Paarisuhtluse puudumine: põhjused, sümptomid ja lahendused

Armastus on projekt, kuhu inimene investeerib edukaks olemiseks rohkem energiat ja motivatsiooni, kuid... miks see mõnikord ebaõnnestub? Miks on meil mõnikord tunne, et meie partner muutub võõraks ja et meil on üha vähem ühiseid jooni tema? The kommunikatsiooni puudumine see on psühholoogilise abi otsimise üks sagedasemaid põhjuseid. Ligikaudu 80% paariteraapias käivatest inimestest selgitab, et neil on halb suhtlus, nad on lõpetanud üksteise mõistmise ja kaklused on sagenenud. "Me peaaegu ei räägi, ma ei tea, mida talle öelda", "meil on üha rohkem vaikust", "Ma ei räägi temaga enam oma tööst, sest arvan, et ta ei saa minust aru"... Kes on pole mingil hetkel nii tundnud?

Selles PsychologyOnline artiklis räägime paarisuhtluse puudumise põhjused, sümptomid ja lahendused.

Indeks

1. Paarisuhtluse puudumise põhjused
2. Kuidas on suhe ilma suhtlemiseta?
3. Kuidas paarisuhtlust parandada? - lahendused

Ruth Bebermeyer kirjutas luuletuse, mis minu arvates peegeldab suhtlemisvaegust väga hästi:

"Ma tunnen, et su sõnad mõistavad mind, et nad mõistavad mind kohut ja et nad eraldavad mind sinust, kuid enne kui ma lähen, pean ma teadma, kas sa tahad seda mulle öelda. Enne kaitses püsti tõusmist, enne haiget või hirmuga rääkimist, enne selle sõnamüüri tõstmist tahan teada, kas olen tõesti kuulnud. Sõnad on aknad või seinad, nad mõistavad meid hukka või vabastavad meid. "

Kui leiame end suhtest, kus suhtlemine on häiritud, peaksime kõigepealt küsima endalt, kuidas me selleni jõudsime. Robert J. Sternberg pakub välja mõned põhjused, mis selgitavad miks paaril pole suhtlust:

• Põhjus võib olla see, et nii meie kui ka meie partner on omandanud harjumuse mitte palju rääkida või ainult jagada ja arutada asju, mida peame oluliseks.
• Võib-olla ei taha me partnerile emotsioone ja tundeid väljendada, kuna kardame nende reaktsiooni, kuna need on tundlikud probleemid, näiteks kahtlused suhetes, Teatud kriitika tema käitumisviisi kohta, midagi, mis meile tema juures ei meeldi... nii et lühiajalises perspektiivis vaikimine on kasulikum, kuna suudame kaklust vältida.
• Teine põhjus oleks arvata, et see, mida me oma partnerile ütleme, ei tundu oluline või et nad ei mõista meid otse, nii et me otsustame neile mitte öelda.

Muud tegurid, mis võivad paarisuhtlust mõjutada, võivad olla: suhteaastad, poegade ja tütarde olemasolu (nii et me ei räägi enam endast) pöörama täielikku tähelepanu oma järglastele), tööstressile, elutempole ja vaba aja puudumisele, et seda jagada ainult oma partner.

Erinevad autorid, näiteks Juan Capafons, Mª Dolores Sosa või Jacques Salomé ja Sylvie Galland, pakuvad välja düsfunktsionaalse suhtlemisega paaride protsessid:

1. Oleme negatiivse teabe suhtes tundlikumad, see tähendab, et pöörame rohkem tähelepanu ühele kriitikale kui kümnele komplimendile, mida partner meile annab.
2. Tegime järeldusi: "Ma eeldasin, et tahtsid öelda ...", "Ma arvasin, et sa ei hooli sellest", "Ma arvasin, et sa ei armasta mind enam"... teeme järeldused ilma, et meie partner meile teavet annaks.
3. Projekteerime paarile enda soovid ja maitsed: "Mõtlesin, et tahaksite pühapäeval maale minna."
4. Tõlgendame mitteverbaalset keelt valesti. See tähendab, et me tuletame teavet žesti, pilgu, näo... abil, mida meie partner teeb.
5. Harjutame suuremat arvu negatiivseid verbaalseid käitumisi, nagu kiusamine, kaebused, lugupidamatus, kõrge hääletooni kasutamine, liigne kriitika ...
6. Me veedame paari kuulamiseks vähe või üldse mitte aega. Me eelistame teda veenda oma arvamuses või idees, selle asemel, et kuulata, mida ta meile öelda tahab.
7. Eelmisega on tihedalt seotud see, et oleme teadlikumad sellest, mida ütleme, kui see, mida partner soovib meile öelda.
8. Uhkus ja pahameel. Varasemate probleemide, kättemaksu- või vihatunde lahendamata jätmine ja soov partnerist kõrgemal olla muudab suhtluse nõrgaks. Need protsessid põhjustavad meie suhete halvenemist, muutudes õnnetuste allikaks, mida paljud paarid avaldavad konsultatsioonil.

