Kuidas abiellumiskriisist üle saada

Abielukriisi eel ja järel tekivad hetkedel mitu tunnet ja emotsiooni, mis intensiivsuse tõttu on neid raske käsitseda: kurbus, valu, viha, pettumus, ebakindlus, ebamugavus, segasus, jne. Nendel hetkedel on väga sagedane, et asjaosaliste jaoks on tegelikkusel dihhotoomne väärtus: kõik või mitte midagi, alati või mitte kunagi, halb või hea jne. Kõik see raskendab juhtunu hindamist, suhtlemist teise inimesega, mõlema positsiooni ja teed. Kuid kriis ei pea üheselt viima lagunemiseni ja seda saab ümber sõnastada kui võimalust isiklikult kasvada ja paarina edasi areneda. Psühholoogia-Online'is räägime teile rohkem kuidas abielukriisist üle saada.

Indeks

1. Abielukriisi põhjused
2. Paarikriis: etapid
3. Kuidas abielukriisist üle saada
4. Kuidas truudusetuse tõttu abielukriisist üle saada
5. Kuidas parandada minu abielu

Igale konfliktile lahenduse leidmiseks on oluline teada probleemi põhjuseid. Seda juhtub ka paarikriisides, kus on hädavajalik juhtunust selgelt aru saada. Selleks loetleme allpool abielukriisi peamised põhjused:

• Suhtlemisprobleemid.
• Ainete kasutamine paari ühe või mõlema liikme poolt: alkohol, tubakas, narkootikumid.
• Truudusetus.
• Erinevad ootused partneri ja suhte suhtes.
• Vihad ja halvasti juhitud kaklused.
• Ei toeta ega tunne partneri tuge olulistes küsimustes.
• Ära näita kiindumust ega tähelepanu.
• Usalduse ja valede puudumine.
• Finantsasjad.
• Nartsissistlikud jooned ja emotsionaalse väärkohtlemise olemasolu.
• Armukadeduse probleemid.
• Kaugus, paigalseis, igavus.
• Abielukriis abielurahu tõttu.

Etapid, mille kriisipaar läbib, on väga sarnased leina, st emotsionaalse kohanemise protsessiga, mis toimub pärast olulist kaotust. Selle tagajärjel võib seda kogev inimene kogeda tugevat kurbust ja meeleheidet, meeleheidet, söögiisu kaotust jne. Seda seetõttu, et kriis mis tahes ülalnimetatud põhjusel või teistel, mida pole nimetatud, kujutab endast pöördepunkti kaudsed või selgesõnalised reeglid ei tööta siiani ja reegleid on vaja oluliselt muuta. ise. Kui seda protsessi ei viida läbi korralikult, võib see põhjustada suhte purunemise, mis näitab selle olulisust meie jaoks. Kriisipaari läbivad etapid on järgmised:

1. Emotsionaalne šokk Selles esimeses etapis ei usu inimene päris toimuvat. Seda iseloomustab šokk ja segadus vahetult pärast kriisi, mis tekitab inimeses ummistuse, desorienteerituse ja uskmatuse.
2. Eitamine. Selles faasis ei suuda inimene probleemi olemasolu omaks võtta ja aktsepteerida. Domineerivad sellised mõtted nagu "see ei saa tõsi olla", "peab olema mingi viga" jne. emotsionaalse valu vältimiseks.
3. Läbirääkimised. See etapp on tihedalt seotud eelmisega, kuna inimene ei aktsepteeri endiselt oma suhte kriisi olemasolu, mistõttu on ta valmis selle vältimiseks tegema kõik. Seda hetke iseloomustab märgatav emotsionaalsus, mille puhul inimene ei kipu loogiliselt käituma ja võib isegi kaotada kontrolli.
4. Minema. Kuigi viha, raev, pettumus ja viha on sageli sildistatud kui negatiivsed emotsioonidOluline on meeles pidada, et neil on oma funktsioon; ja see etapp on oluline, sest selles tehakse probleem teadlikuks, nii et inimene hakkab seda tegema märgates paari taunitavaid tegusid, juhtunut ja subjektiivset tunnet kadunud.
5. Kurbus. See on valus, kuid vajalik kogemus taastumisprotsessis arenemiseks, nii isiklikus kui ka abielus.
6. Aktsepteerimine. Selles etapis hakkavad inimesed juhtunut omastama, et oleks võimalik muuta fookust, mis asus mineviku valusates olukordades, ja hakata seda suunama tuleviku suunas.
7. Uuele reaalsusele kohanemine. Ükskõik, kas paar on ümber kohanenud või kui kriis on viinud suhte lagunemiseni, on selles etapis naiste elus muutused. inimesed, kus vajadustele pööratakse rohkem tähelepanu, on suurem kontroll olukordade üle ja sekkub aktiivsemalt otsuste tegemisse. otsused.

