Γιατί δεν μου αρέσει κανένας ως ζευγάρι

Δεν μπορούμε να αρνηθούμε τη σημασία της συναισθηματικής σύνδεσης και υποστήριξης ενός συντρόφου. Η εύρεση ενός κατάλληλου ρομαντικού συντρόφου απαιτεί συχνά μια μακρά αναζήτηση που περιλαμβάνει δυσάρεστες, επιφανειακές και απογοητευτικές εμπειρίες. Για αυτόν τον λόγο, εάν δεν έλκεστε ρομαντικά ή σεξουαλικά από κανέναν, μπορεί να αισθανθείτε σύγχυση και ομοιόμορφη Μπορεί να αναρωτηθείτε αν πραγματικά δεν υπάρχει κανένας που να αξίζει τον κόπο ή αν είναι κάτι που πρέπει να κάνει μαζί σου. Ψάχνετε για σύντροφο αλλά δεν μπορείτε να βρείτε κάποιον ενδιαφέρον; Πιστεύεις ότι κανείς δεν θα είναι αρκετός ή ανησυχείς που είσαι το «πρόβλημα» και δεν μπορείς να ερωτευτείς;

Σε αυτό το άρθρο Psychology-Online, εξηγούμε 10 πιθανούς λόγους που θα σας βοηθήσουν να καταλάβετε γιατί δεν σου αρέσει κανένας σαν ζευγάρι.

Δείκτης

1. μη ρεαλιστικές προσδοκίες
2. φόβος της οικειότητας
3. Φόβος να δείξετε τον εαυτό σας ευάλωτο
4. φόβος της εγκατάλειψης
5. Δεν είσαι ανοιχτός στο να είσαι σε σχέση
6. έλλειψη έλξης
7. Τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητας
8. τραυματικές καταστάσεις
9. αντιεξάρτηση
10. έλλειψη αυθεντικότητας

Είναι φυσικό να θέλεις να βρεις έναν σύντροφο που να ανταποκρίνεται σε ορισμένες προσδοκίες, αλλά είναι σημαντικό να γνωρίζετε εάν οι απαιτήσεις σας είναι πολύ υψηλές και άκαμπτα σε σημείο που δεν υπάρχει άνθρωπος που να μπορεί να τα εκπληρώσει. Το να έχεις μη ρεαλιστικές προσδοκίες από έναν σύντροφο μπορεί να δυσκολέψει την εύρεση και διατήρηση μιας υγιούς και ικανοποιητικής σχέσης.

Μερικοί παραδείγματα μη ρεαλιστικών προσδοκιών μπορεί να περιλαμβάνει:

• Είθε η σύντροφός σας να πληροί όλα τα πρότυπα ομορφιάς.
• Είθε ο σύντροφός σας να είναι ένας επιτυχημένος επαγγελματίας, πλούσιος και να έχει πολλά ακίνητα.
• Μακάρι να μην κάνει ποτέ λάθη ή να έχει ελαττώματα.
• Μακάρι να συμφωνεί πάντα μαζί σου και να μην θυμώνει ή να παραπονιέται ποτέ.
• Αυτό ικανοποιεί όλες τις συναισθηματικές σας ανάγκες.
• Να είσαι πάντα σε καλή διάθεση και να μην έχεις προβλήματα.

Αυτού του είδους οι προσδοκίες δεν είναι μόνο μη ρεαλιστικές, αλλά και είναι ανθυγιεινά και λειτουργούν ως παγίδα που μπλοκάρει την αγάπη. Σε κάνουν επίσης να κολλάς σε ένα εξιδανικευμένο όραμα προσπαθώντας να φτάσεις σε ακατόρθωτα πρότυπα.

Συνέπειες μη ρεαλιστικών προσδοκιών στο ζευγάρι

μη ρεαλιστικές προσδοκίες μπορεί να ασκήσει μεγάλη πίεση στον σύντροφο, αποκρύπτοντας την αξία και τις θετικές του ιδιότητες, αν κοιτάξετε μόνο τα ελαττώματα ή τα πράγματα που ο άλλος κάνει λάθος. Αυτό μπορεί να κάνει δύσκολο να ικανοποιηθείς με κάποιον που δεν μπορεί ποτέ να ανταποκριθεί στις ανέφικτες απαιτήσεις σου.

