Nedostatak komunikacije u paru: uzroci, simptomi i rješenja

Ljubav je projekt u koji ljudsko biće ulaže više energije i motivacije da bi bilo uspješno, ali... zašto ponekad propadne? Zašto ponekad imamo osjećaj da naš partner postaje stranac i da imamo sve manje zajedničkog nju? The nedostatak komunikacije jedan je od najčešćih razloga za traženje psihološke pomoći. Otprilike 80% ljudi koji idu na terapiju za parove objašnjavaju da imaju lošu komunikaciju, da su se prestali razumijevati i da su tučnjave postale češće. "Teško razgovaramo, ne znam što bih mu rekao", "imamo sve više tišina", "Više mu ne govorim o svom poslu jer mislim da me neće razumjeti"... Tko je niste se u nekom trenutku osjećali ovako?

U ovom članku o PsychologyOnline-u govorimo o uzroci, simptomi i rješenja nedostatka komunikacije u paru.

Indeks

1. Uzroci nedostatka komunikacije u paru
2. Kakav je odnos bez komunikacije?
3. Kako poboljšati komunikaciju u paru? - rješenja

Ruth Bebermeyer napisao pjesmu koja, po mom mišljenju, vrlo dobro odražava nedostatak komunikacije:

“Osjećam da me tvoje riječi osuđuju, da me osuđuju i da me odvajaju od tebe, ali prije nego što odem, moram znati je li to ono što mi želiš reći. Prije nego što ustanem u svoju obranu, prije nego što govorim povrijeđeno ili uplašeno, prije nego što podignem taj zid riječi, želim znati jesam li zaista čuo. Riječi su prozori ili zidovi, osuđuju nas ili nas oslobađaju. "

Ako se nađemo u vezi u kojoj je komunikacija narušena, prvo što bismo trebali učiniti jest zapitati se kako smo došli do te točke. Robert J. Sternberg predlaže neke uzroke koji objašnjavaju zašto u paru nema komunikacije:

• To je možda zato što smo i naš partner i mi stekli naviku ne razgovarati puno ili samo dijeliti i raspravljati o stvarima koje smatramo važnima.
• Možda ne želimo izraziti osjećaje i osjećaje partneru zbog straha od njihove reakcije, jer su to osjetljiva pitanja, kao što su sumnje u vezu, Neke kritike na njezin način djelovanja, nešto što nam se kod nje ne sviđa... pa je kratkoročno šutjeti korisnije jer ćemo moći izbjeći svađu.
• Drugi uzrok bi bio misliti da se ono što ćemo reći partneru neće činiti važnim ili da nas neće razumjeti izravno, pa odlučujemo da im to ne kažemo.

Ostali čimbenici koji mogu utjecati na komunikaciju u paru mogu biti: godine veze, prisutnost sinova i kćeri (pa prestajemo govoriti o sebi da posvećujemo potpunu pozornost na svoje potomstvo), stres s posla, tempo života i nedostatak slobodnog vremena da ga podijelimo isključivo s našim partner.

Razni autori kao što su Juan Capafons, Mª Dolores Sosa ili Jacques Salomé i Sylvie Galland, predlažu niz procesi koje provode parovi s disfunkcionalnom komunikacijom:

1. Osjetljiviji smo na negativne informacije, odnosno obraćamo više pažnje na jednu kritiku nego na deset komplimenata koje nam daje naš partner.
2. Zaključili smo: "Pretpostavio sam da želiš reći ...", "Mislio sam da te nije briga", "Mislio sam da me više ne voliš"... donosimo zaključke a da nam partner nije dao informacije.
3. Projektiramo vlastite želje i ukuse prema paru: "Mislio sam da biste željeli ići u zemlju u nedjelju."
4. Pogrešno tumačimo neverbalni jezik. Znači da podatke izvodimo gestama, pogledom, licem... koje čini naš partner.
5. Vježbamo veći broj negativnih verbalnih ponašanja, poput zadirkivanja, prigovora, nepoštivanja, upotrebe visokog tona glasa, pretjerane kritike ...
6. Provodimo malo ili nimalo vremena slušajući par. Radije je uvjerimo u svoje mišljenje ili ideju, nego da slušamo što nam želi reći.
7. Usko povezana s prethodnom je ona da smo svjesniji onoga što ćemo reći nego onoga što nam partner želi reći.
8. Ponos i ogorčenje. Ne rješavanje prethodnih problema, osjećaji osvete ili bijesa i želja da budemo iznad partnera čine komunikaciju slabom. Ti procesi uzrokuju pogoršanje naše veze, postajući izvor nesreće koju ispoljavaju mnogi parovi nakon savjetovanja.

