Zašto moj partner ne prihvaća svoje greške i krivi mene

Nitko ne voli griješiti. Iako svi griješimo, to je za svakoga neugodno emocionalno iskustvo. Ako vaš partner ne prihvaća svoje pogreške i krivi vas, to može biti zbog faktora kao što su slabost ega, perfekcionizam, netolerancija prema različitim mišljenjima, arogancija ili izbjegavanje moguće kritike.

Unatoč neugodnosti trenutka, ljudi uglavnom priznaju kada su u krivu i ispričaju se. Ipak, postoje oni koji odbijaju priznati da su u krivu. Što se događa kada se čovjek suprotstavi činjenicama i ne prizna da je pogriješio? Ovo je posebno važno kada je u pitanju naš partner. U ovom Psychology-Online članku, mi vam kažemo Zašto moj partner ne prihvaća svoje greške i krivi mene?.

Indeks

1. krhkost ega
2. perfekcionizam
3. Netrpeljivost prema različitim mišljenjima
4. Bahatost
5. Izbjegavanje eventualne kritike
6. Zarađivanje dobiti
7. Osjećaj samosvjesnosti i straha
8. Osobna povijest
9. Kako pomoći partneru da prepozna svoje pogreške.

Neki ljudi imaju toliko krhko samopouzdanje da im je jako teško priznati da su u krivu.

Na primjer, osoba s krhkim egom inzistirati će na tome da je točno identificirala lopova, unatoč DNK dokazima i tuđem priznanju. Kada se suoče, nastavit će inzistirati i mogu ukoriti svaki izvor informacija koji pokuša tvrditi suprotno.

Ipak, za prepoznavanje krhkost ega teško je, jer u vanjskom svijetu te ljude doživljavaju kao čvrste i samouvjerene. Međutim, psihološka krutost nije znak snage, ali pokazatelj krhkosti. Ovi ljudi ne odlučuju ostati pri svome, ali su prisiljeni na to kako bi zaštitili svoj oslabljeni ego. Priznati da ste u krivu je neugodno, ali potrebna je hrabrost i snaga da se suočite s tom realnošću i prepoznate vlastite pogreške.

Vaš partner možda neće priznati svoje pogreške jer im je neugodno griješiti jer to vide kao inherentnu karakternu manu. Pogrešku možete povezati s nedostojnošću, nesavršenošću ili malovrijednošću.

Ovaj nerazumna potreba da se uvijek bude "savršen"vozi svoj ego i mogu doći do osjećaja da je pravljenje pogrešaka nešto što si ne mogu priuštiti. Poteškoće u priznavanju neuspjeha uglavnom proizlaze iz nerealnog očekivanja da ćete svaki put morati ispraviti sve. Ti ljudi vjeruju da ih to što nikada ne priznaju da su u krivu čini jačima i vrjednijima.

Moguće je da pokušavajući postići imidž savršenstva nastoje učiniti da ih drugi doživljavaju kao vođe. Međutim, kada osoba inzistira: "Ja sam 100% savršen, ja sam 100% u pravu cijelo vrijeme", drugima je prilično teško povjerovati. Teško će joj povjerovati i vjerovati jer nitko nije savršen niti uvijek u pravu. U ovom članku objašnjavamo Kako prestati biti perfekcionist.

Neki ljudi mogu biti vođeni uvjerenjem da su gledišta različita od njihovih pogrešna. Kao rezultat toga, ljudi koji su previše usredotočeni na vlastito gledište mogu postati netolerantni prema mišljenjima koja su različita od njihovih.

Ova netolerancija može rezultirati krutošću u držanju svojih uvjerenja, mišljenja i ideja. Iz tog razloga ne podnose da se netko ne slaže s njima. Netrpeljivost prema različitim mišljenjima je na neki način i način izbjegavanja boli. Ova vrsta tvrdoglavosti može spriječiti osobni razvoj osobe i utjecati na njezine odnose s drugima.

Arogancija je uvjerenje da osoba ima da sve što radi može učiniti bolje od bilo koga drugoga. To može dovesti do tvrdoglavog ponašanja, jer otežava donošenje uravnoteženih odluka i prepoznavanje pogrešaka kad se naprave.

