Kuinka päästä avioliittokriisistä

Avioliittokriisin edessä ja sen jälkeen syntyy useita tunteita ja tunteita, jotka voimakkuuden vuoksi niitä on vaikea käsitellä: suru, kipu, viha, turhautuminen, epävarmuus, epämukavuus, sekavuus, jne. Näinä hetkinä on hyvin usein, että todellisuus ottaa asianosaisille ihmisille kaksi arvon: kaikki tai ei mitään, aina tai ei koskaan, huono tai hyvä jne. Kaikki tämä vaikeuttaa tapahtuneen arviointia, kommunikointia toisen henkilön kanssa, molempien asemaa ja polkua. Kriisin ei kuitenkaan tarvitse yksiselitteisesti johtaa hajoamiseen, ja se voidaan muotoilla uudelleen mahdollisuutena kasvaa henkilökohtaisesti ja edetä pariskunnassa. Psykologia-Online: ssä kerromme sinulle lisää kuinka voittaa avioliittokriisi.

Indeksi

1. Avioliittokriisin syyt
2. Pariskriisi: vaiheet
3. Kuinka päästä eroon avioliittokriisistä
4. Kuinka voittaa uskottomuudesta johtuva avioliittokriisi
5. Kuinka parantaa avioliittoni

Ratkaisun löytämiseksi konflikteihin on tärkeää tietää ongelman syyt. Tämä tapahtuu myös pariskriisissä, jossa on välttämätöntä saada selkeä käsitys tapahtuneesta. Tätä varten luetellaan alla avioliittokriisien tärkeimmät syyt:

• Viestintäongelmat.
• Aineen käyttö parin tai molempien jäsenten keskuudessa: alkoholi, tupakka, huumeet.
• Uskottomuus.
• Eri odotukset kumppanista ja suhteesta.
• Vihainen ja huonosti hoidettu taistelu.
• Ei tue tai ei tunne kumppanin tukea tärkeissä asioissa.
• Älä osoita kiintymystä tai huomiota.
• Luottamuksen ja valheiden puute.
• Talousasiat.
• Narsistiset piirteet ja emotionaalisen hyväksikäytön esiintyminen.
• Kateusongelmat.
• Etäisyys, pysähtyminen, ikävystyminen.
• Avioliittojen aiheuttama avioliittokriisi.

Vaiheet, jotka kriisipari käy läpi, ovat hyvin samankaltaisia ​​kuin surun vaiheet, toisin sanoen emotionaalisen sopeutumisen prosessi, joka tapahtuu merkittävän menetyksen jälkeen. Tämän seurauksena henkilöllä, joka kokee sen, voi olla voimakasta surua ja epätoivoa, epätoivoa, ruokahaluttomuutta jne. Tämä johtuu siitä, että kriisi jostakin edellä mainituista tai muista mainitsemattomista syistä edustaa käännekohtaa implisiittiset tai eksplisiittiset säännöt eivät ole toistaiseksi toimineet ja sääntöihin on tehtävä huomattava muutos. itse. Jos tätä prosessia ei suoriteta kunnolla, se voi johtaa suhteen hajoamiseen, mikä osoittaa sen merkityksen meille. Kriisiparin vaiheet ovat seuraavat:

1. Emotionaalinen sokki Tässä ensimmäisessä vaiheessa henkilö ei aivan usko, mitä tapahtuu. Sille on ominaista järkytys ja hämmennys heti kriisin jälkeen, joka aiheuttaa tukoksen ihmisessä, hämmentyneenä ja uskottomana.
2. Kieltäminen. Tässä vaiheessa henkilö ei kykene omaksumaan ja hyväksymään ongelman olemassaoloa. Ajatukset, kuten "tämä ei voi olla totta", "täytyy olla jokin virhe" jne., Ovat hallitsevia. välttää emotionaalista kipua.
3. Neuvottelut. Tämä vaihe liittyy läheisesti edelliseen, koska henkilö ei vieläkään hyväksy kriisin olemassaoloa suhteessaan, joten hän on valmis tekemään kaikkensa sen välttämiseksi. Tälle hetkelle on ominaista huomattava emotionaalisuus, jossa henkilö ei yleensä käyttäydy loogisesti ja voi jopa menettää hallinnan.
4. Mene. Vaikka viha, raivo, turhautuminen ja viha on usein merkitty nimellä negatiiviset tunteetOn tärkeää pitää mielessä, että heillä on tehtävänsä; ja tämä vaihe on tärkeä, koska siinä ongelma tulee tietoiseksi, niin että henkilö alkaa huomaa parin tuomittavat teot, mitä on tapahtunut ja subjektiivinen tunne menetetty.
5. Surullisuus. Se on tuskallinen, mutta välttämätön kokemus, jotta voimme kehittyä toipumisprosessissa, sekä henkilökohtaisessa että avioliitossa.
6. Hyväksyminen. Tässä vaiheessa ihmiset alkavat omaksua tapahtuneen, jotta on mahdollista muuttaa menneisyyden tuskallisissa tilanteissa oleva painopiste ja alkaa ohjata sitä kohti tulevaisuutta.
7. Uudelleensopeutuminen uuteen todellisuuteen. Olipa pari muuttunut uudelleen tai jos kriisi on johtanut parisuhteen hajoamiseen, tässä vaiheessa naisten elämä muuttuu. Ihmiset, joissa tarpeisiin kiinnitetään enemmän huomiota, tilanteiden hallinta tuntuu paremmin ja puututaan aktiivisemmin päätöksentekoon. päätökset.

