हर टूटने वाली परिस्थिति अलग होती है। हालांकि, एक ऐसी स्थिति है जो विशेष रूप से दर्द देती है: एक जोड़े के टूटने की स्थिति तीसरे पक्ष. इस मनोविज्ञान-ऑनलाइन लेख में हम आपको इस स्थिति का समाधान खोजने में मदद करते हैं जिसे हम नीचे प्रस्तावित करते हैं: अपनी प्रेमिका को किसी और के लिए छोड़कर जाने से कैसे छुटकारा पाएं. इस लेख में हम आपको अपने जीवन में आगे बढ़ने की कुंजी देते हैं। दर्द से परे, आशा आपके आत्मसम्मान में है।
यदि आप यह जानना चाहते हैं कि मनोविज्ञान-ऑनलाइन में आपकी प्रेमिका ने आपको दूसरे के लिए कैसे छोड़ा है, तो हम आपको इसकी एक श्रृंखला देने जा रहे हैं टिप्स जो आपके बहुत काम आएंगे और वे यह सुनिश्चित करेंगे कि आप पृष्ठ को पलट सकें और अपने घावों को ठीक कर सकें। वे इस प्रकार हैं:
- निराशा रोओ. आपको घाव को बाहर निकालने की जरूरत है, निहित क्रोध को व्यक्त करें, परित्याग के दर्द को चैनल करें। इसलिए आप जो महसूस करते हैं उसे व्यक्त करें, उसे दबाएं नहीं।
-
इस परिस्थिति को अधिक वजन न दें। जो वास्तव में निर्णायक है वह यह नहीं है कि कोई तीसरा व्यक्ति है, बल्कि स्वयं टूटना है। वह वस्तुनिष्ठ तथ्य है; अलविदा। इसलिए इस ब्रेक को ऐसे जीने की कोशिश करें जैसे कि आपके पार्टनर को किसी तीसरे व्यक्ति से प्यार नहीं हुआ हो। अंतिम तथ्य यह है कि अब आप एक साथ नहीं हैं। इस दिशा में आपको अपनी ऊर्जा केंद्रित करनी चाहिए।
- उस तीसरे व्यक्ति को दोष न दें। आपके पार्टनर ने आपके रिश्ते को लेकर जो निर्णय लिया है, उसके लिए उस तीसरे व्यक्ति को जिम्मेदार न समझें। अपनी निराशा उस व्यक्ति पर न निकालें।
- संपर्क तोड़ें सोशल मीडिया के माध्यम से। एक सच्चा टूटना तब होता है जब मनोवैज्ञानिक स्तर पर आपने इस तथ्य को ग्रहण कर लिया हो। और इसे प्राप्त करने के लिए, यह आपको सोशल नेटवर्क के माध्यम से अपने पूर्व के साथ दूरी बनाने में मदद करेगा क्योंकि यदि आप जानना जारी रखते हैं उदाहरण के लिए फेसबुक के माध्यम से आपके वर्तमान जीवन की खबरें, तो आपका दिल अतीत में चलता है, में नहीं वर्तमान।
- अपनी तुलना न करें उस व्यक्ति के साथ जिसे आपके साथी से प्यार हो गया है। आपको अतीत में भी उससे प्यार हो गया था। किसी के साथ आंतरिक रूप से प्रतिस्पर्धा न करें। आपका मूल्य पहले जैसा ही रहता है जैसा अभी है। प्यार की यह कमी आपके आत्मसम्मान को प्रभावित नहीं करनी चाहिए क्योंकि आप एक अद्वितीय, अपरिवर्तनीय और लचीला प्राणी हैं। यानी आपके अंदर इस कहानी पर काबू पाने के लिए असीमित संसाधन हैं।
- दोस्ती निभाने की कोशिश मत करो ब्रेक अप के बाद। यह आत्म-धोखे का एक रूप है। अभी, आप किसी ऐसे व्यक्ति से दोस्ती करने के लिए तैयार नहीं हैं जिसने आपकी भावनाओं को ठेस पहुंचाई हो। यदि आप दोस्ती की संभावना पर विचार करते हैं, तो बहुत संभव है कि उस लालसा के भीतर आपके पूर्व को वापस जीतने की आशा हो।
