Tässä Psychology-Online-artikkelissa selitämme mitä voit tehdä, jos lapsesi ei hyväksy uutta kumppaniasi, mitä käyttäytymismuotoja siinä voidaan nähdä ja miten se voidaan ratkaista.
Lapset, kun vanhempiensa välinen sidos on katkennut, heillä on usein tapana lähestyä sitä erittäin pahana, he ajattelevat, että tämä uusi henkilö varastaa äitinsä ja isänsä rakkauden tai hylkäävät heidät. Otamme huomioon, että heille perhe on tila, jossa he tuntevat olonsa turvalliseksi ja mukavaksi, se on heidän mukavuusvyöhykkeensä, jos se hajoaa, kaikki heikkenee. Meillä on oltava kärsivällisyyttä, ymmärrystä ja paljon empatiaa.
On useita tekijöitä, joiden vuoksi kumppanisi ja lapsesi eivät tule toimeen, ja ne voivat vaihdella siitä, kuinka traumaattinen ero voi olla, he: lapsen ikä, persoonallisuus, kypsyys, herkkyys, miten suhtaudumme ongelmaan, millainen suhde vanhempiin oli, jne.
Sanaa ongelma
Ensinnäkin meidän on sanottava ongelma sanallisesti. Meidän on nähtävä lapsi pätevänä ja aktiivisena olentona maailmassa. Meidän ei pitäisi antaa vähemmän merkitystä lapsen ongelmalle kuin aikuisen ongelmalle. Selitämme, että kukaan ei yritä korvata kumpaakaan meistä, ja meidän on myös sanottava aikuisina tarpeet, oikeus rakentaa elämäämme. Jos lapsesi katsoo, että hänen huolenaiheitaan ei ole koskaan otettu huomioon tai yksinkertaisesti ei ole koskaan pidetty tärkeänä, hän ei ehkä tiedä nyt. Yritämme kertoa, että äiti ja isä ovat rinnallasi, jotta voit ilmaista itseäsi ja ilmaista huolesi ilman, että sinua tuomitaan tai vähätellään lapseksi.
Kärsivällisyyttä
On pakko Anna sille aikaa, kärsivällisyyttä. Lapsilla on oikeus olla hyväksymättä kaikkea ensimmäistä kertaa. Aikuisena on asioita tai tilanteita, joista emme yksinkertaisesti pidä tai joiden hyväksyminen kestää kauemmin. Aivan sama tapahtuu heille, ja on tärkeää olla asettamatta mitään vain siksi. Järkeistä ja ymmärrä lapsi. Jos annamme sinulle kyvyn kyseenalaistaa itsesi ja nähdä, mistä pidät tai mistä pidät, annamme sinulle kyvyn rakentaa oma persoonallisuutesi ja identiteettisi.
Emme pakota heitä osoittamaan kiintymystä, emme pakota heitä suudelemaan tai halaamaan uutta kumppania. He valitsevat, kun he haluavat alkaa osoittaa kiintymystään häntä kohtaan.
Vuoropuhelu
Ennen uuden kumppanisi esittelyä puhu suhteestasi poikasi mahdollisimman sujuvasti. Mene selittämään ja valmistelemaan maata ennen ottelua, jotta näet heidän reaktionsa ja onko hyvä aika esitellä sitä vai ei. Meidän on myös oltava varmoja siitä, että suhde on vakaa, se ei välttämättä ole vielä oikea aika ja voimme odottaa tekevämme niin.
Suunnittele kokouksia
Lapsen mennä uuden kumppanin tunteminenVoimme tehdä suunnitelmia yhdessä, erityisen suunnitelman, jota hän rakastaa. Jos integroimme uusi pariskunta ympäristöön, jossa lapsi tuntee olonsa mukavaksi ja on rauhassa, hänen hyväksyntänsä on helpompaa. Aluksi se voi mennä päiviin, päiviin hyvin ja päivinä regressiota käyttäytymiseen. Se on täysin normaalia. Meidän on annettava aikaa.