Ομοίως, μπορείτε επίσης να εφαρμόσετε αυτά τα μη ρεαλιστικά πρότυπα για τον εαυτό σας που εφαρμόζετε σε άλλους. Σε αυτές τις περιπτώσεις, μπορεί να είναι εξουθενωτικό και αποθαρρυντικό να προσπαθείς να παλεύεις συνεχώς επιτύχει την τελειότητα και μπορεί να σας κάνει να χάσετε ευκαιρίες για να συνδεθείτε με άλλους.

Αν και οι περισσότεροι λένε ότι θέλουν αγάπη, σχεδόν όλοι έχουν κάποιο βαθμό φόβου για την οικειότητα. Ωστόσο, το είδος και η έκταση αυτού του φόβου μπορεί να διαφέρει ανάλογα με το προσωπικό μας ιστορικό. Όταν συνδέεστε με κάποιον, αρχίζετε να πανικοβάλλεστε και να σαμποτάρετε τη σχέση για να δημιουργήσετε απόσταση; Απομακρύνεσαι μέχρι να σβήσουν τα συναισθήματα; Σου λένε συχνά οι άνθρωποι ότι έχεις έναν «τοίχο» που δεν μπορούν να γκρεμίσουν;

Η «κρίσιμη εσωτερική φωνή» είναι η γλώσσα των αμυντικών μας μηχανισμών, που βασίζεται σε περιοριστικές πεποιθήσεις που βλάπτουν τις αποφάσεις μας και τη ζωή μας. Αυτή η κριτική φωνή κατευθύνεται από τους βαθύτερους φόβους μας γύρω από τις σχέσεις. Μπορεί να σας μεταδώσει τα ακόλουθα μηνύματα:

• «Μην αφήνεις τον εαυτό σου να νιώθει πολλά»
• «Όλες οι σχέσεις τελειώνουν σε βάσανα»
• «Το να δείχνεις τα συναισθήματά σου είναι σημάδι αδυναμίας»
• «Δεν μπορείς να εμπιστευτείς κανέναν»

Κι αν φοβάμαι την οικειότητα

Κάθε φορά που παρατηρείτε αυτές τις σκέψεις, όπως η υπερβολική ανάλυση των προθέσεων και των πράξεων των άλλων, η αναζήτηση όλων των ελαττωμάτων τους, βρίσκοντας λεπτομέρειες και ατέλειες σε κάποιον ώστε να μην σας αρέσουν, θα πρέπει να έχετε κατά νου ότι είναι η κριτική εσωτερική φωνή που καθοδηγείται από τον φόβο του μυστικότητα.

Αυτός ο φόβος λειτουργεί υπονομεύοντας τις σχέσεις και δημιουργούν απόσταση μεταξύ των ανθρώπων. Ως εκ τούτου, δεν θα μπορείτε να σας αρέσει κανένας ως ζευγάρι και δεν θα μπορείτε να ερωτευτείτε αν δεν αφήσετε πίσω σας όλες τις προκαταλήψεις και τις περιοριστικές πεποιθήσεις και είστε ανοιχτοί να περιγράψετε, να εξερευνήσετε και να εμπιστευτείτε.

Όπως ο θυμός, η λύπη και άλλα συναισθήματα, ο φόβος της οικειότητας έχει αξία όταν είναι σύντομος και περιορίζεται στις δεδομένες συνθήκες. Ο φόβος του να ερωτευτείς είναι πολύτιμος όταν υπάρχουν κόκκινες σημαίες που συνδέονται με τα χαρακτηριστικά και τη συμπεριφορά ενός συγκεκριμένου ατόμου. Ωστόσο, όταν ο φόβος είναι χρόνιος και δεν έχει σχέση με την πραγματικότητα, μπορεί να είναι πολύ επιβλαβής. Ο φόβος να ερωτευτείς σε όλες τις περιπτώσεις μπορεί να κάνει το πρόβλημα χρόνιο.

Επειδή η εγγύτητα στις σχέσεις δημιουργεί ευαλωτότητα και οι συνέπειές της μπορεί να είναι απρόβλεπτες, πολλοί άνθρωποι αποφεύγουν αυτή την εγγύτητα από φόβο μήπως περάσουν άσχημα. Για αυτόν τον λόγο, αν δεν βρείτε κάποιον που σας αρέσει ως σύντροφο, μπορεί να φοβάστε μήπως είστε ευάλωτοι. Οδυνηρές εμπειρίες του παρελθόντος, όπως η απόρριψη στην αγάπη, μπορεί να επηρεάσουν την ικανότητά σας να έλκεστε από άλλους ανθρώπους.