Kun olemme selvillä ongelman syystä ja sen vaiheista, seuraava askel olisi, kuinka pelastaa avioliitto kriisissä. Seuraavaksi luetellaan 10 vinkkiä aviopuoliskokriisien pariskunnille:

1. Älä teeskennele palata menneisyyteen Tai toimi kuin mitään ei tapahtunut. Monet terapiaan tulevat ihmiset toivovat, että asiat olisivat samat kuin ennen; Tämä ei kuitenkaan ole mahdollista, elämä on evoluutiota ja aika kulkee vain eteenpäin, ei taaksepäin. Tämä ei ole välttämättä negatiivinen. Ympäristö muuttuu, ja sen myötä me. Ja nämä mukautukset auttavat meitä kehittymään ja etenemään. Esteet voidaan muotoilla uudelleen laukaisijoina tai ajureina tuottamaan positiivisia muutoksia, jotka voivat vahvistaa pariskuntaa
2. Hyväksy, että muutos vie aikaa. Hyvin usein, etenkin miesten kohdalla, kun heille annetaan tiettyjä viitteitä emotionaalisesta ilmaisusta, he voivat yrittää jopa energisesti. Viikkoa myöhemmin he kuitenkin palaavat hoitoon epäonnistumisen tunteella, lauseilla kuten “Yritin kertoa kumppanilleni, että olin surullinen ja hän käski minun olla niin valittamaton”. Tällä hetkellä on tärkeää olla selvää, että on luotava turvallinen ympäristö, jossa haavoittuvuus on mahdollista osoittaa pelkäämättä hylkäämistä. ja se vie aikaa. Jos haluamme muutoksen jatkuvan pitkällä aikavälillä, se vie aikaa ja meidän on tehtävä aseista itsesi kärsivällisyydellä.
3. Keskity nykypäivään ja katsoa tulevaisuuteen. Yritä laittaa menneisyys taakse. Muistamalla jatkuvasti vanhoja riitoja tai poistamalla menneisyyden "likainen pyykki", on paitsi hyödytöntä myös herättää huonoja tunteita. Keskittyminen tulevaisuuteen tekee tavoitteesta rakentavan.
4. Katso kolikon toista puolta. Jos kumppanisi ei ole yhteydessä sinuun, on mahdollista, että pidät sen välinpitämättömänä sinua ja suhdetta kohtaan. Kysy kuitenkin itseltäsi, onko olemassa vaihtoehtoinen selitys. Onko mahdollista, että hiljaisuus on tapa edustaa kipua ja pettymystä? Onko kumppanisi tuntematon henkilö vai onko se hänen tapa välttää konflikteja?
5. Nip negatiiviset vuorovaikutukset alkuunsa: kritiikki, valitukset, syytökset, syytökset, sarkastiset kommentit jne. Kenellekään ei halua kertoa, että hän tekee väärin tai mikä pahempaa, että hän on huono ihminen. Tämän tyyppisillä kommenteilla saat kumppanisi vain puolustautumaan ja etsimään argumentteja kumota omasi, mikä ikuistaa tämän dynamiikan ja saastuttaa positiiviset puolesi suhde.
6. Opi ilmaisemaan huolenaiheita rakentavasti. Edellinen kohta ei missään tapauksessa tarkoita, että sinun on hyväksyttävä kaikki, mitä kumppanisi tekee ja sanoo, tai että pelkäät ilmaista toiveitasi. Kumpaakaan ääripäätä ei suositella. Kyse on pikemminkin kritiikin muotoilemisesta vetoomuksen muodossa. Siten sen sijaan, että sanoisit kumppanillesi "Olen kyllästynyt sinun huutamiseen minulle", olisi sopivampaa ilmaista seuraava: "Pidän siitä, kun sanot minulle asioita korottamatta ääntä ja voimme keskustella rauhallisesti". Löydät lisätietoja siitä seuraavasta artikkelista: Tekniikat itsevarmuuden kehittämiseksi.
7. Ongelmat yksi kerrallaan. Monet ihmiset tekevät virheen yrittäessään kattaa kaiken kerralla tai hyödyntämällä yhtä aihetta tuodakseen esiin toisen, jota ei tuolloin käsitelty. Älä sekoita tilanteita tai konflikteja, keskity yhteen tai kerrallaan, muuten mikään ei ratkea.
8. Yritä olla mahdollisimman tarkka. Toisin sanoen, vältä lauseiden ilmaisemista epämääräisesti ja yleisesti, kuten:Voisit tehdä enemmän asioita kotona”. On sopivampaa muotoilla konkreettisia ja erityisiä lauseita, kuten:Haluaisin, että huolehdit pöydän kattaamisesta lauantaisin, jotta voisin viedä koiran ulos”.
9. Opi tekemään päätöksiä yhteistyössä, ei yritä päästä eroon siitä. Siksi lähestymistapa on "win-win", jossa molemmille osapuolille laaditaan tyydyttävä toimintasuunnitelma. Konfliktin jälkeen ei ole voittajia eikä häviäjiä, koska tulos miellyttää molempia.
10. Eksponentiaalisesti lisää positiivista energiaa pariskunnassa. Tutkimustensa avulla Gottman havaitsi, että avioliitot yleensä selviävät, jos positiivisten vuorovaikutusten suhde on 5: 1. Haluatko avioliittosi vain selviytyvän? Vai haluatko pelastaa avioliiton tavalla, joka saa sen menestymään? Hymyile enemmän. Soittaa lisää. Halaa enemmän. Lisää aikaosuuksia ja jaettuja projekteja. Lisää arvostusta ja kiintymystä. Lisää kiitosta ja kiitollisuutta.

