Pourquoi ne pouvons-nous pas être heureux ?

Si vous vous sentez heureux, vous n'avez pas besoin de lire cet article, mais si vous sentez qu'il manque quelque chose dans votre vie, si vous n'êtes pas complètement heureux ou vous sentez très malheureux, veuillez prendre quelques minutes pour lire ces idées, qui peuvent vous ouvrir des portes dans le processus de connaissance de soi. Je n'ai pas l'intention de théoriser sur la notion de bonheur, je propose seulement de vous amener à réfléchir sur ce qui nous empêche, la plupart d'entre nous, d'être heureux. J'attribue plutôt à la définition du philosophe grec Socrate, qui considère que le chemin du bonheur est la connaissance de soi.

Dans cet article de PsychologyOnline, nous essayons de répondre à la question de pourquoi ne pouvons-nous pas être heureux.

Indice

1. Le malheur acquis dans l'enfance
2. Le "faux bonheur"
3. La théorie du cerveau holographique de Pribram
4. Accro au malheur
5. Notre pire ennemi c'est nous-mêmes
6. Méditation profonde pour être heureux
7. Comment surmonter la dépendance au malheur pour être heureux

Il y a quelques jours, j'ai terminé la lecture d'un livre qu'un étudiant m'a offert un jour. J'avoue que je l'avais feuilleté, et que j'avais lu son premier chapitre, mais n'avais pas beaucoup avancé dans sa lecture, malgré son titre très évocateur, « Accro au malheur ». Ses auteurs, un couple de psychanalystes américains, professeurs et chercheurs de l'Université de Chicago, les maris Martha Heineman Pieper et William J. Pieper.

Apparemment, quand le livre m'a été donné, je n'étais pas si malheureux, ou du moins, si je me sentais ainsi, je n'avais pas réalisé ce que le malheur faisait en moi. Je suis d'avis que les lectures prennent une signification particulière lorsqu'on y est sensible, lorsqu'on est vulnérable au sujet en question. Pour paraphraser un vieux proverbe chinois, lorsque le disciple est prêt, le maître apparaît.

Ce livre m'a donné beaucoup de lumière pour analyser les problèmes auxquels nous sommes confrontés au cours de la vie. Les époux Pieper sont du critère que nous avons une série de habitudes de comportement qui nous empêchent de profiter de la vie que l'on veut (1). Les origines de ceci, comme la plupart des habitudes qui façonnent notre comportement, se trouvent dans L'enfance. En tant qu'enfants, nous assimilons les modèles de comportement affectif qui nous accompagnent à l'âge adulte et qui sont très difficiles à modifier, car ils ont un caractère involontaire et automatisé. Nous sommes esclaves de nos habitudes, précisément parce que pour les réaliser nous n'avons pas à penser à ce que nous faisons, elles accélèrent nos vies. Lorsqu'une situation entrave notre stéréotype comportemental, une charge d'anxiété s'ensuit qui nous met mal à l'aise, agacé, agité. Ceci est typique de comportement addictif, quand quelque chose gêne.

Nos parents essaient de nous éduquer selon leurs concepts d'autorité et de discipline, pleinement convaincus qu'ils le font pour notre bien, dans la plupart des cas. L'enfant naît avec toute une série de besoins physiologiques tels que respirer, boire de l'eau, manger, éliminer les déchets, dormir, etc. Au cours des premiers mois de la vie, d'autres besoins émotionnels apparaissent, tels que la communication et l'acceptation, et d'autres besoins cognitifs, tels que la curiosité pour le monde qui les entoure. Beaucoup de ces besoins sont frustrés par les interdits, punitions, menaces, peurs, que les adultes imposent à l'enfant, selon les modèles éducatifs qu'ils jugent pertinents.

