Postoje različite vrste kritika, međutim, komentari koji uzrokuju najviše boli su one povrijedljive poruke koje generiraju učinak osobnog napada. Kad primite poruku ove vrste, smatrate da vam je ta osoba rekla te riječi sa zlonamjernom namjerom (iako je možda jednostavno pogriješila). U takvoj situaciji nemojte ulaziti u igru hranjenja tom kritikom puštajući vam da vam pokvari dan ili, još gore, cijeli tjedan. Kako prevladati destruktivnu kritiku? U Psychology-Online odgovorimo na ovo pitanje kako bismo vam pomogli da prevladate bol koju izazivaju te negativne riječi.
Zatim ćemo vam pokazati nekoliko savjet to vam može pomoći odgovoriti na destruktivne kritike i uspješno se suočiti s njima:
- Imajte na umu kad vam netko uputi destruktivnu kritiku razlog sukoba nije u vamaUmjesto toga, glavni junak je na vas projicirao svoju zavist, bijes ili unutarnji sukob. Na taj je način izrazio to pitanje bez ikakve empatije, osjetljivosti i poštovanja prema vama. Ne možete biti odgovorni za negativan stav koji je on imao s vama. Stoga bi on trebao biti taj koji će o tome razmišljati i meditirati.
- Koji je uobičajeni mehanizam osobe koja destruktivno kritizira, a da se kasnije ne osvrće na svoje riječi? Impuls za djelovanjem iz koncepta neshvaćena iskrenost. On je osoba koja daje veliku važnost onome što misli i misli. Vjeruje da je izgovaranje svega što misli, bez ikakvog filtra, gesta poštenja.
- Kada se osjećate loše zato što se osoba tako ponašala prema vama, tu bol odvodite na individualnu razinu. Međutim, zanemarujete da se u stvarnosti ta osoba ponaša tako često s drugima. Odnosno, riječ je o njihovom vlastitom načinu postojanja. I premda se prva reakcija koja se rodi u vama razljuti, u stvarnosti pokušajte odgovorite ravnodušno a da se ne istakne više onima koji to ne zaslužuju.
- Svi smo ljudi i griješimo. Stoga smo svi mogli pogriješiti izrazivši loše formuliranu kritiku. Međutim, pravi uzrok sukoba u osobnim odnosima nastaje kad shvatite da je nečija tvrtka to te boli na mentalnoj razini jer više puta vidite komentare koji vas bole.
- Kad cijenite komentar koji vam je osoba rekla i osjećate da u toj izjavi nema ništa istinito ili vam ništa ne može pomoći, onda, zaboravite tu situaciju što je prije moguće. Dajte si maksimalno vremena da razmislite o tom pitanju. Na primjer, pet minuta. Na taj način dopuštate sebi da izrazite i osjetite nelagodu, ali ne dopuštajući da ta činjenica postane razlog za zabrinutost koja vas uznemirava tijekom dana.
- Kad se suočite s destruktivnom kritikom, možete razviti želju za defanzivom. Probati odgovorite asertivnim komentarom. Na primjer, prijateljskim i bliskim tonom možete izraziti svoje neslaganje s tom izjavom. Obično se onaj tko destruktivno kritizira usredotoči na vlastitu poruku, ali ne očekuje odgovor u tonu dijaloga. Stoga, ako vi otvaraš vrata dijaloga imat ćete veće kriterije za procjenu ima li ta osoba objektivne argumente koji podupiru njezinu poruku (čak i ako je u tonu pogriješio) ili, naprotiv, to je kritika koja vam nema što doprinijeti.
- Ne ulazite u psihološku igru koja pokazuje formulu "a vi više". Inače, oni razgovori koji pokreću ovu dinamiku, daleko od toga da njeguju smirenost, daju učinak suprotan željenom jer se osobni prijegovori povećavaju. Ako u bilo kojem trenutku doživite situaciju takve vrste, odgoditi razgovor za drugi put. Ako je osoba u koju imate povjerenja, možete mu pokazati konkretan primjer kako vam je tu ideju mogao iznijeti na konstruktivan način. Na taj mu način pomažete da vidi kako ton utječe na poruku.
- Što kažete sami sebi na planu misli? Na primjer, ako postanete opsjednuti idejom da je ovakva situacija nepravedna jer se ta osoba ne bi trebala tako ponašati prema vama, postajete frustrirani jer se postavljate u idealan svemir. U stvarnom životu ne možete rizik od primanja takve kritike svesti na nulu. Pa probajte generirati alternativne misli. Ponekad je najpraktičnije na emocionalnoj razini ne nahraniti svrhu koja želi to obrazložiti osoba je rekla one riječi koje su vas povrijedile ako je na objektivan način njihova poruka naštetila njihovom nedostatku logika. Odnosno, ne možete povezati svoj um i svoje srce s krajnjim razlozima zašto je ta osoba tako postupila, već se možete usredotočiti na sebe. I ovo je dobar mehanizam odgovora koji djeluje u tom kontekstu. Na primjer, možete definirati svoja ograničenja i zamoliti ga da vam više ne govori tim tonom.
- Plakati. Ne možemo se pretvarati da planiramo svoj odgovor u svakoj mogućoj situaciji. Možda ste u nekom trenutku imali iskustvo da niste mogli zadržati suze zbog komentara zbog kojih ste se odmah osjećali ranjivima. U tom slučaju, nemojte si zamjeriti što reagirate na ovaj način jer su suze manifestacija vaše osjetljivosti. I u ovoj situaciji vaše suze govore umjesto vas, ali kad plač popusti, pokušajte verbalizirati kako ste se osjećali.
U kontekstu društvenih mreža postoji okolnost da ljudi s javnim profilima dobivaju destruktivne kritike od korisnika koji anonimno komentiraju. U ovoj vrsti situacije, ne dopustite da te riječi utječu na vas na mentalnoj razini, jer je namjera te osobe kritizirati zbog kritiziranja.
U ovom se slučaju preporučuje da imaju viziju konteksta Tako da negativni komentar neće zasjeniti ostale pozitivne povratne informacije i interakcije koje su vaši postovi dobili od drugih. Ne dopustite da vas strah od ovih mogućih kritika spriječi u ostvarivanju osobnih snova koje želite. Na primjer, napravite vlastiti blog, napravite modni profil na Instagramu ili otvorite svoj YouTube kanal.
Da bi se prevladale destruktivne kritike, osobno ili putem interneta, preporučuje se to podijelite tu situaciju s prijateljima vašeg povjerenja. Razgovor o tome s njima pomoći će vam da ga relativizirate i zaboravite što prije.
Ovaj je članak samo informativan, u Psychology-Online nismo u mogućnosti postaviti dijagnozu ili preporučiti liječenje. Pozivamo vas da odete psihologu kako biste liječili vaš određeni slučaj.