Ίσως να έχετε βιώσει στιγμές στις οποίες κανείς δεν σας πρόσφερε κατανόηση ή βοήθεια, ή μπορεί να σας έχουν παραμερίσει ή να σας έχουν ταπεινώσει όταν χρειαζόσασταν υποστήριξη και στοργή. Σε αυτές τις περιπτώσεις, μπορεί για να απαντήσετε σε αυτήν την απόρριψη έπρεπε να καταφύγετε στην ιδέα ότι η αγάπη δεν είναι τόσο σημαντική ή ότι κανείς δεν σας βοηθά όταν τη χρειάζεστε. Ο φόβος να δείξετε τον εαυτό σας ευάλωτο είναι ο φόβος να σε δουν πλήρως για όλα αυτά που είσαι και να θεωρηθεί ως ατελής.

Πολλοί άνθρωποι που φοβούνται μήπως είναι ευάλωτοι προσπαθούν να προστατεύσουν τον εαυτό τους συμπεριφέροντας σαν να μην χρειάζονται την εγγύτητα και τη συναισθηματική σύνδεση. Ωστόσο, ο πιο δυσλειτουργικός τρόπος με τον οποίο εκδηλώνεται ο φόβος του να είσαι ευάλωτος είναι ο απομόνωση. Μόνο όταν η θλίψη και η μοναξιά γίνονται αφόρητα, είναι συναισθηματικά απομονωμένοι άνθρωποι πρόθυμοι να πάρουν ρίσκα για να βρουν αυθεντική σύνδεση. Πρέπει να επιλέξουν τη διαφάνεια και την αυθεντικότητα από την ασφάλεια.

Ανησυχείς ότι όταν βρεις κάποιον που σου αρέσει, θα σε απατήσει ή θα σε αφήσει; Ο φόβος της εγκατάλειψης επηρεάζει την ικανότητά μας να εμπιστευόμαστε τους άλλους. Τι μπορεί να μας κάνει να μην συμπαθούμε κανέναν ως ζευγάρι και να μην μπορούμε να ερωτευτούμε.

Άτομα που έχουν ερωτευτεί και στη συνέχεια αισθάνθηκαν απόρριψη ή εγκατάλειψη σε σχέσεις Το παρελθόν μπορεί να απαρνηθεί τη στοργή και την εγγύτητα μπροστά σε οποιαδήποτε κατάσταση που θα μπορούσε να αποτελέσει απειλή στο παρελθόν. μελλοντικός. Σε αυτές τις περιπτώσεις, η κριτική μας εσωτερική φωνή μπορεί να παίξει σημαντικό ρόλο, κάνοντας σας να λαμβάνετε και να πιστεύετε μηνύματα όπως:

• «Φύγε πριν σε αφήσουν».
• «Πήγαινε πριν σε αφήσουν».
• «Η αγάπη δεν είναι για πάντα. Καλύτερα να φύγω νωρίς».

Γιατί αυτο-σαμποτάρω τις σχέσεις μου;

Το να σαμποτάρουμε μια σχέση, και τον εαυτό μας στη διαδικασία, μπορεί να θεωρηθεί ως μια γρήγορη λύση που πρέπει να αποφευχθεί ότι μας εγκαταλείπουν, ή ως αυτοεκπληρούμενη προφητεία ότι «ξέραμε» ότι θα μας εγκατέλειπαν έτσι κι αλλιώς τρόπους λειτουργίας. Μποϊκοτάροντας τη σχέση, ασυνείδητα χτίζουμε έναν τοίχο γύρω από τον εαυτό μας «προστατέψτε» μας από τον φόβο ότι θα μείνουμε πίσω.

Αυτή η δυναμική είναι πολύ επιβλαβής γιατί διαιωνίζει τους βαθύτερους φόβους και δημιουργεί μια μακρά ιστορία «αποτυχημένων» έρωτων και μια τάση να απορρίπτονται πρόωρα άτομα και σχέσεις.

Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που απολαμβάνουν τις αρχικές φάσεις των σχέσεων, αλλά δεν έχουν πραγματική πρόθεση να χτίσουν μια μακροχρόνια σχέση. Για τους συντρόφους τους, μπορεί να φαίνονται πολύ δεκτικοί σε ορισμένες περιπτώσεις, αλλά να μην είναι αξιόπιστοι παρόντες σε πολλές άλλες, ή φαίνεται να εμπλέκεται αλλά μετά εξαφανίζεται.

Με άλλα λόγια, αυτοί οι άνθρωποι απολαμβάνουν στιγμές οικειότητας και πάθους, αλλά δεν υπάρχει πραγματική συναισθηματική σύνδεση ή δεσμός, επομένως είναι εύκολο να απομακρυνθούν. Όταν η αρχική ένταση και η έλξη αρχίζουν να γίνονται πιο σταθερές, αποθαρρύνονται και απομακρύνονται. Για αυτόν τον λόγο, αν δεν βρείτε κάποιον που σας αρέσει ως σύντροφο, μπορεί να σας βοηθήσει να αναρωτηθείτε αν είστε πραγματικά πρόθυμοι να ερωτευτείτε και να δεσμευτείτε.

Αν προτιμάτε να έχετε σύντομες ή επιφανειακές σχέσεις αντί για βαθύτερες και διαρκείς σχέσεις, είναι πολύ Μπορεί να μην βρείτε κανέναν αρκετά ενδιαφέρον, σημαντικό ή ιδιαίτερο ώστε να σας «αλλάξει». σχέδια. Ωστόσο, θα πρέπει να έχετε κατά νου ότι εάν τείνετε να μετακινηθείτε προς και να απομακρυνθείτε από ένα άτομο, μπορεί να αισθάνεστε σύγχυση και απογοήτευση και θα τείνει να απομακρυνθεί.

Ένας σημαντικός λόγος για τον οποίο μπορεί να μην σας αρέσει κάποιος ως ζευγάρι είναι αυτός δεν έχετε βρει κανέναν που σας φαίνεται ελκυστικός. Πολλοί άνθρωποι περνούν στιγμές που δεν έλκονται σεξουαλικά από κανέναν ή αισθάνονται ότι δεν είναι ελκυστικοί για τους άλλους.

Από την άλλη πλευρά, μπορεί τα άτομα που έχετε γνωρίσει να είχαν διαφορετικά ενδιαφέροντα, αξίες ή στόχους, οπότε δεν σας ταίριαζαν ως ζευγάρι. Είναι επίσης πιθανό ότι απλά δεν έχετε βιώσει μια ισχυρή σωματική ή συναισθηματική σύνδεση Ή ότι η εμφάνιση ή η προσωπικότητα του ατόμου που έχετε γνωρίσει δεν τραβάει την προσοχή σας, άρα δεν σας αρέσει ως ζευγάρι.

Η έλξη είναι μια προσωπική και υποκειμενική εμπειρία, έτσι αυτό που βρίσκει ένα άτομο ελκυστικό μπορεί να μην είναι για κάποιο άλλο. Στην πραγματικότητα, καθώς ωριμάζουμε και βιώνουμε μακροχρόνιες σχέσεις, μπορούμε να αρχίσουμε να διευρύνουμε τις σχέσεις μας η εκτίμηση των ανθρώπων και η εκμάθηση να θαυμάζει τις ιδιότητες των άλλων, οι οποίες δεν είναι πάντα άμεσα εμφανείς άμεσος. Δηλαδή, θα έχουμε περισσότερες εμπειρίες που μας βοηθούν να ξέρουμε τι είναι καλό για εμάς.

Θα πρέπει να σημειωθεί ότι μια σχέση μπορεί να δυσκολευτεί να επιβιώσει εάν βασίζεται αποκλειστικά σε αυτήν την αρχική χημεία που σχετίζεται με την εμφάνιση και τις σεξουαλικές επιθυμίες. Η φυσική εμφάνιση μπορεί να είναι το πρώτο πράγμα που σας ελκύει σε ένα άτομο, αλλά το να έχετε μια συναισθηματική σύνδεση που περιλαμβάνει πιστή φιλία, εμπιστοσύνη και ειλικρινή επικοινωνία είναι συχνά πιο βιώσιμη.