Les parents ignorent souvent ces besoins affectifs et cognitifs de l'enfant et interposer leur ignorance psychologique à leur satisfaction. L'enfant interprète ces déficiences émotionnelles et cognitives en termes d'abandon, de culpabilité, de manque d'estime, etc. Ceci est coincé dans votre inconscient; seule forme de réflexion dans la première étape de la vie. Comme le besoin principal de l'enfant est de ressentir l'amour de ses parents, la connexion s'établit au inconscient, entre ce qu'ils sont capables de vous donner et le sentiment de bien-être, qui sera plus tard défini comme félicité. Par exemple, si nous étions des enfants très punis, ou très limités, nous interprétons dans nos esprits infantiles, que l'amour c'est ça. Autrement dit, si nos parents nous punissent, ou nous forcent à faire quelque chose que nous ne voulons pas, alors, comme ils nous aiment sûrement, c'est de l'amour. Par conséquent, nous nous sentons « aimés » de cette manière, ce qui conduit à un faux bonheur ou à un faux bien-être.

Ceci, dans un sens général, ne nous fait pas atteindre le vrai bonheur, mais plutôt un faux bonheur, ou un type particulier de masochisme, où l'on tombe amoureux de la personne qui nous fait le plus souffrir, nous méprise, nous abandonne ou est infidèle. Cependant, la personne qui fait tout son possible pour nous protéger nous aime, nous accepte tels que nous sommes, alors devient invisible à nos yeux, ou nous trouvons des défauts inacceptables, selon nos paraître. Nous devenons juste « accros », comme un toxicomane, à la souffrance.

Parfois les choses se passent très bien pour nous, nous sommes sur le point de réaliser ce que nous recherchons et, du coup, un problème surgit qui nous fait reculer de trois pas, alors que nous en avions avancé un. Nous justifions ce désagrément et même le nourrissons, car nous avons besoin de le ressentir inconsciemment. Nos pensées deviennent nos pires ennemis, parce que nous commençons à justifier de tous les inconvénients ou obstacles pour réaliser ce que nous voulons et même une magie secrète se produit autour de ces événements.

Nos pensées, bien que nous ne puissions pas les voir, existent, elles ont une énergie et une force, qui sont projetées dans l'univers. Permettez-nous une petite digression. Nous ferons brièvement référence à une théorie très intéressante sur le fonctionnement du cerveau. Selon Karl Pribram, neurophysiologiste à l'Université de Stanford et l'un des architectes les plus influents de l'interprétation du cerveau, la structure profonde du cerveau est essentiellement holographiqueEn d'autres termes, le cerveau est un hologramme qui interprète un monde holographique. Les hologrammes sont des images tridimensionnelles projetées spatialement à l'aide d'un laser. Cela ne veut pas dire que le cerveau est constitué de lasers, mais plutôt qu'il a les propriétés d'un hologramme (2).

Pribram considère que le cerveau est, en réalité, une sorte de lentille, une machine de transformation qui convertit la cascade de fréquences que nous recevons par les sens dans le domaine familier de nos perceptions internes. En d'autres termes, tout ce que nous percevons concerne hologrammes créés dans nos esprits, alors que ce que nous appelons le "monde extérieur" ne serait rien de plus qu'un kaléidoscope d'énergie et de vibration. Le stockage de la mémoire n'est pas le seul casse-tête neurophysiologique plus facile à résoudre en utilisant le modèle holographique du cerveau de Pribram. De cette façon, le cerveau parvient à traduire l'avalanche de fréquences reçues à travers les sens (fréquences lumineuses, sonores, etc.) jusqu'à ce qu'ils se transforment en perceptions familières sensoriel.

Cette énergie projetée fait que certains événements ou d'autres énergies la rejoignent. C'est comme s'il s'agissait d'un téléphone, que vous composez un numéro et que l'autre partie vous réponde, à partir du numéro que vous avez composé. Plus ou moins, comme l'idée que Dieu entend nos prières. C'est un phénomène physique, ou métaphysique si l'on veut, mais réel, objectif. C'est pourquoi l'univers ou cette énergie qui habite une autre dimension qui n'est pas ce que nous voyons, se connecte à ce que nous pensons, une attraction magnétique se produit. C'est comme si l'univers nous plaisait, ou répondait à notre "appel".

