OSTAVLJANJE RODITELJA: Posljedice i kako to prevladati

Okoliš koji okružuje dijete igra temeljnu ulogu, jer je u procesu rasta i psihičko sazrijevanje, otuda i važnost odraslih koji ispunjavaju majčinu i očinski. Važnost majčine funkcije pokazuje se iz trudnoće, ranih interakcija majke i djeteta, pružajući joj prva iskustva zadovoljstva i nezadovoljstva. Kao i uloga očinske funkcije koja djeluje kao sud, dopuštajući razdvajanje dijade majke i djeteta, tako da se dijete uspije uspostaviti kao neovisno drugo. Iz ovoga se misli, kako odsutnost jednog od roditelja utječe u ovoj ranjivoj fazi, gdje se gradi dječja psiha. U tom smislu, sljedeći članak u Psychology-Online pokreće neke posljedice napuštanja roditelja i kako ga prevladati.

Indeks

1. Psihološke posljedice napuštanja roditelja
2. Posljedice odsutnog oca kod muškaraca i žena
3. Kako preboljeti napuštenost roditelja
4. Otac me napustio i sad me traži, što da radim?

Arredondo (1998) je to rekao

Stoga napuštanje roditelja može postati onako kako je opisao Arredondo (1998), a zlostavljanje djece gdje postoji fizičko i emocionalno napuštanje.

U djece ili adolescenata koje su napustili jedan ili oba roditelja mogu imati neke od sljedećih posljedica:

• Skloni su napuštanju škole ili nestabilnosti, što je jedan od razloga za to neuspjeh u školi.
• Jako im se teško prilagoditi svijetu i stvarnosti.
• Stalni strah od napuštanja.
• Agresivno ponašanje prema drugima.
• Neometani društveni odnosi (na primjer, previše poznato verbalno ili fizičko ponašanje, malo ili nikako ne pribjegavajte odgovornom roditelju ili skrbnicima, spremnosti da idete s odraslima stranci.
• Reaktivna vezanost (vrlo rijetko traži utjehu kad osjeća nelagodu.
• Malo ili nimalo emocionalne inteligencije.

Ljudi koji su iskusili roditeljsko zanemarivanje i postali odrasli, često se suočavaju sa sljedećim posljedicama u odrasloj dobi:

1. Malo ili nimalo emocionalne inteligencije

Odnosno, lako su naglašeni, vrlo rijetko asertivni (nesposobni postaviti granice), ne previše empatični, emocionalni rječnik ograničen (ne zna prepoznati svoje osjećaje i definirati raspoloženje kao dobro ili loše), predisponiran na limbičke napade (na rubu njihovih emocije).

2. Poteškoće u prilagodbi

Poteškoće u prilagodbi na promjene koje se događaju u vašem životu (promjene posla, stanovanje, grad prebivališta), patnja puno i dugo kada se te pojave. Promjene vas općenito čine vrlo tjeskobnima.

3. Privrženost objektima

Poteškoće u rješavanju materijalnih predmeta (vozila, mobitela, knjiga, dokumenata ili bilo kojeg drugog predmeta sa ili bez posebnog značenja za njih). Općenito ti objekti u psihoanalizi predstavljaju pati napuštanje: projiciraju svoje napuštanje i pripisuju vlastite osjećaje objektima (na primjer, Kažu da će se vozilo osjećati vrlo tužno kad ga morate prodati i ostaviti nasamo s neznancem). Čak i puno pate anksioznost kad ih treba privremeno odvojiti od nekog predmeta (zajam na primjer).

4. Ranjivost na ovisnost

Oni su ljudi s velikom osjetljivošću da postanu ovisni o bilo kojoj od sljedećih aktivnosti, predmeta ili ljudi: o ljubavnim vezama, o konzumaciji korisnih tvari rekreativni i terapijski, na posao, na seks, na pornografiju, na ljude koji im posvete malo pažnje, na svakoga tko predstavlja njihov odsutni lik oca, na parove i prijatelji. U sljedećem ćete članku pronaći drugačije vrste ovisnosti i njihove posljedice.