Arogantna osoba može imati poteškoća s priznavanjem svojih pogrešaka zbog uvjerenja da je superiornija u odnosu na druge i da stoga nije u krivu. Oni također mogu oklijevati priznati pogreške zbog mogućih gubitak statusa ili moći. Osim toga, mogu imati problema sa shvaćanjem vlastitog ponašanja i načina na koji ono utječe na druge.

To je posebno problematično kada se pokušavate ne složiti ili govoriti logično s osobom vođeni oholost. Možda neće slušati što im pokušavate poručiti i zanemariti vaše argumente, au interakciji se čini da govorite različitim jezicima.

Ako vaš partner ne prihvaća pogreške i krivi vas, to može biti zato što misli da su argumenti koji ukazuju na njihovu pogrešku kritični. Dakle, ako predviđate da ćete zbog pogreške biti kritizirani, možda je nećete prepoznati.

Kritiziranje može učiniti da se osoba osjeća osuđenom ili napadnutom, što može negativno utjecati na njihovo samopoštovanje i sliku o sebi. Osim toga, nedostatak samopouzdanja, nedostatak emocionalnih vještina za rukovanje mišljenjima i neučinkovita komunikacija uzrokovat će da osoba izbjegne osjećaj kritike.

Dakle, kada osoba pogriješi i ne prepozna je, možda će to odbaciti i pokušati ignorirati. komentare protiv vašeg gledišta, jer ih tumačite kao oštre ili neopravdane, pogotovo ako ih se bojite biti kritiziran.

Čovjek može ostati u svojoj pogrešci i ne prepoznati je kad pogriješi veći profit držanjem ove pogreške nego priznanjem da ste pogriješili. Dakle, ako vidite da je nagrada ako ostanete isti veća od prihvaćanja toga, nećete priznati da ste pogriješili. Na primjer, osoba može ostati pri svojoj pogrešci ako vjeruje da će je drugi ljudi iskoristiti protiv nje ili da joj naude.

Ponekad osoba možda neće priznati svoje pogreške samo zato što zna da mu tvrdoglavost pomaže da dobije ono što želi. U ovom slučaju, osoba može iskoristiti svoju tvrdoglavost kada zna da je to dobar način za to dobiti što želiš ili da biste izbjegli komentare koji vam smetaju

Kada ovo ponašanje funkcionira, težit će se ponavljanju kako bi nastavili primati nagrade ili izbjegli negativne posljedice. U tom smislu, neprepoznavanje pogrešaka može biti korisno.

Kad osoba ne priznaje svoje greške možete se osjećati samosvjesno i bojati se mogućih posljedica da predviđa da će oni doći ako prizna da nije pogriješio ili da nije bio u pravu. Kada netko ukaže na loše navike, postupke ili mišljenja druge osobe, može se osjećati nelagodno i strahovito. Možete procijeniti da je ono što se zapisuje nešto što ne želite ili ne želite mijenjati, te predviđati nepovoljne posljedice.

Na primjer, osoba možda neće htjeti priznati da je pogriješila ako se boji ili predviđa da će njezini stavovi biti odbačeni ili ismijani sljedeći put kada se izraze. Stoga možda nećete biti spremni prihvatiti ono što se govori ili priznati da vaši postupci nisu primjereni.

Odnos između osobne povijesti i nesposobnosti prepoznavanja pogrešaka može biti kompliciran. U nekim slučajevima, prošla iskustva mogu utjecati u načinu na koji se osoba drži svojih uvjerenja i odluka, što može dovesti do toga da ne prepozna svoje pogreške.

Na primjer, osoba koja je odrasla u nestabilnom okruženju u djetinjstvu možda je razvila uvjerenje da se mišljenjima drugih ne može vjerovati. Ako njihove roditeljske figure nisu bile zabrinute za njihovu dobrobit, odgovornost i donošenje odluka padali su u njihove ruke.

Na taj je način osoba naučila da drugi ne pružaju rješenja i težit će ne vjerovati svima. Mislit će da je on jedina osoba koja ima ispravna uvjerenja i mišljenja. Stoga, kada pogriješite, tumačit ćete da su drugi u krivu i bit ćete sumnjičavi prema svakom argumentu i razmišljanju suprotnom vašem.

