PRIVLAČUJE LI ODBIJANJE osobe?

Gotovo svi na svijetu su u nekom trenutku pretrpjeli tjeskobu nakon što su u nekom trenutku našeg života bili odbijeni. Bilo zbog veze koja je prekinuta tamo gdje smo ostali slomljenog srca, a druga osoba se brzo okrene stranicu, ili za neku prolaznu i idealiziranu ljubav s kojom smo željeli biti, ali nikada nismo nagrađeni kao što bismo je imali svidio.

Govorimo o onim "ljubavima koje nas obilježavaju", onim teškim i dugotrpljivim ljubavima koje vidimo u literaturi, povijesti umjetnosti i svakodnevnim dramama. Zašto odbijanje nekoga do koga nam je stalo stvara takav utjecaj na nas? Zašto kada nas netko odbije ili je ravnodušan, nas više zanima i u nekim slučajevima generira čudna opsesija? Koja je tajna iza toga koju ne možemo imati ili koja nam se opire?Privlači li je odbijanje osobe? Što je istina iza ovog pitanja?

U ovom ćemo članku o psihologiji na mreži razotkriti mitove i razjasniti što se događa i što nam je privlačno kad nas osoba odbije. Što osjeća osoba kad joj se ne uzvraća, zašto postoje ljudi koji odbijaju ljude koji sviđaju im se i ako je učinkovito odbijanje koristiti kao tehniku ​​zavođenja kako bi privukli osobu volio.

Indeks

1. Kako se osoba ponaša kad je odbijena
2. Što osoba osjeća kad joj se ne uzvraća
3. Djeluje li odbijanje osobe da bi je privukla?
4. Zašto postoje ljudi koji odbacuju osobu koja im se sviđa?

Zanimljivo je ponašanje koje se pojavljuje pred svime onim što ne možemo imati i koje nas potiče da uložimo više napora da to postignemo. Tvrdoglavo i ustrajno želimo ono što nam se opire i što nam je teže nešto postići, jaču radost osjećamo nakon što to postignemo. Pa, što će se ovdje dogoditi? Zašto odbijanje nekoga do koga nam je stalo stvara takav utjecaj na nas? Ako bismo trebali željeti da onaj koji nas zanima obraća pažnju i zanima nas, zašto se svaki put kad se dogodi suprotno, zaljubimo i ulovimo sve više i više?

Ta pitanja nisu nova, niti mi padaju na pamet. Oni su s vremenom bili predmet proučavanja i s tim u vezi vrlo su zanimljiva istraživanja. Jedan od njih, koji mi je možda najdraži, je onaj kojeg je izradio antropologinja i biologinja, Helen Fisher, koji je zajedno s kolegama s terena napravio studiju o ljubavi i slomljenom srcu s 32 potpuno zaljubljene osobe. Od toga je 15 bilo očajno i beznadno nakon što ih je voljena osoba odbila ili napustila. Eksperiment se sastojao od toga da je svaki od sudionika morao vidjeti fotografiju voljenog ili željenog bića dok je promatrao i analizirao svoju moždanu aktivnost.

• Aktivacija mozga zbrajnih krugova. Studija je u svim slučajevima otkrila da su ljudi koji dožive odbijanje, prekid ili napuštanje aktivirali ista područja u mozgu koja se aktiviraju u dubokoj ovisnosti. Drugim riječima, odbijanje generira stvarne i važne tjelesne i psihološke reakcije i u tome što znači da je pokušaj ponovne veze s drugom osobom pokušaj povratka homeostaze izgubljeno.
• Neravnoteža. Ljudsko je biće uvijek u potrazi za oporavkom onoga zbog čega se osjećamo dobro, ali u tome je kvaka, a ne nužno ono što nam pruža zadovoljstvo najbolje je za nas.
• U potrazi za užitkom. Ista se stvar događa u ciklusu ovisnosti i to je ono što nas toliko hvata i zbunjuje. Naš mozak razumije da je ono što nam pruža zadovoljstvo dobro za nas i počinje to očajnički zahtijevati prije apstinencije.
• Očaj. Suočeni s odbijanjem, ovisnicima se dogodi nešto slično kada drogu traže kako bi utažili bol, a to je da ne samo da nešto tražim na neki način očajna, ali kad ne dobijem ono što moje tijelo traži od mene, počinjem to tražiti s više snage i sposobna sam za sve dok god da ga dobijete.
• Opsesivno ponašanje. Razumijevajući ovo, što nam je možda lakše s likom ovisnosti, možemo razumjeti zašto napuštena osoba predstavlja opsesivno ponašanje i je li to tako jaka neuronska kemija koja se javlja na razini mozga u takvim situacijama, koja frustraciju i potrebu navede da osoba djeluje pogrešno očajan.

Što se događa na neuronskoj i emocionalnoj razini kad nas voljena osoba odbije?