5. Pasivnost u vezama

Oni su ljudi koji se često pokazuju vrlo susretljiv ili snishodljiv prema svima (čak i ljudima koje ne poznajete). Zanemaruje ili ostavlja po strani njihove prioritete ili interese kako bi udovoljili drugima, ljudima bliski prijatelji opisuju ga kao vrlo dobru osobu (koja sluša i pomaže drugima bez interesa vlastiti). Ovo ponašanje može biti opsesivan pokušaj jer je natjerao da ga nitko ne napusti ili biti nezainteresiran za to.

6. Psihološka nevolja

Često izvještavaju da se osjećaju prazno ili bez životne svrhe. Sljedeći članak detaljno se bavi pitanjem smisao života.

7. Ranjivost za psihopatologiju

Statistički gledano, to su ljudi s puno većom vjerojatnošću od onih koji nisu pretrpjeli očinsko napuštanje dijagnoze neke vrste mentalne patologije. Na primjer, a poremećaj raspoloženja, anksiozni poremećaj, ponašanje, spavanje, prehrambeno ponašanje, somatski simptomi, trauma ili povezani sa faktorima stresa ili poremećajem osobnosti.

Čujemo stotine referenci o ljudima kojima je teško uspostaviti vezu zdrav, odnosno odnos uzajamnog rasta, ciljevi i ponašanja prihvaćeni na neki način unaprijed postavljeno. Ti ljudi, osjećajući se stručnjacima za odnose koji ih oštećuju, očituju ponašanja koja im omogućuju da se produže i ostanu u njima. Ova vrsta ljudi koji se često opisuju su oni koji tvrde da ih je napustio jedan ili oba roditelja i, Iako se to napuštanje dogodilo mnogo godina prije (od djetinjstva), ono i dalje utječe na njihovu kvalitetu život. Odnosi koje održavaju ove vrste ljudi može odgovarati jednom od sljedećih primjera:

• S ljudima (prijateljima, brakovima, udvaranjima i rođacima) koji neprestano poništavaju vlastito postojanje, tj. Čini se da vas nikad ne slušaju ili gotovo nikada nisu svjesni vaših interesa i stavljaju svoje prioritet.
• S partnerima ili prijateljima s nekom vrstom ovisnosti (tvari i igre).
• S parovima koji krše prava drugih bez ikakvih ograničenja ili svijesti.
• S partnerima koji fizički i emocionalno zlostavljaju. Ovdje možete vidjeti vrste zlostavljača i njihove karakteristike.
• S parovima koji čine nevjeru ili ih podvrgavaju stalnom strahu da će otići i napustiti partnera.
• S partnerima ili prijateljima koje su također napustili neki ili oba roditelja.
• Često su vrlo posesivni ljudi.
• Često boje se da ne izgube nešto.

Prevladavanje napuštanja roditelja bit će prilično relativan posao zbog okolnosti u kojima napuštanje, na primjer, neće biti ista percepcija oca koji je fizički i emocionalno zlostavljao oca prije napuštanja obitelj.

Možda je točno pristupite mu iz prihvaćanja, a ne iz svladavanja; prevladati nešto, podrazumijeva u profesionalnom liječenju nekih kliničara - zaboraviti - i superponirati sadašnjost prošlim događajima bez brige ili izbjegavanja psihoanalitičke premise o čemu sve što se dogodi u našem djetinjstvu imat će utjecaja na naš odrasli životStoga je potreban posao prerade traume uzrokovane napuštanjem.

Evo nekoliko točaka koje vam mogu pomoći ako ste patili ili znate nekoga tko je patio od napuštanja roditelja:

1. Pokušajte povezati sa sobom trenutke kojih se sjećate s tim odsutnim ocem

Odvojite nekoliko minuta kada možete imati privatnosti i slušati svoje misli. Ako postoje uspomene na zlostavljanje (udaranje ili vrijeđanje) u kojima mogu nastati emocije (ljutnja, bijes, tuga), važno je da ih i vi pohađate; Ako imate osjećaj da plačete, psujete ili vrijeđate, učinite to. Na isti način, ako postoje uspomene koje vi cijenite i premda se mogu činiti kontradiktornima onome što osjećate u svojoj sadašnjosti.

