एक जोड़े के रूप में पॉकेटिंग क्या है और इसका पता कैसे लगाया जाए

वह जेब जोड़े में, जिसे पॉकेट रिलेशनशिप के रूप में भी जाना जाता है, तब होता है जब जोड़े के सदस्यों में से एक दूसरे व्यक्ति को उसके सामाजिक दायरे या सोशल नेटवर्क से छिपाने की कोशिश करता है ताकि किसी को इसके बारे में पता न चले रिश्ता। इस तरह की स्थिति रिश्तों में दरार का एक मुख्य कारण बन गई है। इन मामलों में, एक पक्ष के लिए चार हवाओं के सामने अपने प्यार का इज़हार करना आम बात है, जबकि दूसरे के लिए दूसरा औचित्य का सहारा लेकर वास्तविकता को छिपाने के लिए हर संभव प्रयास करेगा जो हमेशा नहीं होता ईमानदार

इस मनोविज्ञान-ऑनलाइन लेख में हम बताएंगे वो क्या है जेब एक जोड़े के रूप में और इसका पता कैसे लगाया जाए। इस तरह, आप यह समझने के लिए संकेतों को बेहतर ढंग से पहचान पाएंगे कि क्या आप इस प्रकार की स्थिति में हैं।

अनुक्रमणिका

1. एक जोड़े के रूप में जेब भरना क्या है?
2. एक जोड़े के रूप में पॉकेटमारी का पता कैसे लगाएं
3. कपल पॉकेटिंग क्यों होती है?
4. अगर आपका पार्टनर आपकी जेब काट रहा हो तो क्या करें?

शब्द जेब अंग्रेजी शब्द से आया है

यह स्थिति विभिन्न कारणों से उत्पन्न हो सकती है। उदाहरण के लिए, कोई व्यक्ति इसे अनजाने में शर्म और असुरक्षा के कारण या इसलिए कर सकता है अन्य लोगों के साथ विकल्प खुले रखना चाहते हैं या अपने संघर्ष या आलोचना से बचना चाहते हैं आस-पास।

हालांकि जेब प्यार में बहिष्कार, अस्वीकृति, ईर्ष्या और असुरक्षा की भावनाएँ उत्पन्न कर सकता है रिश्ते के सदस्य के लिए जो छिपाया जा रहा है, इसलिए प्यार में खुला और ईमानदार संचार बनाए रखना एक स्वस्थ या लाभकारी अभ्यास नहीं माना जाता है। इस लेख में हम बताते हैं एक स्वस्थ खुला रिश्ता कैसे बनायें.

ऐसे कई स्पष्ट संकेत हैं जिनसे पता चलता है कि कोई व्यक्ति आपके साथ व्यवहार कर रहा है जेब संबंध में। उदाहरण के लिए, वे हर कीमत पर आपके साथ सार्वजनिक स्थानों पर जाने से बचेंगे और कभी भी ऐसी योजना नहीं बनाएंगे जिसमें आपकी कंपनी में ऐसी जगहों पर शामिल होना शामिल हो जहां उनकी मुलाकात किसी ऐसे व्यक्ति से हो सकती है जिसे वे जानते हैं। इस व्यवहार के अन्य लक्षण हो सकते हैं:

• वह आपको अपने दोस्तों या परिवार के बारे में कभी नहीं बताएगा क्योंकि उन्हें उनसे संपर्क करने में कोई दिलचस्पी नहीं है.
• फिर भी कोशिश करेंगे सामाजिक नेटवर्क पर सामग्री अपलोड न करें जहां यह आपके बगल में दिखाई देता है.
• वह इसके लिए हजार बहाने ढूंढेगा उनके दोस्तों को अपना परिचय न दें।
• वह आपको अपने अतीत के बारे में कभी नहीं बताएगा.
• वह आपका परिचय अपने साथी के रूप में नहीं करा रहा है वह अपने करीबी लोगों से आपके बारे में बात नहीं करेगाजैसे कि परिवार, दोस्त या सहकर्मी।

इसके अलावा, वह आपको कभी भी अपने घर पर आमंत्रित नहीं करेगा, बैठकें गुप्त स्थानों पर होंगी या जहां वह जानता है कि आप नहीं हैं कोई परिचित नहीं मिलेगा और हमेशा आपको अकेला छोड़ने और अतिरिक्त समय न बिताने का बहाना होगा अपने साथ।

सबसे अच्छे मामलों में, जेब जोड़े में होता है क्योंकि एक अनसुलझा गोपनीयता मुद्दा है दोनों में से एक कम आत्म सम्मान. हालाँकि, उस क्षेत्र के अधिकांश विशेषज्ञ, जैसे मनोवैज्ञानिक और युगल संबंधों में पीएचडी कैलिस्टो एडम्स, सुनिश्चित करें कि यह व्यवहार अच्छा संकेत नहीं है और अन्य कारणों से भी हो सकता है जैसा:

• आपका साथी विवाहित है या बच्चों वाला है तुम बस एक गुज़रती हुई चीज़ हो उनके जीवन में.
• उसका परिवार उसे शर्मिंदा करता है और नहीं चाहता कि आपका उनसे कोई संपर्क हो.
• वहां एक है धार्मिक बाधा, सामाजिक या सांस्कृतिक जो आपको अस्वीकार किए जाने के डर से उनके सामाजिक दायरे में जाने से रोकता है।
• क्या आपके पास अपने यौन रुझान के बारे में कोई प्रश्न हैं?.
• आप किसी से भौतिक लाभ प्राप्त करने का प्रयास कर रहे हैं और जबकि वह आपको खोना नहीं चाहता, वह उस भौतिक सामान को भी नहीं खोना चाहता जो दूसरा व्यक्ति प्रदान करता है।

