KAKO DA MENE PROLAZITE: Savjeti i fraze

Bolest i smrt dio su života. Ljudska bića imaju konačan život i bolesti postoje. Poricati ovo ili gledati u drugu stranu ugledno je, ali nije korisno. Razgovor o bolesti i smrti pomaže nam da ih normaliziramo i naučimo resurse za rješavanje obje situacije. Gotovo svi smo se susreli sa situacijom u kojoj je prijatelj, prijatelj, kolega ili partner izgubi voljenu osobu i ne znamo dobro kako postupiti ili koje radnje mogu pomoći ili upravo suprotno. Stoga ćete u ovom članku o psihologiji na mreži pronaći kako pomoći osobi koja ima bolesnog člana obitelji i što reći nekome kad član obitelji umre.

Indeks

1. Kako ohrabriti osobu koja ima bolesnog člana obitelji
2. Ohrabrujuće fraze za nekoga s bolesnim članom obitelji
3. Kako izraziti sućut prijatelju
4. Što reći kad netko umre
5. Kako utješiti nekoga tko je izgubio voljenu osobu
6. Obljetnica smrti voljene osobe

Prije svega, razumijevanje da govorimo o situaciji u kojoj netko ima voljenu osobu u osjetljivom stanju zdravlju, moramo imati na umu da poticanje u smislu pozitivnog stanja duha, u velikoj većini prilika, neće biti moguće. Umjesto toga, trebali bismo pristupiti svojoj izvedbi na način kako

1. Praktična pomoć

Ako želimo pomoći osobi koja ima bolesnog rođaka, moramo se postaviti na njezino mjesto, jer će biti potrebno znati njihove trenutne potrebe. Moramo imati na umu da, ako je to glavni skrbnik bolesne ili bolesne osobe, moguće je da puno vremena provode brinući o članu svoje obitelji. S druge strane, ako ste prvi put u takvoj situaciji, možda ste vrlo izgubljeni ili izgubljeni. Stoga su praktične radnje koje možemo poduzeti da bismo pomogli osobi koja ima bolesnog člana obitelji:

• Ponudite za izvršavanje zadataka Za one koji zasigurno nemaju vremena: kuhati, ići u kupovinu, brinuti se o djeci ili bilo kojoj osnovnoj aktivnosti koju možemo učiniti ili pomoći.
• Obavijestite nas i obavijestite osobu o birokratskim i administrativnim pitanjima koja će vam pomoći da to saznate. Ovisno o karakteristikama i potrebama bolesne osobe, tražit ćemo jednu ili drugu vrstu informacija. Na primjer, možemo saznati o resursima i pomoći obiteljima oboljelih ljudi, kako obraditi zakon o ovisnosti, kako zatražiti mjesto za resurs za njegu... Moramo znati što ta osoba treba, prikupljati informacije u centrima, udrugama, stranicama službenih organizacija itd. i pružiti vam informacije. Dalje, donošenje odluke odgovara osobi, naša je uloga pomoći.

Također će biti važno promovirati brigu o sebi i raspodjelu tereta njege kako ne biste na kraju patili sindrom njegovatelja.

2. Emocionalna podrska

Kad osoba ima člana obitelji koji prolazi kroz ozbiljnu bolest, može se osjećati tužno, pod stresom, frustrirano, nemoćno, preplavljeno, preplavljeno... Možemo vam pomoći na sljedeći način:

• Budi realan: Vrlo je važno shvatiti da nismo pacijentov liječnik i da ne znamo kojim će tijekom bolest slijediti. Stoga je bitno ne davati lažnu nadu, ne banalizirati ili pasti u iluzorni optimizam. Osim što se neće uspoređivati ​​s drugim pacijentima ili reći tipična fraza "vidjet ćete da će se uskoro oporaviti" ili "sve će biti u redu".
• Budi tamo: emocionalna podrška sastoji se od davanja do znanja osobi da razumijemo njihovu situaciju i da joj nudimo da je slušamo i da budemo uz nju kad i kada to treba. Pokažite nam dostupne, dostupne i također fleksibilne da vas prate i podržavaju.
• Normalizirati i provjeriti: osoba prolazi kroz kompliciranu situaciju u kojoj možda pati. Najbolji način da mu pomognemo je ne dopustiti da nas njegova patnja toliko plaši da je uopće želimo ukloniti. Moramo normalizirati nelagodu u smislu da je normalno osjećati bijes, tugu ili nemoć u takvoj situaciji. Potvrđivanjem svojih emocija, davanjem do znanja da je normalno da ih osjećate, omogućit će vam da ih izrazite, a to će olakšati pravilno upravljanje emocijama.

