9 yleisintä nollakontaktin virhettä

Parisuhteen erot ovat tuskallisia ja monimutkaisia, koska niihin liittyy tärkeän suhteen menettäminen ja joukko monimutkaisia ​​ja jopa ristiriitaisia ​​tunteita. Kun sydän särkyy, ihminen käy läpi tunnemyrskyn, jonka hän kokee samanaikaisesti tuntemuksia, kuten sokki, hämmennys, suru, pelko, viha, tuska, ahdistus ja tuhoa. Nollakontakti on tehokas tapa hallita näitä tunteita ja käsitellä eroa. Kun ei kommunikoi entisen kumppanin kanssa, molemmille osapuolille annetaan tilaa ja aikaa käsitellä tapahtunutta ja parantaa eron jälkeistä emotionaalista kipua. Tämä kontaktiton ajanjakso on erinomainen tilaisuus kehittyä, pohtia menneisyyttä ja tulla tietoisemmaksi eron syistä. Joskus voi kuitenkin tuntua mahdottomalta jatkaa eteenpäin tavoittamatta exääsi.

Tässä Psychology-Online-artikkelissa selitämme yleisimmät nollakontaktivirheet.

Indeksi

1. Älä hyväksy eroa
2. idealisoida menneisyyttä
3. Ylianalysoi eroa
4. katkaista nolla kontakti
5. Yrität manipuloida, rankaista ja/tai tehdä exäsi mustasukkaiseksi
6. Et ymmärrä osuuttasi vastuusta
7. Aseta sumeat rajat
8. Ulkoinen vahvistushaku
9. Älä käytä nollakontaktia edistymiseen
10. Entä jos me kumpikaan ei ota yhteyttä

Eron hyväksyminen voi olla erittäin vaikeaa, koska jonkun, jonka kanssa jaoit läheisen yhteyden, menettäminen on erittäin tuskallista. Sen hyväksymättä jättäminen estää kuitenkin toipumisen, mikä on perimmäinen tavoite nolla kontaktia. Tauon hyväksymättä jättäminen merkitsee sitä, että henkilöä pidetään menneisyydessä ja vaikeuttaa eteenpäin siirtymistä ja toipumista.

Erilaisia ​​tutkimuksia psykologian alalta^1,2 ovat osoittaneet, että kontaktin puuttuminen entisen kumppanin kanssa vähentää eroa koskevien negatiivisten ajatusten esiintymistiheyttä ja voimakkuutta. Toisin sanoen suru ja kiintymys exää kohtaan vähenevät lineaarisesti ajan myötä. Tästä syystä yksi nollakontaktin perusnäkökohdista on minimoida entisen kumppanin psykologinen läsnäolo ajatuksissamme ja elämässämme.

Eron todellisuuden hyväksymättä jättäminen ruokkii tunkeilevia ajatuksia ja estää selviytymästä menetyksen tuskasta, mikä on välttämätöntä paranemiselle. Tästä syystä, On tärkeää olla valmis luopumaan suhteesta, ainakin parin hajoamisen jälkeisellä hetkellä. Pitämällä toiveet elossa ja kieltäen eron todellisuuden, ei ole mahdollista edetä eteenpäin, vain mennä taaksepäin.

Eron jälkeen on yleistä idealisoida suhdetta ja muistaa vain hyvät ajat, unohtaen tai minimoimalla ongelmat ja erimielisyydet. Tämä on ihmisen luonnollinen taipumus, koska merkittävän henkilön eron jälkeen on a suuri menetyksen tunne ja emotionaalinen tyhjyys ja suhteen idealisointi voivat auttaa täyttämään tämän tyhjiön väliaikaisesti.

Ideaalissamme voimme kuitenkin tehdä sen virheen, että unohdamme ja sivuutamme ne seikat, jotka aiheuttivat tauon, kuten keskustelut. vakiot, yksinäisyyden tunteet, ajat, jolloin kumppanimme käyttäytyi halveksivasti, riskialtis sävy ja halveksivat adjektiivit. Et pidä yhteyttä exään voit nähdä eron realistisemmalla tavalla eikä niinkuin maailmanloppu.

