην αγάπη και στην ενοποίηση της τελευταίας, η Ψυχολογική οικειότητα είναι ένα από τα ζωτικά στοιχεία.

Υπό αυτήν την έννοια, ο διακεκριμένος κουβανός ερευνητής επισημαίνει ότι «η ψυχολογική οικειότητα δείχνει την πιθανότητα που έχει το υποκείμενο από την προσωπικότητά σας, από την αποκάλυψη των βαθύτερων συναισθημάτων και σκέψεών σας και ότι ο άλλος με τον οποίο συσχετίζεστε, μοιράζεται επίσης το του. Είναι απαίτηση για την ανάπτυξη βαθιών στοργών και ενός διαρκούς δεσμού »(σελ.149).

Με αυτόν τον τρόπο, η οικειότητα υποθέτει το διαφάνεια, αυθεντικότητα μοιράζοντας και εκφράζοντας υπεύθυνα, μέσω της συναισθηματικής επικοινωνίας, τον εσωτερικό μας κόσμο με το άλλο άτομο.

Επιστρέφουμε στο Sternberg (1986) όταν το επισημαίνει η οικειότητα είναι ένα θεμέλιο αγάπης που είναι δύσκολο να επιτευχθεί, που αναπτύσσεται αργά και ότι μόλις αρχίσει να ασκείται προκαλεί φόβο και συναισθηματική δυσφορία ως προς τους κινδύνους που αρχίζει να αισθάνεται κανείς σχετικά με την ύπαρξή τους ως ανεξάρτητου ατόμου και αυτονόμος. Το αποτέλεσμα είναι μια αδιάκοπη ισορροπία μεταξύ οικειότητας και αυτονομίας, η οποία συνεχίζεται σε όλη τη ζωή πολλών ζευγαριών, μια ισορροπία στην οποία δεν επιτυγχάνεται ποτέ μια πλήρως σταθερή ισορροπία. (Αναφέρθηκε στο Yela, C., 1996).

Έχουμε λοιπόν ένα κρίσιμος άξονας σύγκρουσης στον ερωτικό δεσμό, η σχέση ανεξαρτησίας-οικειότητας. Αυτό μας οδηγεί να επιβεβαιώσουμε τη σύλληψη του ερωτικού δεσμού όχι ως κάτι στατικό ή σαν να πρόκειται για επίτευξη ενός στόχου, αλλά ως μια διαδικασία που βρίσκεται σε συνεχή κινητικότητα, όπου Τα άτομα που αλληλεπιδρούν είναι υπεύθυνα για πάντα να αναζητούν εκείνο το σημείο ισορροπίας όπου, ενώ συμβάλλουν στη δημιουργία αυτού του κοινού διαθεματικού χώρου, διατηρούν το δικό τους Ταυτότητα.

Η ψυχολογική οικειότητα απαιτεί ψυχολογική ωριμότητα, επαρκής αυτογνωσία και ευνοϊκή αυτοεκτίμηση που εγγυάται κάποια αυτοπεποίθηση για τη διατήρηση της ακεραιότητας προσωπικά αντιμετωπίζοντας το γεγονός ότι εκθέτουμε τον εαυτό μας στον άλλο, την ικανότητα να αποκεντρωθούμε να κατανοήσουμε τον άλλο από την οπτική τους και έτσι να επιτύχουμε κατανόηση αμοιβαίος.

Στο δρόμο προς μια λειτουργική σχέση αγάπης είναι απαραίτητη ποιότητα αλλά είναι πολύ δύσκολο να το αποκτήσετε. Αλλά για άλλη μια φορά, όπως ο Βίκτορ Ε. Frankl (1991) «η αγάπη είναι ο μόνος τρόπος να συλλάβει έναν άλλο άνθρωπο στα βάθη της προσωπικότητάς του. Κανείς δεν μπορεί να γνωρίζει απόλυτα την ουσία ενός άλλου ανθρώπου εάν δεν τον αγαπά »(σελ.112) και, όπως θα έλεγε ο Fromm,« το πρώτο Το βήμα που πρέπει να κάνετε είναι να συνειδητοποιήσετε ότι η αγάπη είναι τέχνη, όπως και η ζωή είναι τέχνη... πρέπει να μάθετε αγάπη". (1979, σελ.2).