Ponekad, u najboljoj namjeri, želimo osobu ohrabriti izrazima ohrabrenja poput "možeš sve riješiti", "smiri se" ili "ovo će se popraviti". Međutim, ove su vrste zahtjeva potpuno kontraproduktivne. Prvo zato što možda nisu stvarne, a drugo zato što negiramo emocionalno stanje osobe i vršimo pritisak da bi bilo „u redu“. Ispravan način pristupa situaciji je omogućiti osobi da osjeća ono što osjeća i izrazi to.

Što ne bismo trebali, a što ne bismo trebali reći nekome tko je voljenu osobu hospitalizirao ili je u kritičnom stanju? Dalje ćemo vidjeti ideje i preporuke.

Kako pitati za bolesnog člana obitelji

Ako nam je cilj znati stanje bolesne osobe, ali ne želimo ići izravno na temu, jer ne znamo želi li naš prijatelj razgovarati Na ovome možemo započeti s općenitijim pitanjima i ići dublje ili konkretnije, ovisno o receptivnosti koju promatramo i odgovorima koje je on izdao ili nju.

• Kako si? Kako se osjećaš?
• Imate li vijesti koje želite podijeliti?
• Postoji li nešto što vas posebno brine?
• Mogu li vam pomoći s nečim?
• Što mislite da bi bilo dobro za vas?
• Kako je (ime osobe)?
• Što misli zdravstveno osoblje?
• Kako se osjeća (ime osobe)? Kako to podnosiš? Kako se snalaziš?

Što reći prijatelju koji ima bolesnog člana obitelji

Neke ideje za pružanje naše podrške su sljedeće:

• Razumijem kako se osjećaš.
• Normalno je da se tako osjećate.
• Logično je da ovo mislite.
• Možete računati na mene.
• Ne znam kako će sve ići, ali bit ću uz tebe bez obzira na sve što se dogodi.
• Ako mogu nešto učiniti da se osjećate bolje, javite mi.
• Plač je dobar i nema nikakve veze s tim da li je jak ili ne.
• Sutra idem u kupovinu, mogu ti donijeti što trebaš.
• Ako želite, mogu vam doći pomoći danas popodne.
• Učinit ćemo to zajedno.
• Ljudsko je pogriješiti, nitko nije savršen.
• Čini mi se da mi to vrlo hrabro objašnjavaš.
• Hvala vam što ste podijelili svoje osjećaje sa mnom.

Onog trenutka kada saznamo da je rođak našeg prijatelja, prijatelja, partnera ili partnera preminuo, obično se osjećamo nelagodno i zapravo ne znamo kako se ponašati. To je potpuno normalno. Smrt je i dalje tema o kojoj se rijetko govori i uglavnom ne znamo kako se s njom nositi.

Koji je ispravan način izraza sućuti?

Da bismo izrazili sućut voljenoj osobi, uzet ćemo u obzir sljedeće:

• Zadrži mirnoću: sigurno, osoba će biti preplavljena. Pomoći će vam da prenesete duševni mir.
• Djelujte prirodno: Nije vrijeme za naučene govore ili postavljene fraze, bolje je raditi ono što dolazi iz srca.
• Suosjećajte i održavajte: Pokušat ćemo ne dramatizirati ili dopustiti da nas njihove emocije napadaju previše, jer je ideja da im možemo pomoći i biti podrška.
• Ponudite kontakt: mnogo puta, kad je netko prezadovoljan, ne trebaju mu riječi, već fizička podrška: ruka na ramenu, zagrljaj... Te nas geste opuštaju i prenose prisutnost i podršku.