• Kemijska promjena mozga. Kad je osoba odbijena, u njezinu se mozgu generira neuronska kemijska promjena gdje serotonin (nešto slično onome što se događa kod depresije i opsesivno-kompulzivnih poremećaja) i dolazi do aktivacije cingularnog korteksa (što je isto područje koje se aktivira pred fizičkom boli).
• Bol i tjeskoba. Naš mozak reagira na socijalnu isključenost na isti način kao i na fizičku i emocionalnu bol i zato su ove vrste emocija živimo tako intenzivno i na multisimptomatski način i što je odbijanje veće ili neočekivanije, to je veći osjećaj tjeskobe i raznolikost simptoma koji mi doživljavamo.

Zahvaljujući eksperimentalnom istraživanju koje je proveo Fisher, ovaj emocionalni i bihevioralni proces kroz koji prolazi odbačena osoba podijeljen je u sljedeće faze:

1. Faza prosvjeda. Kad se voljena osoba odseli, napuštena osoba u početku počinje osjećati stanje snažnog nemira i mješavine "Nostalgija i čežnja". U ovoj fazi osoba cijeli dan razmišlja o tome koga je ostavio i u mislima ponavlja moguće pogreške koje su se dogodile, tražeći moguća rješenja koja joj omogućuju da oporavi izgubljenu osobu. Opsesivno posvećuju svoje vrijeme, energiju i pažnju drugome koga traže ustrajno i na različite načine; pojavljuju se poruke, pisma, pozivi, posjećuju se zajednička mjesta itd. Velika je čežnja za ponovnim okupljanjem i zato prosvjeduju, nadajući se oporavku izgubljenog predmeta.
2. Faza frustracije. Osoba ne želi prihvatiti da je emocionalno odbačena i to ima vrlo snažnu neuralnu korelaciju. Želja biti s nekim, a ne moći biti s tom osobom, doživljava se na sličan način kao što se ovisnici doživljavaju kad izgube tvar koja stvara zadovoljstvo i tada je traže više snage. Ovdje je primjenjiva Terenceova fraza "Što je moja nada manja, to je moja ljubav gorljivija." U ovoj fazi osoba traži sastanak toliko snažno da se ponekad čak i ponizi. To je sve zato što u mozgu nedostaje tvar: dopamin.
3. Stadij melankolije ili depresije. To je kad osoba spusti ruke i u tom su trenutku njezine emocije depresivnije. To je faza adaptacije na gubitak, u kojoj se osoba više povlači. Kemijski elementi koji su učinili privlačnim i potrebnim za drugim mogućim već su opali, a onda se sve počinje sve više vidjeti jasno, počinjete prihvaćati gubitak i povezivati ​​se s osjećajem da ta osoba možda nije bila dobra kao vjerovali smo.

Ono što osjeća odbačena osoba može se sažeti ovim citatom Helen Fisher:

„Odbijanje voljene osobe uvlači nesretnog ljubavnika u jednu od najdubljih i najunemirujućih emocionalnih patnji koje ljudsko biće može podnijeti. Bol, bijes i mnogi drugi osjećaji mogu napasti mozak takvom snagom da osoba teško može jesti ili spavati. Stupnjevi i nijanse ove intenzivne nelagode razlikuju se kako ljudi čine jedni druge. " (Fisher, 2007.).

Radi li prolazak nekoga? Završimo situaciju:

• Ne, štetno je i otrovno. Kad sam rekao sve gore navedeno, moja ideja nikada ne bi bila promoviranje neuronske i emocionalne igre s drugom osobom. Mislim da bi to naštetilo drugome i upalo u otrovnu igru.
• Uvijek mora postojati poštovanje. Također, mislim da je pokretanje ove vrste dinamike pomalo perverzno i ​​daleko je od ideje odrastanja u ljubavi drugi prihvaćanjem, naklonošću i brigom, tako volim shvatiti što je ljubav zdrav.
• Zdravo je postavljati ograničenja. Mislim da ponekad ljubav miješamo s prelaskom granica i davanjem svega za drugu osobu; cijelo moje vrijeme, sve moje biće, sve moje aktivnosti itd. i nije tako. Bezuvjetna ljubav u paru nije stvarna ni zdrava. Ljubav para zahtijeva uvjete i nadamo se da su to eksplicitni uvjeti, jer ako ne manifestiram ono što očekujem od drugog kao partneru, onda ću mu nekako naplatiti, a drugi neće razumjeti zašto ga sad pitam ono što nisam prije ili zašto sada Postavio sam uvjete našoj ljubavi i onda, bez dobivanja odgovora kojem se nadam, bit ću frustriran i razočaran iznova i iznova vrijeme.
• Odbijanje nije dobra strategija. U početnoj fazi zaljubljenosti, "odbacivanje" osobe može "raditi". Ali ne u onom smislu u kojem obično razumijemo riječ odbijanje, odnosno ne mislim "danas te tražim, a sutra ne" ili "prestajem razgovarati s tobom kao strategijom zaljubljivanja". Iako bi ovu vrstu ponašanja mogao privući krug nagrada koje oni generiraju i koje mi objašnjavamo prethodno će to činiti na toksičan i nezdrav način, a ništa dobro u budućnosti neće proizaći iz te vrste dinamika.
• Potrebno je dozirati. Ali postavljajući ograničenja drugome, govoreći ne kada ne želimo nešto raditi, ističući što volim i ne volim, poštujući svoje potrebe i moje osobne prostore i doziranje kako odnos odmiče, ako je dobar i ujednačen potrebno. Iako bi to druga osoba mogla doživjeti kao odbijanje i kasnije ću objasniti zašto. To je nužno odbijanje za drugoga i za nas same.