Uskottomuus on yksi eniten mainituista syistä avioliittojen päättymiseen. Sen ei kuitenkaan tarvitse ilmoittaa yksiselitteisesti suhteen päättymistä ja voit työskennellä avioliiton pelastamiseksi kolmessa vaiheessa. Näin voit selviytyä uskottomuuden avioliittokriisistä:

1. Kriisi. Kumppanin uskottomuuden löytäminen aiheuttaa tuhoisaa kipua, joten on tärkeää kiinnittää huomiota siihen, mikä tarvitsee enemmän kiireellistä huomiota. Tässä kriittisessä vaiheessa on välttämätöntä edistää turvallista ympäristöä rajoittamatta tunteiden voimakkuutta. Tarvitaan mielenrauhaa, selkeyttä ja rakennetta sekä toivoa.
2. Merkityksen rakentaminen. Tässä vaiheessa on kyse siitä, että syvennetään miksi seikkailu tapahtui, mitkä suhdetoiminnan tekijät myötävaikuttivat sen tapahtumiseen, kummankin osapuolen rooliin tarinassa ja ulkoisiin tekijöihin joka vaikutti.
3. Visio ja tulevaisuuden rakentaminen. Pariskunnan on kysyttävä itseltään, mikä heitä odottaa yhdessä, jos he ovat edellisen prosessin jälkeen päättäneet haluavansa rakentaa uudelleen suhteensa. Silloin on välttämätöntä, että pariskunta tarkistaa, mitä heille tarkoittaa antaa anteeksi ja siirtyä eteenpäin, anteeksiannon mahdollisten hyötyjen ja kustannusten arviointi, mahdollisten vastarintojen arviointi ja oman suunnan tutkiminen suhde.

Pariskunnat, joilla on ongelmia tai joiden mielestä avioliittoa ei voida korjata, voivat parantaa sitä. Joillekin tämä saattaa tuntua mahdottomalta, suhteet voivat muuttua. Tapa, jolla me käyttäydymme, miten ajattelemme kumppaniamme tai miten ajattelemme avioliiton olevan muuttujat, jotka vaikuttavat avioliiton tyytyväisyyteen. Kaikki ne ovat muuttujia, joita voimme hallita.

Joten kun tunnet itsesi hukkua, yritä tarkoituksellisesti rauhoittaa itseäsi. Tämä strategia auttaa sinua lopettamaan puolustuskyvyn, mikä estää tuottamattomat taistelut, jotka heikentävät suhdetta. Yksi tehokkaimmista työkaluista on antaa puolisollesi tietää, että ymmärrät heidät edistää positiivisia tunteita parisuhteessasi. Se on vastalääke kritiikille, halveksunnalle ja puolustukselle. Sen sijaan, että hyökkäät tai sivuutat kumppanisi näkökulmaa, yritä nähdä ongelma heidän näkökulmastaan, jolla voi olla sama pätevyys kuin sinun. On myös tärkeää käsitellä ja mukauttaa odotuksia meillä on kumppanimme ja suhteidemme kannalta yleisesti.

Tämä artikkeli on vain informatiivinen, Psychology-Onlinessa meillä ei ole valtaa tehdä diagnoosia tai suositella hoitoa. Kutsumme sinut menemään psykologin luokse hoitamaan tapaustasi.

Jos haluat lukea lisää artikkeleita, jotka ovat samanlaisia ​​kuin Kuinka päästä eroon avioliittokriisistä, suosittelemme, että kirjoitat luokan Parihoito.

• de la Parra García, D. J. (2008). Tunnekokemus ja pariskunnan hajoaminen. Perhe: Journal of Science and Family Guidance, (36), 25-40.
• Gottman, J. M. (2008). Gottman-menetelmän pariterapia. Kliininen käsikirja parihoidosta, 4(8), 138-164.
• Heitler, S. M. (1997). Kahden voimaa: Vahvan ja rakastavan avioliiton salaisuudet. Uudet Harbinger-julkaisut.
• Pascale, R., & Primavera, L. H. (2016). Avioliiton tekeminen toimivaksi: sudenkuoppien välttäminen ja menestyksen saavuttaminen. Rowman & Littlefield.