JE DETESTE mes PARENTS, que puis-je faire ?

Tu ne te sens pas bien quand tu es avec tes parents? Pensez-vous qu'ils ne vous comprennent pas ou que vous ne les comprenez pas? Vous avez l'impression de détester vos parents et de ne pas savoir quoi faire? La façon dont nous nous rapportons à nos parents ou aux personnes qui nous ont élevés est fondamentale pour notre santé psychologique, lorsque Ceci est compliqué ou négatif, cela peut nous amener à créer un déséquilibre émotionnel, qui affecte le reste de notre environnement et notre des liens.

Si tu ressens ça tu détestes tes parents et tu ne sais pas quoi faireDans cet article de Psychologie-Online nous vous dirons comment vous pouvez gérer cette situation pour acquérir plus de connaissances sur les liens primaires et favoriser votre croissance émotionnelle.

Indice

1. Pourquoi je ne supporte pas mes parents
2. Que faire si je déteste mes parents ?
3. Comment gérer les parents toxiques

Ressentir le rejet envers nos parents est un sentiment plus courant qu'on ne le pense. Sentir que nos parents ne sont pas comme ils « devraient » être ou qu'ils ne sont pas comme nous aimerions qu'ils soient, peut provoquer des sentiments de haine, rejet ou colère pour eux.

Ce sentiment est indépendant de l'âge auquel nous sommes, c'est-à-dire lorsque nous sommes adolescents ou les jeunes, il est courant de ressentir de la haine envers vos parents, car à ce stade de développement, nous commençons à former notre identité. Pour cela, nous rejetons ou remettons en cause l'identité antérieure, l'identité d'enfant, qui normalement idéalise aux adultes qui l'élèvent, croyant qu'ils sont comme des dieux, qu'ils savent tout et qu'ils nous aiment inconditionnellement.

• Pour Exemple, un enfant qui est maltraité par l'un des parents ne se demande pas pourquoi, s'accroche à l'idée de culpabilité et assume la responsabilité qu'il le mérite pour avoir fait quelque chose "tort". Cette croyance commence à changer vers l'âge de dix ans, lorsque l'esprit critique se développe.

Qu'est-ce que la pensée critique ?

Nous comprenons la pensée critique comme toute personne qui consiste à analyser une situation par l'observation, l'expérience ou raisonnement, cela conduit à créer un Critère propre du savoir, indépendamment des affirmations socialement acceptées.

Comme nous l'avons dit, vers l'âge de dix ans, l'enfant commence à se débarrasser de la mentalité infantile, passant de la l'innocence de la pensée à son propre raisonnement, initiant ainsi la construction d'une mentalité qui cédera la place à esprit adulte.

A cette époque l'étape du questionnement est courante, normalement les enfants commencent à poser des questions de toutes sortes et sur tout ce qui les entoure, à la recherche de réponses et de compréhension. Cette étape, parfois, devient compliquée pour certains adultes, puisqu'elle s'interroge.

• Pour Exemple, une situation assez courante est rencontrée lorsque le père ou la mère sont des fumeurs habituels, mais éduquent leurs enfants avec les l'affirmation « fumer est mauvais » ou l'imposition « vous ne pouvez pas fumer », lorsque le fils ou la fille demande pourquoi ils fument, la réponse est généralement autoritaire ou récriminant, simplement du fait que l'adulte se sent interpellé et qu'il lui est difficile de comprendre le moment vital de l'enfant. Cet exemple, bien que très basique, reflète la relation affective qui peut s'établir entre parents et enfants, où l'autorité est généralement imposée créant un sentiment de rébellion, de rejet et même de haine.

Quand on est enfant ou adolescent, il est difficile de gérer ce genre de situation car nous n'avons pas les outils nécessaires pour créer une compréhension du contexte, mais à mesure que nous grandissons et avec nos esprits adultes développés, nous pouvons travailler sur ces des émotions restées ancrées et nous faire communiquer à travers le haine, rage ou rejet.

Lorsque nous avons des sentiments négatifs envers quelqu'un, dans ce cas envers les parents, cela vient généralement d'un fantasme construit à partir de notre esprit d'enfance. Cela signifie que nous avons une idée inconsciente de ce à quoi devrait ressembler cette personne, alors que la réalité n'est pas correspond à cette croyance génère une dissonance ou une incongruité cognitive qui génère des sentiments de colère et/ou je déteste envers la personne qui ne répond pas à nos attentes.

Mais comme nous l'avons dit, ce processus mental est généré par l'esprit infantile, de l'esprit adulte, nous pouvons prendre le contrôle, par exemple en vous posant les questions suivantes :

Pourquoi est-ce que je déteste ma mère ou mon père ?