कुछ मामलों में, आप शायद अपने रिश्ते को सार्वजनिक नहीं करना चाहेंगे क्योंकि आपने ऐसा किया है असफल होने का डर या क्योंकि विवादों से बचने के लिए उन्हें आपको अपने पूर्व-साथी से छिपाकर रखना होगा। किसी भी स्थिति में, जेब जोड़े में यह असहजता की भावना पैदा कर सकता है जब उन्हें लगे कि आप प्यार के लायक नहीं हैं या आप इतने अच्छे नहीं हैं कि आपका साथी आपको दिखावा कर सके।

इस प्रकार के व्यवहार के लिए कोई जादुई फॉर्मूला नहीं है क्योंकि प्रत्येक रिश्ता अलग होता है। हालाँकि, यदि आप स्वयं को इस स्थिति में पाते हैं, तो पहला कदम यही होगा शांत रहें स्थिति का उसके संपूर्ण संदर्भ में आकलन करना। मुख्य लक्ष्य एक ऐसे समझौते पर पहुंचना है जिसके बारे में दोनों पक्ष अच्छा महसूस करें।

यहां कुछ सिफ़ारिशें दी गई हैं जिनका पालन आप तब कर सकते हैं जब आपका साथी आपसे ऐसा करता है जेब:

• अपनी भावनाओं पर विचार करें: अपने साथी के साथ इस विषय पर चर्चा करने से पहले, यह आकलन करने के लिए कुछ समय लें कि आप इसके बारे में कैसा महसूस करते हैं। क्या यह आपको असहज, बहिष्कृत या अप्राप्य महसूस कराता है? अपनी भावनाओं को समझने से बेहतर कुछ नहीं है अपने आप को स्पष्ट रूप से और दृढ़ता से व्यक्त करें.
• खुली और ईमानदार बातचीत शुरू करें: अपने साथी से अपनी चिंताओं के बारे में बात करने के लिए उपयुक्त और शांत समय चुनें। उस समय अपनी भावनाओं को शांति से व्यक्त करें और आरोप-प्रत्यारोप या टकराव से बचें। अपनी भावनाओं और व्यक्तिगत अनुभवों पर ध्यान केंद्रित करने के लिए "आप" के बजाय "मैं" का प्रयोग करें।
• अपनी उम्मीदें साझा करें: अपने साथी को समझाएं कि उनके सामाजिक जीवन में शामिल होना आपके लिए क्यों महत्वपूर्ण है। मूल्यवान, सम्मानित महसूस करने और उनके जीवन का अभिन्न अंग बनने की अपनी ज़रूरतों के बारे में बताएं। विचार यह है कि आप उसे बताएं कि रिश्ते में पारदर्शिता और खुला संचार आपके लिए आवश्यक है।
• सक्रिय रूप से उनके दृष्टिकोण को सुनें: आपके साथी को स्थिति के बारे में अपने विचार और भावनाएं व्यक्त करने की अनुमति देता है। इसके पीछे उनकी प्रेरणाओं या चिंताओं को समझने का प्रयास करें जेब और यह मत भूलिए कि बड़ी तस्वीर को समझने और समाधान तक पहुंचने के लिए दो-तरफ़ा संचार आवश्यक है।
• यदि आवश्यक हो तो पेशेवर मदद लें: यदि स्थिति बनी रहती है या रिश्ते में बार-बार टकराव उत्पन्न होता है, तो युगल चिकित्सक की मदद लेना उपयोगी हो सकता है। एक प्रशिक्षित पेशेवर संचार समस्याओं का समाधान करने और एक स्वस्थ संबंध बनाने के लिए मार्गदर्शन और उपकरण प्रदान कर सकता है।

उसे याद रखो एक मजबूत रिश्ते की नींव विश्वास, खुला संचार और आपसी सम्मान है। यदि आपका साथी आपकी भावनात्मक ज़रूरतों को छिपाना या अनदेखा करना जारी रखता है, तो यह विचार करना महत्वपूर्ण है कि क्या वह रिश्ता लंबे समय में आपके लिए वास्तव में स्वस्थ है।

यह लेख केवल जानकारीपूर्ण है, साइकोलॉजी-ऑनलाइन में हमारे पास निदान करने या उपचार की सिफारिश करने की शक्ति नहीं है। हम आपको अपने विशेष मामले के इलाज के लिए मनोवैज्ञानिक के पास जाने के लिए आमंत्रित करते हैं।

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• हर्टार्ट, सी. ए., और डियाज़-लविंग, आर. (2008). संचार और संतुष्टि: युगल बातचीत का विश्लेषण। इबेरोअमेरिकन मनोविज्ञान, 16(1), 23-27.
• क्विरोगा क्विरोगा, एल. एल (2021). जोड़े में कामुकता और संचार.
• पोलैनो-लोरेंटे, ए., और मार्टिनेज़ कैनो, पी. (2002). युगल में संचार: सबसे अधिक बार होने वाली मनोवैज्ञानिक त्रुटियाँ। मैड्रिड: रियालप, 2002.