Οι παράγοντες προσωπικότητας μπορούν να παίξουν σημαντικό ρόλο στο να γνωρίζετε γιατί δεν σας αρέσει κάποιος ως σύντροφος. Υπό αυτή την έννοια, υπάρχουν άνθρωποι που είναι πιο εσωστρεφείς από άλλους που δυσκολεύονται περισσότερο να ανοιχτούν και να αλληλεπιδράσουν με τους άλλους.

Άλλοι άνθρωποι τείνουν να αισθάνονται πληγωμένοι επανειλημμένα, είναι εξαιρετικά ευαίσθητοι απόρριψη ή εγκατάλειψη και μην κινδυνεύουν να ανοιχτούν από φόβο μήπως δοκιμάσουν τους φόβους και τις πεποιθήσεις τους αρνητικός. Μπορεί να έχουν βιώσει αυτούς τους προληπτικούς φόβους όταν άνοιξαν στο παρελθόν, έτσι προτιμήστε τη συναισθηματική απομόνωση για να παραμείνετε «ασφαλείς».

Άλλοι υποφέρουν από κοινωνικό άγχος, φοβούμενοι ότι θα κριθούν δυσμενώς αν γίνουν γνωστοί και ανησυχούν ασταμάτητα για το τι θα σκεφτούν οι άλλοι για αυτούς. Το άγχος τους ακινητοποιεί, φαντάζονται το χειρότερο δυνατό σενάριο και προτιμούν να μην εκτίθενται σε καταστάσεις ή κοινωνικά πλαίσια.

Δεν εμπιστεύεσαι κανέναν; Πιστεύεις ότι όλοι θα σε πληγώσουν; Όταν συναντάτε κάποιον, έχετε την τάση να είστε καχύποπτοι και να αναζητάτε σημάδια ότι αυτό το άτομο δεν είναι ασφαλές; Τραυματικές καταστάσεις του παρελθόντος μας οδηγούν να αναζητούμε τρέχουσες απειλές που το αντικατοπτρίζουν.

Ένα συνοφρύωμα, ένα ελαφρύ, ή ακόμα και ένας βαθύς ή αυξημένος τόνος φωνής μπορεί να προκαλέσει την αναζωπύρωση του τραύματος, οδηγώντας μας να αντιδράσουμε σαν να υπήρχε ο αρχικός τραυματισμός. Με ανεπίλυτο τραύμα, μπορεί να φαίνεται ότι είμαστε ασφαλείς μόνο με τέλειους ανθρώπους. Αφού κανείς δεν είναι τέλειος, κανείς δεν είναι ασφαλής. Και αφού κανείς δεν είναι ασφαλής, δεν μας αρέσει κανένας.

Η κακοποίηση μπορεί να μετατρέψει ένα άτομο σε έναν ενήλικα με δυσπιστία που δεν επιτρέπει στους άλλους να πλησιάσουν και μπορεί να αναπτυχθεί αρνητικά πρότυπα συμπεριφοράς και πεποιθήσεις για τις σχέσεις και την αγάπη. Οι άνθρωποι που έχουν επιβιώσει από καταστάσεις σωματικής, σεξουαλικής ή συναισθηματικής κακοποίησης το γνωρίζουν Η υπομονή αυτού του πόνου θα πονούσε λιγότερο από την άμυνα και την αντεπίθεση, από την αντίσταση θα προκαλούσε περισσότερη αγωνία. και πόνο.

Πώς οι τραυματικές καταστάσεις επηρεάζουν τις σχέσεις

Πιστεύοντας ότι δεν θα υπήρχε ποτέ κατανόηση ή απαλλαγή από τις περιστάσεις τους, έμαθαν να συμπεριφέρονται σαν να μην τους ενοχλούσε τίποτα. Η επιλογή της συναισθηματικής απομόνωσης ήταν η καλύτερη ευκαιρία επιβίωσης. Αυτά τα μοτίβα μπορεί να είναι δύσκολο να σπάσουν και μπορεί να οδηγήσει σε ασταθείς σχέσεις ή δύσκολο.

Ωστόσο, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι είναι δυνατό να μάθετε να έχετε υγιείς σχέσεις παρά τις συνθήκες του παρελθόντος. Σε αυτές τις περιπτώσεις, αναζητήστε επαγγελματική βοήθεια Μπορεί να είναι χρήσιμο να ξεπεραστούν αυτά τα μοτίβα και να μάθετε νέες δεξιότητες για την καλύτερη διαχείριση των συναισθημάτων και των σχέσεων.