Nous ne sommes peut-être pas conscients que les pensées que nous projetons sont addictif au malheur. Le "numéro de téléphone" que nous avons dans notre "dossier" cérébral est celui du malheur. Nous pensons consciemment que nous cherchons le bonheur, que nous voulons être heureux, mais ce que nous avons, c'est une idée bonheur déformé, c'est un faux bonheur, c'est un bonheur sado-masochiste, fruit de nos expériences enfants. C'est-à-dire que nous recherchons consciemment le bonheur, mais inconsciemment, nous avons besoin d'un certain degré d'inconfort pour maintenir notre équilibre intérieur.

Les professeurs Pieper définissent la vraie satisfaction comme la certitude intérieure et bien fondée que on est affectueux et digne d'affection, et que nous choisissons pour notre vie, ce qui est constructif et approprié. La vraie satisfaction rend la vie toujours meilleure, jamais nuisible, ni pour soi ni pour les autres. Qu'il y ait des ingrats, il y en a, qui essaient de nous faire du mal, mais nous déciderons de nous en détourner, au nom du bonheur, car nous ne les méritons pas et nous ne les chercherons pas. Seule l'addiction au malheur nous conduirait à rester accro à ces personnes qui nous violent, qui nous méprisent, ou qui veulent nous abandonner.

Pour cette raison, quand nous sommes sur le point d'obtenir des choses, wam, elles s'évaporent entre nos mains, parce qu'un imprévu qui gâche nos projets (une maladie, un refus, une perte et même un phénomène atmosphérique). C'est parce que de notre inconscient que le bonheur nous semble inaccessible.

Ils nous ont fait croire, quand nous étions enfants, qu'en « se comportant mal » (au fond tout ce que nous voulions, c'était satisfaire nos besoins naturels de curiosité, d'affection, physiologiques, etc.), nous méritions une Châtiment. Combien de fois nous ont-ils forcés à faire quelque chose que nous n'aimions pas (faire nos devoirs, jeter les poubelles, réparer notre chambre, etc.), pour qu'ils nous laissent jouer, nous promener, regarder la télévision, etc..! Non pas que nous devrions être autorisés à faire ce que nous voulons. Au contraire, il s'agissait de nous apprendre à comprendre nos besoins, à apprendre à les prioriser ou à les satisfaire au moment le plus opportun, avec joie et non, nécessairement, les lier à des récompenses et des punitions (il est aussi très fréquent dans la sphère religieuse de voir le bonheur comme une récompense, si l'on respecte les préceptes établi). Nos parents nous ont montré une liste de devoirs, qui n'avaient rien à voir avec les besoins d'un enfant (ils nous obligent à être adultes avant l'heure), comme synonyme de bien se comporter, et que ce n'est qu'ainsi qu'on obtiendrait leur approbation tant attendue et avec elle, leur affecté.

C'est ainsi que l'on devient un accro au malheur, à la souffrance, à la résignation, à la frustration. Quand on va bien, on « tombe du ciel » des problèmes. Je dis "tomber" parce que nous commençons à nous justifier pourquoi nous devrions assumer ceci ou cela. Au lieu d'envisager d'autres alternatives qui n'impliquent pas de renoncer à ce que nous devons faire, nous nous laissons emporter par des codes moraux rigides de ce qui est bien ou mal. Par exemple, je renonce à me marier ou à aller travailler ailleurs, pour ne pas laisser ma mère seule. Donc si je fais le contraire, ils peuvent me qualifier d'égoïste. Si je suis égoïste, je me sens coupable. Si je suis coupable, alors je ne pourrai pas être calme où que j'aille. Alors, je ferais mieux de rester, je me sacrifie, je passe toute ma vie à rêver d'un bonheur qui ne vient pas et que quand ma mère sera partie, alors je serai trop vieux pour prends quelque chose et je mourrai très frustré, mais au fond, avec une overdose de "la cocaïne du malheur", comme la plupart des toxicomanes meurent, "content". Il ne s'agit pas d'abandonner maman à son sort, mais plutôt d'envisager d'autres alternatives pour qu'elle soit bien soignée, sans nécessiter notre présence directe.

