Što učiniti kada vas osoba čini nervoznim

Svi poznajemo teške ljude, ljude koji izgledaju trajno nezadovoljni, iritirani, koji se ponašaju rigidno na temelju svojih uvjerenja i ne toleriraju drugačijeg mišljenja, koji su nefleksibilni, nepopustljivi i inzistiraju na tome da budu u pravu, koji se uvijek usredotočuju na negativne aspekte i usidreni su u kritika. Lako je dopustiti da nas takva ponašanja dohvate i pokvare nam dan. Neki ljudi s ovim problemima vrlo su nesretni i ne mogu pronaći put do boljeg mjesta. Čini se da drugi misle da ostatak svijeta ima problem i ne čine se baš motiviranima za promjenu. U svakom slučaju, ako imate posla s nekim takvim, možda ćete se zapitati kako postupiti da riješite situaciju.

U ovom članku Psychology-Online objašnjavamo 10 savjeta kako biste znali što učiniti kada vas neka osoba čini nervoznim.

Indeks

1. Pogledaj prvo sebe
2. Zadrži mirnoću
3. aktivno slušati
4. Ne žurite s prosuđivanjem
5. nemoj ne poštovati
6. slušati i postavljati pitanja
7. Priznajte svoju ulogu u situaciji
8. Nemojte se braniti
9. postaviti granice
10. Ne shvaćaj to osobno

Prije svega, važno je nositi se s teškim ljudima biti svjesni vlastitih obrazaca ponašanja i čimbenike koji mogu generirati intenzivne emocije. U tim slučajevima, najučinkovitiji alat za osiguranje da situacija neće eskalirati je zastati kako bismo potvrdili i promatrali vlastite emocionalne i fizičke reakcije.

Prije nego što odgovorite nekome tko vas je učinio nervoznim, pokušajte razmisliti o stvarima kao što su kakve emocije osjećate, gdje su lokalizirani, ako se osjećate u žurbi ili ako želite odgovoriti na način koji ćete najvjerojatnije požaliti nakon. Ponekad smo teški ljudi, čak i da toga nismo svjesni. Stoga je vrlo važno razmisli o svom ponašanju, osobito ako vidite ove obrasce teških interakcija u različitim razdobljima u svom životu.

Preispitivanje samog sebe može biti teško, ali će nam pomoći da rastemo. Iz tog razloga, umjesto da čekamo da se drugi promijene, učinkovitije je raditi na sebi. Važno je zapamtiti da ne možemo kontrolirati druge, ali možemo odabrati svoj odgovor i donositi odluke u skladu s tim.

Čini se da je teško ostati miran kada imamo posla s osobom koja naizgled ne reagira na logiku, postavlja nerazumne zahtjeve, razgovara s vama na zao način ili je kritičan na neljubazan način deklarativan Međutim, nije nemoguće i može biti vrlo korisno potruditi se zadržati pribranost.

Ako odmah odgovorite reaktivno, mogli biste biti zahvaćeni žarom trenutka i izokrenuti svoju prosudbu. Osim toga, velika je vjerojatnost da će se osoba osjetiti napadnutom i da će sukob eskalirati. Iz tog razloga, kada se na nekoga naljutite i postanete nervozni, pokušajte kontrolirati svoje disanje. U tim trenucima pokušajte nekoliko puta sporo, duboko udahnuti. Ovdje ćete naći neke Vježbe disanja.

S druge strane, još jedna mogućnost da ostanete mirni kada vas neka osoba čini nervoznima i izbjegnete reći nešto zbog čega biste kasnije mogli požaliti je polako brojite do deset. U većini slučajeva, do desete godine, pronaći ćete bolji način komunikacije, smanjujući problem, a ne pogoršavajući ga. Ako ste i dalje nervozni nakon brojanja do deset, odmori se ako je moguće i vratite se razgovoru kasnije.

Aktivno slušanje jedan je od najboljih načina za rješavanje sukoba, jer se svatko želi osjećati saslušanim. Nećete se moći dogovoriti ako se druga osoba ne osjeća prepoznato. Tako, pokušati razumjeti njegovu poziciju a što se moglo dogoditi. Dok slušate, usredotočite se na ono što druga osoba govori umjesto da pripremate svoj odgovor.

Imajte na umu da ne znate uvijek kroz što druga osoba prolazi i da je vjerojatno da je uzrujana jer osjeća neku vrstu ranjivosti ili straha. Razumijevanje onoga što stoji iza njihove reakcije pomoći će vam da upravljate situacijom. U sljedećem članku pronaći ćete više informacija o Aktivno slušanje: karakteristike, vježbe i primjeri.

Kada nas neka osoba čini nervoznima, uobičajeno je da generira neku vrstu odbijanja i skloni smo je etiketirati. Međutim, iza razdražljivosti i kritičnosti koje nas uznemiruju često se krije nezadovoljena potreba koju osoba pokušava izraziti.