Kao što vidimo, najbolji način da izrazimo sućut je osobno, jer nam omogućuje da promatramo stanje ožalošćenih i prilagodimo svoje ponašanje prema situaciji. Osim toga, osobno možemo pružiti podršku na puno topliji i bliskiji način. Postoje trenuci kada nije moguće biti osobno i moramo izraziti sućut telefonom ili pismeno e-poštom ili whatsappom.

Kako izraziti sućut telefonom

S ovim savjetima bit će nam lakše i utješno za njega:

• Pitajte kada je u redu da zovemo
• Slušajte i poštujte tišinu
• Snimite emocionalno stanje osobe i prilagodite joj se
• Govorite polako i mirnim tonom

Dobra ideja ako ne možemo biti osobno jest uputiti video poziv, jer će nam gledanje te osobe pružiti više informacija nego samo glas. Uz to, iako kontakt neće biti fizički, možemo koristiti dio neverbalne komunikacije poput pogleda, osmijeha, izraza razumijevanja i suučesništva, poljupca... geste koje će našu sućut učiniti utješnijom.

Kako izraziti sućut na whatsappu

Izražavanje sućuti na whatsappu nije baš blizu. Međutim, ponekad je to jedini mogući način. Prednost mu je što je manje invazivna i može biti prikladan način ako je osoba rezervirana ili ako nemamo veze s povjerenjem. Uz to, danas je to sve više i više sredstvo za komunikaciju, pa ga možemo koristiti za izražavanje sućuti.

Slanje glasovne poruke bit će bliže i osobnije od napisane. Ali prilagodit ćemo se u skladu s vezom i povjerenjem koje postoji s tom osobom.

Neće biti prikladno slati vrlo dugu tekstualnu poruku ili koristiti tipične kontraproduktivne fraze. Dalje ćemo vidjeti koje fraze izgovoriti i koje stvari spremati kada izražavamo sućut.

Nakon saznanja vijesti, najbolje je reći ono što izađe prirodno i iskreno. Ako je "žao mi je", to je dovoljno. Neke ideje su:

• Dijelim vaš osjećaj.
• Jako mi je žao zbog gubitka.
• Prirodno je da to osjećate.
• Imate pravo tako se osjećati.
• Ja sam uz tebe.
• Čujem te.
• Znam koliko ste ga voljeli.
• To je bila osoba (pridjev).
• Sve proživljeno uvijek će ostati.
• Ostat će u našim srcima i našim mislima.
• Mogu li vam pomoći s bilo kojim upravljanjem?
• Trebate li nekoga da se brine o djeci?
• Imate li prijevoz do kojeg možete ići (mjesto gdje se održava budnica)?

Tipična fraza "ako nešto trebate, javite mi" ponuda je s najboljom namjerom, ali formulirana je na takav generički način da nema puno koristi. Odgovornost prepušta osobi koja ne zna što smo spremni učiniti, a što ne. Stoga, ako stvarno želimo pomoći, moramo biti konkretni i ponuditi nešto što možemo predvidjeti i za što će biti potrebna podrška.

Stvari koje ne bismo smjeli govoriti kad netko umre

Možemo spremiti određene fraze koje ne pomažu, kao što su:

• Pa, već je bio vrlo star.
• Bolje je tako.
• Prestao je patiti.
• Život je takav.
• To je zakon života.
• Stvari koje se događaju.
• Mladi ste, možete obnoviti svoj život.
• Mladi ste, možete dobiti još jedno dijete.
• Preboljet ćeš to, jak si.
• Nisam ga mogla posjetiti jer ne volim bolnice.
• Srest ćete se opet na nebu.

Nije vrijeme za traženje pozitivnih stvari ili za racionalizaciju. Suočeni sa značajnim gubitkom osoba ima pravo osjećati se loše, bila je dob preminule osobe i bez obzira na njen status. S druge strane, jedno je normalizirati smrt kao dio života, a drugo je smanjiti i banalizirati patnju koju osoba ima nakon gubitka. Svi znamo da je život gotov, ali kad nas izbliza dodirne, osjećamo bol koju treba poštivati. Ne boli manje i saznanje da je "život takav".

U slučajevima kada je pokojnik supružnik ili dijete, nije prikladno sugerirati da mogu imati drugog partnera ili drugo dijete. Vrijedno je spomenuti da nitko ne voli bolnice, da su bolesti neugodna iskustva za sve. Međutim, moramo napraviti inventuru i, ako mislimo da je važno posjetiti nekoga tko je u bolnici, moramo ići.