Nous devons reconnaître ces mécanismes de sabotage de notre esprit conscient, car les principaux ennemis de cette guerre sont nous-mêmes. Les armes que nous utilisons contre nous-mêmes sont un chapelet de justifications moralistes, astucieuses, puritaines, bienfaitrices, édulcorantes, hypocrites qui Ils deviennent des « hommes masqués », oubliant notre vrai visage (nos besoins individuels), selon le poète libanais Kalil Gibran. Nous oublions de satisfaire nos besoins dans un acte de « détachement » et de sacrifice compatissant, alors qu'en réalité il ne s'agit que d'un acte d'addiction au malheur gratuit.

Depuis que nous étions enfants, on nous disait que rechercher notre satisfaction était égoïste. On nous a dit que se sacrifier pour les autres était un devoir très apprécié. C'était mal d'être honnête avec nous-mêmes, parce que nous ne savions pas vraiment ce que nous voulions. Seuls les parents ou les adultes pouvaient connaître nos besoins. Je me souviens quand, enfant, j'allais manger au restaurant avec mes parents et une autre famille. J'avais à peine 5 ou 6 ans et je ne voulais pas manger ce qu'ils nous servaient et j'ai commencé à paniquer. Aujourd'hui, je ne sais pas si c'était parce que je n'aimais pas la nourriture ou parce que je n'avais pas faim à l'époque, mais mon père s'est mis très en colère et m'a même donné une fessée. Comment l'esprit de l'enfant interprète-t-il cela... Quelque chose comme: "Il ne faut pas faire attention à nos besoins, il faut plaire aux autres, pour qu'ils soient contents de l'un"... C'est ce que l'esprit du nourrisson commence à coder comme commode. Et cela, encore et encore, devient une habitude. Nous savons déjà à quel point les habitudes sont difficiles à éliminer. C'est comme si, étant gaucher, vous deviez manger, écrire, vous brosser les dents de la main droite, rapidement et parfaitement. Vous vous sentirez très mal à l'aise, désespéré et même frustré lorsque vous verrez les erreurs que vous faites.

Vous devez faire un processus de méditation très intense et profonde découvrir les racines de notre conditionnement au malheur. De nouvelles connexions doivent être établies pour briser les vieilles habitudes.

La première chose à faire, pour créer de nouvelles connexions, c'est de se répéter, plusieurs fois par jour, comme s'il s'agissait d'une prière ou d'une prière, qui nous sommes nés des êtres parfaits, avec une nature particulière qui nous est donnée à la naissance. Ce n'est pas de notre faute si nos parents auraient voulu une personne différente pour leur enfant. Nous ne sommes coupables de rien. Nous méritons l'amour et cet amour est synonyme de protection, de respect, d'acceptation, d'affection. Nous ne devrions pas nous sentir coupables de quoi que ce soit, ou avoir honte de quoi que ce soit. Nous pouvons recevoir de l'amour sans conditions, et nous pouvons aussi le donner sans limites (3).

Cela doit être répété mille fois. Quand vous allez vous coucher, quand vous vous levez, chaque fois qu'une idée vous vient qui vous inquiète ou vous décourage. Au début, c'est un travail difficile, mais n'oubliez pas que pour briser une habitude, rien de mieux que de briser la chaîne du conditionnement, d'apprendre une nouvelle chaîne. Si une chaîne oxydée et corrodée est remplacée par une autre en or pur et brillant, ce sera très avantageux pour nous, car nous n'aurons plus l'air si moche, mais nous brillerons aussi avec ce nouveau vêtement. C'est comme voir deux personnes, l'une mal habillée et sale et l'autre, élégante et parfumée. Les meilleures opportunités viendront à la personne avec une bonne présence, par la loi de l'attraction.