- अपने स्वयं के जीवन पर ध्यान दें। अपने पेशेवर लक्ष्यों का ध्यान रखें। अपने ख़ाली समय की खेती करें। अपने दोस्तों से मिलो। अपने आप को अपने परिवार द्वारा सुरक्षित रहने दें। यात्राएं। अपनी खुशी में निवेश करें! इस स्थिति से बाहर नाटक मत करो। याद रखें कि दर्द एक वस्तुनिष्ठ तथ्य है, लेकिन दुख व्यक्तिपरक है।
यह सोचें कि जब आप इस स्थिति के एक हजार बार चक्कर लगाते हैं और जो हुआ उसे बढ़ा-चढ़ाकर पेश करते हैं तो आप दुख में पड़ जाते हैं। एक व्यक्तिगत लक्ष्य की एक सूची बनाएं जिसे आप अभी प्राप्त करना चाहते हैं, और इसे प्राप्त करने के लिए एक कार्य योजना के साथ आएं।
इस ब्रेक में आप जो भूमिका निभाते हैं, वह आपको सकारात्मक या नकारात्मक तरीके से प्रभावित करती है। पीड़ित की भूमिका न लें जो हुआ उसके लिए आपको और भी अधिक कष्ट सहने के लिए प्रेरित करता है। यह सामान्य है कि जो हुआ वह आपको आहत करता है, आपको निराश और क्रोधित महसूस करने का अधिकार है। हालाँकि, याद रखें कि आप अभी भी अपने जीवन के नायक हैं।
कल्पना कीजिए कि आप एक कहानी के लेखक हैं जिसमें कथानक का नायक उसी स्थिति से गुजर रहा है। इस किरदार को इस स्थिति से खुद पर काबू पाने की संभावना देते हुए आप इस कहानी की पटकथा को कैसा बनाना चाहेंगे? आप इस कहानी को लिखने का वास्तविक अभ्यास कर सकते हैं। यह एक उपहार है जिसे आप स्वयं दे सकते हैं!
हो सकता है आप परिप्रेक्ष्य के साथ अपनी प्रेम कहानी का विश्लेषण करते हैं दूर से आप देख सकते हैं कि पहले से ही कुछ ऐसा था जो आपके बीच ठीक नहीं चल रहा था। यानि शायद आपको कुछ ऐसा मिल जाए जो आपको सोचने पर मजबूर कर दे कि असल में दोनों के बीच दूरियां आपकी गर्लफ्रेंड को उस शख्स से प्यार होने से पहले हो गई थीं. शायद यह टूटने का निश्चित कारण रहा हो, लेकिन दूरी की एक पूर्व स्थिति हो सकती है।
या यूं कहें कि आपकी गर्लफ्रेंड को किसी और से प्यार हो गया है, ठीक वैसे ही जैसे आपके साथ भी कुछ ऐसा ही हो सकता था। जो हुआ है उसे स्वीकार करना सबसे कठिन है लेकिन जितनी जल्दी आप इसे करते हैं, उतनी ही जल्दी आप विकसित होते हैं।
मानवतावादी मनोवैज्ञानिक कार्ल रोजर्स के इस संदेश को याद रखें: "सहानुभूति का मतलब दुनिया को दूसरे की आंखों से देखना है न कि हमारी दुनिया को उनकी आंखों में देखना।" इसलिए, इस विराम का पालन करने का प्रयास करें न केवल अपनी निगाह से, बल्कि अपने साथी के दृष्टिकोण से भी।
यह लेख केवल सूचनात्मक है, मनोविज्ञान-ऑनलाइन में हमारे पास निदान करने या उपचार की सिफारिश करने की शक्ति नहीं है। हम आपको अपने विशेष मामले के इलाज के लिए मनोवैज्ञानिक के पास जाने के लिए आमंत्रित करते हैं।