S druge strane, moramo biti oprezni i poštujte vjerovanja svake osobe što se tiče smrti. Ako niste religiozna osoba, fraze poput ove neće vam pomoći ("sad si na boljem mjestu", "otišao si s Bogom" ...) Sljedeći komentar koji nije sasvim na mjestu u ovim slučajevima je govoriti o uzrocima ili oblicima smrti, je li preminula osoba pušila ili ne, pitati kako je bilo u slučaju samoubojstva itd. Uz ove fraze, treba izbjegavati bilo kakav komentar ili stav usmjeren na umanjivanje boli ili traženje pozitivne strane, jer ovo nije vrijeme za to.

Kako pomoći nekome kad je rođak preminuo? Ovisit će o osobi i situaciji, ali općenito govoreći, utješiti nekoga tko je upravo pretrpio gubitak možemo:

1. Stani uz njega: uz našu prisutnost osjećati ćete se praćeno ili ispraćeno.
2. Slušajte pažljivo: vježbajte aktivno slušanje Bitno je kako bi naš prijatelj znao da nam je važan i ako budemo trebali govoriti, mi ćemo biti tu da ga slušamo.
3. Poštujte njihovu šutnju: nije potrebno kontinuirano ispunjavati prostor riječima, koje su često apsurdne. Nužno ga je slušati kad želi govoriti, kao i šutke ga pratiti kad šuti.
4. Potvrdite svoje osjećaje: moramo mu prenijeti da je ono što osjeća normalno. Nikada mu ne bismo smjeli reći da ne osjeća nešto, poput "ne budi tužan" ili što treba učiniti: "ne plači", "razveseli" ...
5. Olakšajte vam izražavanje svojih osjećaja: pomoći ćemo vam da pokažete svoje emocionalno stanje ako zadržimo otvoren, blizak stav i, iznad svega, bez prosudbi.
6. Zadržite spokoj: normalno je da kada je osoba preplavljena zarazi nas svojim osjećajima. Možemo vas pratiti u osjećajima, ali održavajući vedrinu kako biste prenijeli smirenost i utjehu.
7. Koristite kontakt: zagrli, drži je za ruku, stisni za rame... Te su geste obično vrlo utješne, podržavajuće i smirene.
8. Pokažite našu ljubav: dajte osobi do znanja koliko su nam važni i vrijedni. Pokažite našu zahvalnost i naklonost djelovanjem.
9. Ponudite praktičnu pomoć: pomoć u kućanskim poslovima (kupovina, čišćenje, kuhanje ...), briga o ljudima koji se brinu o vama kao što su sinovi i kćeri te administrativni poslovi ili birokracija, papirologija itd. Ne bismo trebali čekati da nas osoba zatraži pomoć, kad vidimo da postoji potreban zadatak, možemo mu ponuditi da to obavimo i obavimo.
10. Ponudite podršku članovima obitelji i voljene naše prijateljice. Možda naš prijatelj nije raspoložen da djeluje kao podrška drugim ljudima, pa vam možemo pomoći pružajući ovu podršku onome kome je potrebna.

Osim toga, također možemo preporučiti i potiču vas da odete kod stručnjaka psihologije, koji će vas naučiti tehnikama i resursima za analizu vaših misli, regulaciju vaših osjećaja i prilagodbu vašeg ponašanja kako biste okončali dvoboj. Alati koji će vam služiti i za upravljanje situacijom gubitka i budućim nepovoljnim situacijama.

S druge strane, vrijedno je spomenuti da ćemo osobi pomagati ako je potičemo na održavanje Zdrave navike i smjernice za samopomoć (prehrana, tjelesna aktivnost i odmor).