Απορρίπτεις την ιδέα να βρεις σύντροφο για να μην «χάσεις» την ελευθερία σου; Πιστεύεις ότι αν είχες σύντροφο, θα βασίζεσαι σε αυτό το άτομο; Φοβάστε ότι όταν ερωτευτείτε ο σύντροφός σας θα «ελέγχει» τη ζωή σας; Οι όροι «σχέσεις εξάρτησης» ή «τοξικές σχέσεις» είναι γνωστοί σε όλους μας και έχουμε υποθέσει ότι αυτός ο τρόπος σχέσης είναι επιβλαβής. Ωστόσο, δεν πρέπει να κάνουμε το λάθος να γενικεύσουμε έναν τρόπο σχέσης με την ίδια τη σχέση.

Επομένως, αν δεν σας αρέσει κανένας ως ζευγάρι, μπορεί να σας βολεύει πολύ να αναρωτηθείτε τι ιδέα έχετε για τις σχέσεις. Εάν έχετε εσωτερικεύσει την πεποίθηση ότι η αγάπη αφαιρεί την ελευθερία και φυλακίζει, είναι πιθανό να μην σας αρέσει κανένας ως ζευγάρι γιατί βλέπετε αυτό το άτομο ως απειλή για την ατομικότητά σας. Αυτό είναι γνωστό ως αντιεξάρτηση.

Οι αντι-εξαρτώμενοι άνθρωποι έχουν μια κοσμοθεωρία στην οποία οι άλλοι δεν μπορούν να βασιστούν και μπορεί να επιλέξουν την ακραία αυτάρκεια. Με τη σειρά τους αυτοί οι άνθρωποι προτιμούν να μην ζητήσουν βοήθεια ή να αποκαλύψουν τα τρωτά τους σημεία, ακόμα και σε στιγμές που είναι απολύτως απαραίτητο.

Τι θα συμβεί αν αποφύγετε την προσκόλληση

Σε μια σειρά εμπειρικών ερευνών σε στρεσογόνες και απειλητικές καταστάσεις όπως η στρατιωτική εκπαίδευση και το να είσαι κοντά στο θάνατο, οι Mario Mikulincer και Victor Florian^[1]διαπίστωσε ότι οι ενήλικες που αποφεύγουν την προσκόλληση τείνουν να μην συμμετέχουν στην αναζήτηση υποστήριξης για τη διαχείριση του άγχους και αποστασιοποιούνται από τους άλλους, συμπεριλαμβανομένων σημαντικών ανθρώπων στη ζωή τους.

Υπάρχει ένα τεράστιο άλμα μεταξύ της συναισθηματικής εξάρτησης και της ακραίας αυτάρκειας. Το τελευταίο είναι η άρνηση της ανθρώπινης ανάγκης μας να ανήκουμε και να δημιουργήσουμε βαθείς δεσμούς με άλλους ανθρώπους. Είναι ένας μηχανισμός άμυνας που μπορεί να καταλήξει να μας κάνει το κόλπο, αφού είμαστε ανεξάρτητο άτομο με ώριμο τρόπο Υπονοεί να μην τοποθετούμε τα κλειδιά της ευτυχίας μας σε άλλους, αλλά χωρίς να αρνούμαστε τη συναισθηματική μας σχέση με τους ανθρώπους σημαντικός.

Μερικές φορές, το να μην βρείτε κάποιον που σας αρέσει ως σύντροφο μπορεί να είναι απογοητευτικό. Όταν αυτό το συναίσθημα γίνεται πολύ οδυνηρό, πολλοί άνθρωποι χτίζουν μια πρόσοψη να προσποιηθεί ότι η απογοήτευσή του δεν είναι τόσο μεγάλη. Αν αυτό έχει συμβεί και σε εσάς και έχετε προσπαθήσει να πείσετε τον εαυτό σας ότι δεν χρειάζεται να συνδεθείτε με κανέναν, μπορεί ακόμη και να πιστέψετε ότι δεν χρειάζεστε αγάπη. Τότε η ζωή μπορεί να γίνει επίπεδη, βαρετή ή χωρίς νόημα.