Kao što smo već spomenuli, nikada zapravo nećemo znati što je s tobom ako ne pitamo. Zbog ovog razloga, nemoj brzo suditi, budući da su razdražljivi i beskompromisni ljudi često najnesretniji. Kada se suočite s ovakvim situacijama, pokušajte se zapitati što je ta osoba zapravo želje, zašto je toliko uznemirena ili što joj treba, a nije stigla i izrazila nelagoda.

Drugim riječima, pokušajte preformulirati ponašanje osobe i zamijenite "neugodan i agresivan" s "egocentričan" ili "nesiguran", ili "hladan i proračunat" s "nesposoban pokazati emocije". Obratite pažnju na subjektivne izraze koje koristite jer se često temelje na predrasudama i promijenite ih u objektivnije i manje kritične. Ako razvijete realističnije gledište o tome što se s tom osobom događa, moći ćete se učinkovitije nositi s njom.

Sukobi s teškom osobom mogu postati problemske situacije kada i koliko eskaliraju što više situacija eskalira, to ćete se više bojati, biti pod stresom i nervozom suočavati se s interakcijama budućnost. Stoga bi vaš cilj sa svakim tko vas živcira ili čini nervoznim trebao bitipobrini se da ne pogoršaš stvari.

Unatoč činjenici da druga osoba može biti neasertivna, pa čak i nepristojna, pokazivanje prijezira i nepoštovanja neće vam pomoći da učinkovito riješite situaciju. Ponašajte se prema njemu s poštovanjem i dostojanstvom i ne gubite iz vida svoje vrijednosti bez obzira koliko vas ta osoba čini nervoznom.

Ne uzvraćaj ljutnjom još više ljutnje. Povisivanje glasa, upiranje prstom ili nepoštivanje druge osobe samo će doliti ulje na vatru. Naprotiv, najprikladniji u ovoj vrsti situacije je koristite miran i smiren ton glasa i pribjegavati dobrim riječima. S druge strane, ne pokušavajte govoriti iznad sugovornika, dopustite mu da se izrazi i pričekajte dok ne završi kako bi asertivno izrazio vaše stajalište.

Optuživanje ili upiranje prstom obično pogoršava stvari, pa se pokušajte oduprijeti porivu da se borite kako biste pobijedili u borbi. rasprava, budući da, iako to može biti trenutno zadovoljstvo, dugoročno gledano problem ostati će. Umjesto toga, pokušajte dati komentar poput "reci mi više da bolje razumijem stvari."

Slušajte i postavljajte pitanja umjesto da optužujete netko dovodi do boljih rezultata. Stoga pokušajte nervozu izazvanu ponašanjem druge osobe transformirati u znatiželju. Pokušajte otkriti što stoji iza riječi ili ponašanja koji vas čine nervoznima, što ih motivira, što se dogodilo da se osoba tako ponaša, ako je to njezin uobičajeni način reagiranja ili ako se dogodilo nešto što ju je uznemirilo, između ostalog stvari.

Što ste znatiželjniji i što više želite učiti, to će se druga osoba manje usredotočiti na ono što ju je izazvalo razdražljivost kako bi svoju pozornost više usmjerila na ono što pitate. Ako njihovu nelagodu prihvatite sa zanimanjem, moći ćete učinkovitije upravljati situacijom.

Ljudi koji nas iritiraju i čine nervoznima često nam drže i lekcije. Pa se možda trebate zapitati: Što ova osoba izvlači iz mene, a ne želim vidjeti? Na primjer, kada ste u blizini osobe koja je uvijek neodgovorna, ona vas može podsjetiti na trenutke u vašem životu kada ste i vi bili neodgovorni.

Čak i ako ste nervozni zbog nečega što je druga osoba učinila, odgovornost je često podijeljena i često ste i vi pridonijeli situaciji. Tako, razmislite o vlastitom ponašanju i što se dogodilo u vašim interakcijama. U tim slučajevima, možete si postaviti pitanja kao što je način na koji ste pridonijeli situaciji, ako ga obavijestite od početak da vas je nešto mučilo ili ako ste se ponašali na način koji je mogao povrijediti drugoga osoba.

Recite kako se osjećate i zašto ste nervozni i nemojte čekati da vam druga osoba pročita misli. Također, priznajte svoju ulogu u sukobu i preuzmite svoj dio odgovornosti. Ponekad možemo nekoga nenamjerno uvrijediti, a da toga nismo ni svjesni, ali situacija se može učinkovitije riješiti kada se dopusti da nesuglasice izbiju u prvi plan. površinski.

Kada imamo posla s teškim ljudima, naš neposredni impuls može biti da skočimo u vlastitu obranu. Normalno je da se pokušamo obraniti od neugodnih riječi ili kad netko o vama kaže nešto što nije su istiniti i vaša trenutna reakcija je "Ne mogu podnijeti ove uvredljive komentare koji nemaju osjećaj".

