Dans toutes les relations humaines, il y a des conflits et, par conséquent, ce sera aussi dans les moments de notre relation de couple. Nous devons comprendre que le conflit naît à de nombreuses reprises des différences et comme il n'y a pas deux personnes identiques, il est inévitable, intrinsèque aux relations humaines. Même ainsi, nous devons garder à l'esprit que, bien qu'inévitable, nous pouvons décider de la manière dont nous agissons ou de la réaction que nous y avons. Nous avons la capacité, en tant que personnes, de décider de la manière dont nous traitons et traitons les conflits. D'une saine discussion nous pouvons sortir plus forts, nous pouvons établir des négociations et mettre des points de vue communs. Lorsque le conflit est très répétitif et que l'on entre dans une dynamique dans laquelle on ne sait pas sortir des discussions, il faut revoir certains aspects de la relation. Dans l'article suivant de Psychologie-Online, nous parlerons de pourquoi mon partenaire se fâche-t-il à propos de tout et que faire.
Indice
- Pourquoi mon partenaire se fâche-t-il à propos de tout
- Que faire quand mon partenaire se met en colère
- Comment résoudre la colère d'un couple
Pourquoi mon partenaire se fâche-t-il à propos de tout.
Voici les causes de la colère continue dans le couple:
Stress
Le stress est un état qui met notre corps en état d'alerte, cela conduit à plus de labilité et d'irascibilité. Si votre partenaire traverse une période de grand stress, cela peut être la raison des disputes. Néanmoins, vous devez vous faire respecter et, même si votre partenaire traverse une période de stress, tu n'es pas responsable de ça et vous devez le communiquer. ça peut t'aider à savoir moyens de gérer le stress.
Mauvaise communication
La communication est la base d'une relation. Une mauvaise communication avec votre partenaire peut être la source de nombreux conflits et disputes. La personne qui se met en colère à propos de tout peut avoir une forme de communication qui lui rend difficile d'exprimer ce qu'elle veut et ressent et qui la met en colère, car elle ne comprend pas avec les autres. Ici vous trouverez Techniques pour une communication efficace.
Besoin non résolu
Peut-être qu'une mauvaise communication a conduit la personne à ne pas savoir comment exprimer qu'il manque quelque chose à votre relation. Comme il ne sait pas exprimer que peut-être parfois se sentir négligé, qui a l'impression que vous n'êtes pas dans la voie qu'il aimerait ou qui ne se sent pas aussi importante que lui aimerait, sa façon de l'exprimer est avec colère sans grand fondement ou qu'ils ne finissent pas par être constructif.
Différents styles d'adaptation
Cela peut être l'une des sources qui provoque des disputes dans les couples. Peut-être qu'une partie du couple évite toujours de se disputer et, comme nous l'avons dit, les conflits, s'ils sont résolus, peuvent être sains et constructifs pour le couple. Ils nous aident à changer les objectifs et les choses qui ne fonctionnent pas, un conflit peut être une opportunité de changement si c'est bien géré. Peut-être qu'une partie du couple évite toujours d'entrer en conflit et que l'autre partie a l'impression qu'elle ne peut pas exprimer ce qu'elle n'aime pas et encore plus en colère.
Conflit avec soi-même
Peut-être que le conflit n'est pas avec l'autre personne, mais avec vous-même. Parfois, des conflits internes sont mis en lumière sous forme de colère avec l'autre personne. Parfois, il nous est plus facile d'admettre que nous avons un conflit avec quelqu'un d'extérieur, que d'admettre que nous sommes nous-mêmes celui qui nous arrive mais nous ne savons pas comment l'exprimer.
Différentes valeurs
Il peut arriver que les valeurs de l'une et de l'autre soient très différentes, avec lesquelles, il y a beaucoup d'enjeux, au sein de la relation et à l'extérieur, dans lesquels les écarts gagnent. Si la personne a aussi peu d'empathie ou s'il lui est difficile de comprendre que la personne à côté de lui peut avoir une vision différente des choses, il se peut qu'elle soit plus sensible à la colère.
Faible estime de soi
L'estime de soi est la capacité qui nous permet de nous valoriser. Si celle-ci est épuisée, elle peut être une source d'inconfort et, par conséquent, un précurseur d'éventuelles colères et disputes. Vous ne vous sentez pas bien dans votre peau et cela crée une insécurité concernant vos relations et plus encore avec votre partenaire. Ici vous pouvez voir le caractéristiques des personnes ayant une faible estime de soi.
Manque d'intelligence émotionnelle
Les émotions se retrouvent chez tous les êtres humains et donc aussi dans toutes les relations que nous établissons. Ne pas reconnaître certaines émotions peut conduire à plus de colère et à une pire résolution de celles-ci. Par exemple: à de nombreuses reprises, surtout chez les hommes que chez les femmes, la tristesse est tentée de réprimer et s'exprime par la rage ou la colère. Il y a certaines émotions que la société a eu tendance à inhiber et cela amène les gens à avoir des difficultés à exprimer ce qui nous arrive réellement. Si la personne ne reconnaît pas ou ne gère pas ses émotions, il peut arriver qu'elle utilise la colère ou la colère comme moyen de gérer ces émotions mal comprises. Vous trouverez ici plus d'informations sur les intelligence émotionnelle.
Que faire quand mon partenaire se met en colère.