Ilman hikoilua on helpompi voittaa suhde muistamalla kaikki, minkä vuoksi se hajosi, kuin idealisoidusta uskosta "täydellisen" suhteen menettämisestä.

Selkeä käsitys siitä, miksi suhde päättyi, on erittäin tärkeää kyvyllemme jatkaa eteenpäin. Kuitenkin joissakin tapauksissa, kun meille tarjotaan yksinkertainen ja rehellinen selitys, hylkäämme sen. Emotionaalinen kipu rakkauden eron jälkeen on niin dramaattista, että mielemme saa meidät uskomaan, että syyn täytyy olla yhtä dramaattinen. Tämä vaisto voi olla niin voimakas, että se voi saada jopa kaikkein järkevimmät ja harkituimmat ihmiset etsimään hyperbolisia selityksiä ja salaliittoteorioita siellä, missä niitä ei ole.

Yksi vaikeimmista asioista erossa on pohtia, olisiko se voinut olla toisin vai olisiko se voitu estää. "Mitä jos" pitää meidät ahdistuneina ja saa meidät tuntemaan syyllisyyttä. Esimerkiksi kyseenalaistamme, teimmekö oikean päätöksen vai olisimmeko voineet tehdä enemmän. Kaikki nämä ajatukset pitävät meidät jumissa menneisyydessä ja saavat meidät putoamaan negatiivisen ajattelun ja märehtimisen kierteeseen.

Tosiasia on, että erolle ei ole selitystä, joka tulee olemaan täysin tyydyttävä tai joka saa kivun poistumaan. Rationaalisuus tai logiikka ei voi poistaa emotionaalista kipua. Sinun tulisi välttää yhteydenottoa exäsi pyytääksesi lisää selityksiä erostasi ja hyväksyä todellisuus jatkaaksesi.

Parisuhteen katkeamista voidaan jollain tavalla verrata huumeiden vieroittamiseen, koska aivomme prosessoivat ja reagoivat merkittävän suhteen menettämiseen. Kun olemme romanttisessa suhteessa, aivomme vapauttavat hyvän olon kemikaaleja, jotka auttavat meitä luomaan emotionaalisen siteen kumppaniimme. Kuitenkin, kun suhde päättyy, näiden aineiden vaikutus loppuu ja aivomme kohtaavat "vetäytymisen" tuosta hyvinvoinnin ja onnen tunteesta.

Tämä on selitys sille, miksi monet ihmiset eivät katkaise kontaktia. Useimmat addiktit tietävät olevansa riippuvaisia ​​ja voivat tunnistaa mahdollisen uusiutumisen varoitusmerkit, jotka auttavat estämään niitä. Mutta ihmiset, jotka käyvät läpi sydänsuruja, eivät ole tietoisia siitä, kuinka yritykset lähestyä ja kommunikoida heidän kanssaan vahingoittavat heitä. esim.

Nollakontakti on kuin vetäytyminen ja sen rikkominen on virhe, koska se vaikeuttaa palautumista. Molemmissa tapauksissa ajatuksena on lopettaa riippuvuus aineesta (riippuvuuden tapauksessa) tai kumppanista (riippuvuuden tapauksessa). rakkauden ero), joka on aiheuttanut vahinkoa tai ollut myrkyllistä henkilön henkiselle ja fyysiselle terveydelle henkilö. Säilyttämällä nolla yhteyttä exään tai lopettamalla huumeet päätät pitää huolta itsestäsi ja työskennellä terveemmän tulevaisuuden eteen.

Esimerkkejä nollakontaktin katkeamisesta

Impulssit nollakontaktin katkaisemiseen voivat olla lähes vastustamattomia, koska meidän on päästävä lähemmäksi exämme. Seuraavassa on joitain yleisiä esimerkkejä yleisistä virheistä nollakontaktin katkaisemisessa:

• puhelut, tekstiviestit, sähköpostit, kaikenlainen viestintä.
• "Salk" heidän sosiaalisia verkostojaan, katso heidän uusimpia julkaisujaan, lue kommentteja heidän julkaisuistaan ​​jne.
• Vieraile paikoissa, joissa joutuisit "vahingossa" tapaamaan exäsi.
• Lähetä hänelle viestejä onnitellaksesi lomaa tai syntymäpäivä. Esimerkiksi ystävänpäiväksi, pääsiäiseksi tai jouluksi.
• Ylläpidä satunnaisia ​​tai jatkuvia seksuaalisia kohtaamisia.
• Kysy kavereilta yleinen tai tuttu exästäsi.