Tervisliku suhtluse taastamine on võimalik ja partneriga taas vestluse nautimine on asi, mida saab uuesti harjutada. On rida "suhtlemisvahendeid", mida rakendades saame näha, kui tasapisi meie dialoog ja paarisuhted paranevad. Need on järgmised:

• Leidke sobiv aeg ja koht, rääkimata oma probleemidest, kui oleme supermarketis sisseoste tegemas või kui sõidame autoga või viis minutit enne tööle lahkumist. Peame leidma enda jaoks aja, kus me ei ole vihased ja et saaksime väljendada seda, mida mõtleme ja tunneme, püüdes võimalikult vähe katkestusi saada.
• Andke välja konkreetseid sõnumeidKui palume oma partneril mõnda aspekti muuta, ei saa me seda abstraktselt, ebamääraselt ja ebatäpselt sõnastada, näiteks: "Teil pole kunagi minu jaoks aega." Sama, kui edastame sõnumi nagu: "Ma sooviksin, et veedaksime rohkem aega koos, võiksime õhtust süüa kell 10–11, kui lapsed magavad, et saaksime lõdvestunult vestelda." See viimane eesmärk on konkreetne ja konkreetne, seega on selle saavutamine palju lihtsam ja paremini saavutatav.
• Ole lühike. Kasutage lühikesi ja selgeid lauseid. Inimesed, kes käivad ringi, naudivad juttu ja pikendavad seda, põhjustavad kuulamisvõime aja vähenemist teise inimese oma, nii et meie partner ei suuda tähelepanu säilitada ja lülitub mingil hetkel meie kõnest lahti.
• Eemaldage sõnad Mida me tavaliselt kuritarvitame, näiteks "Alati", "Mitte kunagi", "Mitte midagi", "Kõik"... Soovitavam on kasutada selliseid väljendeid nagu: "Teatud juhtudel ..." "Tavaliselt ..." .
• Ole paindlik ja lepi konstruktiivse kriitikagakas osaline või täielik. Parandamiseks on soovitatav koguda kriitikat, tõlgendada seda nii, et meie suhe oleks kvaliteetsem.
• Kasutage positiivset keelt, väljendada oma soove, tundeid... näiteks: "ma tahaksin ...", "oleks tore, kui ..."
• Lepinguteni jõudmine, proovige nende kahe vahel leida tasakaal: "mida sa arvad, kui ???", "mis siis, kui me proovime seda teha ???" suurendada sidemeid partneriga ja kaastegevust ning samasse meeskonda kuulumise tunnet (me ei ole vaenlased).
• Ja lõpuks, väljenda seda, mida me oma partneri juures MEELDIME. See, mis meile ei meeldi, teeme väga selgeks, samuti nõudmised ja kohustused, kuid mis pani meid sellesse inimesesse armuma, mis mis teeb selle eriliseks... võtame seda iseenesestmõistetavana ja me ei pane oma partnerit seda nägema ega tuleta endale meelde ise. On väga positiivne edastada seda, mida me oma partneris armastame: "Mulle meeldib, kuidas sa mind vaatad", "Mulle meeldib, kuidas sa mind suudled", "Mulle meeldivad su käed" ...

Ainult armastusest ei piisa, suhe tuleb üles ehitada päev-päevalt ja üks vahenditest, mida inimesed peavad armastust väljendama ja vastu võtma, on sõna. Meie partner ei ole "arvaja" ja paljudel inimestel on see moonutatud idee Armastusest, arvavad nad, et kui nende partnerid armastan neid, peavad nad teadma oma soove ja neid ennetama ning tõlgendama, et kui nad seda ei tee, siis sellepärast, et nad seda ei tee tahan. See on tõsine viga, sest kui me ei väljenda seda, mida tahame ja mida mitte, ei saa meie partner sellest teada.

Suhtlusest võib saada ruum, kus saame väljendada, mõista ja jagada nii oma kui ka partneri elu ja emotsioone. See võimaldab meil edasi liikuda, kasvada ja kohtuda inimesega, kellesse armusime ja tegi ühel päeval meid eriliseks.

See artikkel on pelgalt informatiivne, meil pole Psychology-Online'is õigust diagnoosi panna ega ravi soovitada. Kutsume teid pöörduma psühholoogi juurde, et teie konkreetset juhtumit ravida.

Kui soovite lugeda rohkem artikleid, mis on sarnased Paarisuhtluse puudumine: põhjused, sümptomid ja lahendused, soovitame sisestada meie kategooria Paariteraapia.