Φαίνεται σκόπιμο να επισημανθεί ότι αρκετοί συγγραφείς όπως οι Fromm (1989), Morris (1989), Naifeh και White (1985) διάκριση μεταξύ ψυχολογικής οικειότητας και σωματικής οικειότητας, κατανοώντας την τελευταία με την έννοια της σωματικής-σωματικής επαφής και σεξουαλική. Αν και όλοι συμφωνούν επισημαίνοντας ότι και τα δύο είναι πολύ αλληλένδετα, Έτσι, για την πρώτη, η σωματική οικειότητα μπορεί να προηγηθεί και ακόμη και να εδραιώσει το ψυχολογικό ή να την αντικαταστήσει όταν στερείται, για τη δεύτερη, εντατικοποίηση της επαφής Το σώμα ευνοεί την ψυχολογική προσέγγιση, ενώ για το τελευταίο, όταν και οι δύο καταφέρνουν να εμπλουτίσουν ο ένας τον άλλον, το αποτέλεσμα είναι ένα είδος συνολικής σχέσης γνωστής και ως αγάπη. (Παρατίθεται στο Sariol and Rojas, 2009).

Μέχρι στιγμής, δεν έχουμε διερευνήσει τις δεξιότητες ή τις προϋποθέσεις που είναι πιο απαραίτητες για τη δημιουργία και τη διατήρηση σχέσεων αγάπης: διαπροσωπική επικοινωνία. Αυτό αποτελεί το όχημα, τη γέφυρα, το μεσολαβητικό πόρο κατ 'εξοχήν της αλληλεπίδρασης που δημιουργείται μεταξύ των θεμάτων ενωμένων σε μια στοργική σχέση. Είναι μέσω αυτού που τα θέματα που εμπλέκονται στη σχέση εξωτερικεύουν και ανταλλάσσουν συναισθήματα, ενδιαφέροντα, ανάγκες, κίνητρα, συναισθήματα, προσδοκίες, αξίες, επιθυμίες και στοργή, το τελευταίο είτε μέσω χαϊδεμάτων, λέξεις και χειρονομίες.

Η επικοινωνία που μπορούν να επιτύχουν τα αλληλεπιδρώντα θέματα εξαρτάται από τον ορισμό και τη δέσμευση για το δεσμό που ο καθένας καθιερώνει, κατανοεί, γνωρίζει και αμοιβαία ανοχή, επίτευξη ή όχι της ψυχολογικής οικειότητας και σεξουαλικής σύζευξης, και την επίλυση των συγκρούσεων και αντιφάσεων που είναι εγγενείς στη σχέση, προωθώντας έτσι την ανάπτυξη προσωπικός.

Δεν μπορούν όλα τα θέματα να καθιερώσουν μια διαδικασία επικοινωνιακό ανοιχτό, συνεκτικό και αμοιβαίο στις σχέσεις αγάπης τους, καθώς αυτό εξαρτάται από τις δεξιότητες επικοινωνίας και τους προσωπικούς πόρους που έχουν αναπτύξει με αυτήν την έννοια.

Ο Carl Rogers (1989) δήλωσε ότι για να επικοινωνήσουμε με λειτουργικό τρόπο ήταν απαραίτητο να ενσωματώσουμε συγκεκριμένα στους προσωπικούς μας πόρους δεξιότητες επικοινωνίας όπως η αμοιβαία αυθεντικότητα ή ομοιότητα, η συναισθηματική εκφραστικότητα, η κατανόηση και η ανεκτικότητα.