Jokainen lähettämäsi teksti ja jokainen sekunti, jonka vietät exäsi seuraamiseen sosiaalisessa mediassa, lisää riippuvuuttasi, syventää emotionaalista kipuasi ja vaikeuttaa toipumistasi.

Nollakontakti on tapa asettaa terveet rajat ja hallita elämääsi ja ihmissuhteitasi työkalu, joka suojaa itseäsi, ei manipuloi, hallitse tai vahingoita toista henkilö. Siksi hiljaisuuden hoito, valtapelit, tunnekiristys jne. terveellisempi suhde itseesi ja muihin, mukaan lukien exäsi, ei toimi.

Tällainen manipulointi Ne ovat tapa välttää emotionaalisia ongelmia piilevä ja ylläpitää myrkyllistä dynamiikkaa. Itse asiassa he tekevät usein enemmän haittaa kuin hyötyä, ja kun kumppani huomaa nämä taktiikat, he saattavat erota suhteesta, koska kukaan ei halua tuntea vapauttaan pakotetuksi.

Siksi on virhe yrittää pitää nollakontaktia tekniikkana tai temppuna manipuloida, hallita, tasoittaa tai provosoida mustasukkaisuutta. Paras tapa kuvata sitä on positiivinen, voimaannuttava ja itseään vahvistava elämäntapa, joka perustuu kunnioitukseen, itserakkaus ja päättäväisyyttä jättää suhde, joka, vaikka se sattuu, ei toimi.

Toinen hyvin yleinen nollakontaktin virhe on se, mitä psykologiassa kutsutaan "oman käyttäytymisen oikeutusvaikutukseksi". Tämä ilmiö koostuu siitä, että ihmisillä on taipumus oikeuttaa omaa käyttäytymistään, kun taas he antavat vastuun vastoinkäymisistä muille. Se on tapa estää nollakontakti siitä lähtien HÄNpitää intensiiviset tunteet, kuten viha, elossa ja palavana ja jatkuvaa epämukavuutta syntyy. Tästä tulee haitallista dynamiikkaa, joka estää sinua siirtymästä eteenpäin etkä ymmärrä osuuttasi vastuusta erossa.

Kun syytät exääsi kaikesta eron painosta, asetat itsesi uhrin asemaan, ikään kuin olisit puolustuskyvytön eikä sinulla olisi vastuuta erosta. Kumppanisi on saattanut tehdä virheitä, mutta asiat eivät yleensä ole aina mustavalkoisia.

Exisi demonisointi voi tuoda helpotusta lyhyellä aikavälillä, mutta pitkällä aikavälillä se vain synnyttää kaunaa. Lisäksi se voi estää sinua näkemästä osuuttasi vastuusta, jolloin sinulla ei ole pääsyä henkilökohtaiseen kasvuun, jota tarvitset oppiaksesi etkä toista tilannetta tulevaisuudessa. Tämän jälkeen on hyödyllistä kysyä itseltäsi: "Millä kolmella osa-alueella voin kehittyä paremmaksi pariksi tulevaisuudessa, sovinnon sattuessa tai tulevan kumppanin kanssa? Ilman vastuuta ei ole kasvua, oppimista tai kehitystä.

Rajojen ja nollakontaktin välinen suhde on tiivis, sillä molemmat keskittyvät ihmisen henkisen ja fyysisen hyvinvoinnin suojelemiseen. Rajat ovat punaisia ​​viivoja, jotka määrittelevät suhdettamme muihin ja antavat meille mahdollisuuden määrittää, mitä voimme ja emme siedä tunteaksemme olomme kunnioitetuiksi ja turvallisiksi. Tässä mielessä nollakontakti on erityinen tapa toteuttaa nämä rajat käytännössä ja siirtyä niistä pois väliaikaisesti ihmisestä eron jälkeen keskittyäkseen itseensä ja voittavan kivun tunteita.