Για να αναπληρώσετε αυτό το εσωτερικό κενό, μπορείτε να προσπαθήσετε να τονίσετε την αξία σας μέσω των πραγμάτων που κάνετε και πετυχαίνετε. Εξαιτίας αυτού, μπορείτε να επιτύχετε διάφορα επιτεύγματα στον επαγγελματικό τομέα και να φαίνεστε επιτυχημένοι και ανεξάρτητοι, αλλά στο υπόβαθρο η μάχη ενάντια στην τελειομανία, τη ντροπή και τη μοναξιά σας εμποδίζει να ζήσετε τη ζωή πλήρως. Είναι σημαντικό αναγνωρίστε πότε είστε αυθεντικοί και αν οι επιλογές σας ανταποκρίνονται σε αυτό που πραγματικά θέλετε.

Μερικά παραδείγματα καταστάσεων όπου δεν είστε αυθεντικοί περιλαμβάνουν:

• Κρύβεσαι κάτω από το πρόσχημα της συναισθηματικής απομόνωσης από «δική σου επιλογή», ​​αλλά νιώθεις απομονωμένος.
• Δεν σε ικανοποιεί η πραγματικότητά σου, αλλά νιώθεις την ανάγκη να την καμουφλάρεις.
• Ανησυχείτε συνεχώς μήπως σας κρίνουν ή σας απορρίπτουν, έτσι δεν μοιράζεστε τους προσωπικούς σας αγώνες με κανέναν.
• Συγκρίνετε τον εαυτό σας με άλλους, και νιώθετε την ανάγκη να αποδείξετε ότι είστε «καλύτεροι».

Πόσο σημαντική είναι η αυθεντικότητα;

Εάν αισθάνεστε ότι αντικατοπτρίζονται με ένα ή περισσότερα από τα παραπάνω σημεία, είναι πιθανό να μην σας αρέσει κανένας ως ζευγάρι και να είναι πολύ δύσκολο για εσάς να δημιουργήσετε δεσμούς με πραγματικό και βαθύ τρόπο. Αυτή η μοναξιά παρατείνεται καθώς συνεχίζεις να ζεις σε μια πρόσοψη, αντί να αφήνεις τους άλλους να σε γνωρίσουν πραγματικά και να συνδεθούν μαζί σου με έναν βαθύ τρόπο.

Η αυθεντικότητα είναι στην πραγματικότητα πιο ελκυστική και επιτρέπει την αποτελεσματική επικοινωνία, οικοδομεί εμπιστοσύνη και επιτρέπει την πραγματική οικειότητα. Σε αυτό το άρθρο θα βρείτε Πώς να βελτιώσετε την εμπιστοσύνη στους άλλους.

Αυτό το άρθρο είναι απλώς ενημερωτικό, στο Psychology-Online δεν έχουμε τη δύναμη να κάνουμε διάγνωση ή να προτείνουμε θεραπεία. Σας προσκαλούμε να πάτε σε ψυχολόγο για να αντιμετωπίσει τη συγκεκριμένη περίπτωση σας.

Αν θέλετε να διαβάσετε περισσότερα άρθρα παρόμοια με Γιατί δεν μου αρέσει κανένας ως ζευγάρι, σας συνιστούμε να εισαγάγετε την κατηγορία μας Συναισθήματα.

1. Mikulincer, M., & Florian, V. (2000). Διερεύνηση μεμονωμένων διαφορών στις αντιδράσεις στην εξέχουσα θνησιμότητα: Το στυλ προσκόλλησης ρυθμίζει τους μηχανισμούς διαχείρισης του τρόμου;. Journal of Personality and Social Psychology, 79(2), 260.

• Ben-Ze'ev, A., & Goussinsky, R. (2008). Στο όνομα της αγάπης: Η ρομαντική ιδεολογία και τα θύματά της. OUP Οξφόρδη.
• Μπράουν, Β. (2017). Ανεβαίνει δυνατά. Spigel & Grau.
• Γη, Λ. N., Rochlen, A. B., & Vaughn, B. Κ. (2011). Συσχετισμοί αποφυγής προσκόλλησης ενηλίκων: Αποφυγή οικειότητας από άνδρες σε ρομαντικές σχέσεις. Psychology of Men & Masculinity, 12(1), 64.
• να, εγώ (2018). Συναισθηματική ευαισθησία και ένταση: Πώς να διαχειριστείτε τα έντονα συναισθήματα. Hachette UK.