Međutim, nauči odgovoriti Jednako je važno kao i naučiti slušati. Ako vas ponese osjećaj nepravde i odgovorite obrambeno, vrlo je vjerojatno da ćete požaliti kasnije, jer se obrambene reakcije koje su vrlo emotivne ne temelje na promišljanju namjerno.

Zapravo, zbog ovakvog načina reagiranja možete izgubiti iz vida svoje veće ciljeve, poput zadržavanja posla ili veze. Želimo dokazati da smo u pravu, ali to što radimo iz ljutnje i netolerancije može spriječiti vaše dugoročne ciljeve.

Kako upravljati živcima

Da biste se nosili s teškom osobom i upravljali svojim stanjem živaca, morate naučite propitivati ​​svoje automatske obrambene mehanizme poput "nitko ne razgovara sa mnom tako", "neću dopustiti da se izvučeš s tim" ili "moj ugled je u pitanju". Oduprijeti se zamci koju nam postavljaju teški ljudi lakše je kada ste svjesni svoje ranjivosti kada se osjećate napadnutima.

S druge strane, vrlo je korisno znati svoje instinktivne reakcije na borbu, bijeg ili zamrzavanje kada se osjećate ugroženo i ne sudjelovati u sukobu koji vam neće donijeti ništa. Međutim, to ne znači da se ne trebate braniti. Važno je istaknuti svoje mišljenje, ali bez potrebe da pod svaku cijenu budete "iznad" drugoga. Podsjetite se svojih dugoročnih ciljeva: uštedite vrijeme, energiju i sukobe.

Iako neki od gornjih savjeta potiču slušanje i puštanje razdražljive osobe da se smiri, oduška, istina je da i ti imaš pravo postaviti asertivna ograničenja i nikome to ne dopustiti postupati loše

Evo nekoliko koraka koje možete poduzeti kako biste učinkovito postavili granice kada ste nervozni:

• Prepoznajte svoje granice: Važno je znati što vas čini nervoznim ili što ne želite tolerirati. Može vam pomoći da napravite popis svojih granica i razmislite o tome zašto su vam one važne.
• Jasno i izravno komunicirajte svoje granice: Nakon što ste identificirali svoje granice, važno ih je jasno i izravno priopćiti.
• vježbaj reći ne: Ponekad postavljanje ograničenja može biti teško jer osjećamo pritisak da ugodimo drugima. Vježbanje reći ne može vam pomoći da se osjećate sigurnije i ugodnije postavljate granice.
• Budite fleksibilni: Granice mogu biti promjenjive i mijenjati se tijekom vremena. Ako se osjećate previše neugodno, razmislite o prilagodbi svojih ograničenja na temelju onoga što vam u tom trenutku najbolje odgovara.
• Naučite se nositi s negativnim odgovorima: Ponekad ljudi možda ne poštuju vaše granice i krive vas. Važno je naučiti nositi se s ovim uskraćivanjem na zdrav način i zapamtiti da imate pravo postavljati granice u svojim odnosima.

Često su najteže međuljudske interakcije one u kojima stvari shvaćamo preozbiljno. osobno i osjećati se povrijeđeno ili uvrijeđeno ponašanjem druge osobe kada to zapravo nema nikakve veze nas. Zbog ovog razloga, pazi na svoje misli zbog iskrivljenja koji situaciju čine više o vama nego što stvarno jest ili koji nepotrebno katastrofiziraju ishod situacije.

Naravno, vrlo malo nas ne muči, barem malo, ideja da je netko ljut na nas ili da nas ne voli. Međutim, kada se teška osoba pokaže disfunkcionalni obrasci u skladu s različitim ljudima i vremenima, vrlo je vjerojatno da problem niste vi.

Ovaj članak je samo informativan, u Psychology-Online nemamo ovlasti postaviti dijagnozu ili preporučiti liječenje. Pozivamo Vas da odete kod psihologa da obradi Vaš konkretan slučaj.

Ako želite pročitati više članaka sličnih Što učiniti kada vas osoba čini nervoznim, preporučujemo da uđete u našu kategoriju Osobni rast i samopomoć.

• Hasson, G. (2015). Kako se nositi s teškim ljudima: pametne taktike za prevladavanje problematičnih ljudi u vašem životu. John Wiley & sinovi.
• Namie, G. i Namie, R. F. (2011). Radno mjesto bez nasilnika: Zaustavite kretene, lasice i zmije da ubiju vašu organizaciju. John Wiley & sinovi.
• Murphy, T. i Oberlin, L. (2016). Prevladavanje pasivne agresije, revidirano izdanje: Kako spriječiti da skriveni bijes kvari vaše odnose, karijeru i sreću. Da Capo cjeloživotne knjige.