Siten asettamalla selkeät rajat ja noudattamalla niitä nollakontaktin kautta voidaan suojella henkistä ja fyysistä terveyttään. Se on myös tapa varmistaa, että se, mikä meitä loukkaa, ei toistu. Jos joku esimerkiksi asettaa rajan olla suvaitsematta epäkunnioitusta suhteessa, nollakontakti voi olla tehokas tapa toteuttaa tämä linja käytännössä. Siirtymällä väliaikaisesti pois henkilöstä tai tilanteesta estät tämän tilanteen jatkumisen.

Tästä syystä epämääräisten rajojen asettaminen on virhe, koska vaikeuttaa nollakontaktijakson toteuttamista, se voi aiheuttaa sekaannusta suhteeseen ja vaikeuttaa eron jatkamista ja selviytymistä.

Ulkoisen validoinnin etsiminen tarkoittaa pohjimmiltaan vahvistuksen etsimistä sellaiselle, jota et voi tarjota itse. Jos kontaktia ei ole, vahvistuksen hakeminen exiltäsi voi kostautua, jos sinun on jatkuvasti tarkistettava, onko hänellä tunteita sinua kohtaan.

Ei ole mahdollista pitää nolla yhteyttä, pitää huolta itsestäsi, alkaa parantua ja lopulta saada exäsi takaisin tai aloittaa suhde uuteen ihmiseen, jos tarvitset edelleen hänen hyväksyntäänsä tai vahvistusta siitä, että olet edelleen tärkeä hänelle elämää.

Sitten taas, vaikka saisitkin jonkin ulkoisen vahvistuksen, huomaat todennäköisesti, että se ei ole sitä, mitä odotit tuntevan. Tämä johtuu siitä, että todella tarvitsemasi vahvistuksen on tultava itseltäsi, eli sisäinen eikä ulkoinen validointi.

Kun suhde päättyy, saatamme haluta siirtyä johonkin muuhun mahdollisimman nopeasti välttääksemme kohdata kipu, antamatta meille aikaa todella käsitellä tapahtumia ja tuntemuksiamme siitä. huomioon. On luonnollista tuntea olonsa epämukavaksi kumppaniin tottumisen jälkeen ja haluamme helpon ratkaisun, mutta jos hyppäät jatkuvasti ihmisestä toiseen, toistat vain samat virheet.

Yksi suurimmista nollakontaktivirheistä on antaa ajan kulua tai juosta pakoon edistymättä henkilökohtaisemmalla tasolla. Vaikka aikaa on kulunut Jos et edisty tänä aikana, todellista muutosta ei tapahdu Ei merkittävää edistystä. Näin on mahdollista pudota vanhoihin haitallisiin malleihin, kuten ottaa uudelleen yhteyttä, kun sen aika ei vielä ole, tai yhteyden muodostaminen myrkyllisellä tavalla.

Edistyminen nollakontaktin aikana auttaa välttämään näitä kaavoja ja keskittymään itseesi ja ajankäyttöön. hankkia, kehittää ja harjoitella taitoja, toimintoja, jotka täyttävät sinut merkityksellä, tarkoituksella ja illuusioilla uusittu. Se vuorostaan ​​myös rohkaisee täydellisempään ja autenttisempaan versioon itsestäsi, kun tapaat uudelleen. ex-kumppanisi kanssa tai rakastu uudelleen johonkin uuteen ja suhteen dynamiikka tulee olemaan eri.

Lyhyesti sanottuna nollakontakti on mahdollisuus pohtia itseäsi ja menneitä suhteita, oppia virheistä ja kasvaa ihmisenä. Se esimerkiksi helpottaa pohtimaan sitä, mikä on oleellista ja mikä on tärkeää elämässäsi, samoin kuin tee parempia päätöksiä arvoistasi, uskomuksistasi ja siitä, mikä antaa sinulle merkityksen ja tunteen tehty.