Afin de résoudre un conflit - que votre partenaire se fâche pour tout, cela peut en être un - il est important de :
Ne pas interpréter
À de nombreuses reprises, face à un conflit, notre tête commence à tourner en rond sur ce qui peut se passer, et à chaque tour que vous donnez, une hypothèse possible apparaît. Ce fait peut augmenter notre inconfort et même nous causer une certaine anxiété. Essayez de collecter les informations que vous avez à portée de main pour savoir ce qui peut se passer, mais ne faites pas trop d'hypothèses et interprétations et s'en tenir au concret, dans le cas où avec les informations autour de vous vous n'en avez pas assez, vous devriez chercher plus d'informations en demandant à l'autre partie.
Demandez et réfléchissez
Comme mentionné au point précédent, si nous n'avons pas d'informations, nous ne savons pas très bien comment agir. Par conséquent, il est important que, si notre partenaire se fâche, nous lui demandions des commentaires sur ce qui lui arrive et ce qui peut causer la colère. Cela nous fournira plus d'outils pour savoir comment gérer la colère. N'oublions pas d'utiliser le communication assertive. En outre, nous devons également collecter des informations sur nous-mêmes, qu'est-ce qui nous enlève cette colère constante. Pour cela, la prochaine étape est importante, l'écouter et vous écouter.
Écoute-toi
Face à un conflit ou à une colère, il est important de se demander :
- Quels sentiments cette colère éveille-t-elle en moi ?
- Quelle position ai-je sur la colère ?
- Qu'est-ce que je veux transmettre à l'autre personne ?
Enfin et surtout, si votre partenaire est constamment en colère contre vous et que vous ne vous sentez pas à l'aise dans cette situation, vous devez également y réfléchir et le communiquer. On le voit ci-dessous:
Vous valoriser
Évaluez si la dynamique de la relation est une dynamique qui vous aide à grandir, qui vous fait vous sentir bien, à l'aise pour exprimer ce que vous ressentez ou Au contraire, cela vous met mal à l'aise et vous sentez que quoi que vous fassiez, votre partenaire ne vous comprendra pas complètement et se mettra en colère tout le temps. Il s'agit de trouver un équilibre, d'être clair sur les priorités et les besoins que vous voulez couvrir dans une relation et si ceux-ci sont et sont compatibles avec ceux de l'autre personne.
exprime ton opinion
Il est important que, même si notre partenaire se fâche, nous ayons la possibilité d'exprimer ce que tout cela nous fait ressentir et où nous voulons que la relation aille. Fixer des limites et exprimer ce que nous ressentons.
Comment résoudre la colère d'un couple.
Pour surmonter la colère dans le couple et que la relation puisse sortir plus forte du conflit, on peut utiliser les lignes directrices suivantes:
Communication assertive
La communication que nous utilisons pour résoudre les conflits est très importante. La communication assertive est la capacité qui nous permet d'exprimer nos sentiments et nos besoins, mais en prenant soin de ne pas blesser ou offenser l'autre. Il nous protège de nos propres droits et, à son tour, nous permet de respecter les droits des autres. Dans cet article, nous expliquons comment résoudre un conflit de manière assertive.
Techniques d'approche
- Tâche des cinq qualités: il s'agit pour les deux parties de dresser une liste avec cinq qualités que vous appréciez chez l'autre personne.
- Passer du temps: trouver un moment par jour, ça ne devrait pas être long (10-15 minutes), être ensemble et regarder quelles choses est-ce que l'autre personne vous fait vous sentir satisfait ou reconnaissant, et comment elle réagit positivement à il.
- Focaliser le radar sur le positif: parfois, il peut arriver que le couple finisse par se concentrer uniquement sur les interactions négatives que l'autre personne fait. Il est peut-être temps d'essayer de changer cette dynamique et d'essayer de se concentrer sur ce qui déclenche situations agréables, il peut être utile d'écrire tout ce que fait notre partenaire qui nous apporte félicité.
Résolution des problèmes
La personne doit exposer ce qui cause le conflit, elle doit donc faire une introspection pour identifier ce qui a causé la colère. Ensuite, la personne doit chercher des solutions à cela: faire un réflexion de résolutions possibles. Enfin, évaluez chacune des solutions proposées, leurs avantages et inconvénients et gardez-en une pour résoudre le conflit.
Thérapie de couple
Une option lors de l'entrée dans une dynamique où une partie du couple est constamment en colère est de demander de l'aide professionnelle et d'aller en thérapie de couple. Ici vous pouvez voir plus d'informations sur comment se réconcilier avec son partenaire.
Cet article est simplement informatif, dans Psychology-Online, nous n'avons pas le pouvoir de poser un diagnostic ou de recommander un traitement. Nous vous invitons à vous rendre chez un psychologue pour traiter votre cas particulier.
Si vous voulez lire plus d'articles similaires à Mon partenaire se fâche à propos de tout: pourquoi et quoi faire, nous vous recommandons d'entrer dans notre catégorie de Thérapie de couple.
Bibliographie
- Beyebach, M.; Herrero, M. (2010). 200 tâches en thérapie brève. Espagne: Herder.
- Cañete, E. P., & Novas, F. P. (2012). Résolution des conflits de couple chez les adolescents, sexisme et dépendance affective.
- Morfa, J. RÉ. (2003). Prévention des conflits de couple. Desclée de Brouwer