Kui oleme probleemi põhjuse ja selle etapid selgeks saanud, oleks järgmine samm, kuidas kriisis abielu päästa. Järgmisena loetleme 10 nõuannet abielukriisis olevatele paaridele:

1. Ärge teesklege minevikku tagasi minemist Või käitu nii, nagu midagi poleks juhtunud. Paljud teraapiasse tulijad avaldavad soovi, et asjad oleksid samad nagu varem; See pole aga võimalik, elu on evolutsioon ja aeg läheb ainult edasi, mitte tagasi. See pole tingimata negatiivne. Keskkond muutub ja koos sellega ka meie. Ja need ümberkorraldused aitavad meil areneda ja areneda. Takistusi saab ümber sõnastada vallandajate või ajenditena, et tekitada positiivseid muutusi, mis võivad paari tugevdada
2. Nõus sellega, et muutus võtab aega. Väga sageli, eriti meeste puhul, võivad nad emotsionaalse väljenduse kohta teatavaid märke andes isegi energiliselt proovida. Kuid nädal hiljem naasevad nad teraapiasse läbikukkumistundega, fraasidega nagu “Püüdsin oma elukaaslasele öelda, et mul on kurb olla ja ta käskis mul nii vinguda mitte”. Sel ajal on oluline olla selge, et tuleb luua turvaline keskkond, kus on võimalik näidata haavatavust, kartmata, et teda tagasi lükatakse; ja see võtab aega. Kui me tahame, et muutused püsiksid pikemas perspektiivis, võtab see aega ja me peame seda tegema relvasta ennast kannatlikkusega.
3. Keskendu olevikule ja vaadata tulevikku. Proovige minevik seljataha jätta. Pidev vanade tülide meenutamine või mineviku "musta pesu" välja võtmine pole mitte ainult kasutu, vaid tekitab ka halbu tundeid. Tulevikule keskendumine muudab eesmärgi konstruktiivseks.
4. Vaadake mündi teist külge. Kui teie partner ei suhtle teiega, on võimalik, et omistate selle ükskõiksusele teie ja suhte suhtes. Kuid küsige endalt, kas on olemas alternatiivne seletus. Kas on võimalik, et teie vaikus on viis valu ja pettumuse esitamiseks? Kas teie partner on tundetu inimene või on see tema viis konflikte vältida?
5. Nip negatiivsed vastasmõjud pungas: kriitika, kaebused, süüdistamine, süüdistused, sarkastilised kommentaarid jne. Kellelegi ei meeldi, kui talle öeldakse, et ta teeb asju valesti või mis veelgi hullem, et ta on halb inimene. Seda tüüpi kommentaaride abil saate oma partneri ainult kaitsma ja argumente otsima oma ümber lükata, mis põlistab seda dünaamikat ja saastab teie positiivseid osi suhe.
6. Õpi muret väljendama konstruktiivselt. Eelmine punkt ei tähenda mingil juhul seda, et peate nõustuma kõigega, mida partner teeb ja ütleb, või et kardate oma soove välja öelda. Kumbki äärmus pole soovitatav. Pigem on küsimus kriitika sõnastamises petitsiooni vormis. Seega, selle asemel, et öelda oma partnerile: "Mul on kõrini sellest, et te minu peale karjute", oleks õigem väljendada järgmist: "Mulle meeldib, kui ütlete mulle asju häält tõstmata ja saame rahulikult arutada". Lisateavet selle kohta leiate järgmisest artiklist: Enesekehtestamise arendamise tehnikad.
7. Probleemid ükshaaval. Paljud inimesed teevad vea, kui üritavad kõike korraga kajastada või kasutavad ühte teemat ära, kui toona ei käsitletud. Ärge segage olukordi ega konflikte, keskenduge ühele korraga, muidu ei lahendata ühtegi.
8. Püüa olla võimalikult konkreetne. See tähendab, et vältige fraaside ebamäärase ja üldise sõnastamist, näiteks:Kodus võiks rohkem asju teha”. Sobivam on sõnastada konkreetsed ja konkreetsed laused, näiteks: “Tahaksin, et hoolitseksite laupäeviti laua katmise eest, et saaksin koera välja viia”.
9. Õppige koostöös otsuseid langetama, ei püüa sellest pääseda. Seega läheneme lähenemisviisile "võidavad kõik", kus mõlema osapoole jaoks koostatakse rahuldav tegevuskava. Pärast konflikti pole võitjaid ega kaotajaid, kuna tulemus meeldib mõlemale.
10. Eksponentsiaalselt suurendab positiivset energiat paaris. Gottman leidis oma uuringute kaudu, et abielud jäävad üldjuhul ellu, kui positiivsete vastastikmõjude suhe on 5: 1. Kas soovite, et teie abielu lihtsalt püsiks? Või eelistate abielu päästa viisil, mis paneb selle õitsema? Naerata rohkem. Mängi rohkem. Kallistage veel. Rohkem osaajalise kasutamise õigusi ja jagatud projekte. Rohkem tunnustust ja kiindumust. Rohkem kiitust ja tänu.