Kada osoba ukaže na mišljenja i ponašanja druge osobe koja su bila pogrešna, potonji može imati svoje vlastite motive i razloge zašto to ne razmatra, te ne prihvaća te naznake jer smatra da mora braniti svoje položaj.

Evo nekoliko savjeta koji će pomoći vašem partneru da prizna svoje pogreške:

• Usredotočite se na činjenice, a ne na partnera: Ako vaš partner ne prepoznaje svoju pogrešku jer je ne vidi kao pogrešku, pomozite mu da shvati zašto je to pogreška koristeći konkretne primjere činjenica i kako je vaše ponašanje ili mišljenje bilo štetno ili ne odgovara stvarnosti. Pokušajte izbjeći personaliziranje pogreške i nemojte se fokusirati na njega ili nju ("radiš sve krivo i nemaš brinuti se o stvarima"), ali zapravo ("ako ostavite mlijeko izvan hladnjaka, pokvarit će se i morat ćemo bacanje").
• Koristite poštovanje i konstruktivan jezik: Budite sigurni da govorite prijateljski i neuvredljivo. Važno je da se vaš partner ne osjeća osuđivanim ili nepoštivanim, jer će ga to samo potaknuti da se brani i ne sluša vaše argumente. Ako se vaš partner osjeća uvrijeđenim, možda vas neće poslušati, pa neće biti u mogućnosti biti u otvorenoj poziciji da razumije drugačiji pogled na činjenice i ispravi svoju pogrešku.
• Slušajte svog partnera i izbjegavajte ga kriviti: Pitajte svog partnera o njihovoj perspektivi i pažljivo slušajte njihove odgovore. Kada slušate svog partnera, pokazujete empatiju i potvrđujete njegovo iskustvo, čak i ako se ne slažete s njim. Važno je upamtiti da je cilj pomoći vašem partneru da prepozna svoju pogrešku i nauči iz nje, a ne osuđivati ​​ga ili ponižavati.
• Pomozite svom partneru da vidi posljedice svoje pogreške: Pomaganje osobi da shvati posljedice pogreške može joj pomoći da bolje razumije zašto je pogrešna i zašto je treba ispraviti. Na primjer, ako vaš partner uvijek ostavlja mlijeko izvan hladnjaka, možete mu pomoći da shvati da je to pogreška zbog posljedica koje ona nosi: bacanje hrane i novca.
• tražiti rješenja zajedno: Ako imate prijedloge za pomoć pri ispravljanju pogreške, podijelite ih konstruktivno i pomozite pronaći rješenje za ispravljanje pogreške. Također je vrlo važno pitati partnera kojih se rješenja može sjetiti kako ne bi izgledala kao nešto nametnuto i obavezno, a mogla bi biti dio rješenja.
• Pomozite svom partneru da uči iz svojih pogrešaka: ako svom partneru pomognete da vidi kako može izbjeći istu pogrešku u budućnosti, to će mu pomoći da je ne ponovi u budućnosti, da raste i da se poboljšava. Pogreške su učitelji koji nas informiraju o onim aspektima koji nam pomažu da se poboljšamo, da rastemo, da budemo empatičniji, otporniji, odlučniji i na kraju bolji ljudi.

Ovaj članak je samo informativan, u Psychology-Online nemamo ovlasti postaviti dijagnozu ili preporučiti liječenje. Pozivamo Vas da odete kod psihologa da obradi Vaš konkretan slučaj.

Ako želite pročitati više članaka sličnih Zašto moj partner ne prihvaća svoje greške i krivi mene, preporučujemo da uđete u našu kategoriju Terapija za par.

• Bechen, S. J. (2013). Nametljivi partneri-neuhvatljivi partneri: Dinamika progonitelj-udaljivač u parovima. Routledge.
• LePera, N. (2021). Kako obaviti posao: Prepoznajte svoje obrasce, iscijelite se od svoje prošlosti i stvorite sebe.
• Offer, S. i Fischer, C. S. (2018). Teški ljudi: Koga se smatra zahtjevnim u osobnim mrežama i zašto su tamo?. Američka sociološka revija, 83(1), 111-142.
• Winch, G. (2013). Emocionalna prva pomoć: Liječenje odbacivanja, krivnje, neuspjeha i drugih svakodnevnih povreda. Pingvin.