Možda je ovo što ovdje spominjem teško razumjeti, ali početna dinamika u vezi upućuje nas na ponašanje iz djetinjstva. Na početku se u svakoj vezi obje strane ponašaju poput male djece kojoj treba odrediti put do onoga što je dopušteno i što nije dopušteno, Također nam trebaju pojačanja kako bi im se doziralo kako bismo im mogli dati vrijednost koju imaju i da se na njih ne naviknemo loše i da ih čekamo. jer ako. Ali isto kao i kako djeca rade, u početku ćemo se oduprijeti ovima male i potrebne granice, mi ćemo prosvjedovati, pokušat ćemo se izvući i učiniti ono što naša želja želi i, zaista, usprkos odbijanju, Osjećat ćemo se kad se suočimo s odbijanjem, ali to će biti odbijanje koje će nam dugoročno pomoći da odrastemo zajedno u paru i natjerat će me da me drugi shvate Što osoba koju vole, poštuju i čine je poštovanom i voljenom na isti način i to je izuzetno atraktivno.

Zašto ljudi odbijanje koriste kao strategiju privlačenja osobe koja im se sviđa?

• Nedostatak obrazovanja u odnosima. Nitko nije naučen temelji zdrave ljubavi a većina onoga što naučimo je kroz naše iskustvo. Zbog toga su mnogi ljudi naučili da odbacivanjem druge osobe postoje koristi i istina je da je to vjerojatno To može biti slučaj, zbog onoga što se događa na razini mozga kod drugog kad mu pružimo nešto što mu pruža zadovoljstvo, a zatim ga uskratimo to.
• Loša iskustva. Ljudi koji to obično koriste kao strategiju zavođenja su ljudi koji uglavnom nisu iskusili zadovoljavajuću, trajnu i zdravu vezu i u potrazi su za njom. Doista, biti ovakav može biti izazov i misterij zbog kojih ćete u očima izgledati privlačnije drugi, ali ako je vaš cilj zdrava i dugoročna veza, trebali biste znati da to nije koristan stav ili bijes.
• Višak fantazije i nedostatak stvarnosti. Osoba koja vas neprestano odbija vjerojatno je osoba koja ne zna što želi, a osoba koja ne zna kako komunicirati ili osoba koja vas želi samo osjećati i vjeruje da je to jedino put. Isprekidana pojačanja jednaka su a ambivalentna vezanost zaljubljen. Ne znajući što će se dogoditi s vašom vezom i nejasno hoće li vaš partner i dalje biti, postoji snažni generator tjeskobe i nesigurnosti.
• Nisko samopouzdanje. Osoba koja ostaje u vezi u kojoj su odbijanja nepotrebna je osoba koja nema vrlo dobro samopoštovanje, a to također nedostaje mnogim stvarima koje će se igrati u igri odnos. Dok igra ne završi. Prije ili kasnije odbijenom će partneru dosaditi ta stalna isprekidanost i pronaći će sigurnost u drugom.

Općenito, govorimo o osobi koja ima što riješiti i što obje strane shvaćaju, ali on je također osoba koja stvara mnoge praznine u drugoj i koja par će to osjetiti i negodovati i premda je ta praznina nesvjesno bila jedna od početnih atrakcija, dugoročno nije održiva jer generira puno povrijediti. Posebno u nesigurni ljudi ili nepovjerljiv.

Ovaj je članak samo informativan, u Psychology-Online nismo u mogućnosti postaviti dijagnozu ili preporučiti liječenje. Pozivamo vas da odete psihologu kako biste liječili vaš određeni slučaj.

Ako želite pročitati više članaka sličnih Privlači li je odbijanje osobe?, preporučujemo da uđete u našu kategoriju Osjećaji.

• Fisher H. (2004) Zašto volimo. Priroda i kemija romantične ljubavi. Lau rus: Španjolska
• Fisher H. (2007) Zašto volimo i obmanjujemo sebe. TEDX