Σεξουαλική επικοινωνία

Η σεξουαλική επικοινωνία είναι ένα στοιχείο που επηρεάζει τη σταθερότητα του ζευγαριού, Οι Masters και Johnson ήδη από το 1967 στο βιβλίο τους The Human Sexual Response επεσήμαναν την επίδραση αυτής της πτυχής στη διατήρηση της σχέσης κάποιου για μεγάλο χρονικό διάστημα. Οι αλλαγές στη σεξουαλική ζωή θα επηρεάσουν τη σεξουαλική ικανοποίηση, τη δέσμευση και την αγάπη μεταξύ του ζευγαριού. Ομοίως, μια αποτελεσματική ανταλλαγή πληροφοριών σεξουαλικής φύσης μπορεί να συμβάλει στην ποιότητα των σεξουαλικών σχέσεων.

Η Ruth Nina Estrella το 2008 διεξήγαγε μελέτη με 60 άτομα, 35 γυναίκες και 25 άνδρες, κατοίκους της πόλης San Juan (Πουέρτο Ρίκο) σχετικά με τη σεξουαλική επικοινωνία από το πλαίσιο της σχέσης των ζευγαριών, τα κύρια αποτελέσματα ήταν τι ο κύριος λόγος να μοιραστείς το σεξ με τον σύντροφο είναι η αγάπη, και σε περίπτωση αποφυγής, οφείλεται σε κόπωση. Διάφορες στρατηγικές χρησιμοποιούνται για να εκφράσουν τη σεξουαλική επιθυμία ή αποφυγή, και το ζευγάρι παίρνει το δικό του σεξουαλικό στυλ.

Όπως μπορείτε να δείτε, ο κύριος λόγος για να μην κάνετε σεξ είναι η κόπωση, δείχνοντας πώς οι κοινωνικές απαιτήσεις που πρέπει να αντιμετωπίζει το άτομο στην καθημερινή ζωή μπορούν να επηρεάσουν τη σχέση τους. Επί του παρόντος, η έντονη δυναμική στην οποία συζητούνται οι άνθρωποι, μεταξύ καθηκόντων, δεσμεύσεων εργασίας ή φοιτητών και κοινωνικών καθηκόντων, κάνουν το χρόνο εφήμερο και ποτέ φτάσει, προκαλώντας αμφισημία και αντιφάσεις στα μηνύματα, συχνά σύροντας τα ζευγάρια σε μια συναισθηματική απόσταση που μακροπρόθεσμα θα μετατρέψει τη σχέση σε δυσλειτουργικός.

Η επικοινωνία με έναν ευρύτερο και πλουσιότερο τρόπο με άλλα ανθρώπινα όντα και, ταυτόχρονα, με τη δυνατότητα να το κάνουμε με αληθινή ενσυναίσθηση και σεβασμό, θα μας επιτρέψει να αναγνωριστούμε και να εκτιμήσουμε. και αποδεκτή ως ατομικότητα, και ορίζει έναν κοινό χώρο ισχυρής ευημερίας που είναι ο δρόμος για την προσωπική εκπλήρωση και τη συναισθηματική προσαρμογή σε κάθε σχέση δυαδικός.

Ο Berrueta (1997) δεν κάνει λάθος όταν επιβεβαιώνει ότι η επικοινωνία στο ζευγάρι είναι το λάδι που κάνει τη μηχανή να λειτουργεί. "Η ικανότητα ανοιχτής επικοινωνίας είναι το σήμα κατατεθέν των επιτυχημένων ζευγαριών που αγαπούν το ένα το άλλο." (Παρατίθεται στο Pérez and Estrada, 2006, σελ. 144)

Οι τελευταίες δεκαετίες υπήρξαν σημαντικά σενάρια οικονομικών, επιστημονικών-τεχνικών, πολιτιστικών και μετασχηματισμών αξιών. Όλα αυτά έχουν επηρεάσει τη ζωή αγάπης και τις ανθρώπινες σχέσεις. ο πρόοδο στην αντισύλληψη έχουν επιτρέψει μεγαλύτερη ελευθερία κατά την απόφαση αναπαραγωγής, ενώ οι παραδοσιακές λειτουργίες ήταν ο γάμος και η αναπαραγωγή, και η ανθεκτικότητα μετριέται ως κριτήριο επιτυχίας, το ζευγάρι του 21ου αιώνα τρέφεται από μια αυθεντική αναζήτηση για ικανοποίηση, αγάπη και ευτυχία.