Truudusetus on üks enim viidatud põhjusi, miks abielud lõpevad. Kuid see ei pea suhte lõppu üheselt kirjutama ja saate abielu päästmise nimel töötada kolmes etapis. Truuduseta abielukriisist saab üle nii:

1. Kriis. Truudusetuse avastamine partneri poolt põhjustab hävitavat valu, seetõttu on oluline pöörata tähelepanu sellele, mis vajab kiiremat tähelepanu. Sel kriitilisel hetkel on vaja soodustada turvalist keskkonda, ilma et see piiraks emotsioonide intensiivsust. Vaja on meelerahu, selgust ja ülesehitust ning lootust.
2. Tähenduse konstrueerimine. Selles etapis on küsimus süvenemisest, miks seiklus juhtus, millised suhte tegurid aitasid kaasa selle toimumisele, millist rolli mängisid loos mõlemad osapooled, ja väliseid tegureid mis mõjutas.
3. Visioon ja tuleviku ülesehitus. Paar peab endalt küsima, mis neid koos ootab, kui pärast eelmist protsessi on nad otsustanud, et soovivad oma suhteid taastada. Just sel ajal on hädavajalik, et paar vaataks üle, mida tähendab neile andestamine ja edasi liikumine andestamise, võimalike takistuste hindamise ja suuna uurimise võimalikud eelised ja kulud suhe.

Paarid, kellel on probleeme või kes tunnevad, et nende abielu ei saa parandada, saavad seda parandada. Kuigi mõne jaoks võib see tunduda võimatu, suhted võivad muutuda. See, kuidas me käitume, kuidas me mõtleme oma partnerist või kuidas me arvame, et abielu peaks olema, on muutujad, mis mõjutavad abielurahulolu. Kõik need on muutujad, mille üle saame kontrolli teostada.

Nii et kui tunnete end ülekoormatuna, siis pingutage tahtlikult enda rahustamiseks. See strateegia aitab teil peatuda kaitses, mis hoiab ära ebaproduktiivsed võitlused, mis õõnestavad suhet. Abikaasale teada andmine, et mõistate neid, on ka üks võimsamaid tööriistu soodustavad positiivseid tundeid teie suhtes. See on vastumürk kriitikale, põlgusele ja kaitsmisele. Selle asemel, et rünnata või ignoreerida oma partneri vaatenurka, proovige näha probleemi tema vaatenurgast, mis võib olla sama kehtiv kui teie. Samuti on oluline käsitleda ja kohandada ootusi meil on nii oma partneri kui ka suhete osas üldiselt.

See artikkel on pelgalt informatiivne, meil pole Psychology-Online'is õigust diagnoosi panna ega ravi soovitada. Kutsume teid pöörduma psühholoogi juurde, et teie konkreetset juhtumit ravida.

Kui soovite lugeda rohkem artikleid, mis on sarnased Kuidas abielukriisist üle saada, soovitame sisestada meie kategooria Paariteraapia.

• de la Parra García, D. J. (2008). Emotsionaalne kogemus ja paaride lahkuminek. Perekond: ajakiri Science and Family Orientation, (36), 25-40.
• Gottman, J. M. (2008). Gottmani meetodi paariteraapia. Paariteraapia kliiniline käsiraamat, 4(8), 138-164.
• Heitler, S. M. (1997). Kahe jõud: saladused tugevale ja armastavale abielule. Uued kuulutajad.
• Pascale, R., ja Primavera, L. H. (2016). Abielu toimimine: lõkse vältimine ja edu saavutamine. Rowman & Littlefield.