Fraze za poticanje nekoga tko je izgubio voljenu osobu

Ono što možemo reći nekome tko je pretrpio gubitak člana obitelji je:

• Normalno je da se osjećate loše.
• Bit ću uz tebe.
• Možete računati na mene.
• Plači smireno, ako trebaš plakati, učini to.
• Ako trebate odzračiti, možete vrisnuti ili baciti jastuk.
• (ime preminule osobe) bilo bi ponosno (ponašanje ili stav ožalošćenih).
• Jako si mi vazan.
• Ne trebam uvijek izgledati dobro, razumijem tvoju nelagodu.
• Razumijem da vam se ne da raditi (bez obzira na plan). Odgađamo ga bez problema.
• Idem u šetnju, želite li doći?
• Hvala ti što mi vjeruješ i govoriš mi o svojim osjećajima.

Moramo biti vrlo jasni da nakon poraza dolazi dvoboj. Tuga je razdoblje prilagodbe koje dužnik treba da bi asimilirao gubitak, prolazeći kroz niz država. Moramo imati na umu da tipično poznate faze žalovanja ne moraju biti sve ili uvijek u redu, budući da svaki dvoboj je drugačiji. Ovisit će o karakteristikama odnosa između ožalošćenih i umrlih, okolnosti smrti i sredstava za suočavanje s dužnikom.

Žalost nema određeno vrijeme, ali normalno je da traje najmanje godinu dana. I to je nešto važno imati na umu. Često su ljudi podržani prvih nekoliko dana ili tjedana nakon smrti, a onda se sve vrati u normalu - zaboravljamo na tugu. Važno je poštivati ​​vrijeme svake osobe, ne uspoređivati ​​jedan dvoboj s drugim i nastavite pratiti i nakon prvih dana. Kako možemo pratiti dvoboj?

• Biti prisutan.
• Otkrivanje potreba.
• Obavještavamo vas da smo na raspolaganju za pomoć, slušanje, razgovor, ...
• Dajući mu važnost koja mu je potrebna.
• Poštivanje: bez forsiranja.

Ovdje ćete naći više informacija o procesi tugovanja u slučaju značajnih gubitaka.

Kako postupati na naznačene datume

U posebne dane, kao što su rođendan, datum smrti, svetac, očev dan, majčin dan itd., To je tako Važno je da smo posebno pažljivi i pažljivi, jer su to trenuci u kojima su osjećaji gubitka pojačati. Može biti sjećanja su prisutnija i da ga osjećaji napadaju. Da bismo se pozabavili tim problemom, nastavit ćemo pratiti na objašnjeni način, ali, uz to, možemo predložiti odavanje počasti preminulom.

U naznačene datume možemo izvršiti poseban čin u čast preminule osobe. Ovisno o osobi, jedan ili drugi čin bit će značajan. Od posjeta groblju (tradicionalni običaj), do simboličnih djela poput pisanja pisma, obiteljskog okupljanja ili gledanja fotografija i šetnje uspomenama.

Lijepe fraze za preminulu voljenu osobu

Ako tražite fraze žalosti ili tugovanja zbog smrti bića, želim da odražavaju vaše duševno stanje, u nastavku ćete pronaći neke fraze za pamćenje preminule voljene osobe kratak:

• Sve stvari koje nas je naučio ostat će s nama.
• Iskustva proživljena ostat će nam zauvijek u sjećanju.
• Vaš osmijeh ostaje u našem srcu.
• Vaša će ljubav biti vječna.
• Naša ljubav prema vama nikada neće umrijeti.
• Ono što ste nam usadili čini nas onim što jesmo. U nama će uvijek biti velik dio vas.

Ovaj je članak samo informativan, u Psychology-Online nismo u mogućnosti postaviti dijagnozu ili preporučiti liječenje. Pozivamo vas da odete psihologu kako biste liječili vaš određeni slučaj.

Ako želite pročitati više članaka sličnih Kako izraziti sućut: savjeti i fraze, preporučujemo da uđete u našu kategoriju Emocije.

• Fernández Pérez, L., Isidro Carretero, V., Pérez Muñano, C., Sánchez-Valladares Jaramillo, V. i Balbás Repila. (2011). Praktični vodič za rođake oboljelih od Alzheimerove bolesti. Zaklada za socijalnu skrb Reina Sofía-Clece iz Centra za Alzheimer.
• Llistar Verdú, S. (2009). Pomoć u procesu umiranja: važnost stavova za dostojanstvenu smrt (Doktorska disertacija, Sveučilište Ramon Llull).