Vaihda katseemme painopiste
Näe pidemmälle ja vaihda katseemme fokusta. Kun lapsi suuttuu tai heittää kiukun, hän ei vain tee sitä. Jokaisella käyttäytymisellä on syy, jota emme näe. Sen ymmärtämiseksi voimme kuvitella jäävuoren: kiivaus on se, mitä näet, mikä tarttuu veteen ja mikä on veden alla voimme ymmärtää sen syy kiukkuun tai vihaan (epävarmuus, väärinkäsitys, pelot, emotionaalinen hallinnan puute, jne.). Tätä menetelmää voidaan käyttää kaikenlaisiin konflikteihin, huonon käyttäytymisen tai huomionpyynnön takana on aina jotain.
Varsinkin nuoremmilla lapsilla yritämme tavat ja rutiinit heihin ei liity, varsinkin jos uusi pari liittyy päivittäiseen rinnakkaiseloon. Lapset tarvitsevat rutiineja, rutiinit antavat heille vakautta, ja kun ne vaikuttavat niihin, se voi lisätä vaikeuksia itse erottamiseen.
Älä riidele lapsen edessä
Lapset ovat ahdistuneita nähdessään vanhempiensa väittelevän, kuten olemme aiemmin kommentoineet, hänelle tämä on hänen mukavuusvyöhykkeensä. Yritämme tehdä siitä mahdollisimman luonnollisen eron, ja jos se ei ole mahdollista, emme väitä hänen edessään.
viestintä pariskunnassa on tässä vaiheessa erittäin tärkeä rooli, koska meidän, aikuisten, on otettava vastuu ongelmasta ja sovittava siitä, miten käsittelemme sitä. Jaamme, mitä tunnemme ja mitä haluamme lapsellemme.
Ensinnäkin se on erittäin tärkeää perustaa joitain rooleja. Heidän ei tarvitse olla roolissa, jota he eivät vastaa. Tavan, jolla kumppanimme puuttuu lapsemme koulutukseen, kuten kaiken muun, on oltava progressiivinen ja asteittainen. Meidän on vältettävä, että kyseessä on invasiivinen interventio. Hänen puolestaan tulee olemaan auktoriteettia, mutta kunnioittaen aina tiettyjä rajoja, lapsi voi tuntea, että henkilö, jonka hän tunnistaa "muukalaiseksi", tunkeutuu omaan kotiinsa ja saattaa hylätä. Nämä rajat ovat ne, jotka meidän on asetettava ja sovittava yhdessä olosuhteista riippuen.
Meidän on myös välitettävä kumppanillemme tapa, jolla olemme kasvattaneet poikamme menetelmät ja mitä arvoja haluamme välittää, koska niiden on jatkossakin oltava samanlaisia kuin me valitaan.
Jos on jotain, mistä emme pidä tai joka ei tunnu oikealta, on tärkeää puhua kumppanimme kanssa, jos päinvastoin sisäistämme huolenaiheet, aiheuttaen enemmän ongelmia.
A asumusero tai avioero Se voi olla erittäin vaikea aika lapsille, ja jos sitä ei käsitellä oikein, se voi olla traumaattinen. Kunnioitetulla tavalla ja paljon sujuvaa ja rehellistä viestintää, itsevarmuutta, ymmärrystä ja empatiaa voimme tehdä siitä heille siedettävämmän.
Toimiminen järjellä, tietoisuus siitä, mitä me aikuisina haluamme tai eivät, voi auttaa meitä ymmärtämään, mitä lapsi kokee. Samoin tarkistamaan, onko arvo, jonka annamme tunteillesi ja tapallesi ilmaista tunteitasi, paras. Vaihda katseemme keskipiste, katso yli.
Tämä artikkeli on vain informatiivinen, Psychology-Onlinessa meillä ei ole valtaa tehdä diagnoosia tai suositella hoitoa. Kutsumme sinut menemään psykologin luokse hoitamaan tapaustasi.