Préciser d'où vient ce sentiment vous aidera à comprendre ce dont vous avez besoin, c'est-à-dire quel est votre fantasme d'enfance à propos de la personne que vous détestez. Outre le pouvoir prendre de la distance du « traumatisme » lié à ce sentiment.

Par exemple, si enfant ma mère m'a abandonné et qu'adulte je vis dans la haine envers ma mère, il y a une partie de moi qui continue m'accrochant à la mentalité enfantine d'"avoir besoin" de ma mère, cela signifie que je ne me permets pas moi-même de grandir et d'atteindre indépendance. Dans ce cas, l'exercice m'aiderait prendre un autre point de vue de ce besoin. Je me demande pourquoi je déteste ma mère? La réponse serait, parce qu'il m'a abandonné, essayez d'aller plus loin en vous posant la question suivante.

Qu'est-ce que cela me fait ressentir ?

Continuons avec l'exemple: qu'est-ce que l'abandon vous fait ressentir? Les réponses peuvent être très variées et bien qu'approfondir ce que nous ressentons puisse être compliqué et parfois douloureux, il est sain de se comprendre et de pouvoir expérimenter différentes perspectives sur nos émotions.

L'abandon peut vous faire vous sentir seul, rejeté, inférieur, quoi que ce soit, cela fait partie des informations dont vous avez besoin pour pouvoir commencer guérir vos blessures émotionnelles.

Que dois-je faire avec cette émotion?

Une fois que vous comprenez que cette haine vient d'un sentiment de rejet et donc de la croyance intrinsèque de ne pas suffire, vous avez la clé pour comprendre ce sur quoi vous devez travailler, en l'occurrence le sentiment d'infériorité. Cela vous permet plonger en toi et de pouvoir aller chez un professionnel qui vous accompagnera dans la guérison des liens primaires.

Puisqu'il est bon de comprendre que nos parents sont les premiers agents de socialisation, cela signifie que les outils, les émotions et aptitudes sociales basique que nous avons acquis d'eux, donc toute émotion profonde qui nous endommage nous sommes jouer constamment sur de nouveaux liens que nous créons avec notre environnement si nous ne sensibilisons pas.

Le mot toxique est devenu une définition courante en psychologie, mais la réalité est que ce terme en tant que tel n'est pas correct. Les gens font constamment face à leurs limitations émotionnelles, car l'éducation émotionnelle est quelque chose d'assez précaire dans le monde d'aujourd'hui. Il est donc tout à fait normal que tu te demandes s'il est normal que tu n'aimes pas tes parents, s'ils sont toxiques ou ce que tu peux faire si tu détestes ta famille.

Tenir compte de cela nous permet de séparer la vision de ce qui est "bien" et "mauvais", pouvoir avoir une vision plus saine des personnes, comprendre que chacun fait ce qu'il peut avec les capacités dont il dispose.

Nous sommes constamment soumis à la croyance sociale que « la famille » est une unité divine, source d'amour, de protection et de croissance. La vérité est qu'il s'agit d'un croyance très archaïque qui a déformé la réalité de l'être humain. Quand on cherche des informations sur l'origine de la famille on se rend compte qu'elle n'était qu'une création sociale, la famille n'existe pas "naturellement". Dans diverses civilisations, passées et présentes, tribus et communautés étudiées en anthropologie, l'unité ne se trouve pas familier comme une loi naturelle, puisque chaque communauté a des organisations sociales différentes, toutes également valables et utiles.

Quand on comprend que la famille nucléaire (père, mère et enfants) n'est pas une loi, mais une option, il nous est plus facile d'agir en conséquence. Parfois, la relation avec nos parents à l'âge adulte n'est pas saine pour le développement de l'individu. En tant qu'adulte responsable de soi, il est cohérent de se poser la question suivante :

Si ma mère ou mon père étaient des personnes extérieures à ma famille, quelle relation aurais-je avec eux ?

Prenez le temps d'y réfléchir et de l'intégrer. Remettez en question vos croyances internes au sujet de la famille, recherchez des théories et élargissez la vision que vous avez de la construction du monde, cela vous aidera à avoir des outils et à commencer à construire une vie liée à qui vous êtes et comment tu te sens

Le accompagnement professionnel Dans ce type de processus, il est très efficace pour pouvoir soutenir toutes les tensions émotionnelles qui peuvent apparaître.

Cet article est simplement informatif, dans Psychology-Online, nous n'avons pas le pouvoir de poser un diagnostic ou de recommander un traitement. Nous vous invitons à vous rendre chez un psychologue pour traiter votre cas particulier.

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• Harris, M. (2011). Vaches, cochons, guerres et sorcières: les énigmes de la culture.
• Lévi-Strauss, C., Sapiro, M. et Gough, K. (1976). Controverse sur l'origine et l'universalité de la famille. Barcelone: Anagramme.
• Platon. (2013). La république. Madrid: Alliance éditoriale.