Lorsque nous sommes accros au malheur, nous sommes comme cette personne échevelée et odieuse, que personne ne veut approcher, car il ne sait que parler des malheurs et du chagrin. L'Univers répond à notre appel. Si nous appelons le numéro du malheur, le bonheur ne peut pas nous répondre. Au contraire, quand nous sommes satisfaits, nous savons ce que nous voulonsNous avons confiance en nos ressources et défendons nos besoins, nous sommes cette belle personne que tout le monde admire et respecte.

Vous avez peut-être remarqué que la plupart d'entre nous sont, ou ont été, accros au malheur. Si vous avez lu jusqu'ici, vous vous poserez la question de comment vaincre cette dépendance particulière. La première chose à faire est de nous convaincre que nous sommes des toxicomanes. La seconde est d'avoir une perception des conséquences de cette dépendance sur notre santé. Percevoir le risque consiste à identifier les menaces pour la santé mentale et physique causées par un certain comportement. Si nous sommes convaincus que la mauvaise habitude de saboter le vrai bonheur est liée à la dépression ou Toute autre maladie, il faut apprendre à reconnaître les signes de danger et les éviter par tous les moyens.

Pour casser une habitude, il suffit de casser un maillon de la chaîne d'opérations qui la compose. Si nous sommes obsédés par la personne qui exerce tout type de violence contre nous, ou simplement, qu'il ne nous aime plus, nous devons prendre conscience que c'est le stimulus qui déclenche la chaîne de Souffrance. Il faut reprogrammer notre comportement, libre de ces menaces.

Pour reprogrammer, nous devons plonger dans nos expériences d'enfance. Vous y retrouverez sûrement des souvenirs, des images, qui vous conduiront à évoquer presque fidèlement ce qui se passe dans votre vie aujourd'hui. Le passé détient la clé pour nous comprendre, si nous voulons vivre un présent différent. Pour comprendre ce que vous vous demandez aujourd'hui, par exemple, pourquoi votre partenaire vous a abandonné, pourquoi vous avez un patron qui vous surcharge de travail et ne vous reconnaît pas vos efforts, pourquoi vous avez un ami déloyal, ou pourquoi vous vous sentez si seul, vous devriez faire un processus d'auto-analyse et rechercher plusieurs de ces réponses dans votre enfance. Il est très probable qu'il reproduise des modèles de comportement à partir de ce stade. Abandonner les « masques », mécanismes de défense ou justifications. Ne vous trompez pas, soyez honnête avec vous-même.

Si nous ne parvenons pas à être gentils avec nous-mêmes, nous nourrirons l'ennemi en nous. Devenez plus gentil avec vous-mêmeCela signifie être plus en harmonie avec notre nature, c'est-à-dire reconnaître nos vrais besoins et travailler en fonction de leur satisfaction. La vraie satisfaction rend toujours la vie meilleure. Ainsi, vous pouvez être heureux et rendre les autres heureux. Existence est somptueux avec vous et vous donne exactement ce dont vous avez besoin. Il vous suffit de "composer le bon numéro de téléphone".

Cet article est simplement informatif, dans Psychology-Online, nous n'avons pas le pouvoir de poser un diagnostic ou de recommander un traitement. Nous vous invitons à vous rendre chez un psychologue pour traiter votre cas particulier.

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1. Heinerman Pieper M et W.J. Pieper: Addicts to unhappiness: Editorial Círculo de Lectores, Bogotá D.C., 2004.
2. Fredy H. Wompner G. "L'intelligence holistique pour le XXIe siècle", OSORNO-CHILI, 2008, Registre de la propriété intellectuelle Nº 174731 Communication avec l'auteur: [email protected]
3. Ramtha: Le mystère de l'amour. Sans limites, 2001 http://www.sinlimites.net