Sentimentaaliset erot ovat monimutkaisia ​​ja erittäin monimutkaisia. Tästä syystä nollakontakti on yleensä hyvä tapa hallita voimakasta emotionaalisuutta ja välitöntä kipua eron jälkeen. Jos molemmat eroon osallistuvat ihmiset päättävät olla ottamatta yhteyttä, sillä voi olla useita seurauksia. Jotkut niistä voisivat olla:

• ota käyttöön eron käsittelyyn tarvittavaa tilaa ja aikaa ja parantaa tunnehaavoja.
• Anna molempien keskittyä omaan kasvu, tavoitteet ja henkilökohtainen kehitys.
• voi auttaa välttää tarpeettomia yhteenottoja ja väitteet, jotka voivat vahingoittaa suhdetta entisestään kriittisellä hetkellä.

Nollakontaktilla voi kuitenkin olla myös joitain haittoja. Esimerkiksi määrittelemätön nollakontakti voi tarkoittaa, että paluuta ei ole ja tauko on lopullinen. Jos tämän harkinta-ajan aikana toinen tai molemmat ihmiset ovat tulleet siihen tulokseen, että he haluavat lyödä vetoa suhteesta ja rakentaa se uudelleen, on suositeltavaa ja jopa välttämätöntä ottaa uudelleen yhteyttä exään nähdäksesi, onko mahdollista palauttaa suhde pari.

Kuinka jatkaa suhdetta nollakontaktin jälkeen

On normaalia, että sinulla on joitain pelkoja ja tunnet olosi haavoittuvaiseksi, kun otat yhteyttä exisiisi sen jälkeen, kun et ole kommunikoinut vähään aikaan. Tässä yhteydessä on tärkeää kysyä itseltäsi, aiotko saada ex-kumppanisi takaisin, mutta ottamatta riskiä ottaa heihin ensin yhteyttä. Voitko jatkaa kokeilematta tätä mahdollisuutta? Pystytkö jatkamaan eteenpäin keskustelematta uudelleen exäsi kanssa?

Loppujen lopuksi ratkaisevaa ei ole niinkään se, kuka murtaa jään ja tekee aloitteen yhteyden saamiseksi toiseen, vaan oppiminen tänä aikana ja mahdollisuus rakentaa suhde uudelleen. Jos valitset määrittelemättömän nollakontaktin, on parasta tee tämä päätös rauhallisesti ja rauhallisestirauhassa ajatuksen kanssa jatkaa ilman exääsi. Tästä artikkelista löydät lisätietoja aiheesta Laitoin nollakontaktia, mutta se ei etsi minua: mitä teen?

Tämä artikkeli on vain informatiivinen, sillä Psychology-Onlinella ei ole valtaa tehdä diagnoosia tai suositella hoitoa. Kutsumme sinut psykologin vastaanotolle käsittelemään tapaustasi.

Jos haluat lukea lisää samankaltaisia ​​artikkeleita Yleisimmät nollakontaktivirheet, suosittelemme syöttämään luokkaamme Tunteet.

1. Kansky, J., & Allen, J. K. (2018). Järkevää ja eteenpäin siirtymistä: Yksilöllisen ja ihmisten välisen kasvun mahdollisuus aikuisten erojen jälkeen. Emerging Adulthood, 6(3), 172-190.
2. Sbarra, D. A. ja Emery, R. JA. (2005). Ei-avioliiton hajoamisen emotionaaliset seuraukset: Muutoksen ja yksilön sisäisen vaihtelun analyysi ajan kuluessa. Personal Relationships, 12(2), 213-232.

• Bandura, A., & Rivière, Á. (1982). Sosiaalisen oppimisen teoria.
• Marshall, T. c. (2012). Entisten romanttisten kumppanien Facebook-valvonta: Assosiaatiot eron jälkeiseen toipumiseen ja henkilökohtaiseen kasvuun. Kyberpsykologia, käyttäytyminen ja sosiaalinen verkostoituminen, 15(10), 521-526.
• Vinssi, G. (2018). Kuinka korjata särkynyt sydän. Simon ja Schuster.