2. Shvatite i normalizirajte svoje osjećaje

Nakon što si dopustite da slušate svoje emocije i dajete uspomenama prostor, vrijeme je da ih shvatite kako biste humanizirali i očovječili onu očinsku figuru koju ste toliko reificirali. Ako shvatite da imate emocije i svaku možete imenovati prema tjelesnim senzacijama koje vam stvaraju, moći ćete suosjećati s njima. Prihvati to gubitak može uzrokovati toliko boli Spriječit će vas da to i dalje smanjujete ili ekstrapolirate na sve druge ljude ili situacije u vašem sadašnjem životu.

3. Suosjećaj s ocem

I drugi ljudi osjećaju emocije, također imaju određenu kognitivnu percepciju o sebi. Možda smo svih ovih godina zanemarivali sebe ili tog odsutnog roditelja. Primjerice, ako razumijemo tu mamu ili tatu možda su iskusili neku emociju straha da ne znaju ili ne mogu preuzeti odgovornost ove promjene u njihovom životu (djeca) i iz tog su se razloga odselili. Jasno je da ovo nije činjenica koja opravdava napuštanje ili bilo kakav čin roditelja, ali dopušta i to Razumijemo afektivni svijet u kojem živimo i tako nam dopuštamo da razumijemo tuđe i pogreške vlastiti.

4. Ne pretvarajte se da ste zaboravili, već da živite s tim

Imajte na umu da mi ne predlažemo prevladavanje gubitka, već život s njim. Možete preboljeti gubitak mobitela, čak i naše omiljene igračke, ali nadvladati gubitak roditelja je nemoguće. Ova točka ističe tu tendenciju da se uvjerimo da nam gubitak roditelja neće biti važan, a mi ćemo strukturirati kuće u zraku. Lažno je vjerovati da nas nešto s takvim emocionalnim nabojem ne može smetati.

5. Nauči opraštati

Razrađivanje napuštanja oca zahtijeva oproštaj pojedinca, a posebno obitelji, iako to nije nešto tako jednostavno postići. Ako okolina u kojoj živimo neprestano kažnjava tu figuru našeg oca, ako promatramo a velika bol u našoj majci ili našoj braći sigurno ćemo projicirati taj dvoboj u našem iznutra. U ovom ćete članku pronaći savjeti kako naučiti opraštati.

6. Postati svjestan

Svjesnost svih ovih točaka predstavlja velik napredak, jer ćemo moći razdvojiti tuđu i svoju bol; emocije drugih i naših.

Otac koji nas je napustio i koji se ponovno pojavljuje godinama kasnije s namjerom da uspostavi kontakt s nama ponekad je vrlo važan faktor u emocionalnoj nevolji.

Odluka je prihvatiti nekoga tko nam je možda nanio mnogo štete u naš život transcendentalno, a istom veličinom koju implicira nije nešto što bismo trebali samo pitati jastuk. Emocionalna šteta koju netko ne nestane ponovnom pojavom uzroka, to često pogoršava nelagodu. Nejasno, odluka donesena o tome hoće li se dopustiti pristup ocu koji je napustio psihološku štetu trebala bi biti prioritet u oba slučaja: prvo se pozabavite svim afektivnim promjenama koji su se pojavili da bi se kasnije moglo razabrati i pobrinuti se za donesenu odluku.

Ovaj je članak samo informativan, u Psychology-Online nismo u mogućnosti postaviti dijagnozu ili preporučiti liječenje. Pozivamo vas da odete psihologu kako biste liječili vaš određeni slučaj.

Ako želite pročitati više članaka sličnih Napuštanje roditelja: posljedice i kako to prevladati, preporučujemo da uđete u našu kategoriju Obiteljski problemi.

• Valeria Arredondo. (1998). Zlostavljanje djece: osnovni elementi za njegovo razumijevanje. Viya del Mar. Paicabi.