ο μεγαλύτερη κοινωνική αποδοχή του διαζυγίου και μια μεγαλύτερη διευκόλυνση για διαχωρισμό οδήγησε σε μετασχηματισμούς αξιών, σήμερα, για να αναφέρω μερικά παραδείγματα, η απιστία φαίνεται πιο ανεκτή, ως πιθανότητα πραγματικό, δεν συνδέεται απαραίτητα με την παρουσία δυσαρέσκειας στο ζευγάρι, αλλά μάλλον με την αναζήτηση συναισθημάτων, ενθουσιασμού ή ακόμη και ως αναζωογονητικού και διεγερτής των εξασθενημένων σχέσεων, κάτι που δεν σημαίνει απαραίτητα ότι η πίστη έχει χάσει την αξία της, αλλά ότι αυτό το πρόβλημα αρχίζει να εμφανίζεται σε μια πιο εύκαμπτος. (Fernández, L., 2001).

Προς το παρόν έχουν υποτεθεί νέες μορφές και πρακτικές σχέσεων ζευγαριών, απόδειξη αυτού είναι η αυξανόμενη ποικιλομορφία των μορφών συνύπαρξης που έχουν εμφανιστεί τις τελευταίες δεκαετίες. Σήμερα, για παράδειγμα, γίνεται λόγος για συνάθροιση, συνύπαρξη μόνο σε συγκεκριμένες χρονικές περιόδους, πολυμερισμούς, ανταλλαγή συνεργατών κ.λπ.

Ωστόσο, παρά όλα αυτά που έχουν ειπωθεί, διάφοροι συγγραφείς όπως ο Bequer, 1992? Fromme, 1986; Gindín, 1992; Masters and Johnson, 1988; Tordjman, 1989; Ο Buscaglia, 1985 συμπίπτει με την επισήμανση ότι μια νέα επιστροφή στη μονογαμία ή προς μια νέα μονογαμία θα επανεμφανιστεί. (Παρατίθεται στο Sariol and Rojas, 2009).

Εκτός από τα παραπάνω, πιστεύουμε ότι οι άνθρωποι χρειάζονται και θα συνεχίσουμε να χρειαζόμαστε τον αγαπημένο δεσμό στη ζωή μας, έτσι ώστε «τίποτα να μην δείχνει προς την εξαφάνιση του ανθρώπινου ζευγαριού, αλλά προς μια ρήξη και απόσταση με παραδοσιακά μοντέλα σχέσεων, τα οποία δεν είναι πλέον λειτουργικά για τα άτομα ή για την κοινωνία στο σύνολό της »(Arés, 2002, Π. 49).

Αρκετοί συγγραφείς επισημαίνουν ότι όταν τα εξωτερικά ελατήρια που στηρίζουν τη σταθερότητα του ζευγαριού εξαλείφονται ή εξασθενούν, η ικανότητα για αγάπη, ψυχολογική οικειότητα, επικοινωνία, υποκειμενικότητα κάποιου, ως η μόνη προϋπόθεση για τη διάρκεια του ζευγαριού, η οποία σήμερα μπορεί να αποφασιστεί μόνο από το δικό τους μέσα. (Ares, 2002 και Torres, 2006).

Το να βρεις την περίπλοκη, δυναμική και συνεχώς εξελισσόμενη φύση στην οποία βυθίζεται η σχέση αγάπης δεν είναι εύκολη υπόθεση, αλλά αν θέλουμε να προωθήστε την υγιή σεξουαλικότητα Με την ανάπτυξη του ατόμου προς αυτήν τη σφαίρα της ζωής, είναι ζωτικής σημασίας να τον εκπαιδεύσει ώστε να μάθει να ζει μαζί από την αγάπη ως πηγή ευημερίας και απόλαυσης.