Ponovno uspostavljanje zdrave komunikacije moguće je i ponovno uživanje u razgovoru s partnerom nešto je što se može ponovno vježbati. Postoji niz "facilitatora komunikacije" da ćemo, ako ih primijenimo u praksi, vidjeti kako će se malo po malo poboljšati naš dijalog i naš odnos u paru. Oni su sljedeći:

• Pronađite odgovarajuće vrijeme i mjesto, ne razgovarajući o svojim problemima dok smo u supermarketu u kupovini ili kad se vozimo ili pet minuta prije odlaska na posao. Moramo pronaći vrijeme za sebe, u kojem se ne ljutimo, i moći izraziti ono što mislimo i osjećamo nastojeći imati što manje prekida.
• Izdavanje specifičnih porukaAko zamolimo partnera da promijeni neki aspekt, ne možemo ga formulirati na apstraktan, nejasan i neprecizan način, na primjer: "Nikad nemaš vremena za mene." Isto ako emitiramo poruku poput: "Volio bih da provodimo više vremena zajedno, mogli bismo večerati od 10 do 11 kada djeca spavaju kako bismo mogli opušteno čavrljati." Ovaj posljednji cilj je konkretan i specifičan, pa će njegovo postizanje biti puno lakše i ostvarivije.
• Budite kratki. Koristite kratke i jasne rečenice. Ljudi koji obilaze, uživaju u govoru i produžuju ga, uzrokuju da se vrijeme sposobnosti slušanja smanjuje druge osobe, tako da naš partner neće moći zadržati pažnju i kad-tad će se isključiti iz našeg govora.
• Uklonite riječi Od kojih obično zloupotrebljavamo, poput "Uvijek", "Nikad", "Ništa", "Sve"... Preporučljivije je koristiti izraze poput: "U određenim prigodama ..." "Obično ..." .
• Budite fleksibilni i prihvatite konstruktivnu kritiku, bilo djelomično ili ukupno. Preporučljivo je prikupiti kritiku radi poboljšanja, protumačiti je kao način da naš odnos bude kvalitetniji.
• Koristite pozitivan jezik, da izrazimo svoje želje, osjećaje... na primjer: "Volio bih ...", "Bilo bi sjajno da ..."
• Postignite dogovore, pokušajte između njih dvoje pronaći ravnotežu: "što mislite ako ???", "Što ako pokušamo napraviti ???" povećati povezanost s partnerom i suučesništvo, kao i osjećaj pripadnosti istom timu (nismo Neprijatelji).
• I konačno, izrazite ono što volimo kod našeg partnera. Ono što nam se ne sviđa vrlo smo jasni, kao i zahtjevi i dužnosti, ali zbog čega smo se zaljubili u tu osobu, što što ga čini posebnim... uzimamo to zdravo za gotovo i niti tjeramo partnera da to vidi, niti se podsjećamo se. Vrlo je pozitivno prenijeti ono što volimo kod našeg partnera: "Sviđa mi se kako me gledaš", "volim kako me ljubiš", "sviđaju mi ​​se tvoje ruke" ...

Sama ljubav nije dovoljna, odnos se mora graditi iz dana u dan, a jedno od sredstava koje ljudska bića moraju izražavati i primati Ljubav je riječ. Naš partner nije "pogađač" i mnogi ljudi imaju tu iskrivljenu ideju ljubavi, misle da ako njihovi partneri vole ih, moraju znati njihove želje i predvidjeti ih, te protumačiti da ako to ne čine, to je zato što to ne čine želite. To je ozbiljna pogreška, jer ako ne izrazimo ono što želimo, a što ne, naš partner neće znati.

Komunikacija može postati prostor u kojem možemo izražavati, razumjeti i dijeliti svoj život i osjećaje, kao i svoje partnere. Omogućuje nam da idemo naprijed, rastemo i upoznajemo osobu u koju smo se zaljubili i jednog dana nas učinili posebnim.

Ovaj je članak samo informativan, u Psychology-Online nismo u mogućnosti postaviti dijagnozu ili preporučiti liječenje. Pozivamo vas da odete psihologu kako biste liječili vaš određeni slučaj.

Ako želite pročitati više članaka sličnih Nedostatak komunikacije u paru: uzroci, simptomi i rješenja, preporučujemo da uđete u našu kategoriju Terapija za parove.