Αυτό το άρθρο είναι απλώς ενημερωτικό, στο Psychology-Online δεν έχουμε τη δύναμη να κάνουμε διάγνωση ή να προτείνουμε θεραπεία. Σας προσκαλούμε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσετε την περίπτωσή σας.

Αν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Σχέσεις και σεξουαλικότητα, σας συνιστούμε να εισαγάγετε την κατηγορία μας Σεξολογία.

• Álvarez-Gayou J. L, Honold J.A και Millán, P. (2005). Τι κάνει μια σεξουαλική σχέση καλή;: Αντίληψη μιας ομάδας γυναικών και ανδρών του Μεξικού και Σχεδιασμός μιας αυτο-εφαρμόσιμης κλίμακας για την αξιολόγηση της σεξουαλικής ικανοποίησης. Hispano-American Archives of Sexology, 11, (1), 91-110.
• Arés, P. (2002). Οικογενειακή ψυχολογία. Μια προσέγγιση της μελέτης του. Αβάνα: Félix Varela.
• Castellanos, Β. και González, A. (2003) Σεξουαλικότητα και φύλο. Εναλλακτικές λύσεις για την εκπαίδευσή τους ενόψει των προκλήσεων του 21ου αιώνα. Αβάνα: Επιστημονική-Τεχνική.
• Fernández, Λ. (2001). Αγάπη, σεξ και το τέλος της χιλιετίας. Κουβανική Εφημερίδα Ψυχολογίας. 18, (2).
• (2006). Προσωπικότητα και σχέσεις. Αβάνα: Félix Varela.
• Frankl, V. ΚΑΙ. (1991). Ανθρώπινη αναζήτηση για νόημα. (12η. ed.). Βαρκελώνη: Herder.
• Από εμένα. (1979). Η τέχνη της αγάπης. Μπουένος Άιρες: Paidós.
• Garcia, L. (1999). Αγάπη και συνύπαρξη "Ψυχοθεραπεία Ζωής και Οικογενειακού Συστήματος". Βαλένθια: Promolibro.
• Μάστερ, W. και Johnson, V. (1967). Η ανθρώπινη σεξουαλική απάντηση. Αβάνα: Επιστημονική-Τεχνική.
• Nina Estrella, R. (2008). Σεξουαλική επικοινωνία από το πλαίσιο της σχέσης ζευγαριού. Hispano-American Archives of Sexology, 14, (1), 43-56.
• Pérez, G.I. και Estrada, S. (2006). Οικειότητα και επικοινωνία σε τέσσερα στάδια της ζωής του ζευγαριού: Η σχέση τους με την οικογενειακή ικανοποίηση. Hispano-American Archives of Sexology, 12, (2), 133-163.
• Rodríguez, A και Barragán, F. (1989). Σεξουαλικότητα και αγάπη στα Κανάρια Νησιά. Τενερίφη: Γραμματεία εκδόσεων, Πανεπιστήμιο La Laguna.
• Ρότζερς, Γ. Ρ. (2004). Η διαδικασία του να γίνεις άτομο. (17η έκδοση). Βαρκελώνη: Paidós Ibérica, S.A.
• Sariol, L.Y. και Rojas, V. (2009). Συγκριτική μελέτη του κινητήριου συστατικού της αυτορρύθμισης σε μέλη σταθερών ζευγαριών. Διπλωματική εργασία. Santa Clara, Κεντρικό Πανεπιστήμιο "Marta Abreu" του Las Villas.
• Serrano, G. και Carreño, M. (1993). Η θεωρία της αγάπης του Sternberg. ΕΜΠΕΙΡΙΚΗ ΑΝΑΛΥΣΗ. Ψυχοθέμα. 5 (1), 151-167. Ανακτήθηκε στις 10 Μαΐου 2011 από το psicothema.com/psicothema.asp; id = 1135
• Yela, Γ. (1997). Χρονική πορεία των βασικών συστατικών της αγάπης σε όλη τη σχέση. Ψυχοθέμα. 9 (1), 1-15.