Tippek a kapcsolat javításához

Az emberek olyanok, amilyenek nem olyannak, amilyennek szeretnénk őket. Fogadd el egyszerre. Talán nem akar semmilyen terápián részt venni, vagy elolvasni azt a könyvet, amelyet annyira érdekesnek talált, és amire gondol segíthet a párjával való kapcsolatában, talán nem fogja felismerni, hogy problémája van, még kevésbé próbálja ki a változás. Valószínűleg nem arról van szó, hogy nem akarják, mindenki boldog akar lenni és szeretettnek érezni magát. Lehet, hogy nem tudja, hogyan kell jobban csinálni, nem hiszi el, hogy jobban meg tudja csinálni, vagy nem hajlandó döntéseket hozni vagy megpróbálni változtatni.

Inkább igazad lenne, mint boldog? Azt már tudjuk, hogy egy pár kettő kérdése. Hogy ő is kezdeményezhetne és jobban bánhatna veled. Mindez igaz, az is igaz, hogy csak azokon a dolgokon változtathatsz meg, amelyek tőled függenek. Ha hajlandó nem tétlenül ülni, életre, időre, szerencsére vagy másokra várva megoldani az életét, tegyen valamit most.

Index

1. Ha nincs jól, akkor semmi sem lesz
2. Mutasd meg neki, hogy az ő oldalán állsz, MINDIG ...
3. A bizalom kiépítése érdekében
4. Harag a párban
5. A partner iránti bizalom fontossága
6. Halogassa a beszélgetést
7. Bocsáss meg magadnak
8. Támaszkodjon arra, ami jól megy
9. Ne akadályozza jobban a tárgyalásokat, mint ők.
10. Próbáljon nem megszállott lenni a szokásos felett
11. Ne töltsd el minden energiádat azzal, hogy aggódj a pároddal való kapcsolatod miatt

Elkötelezettség és időhiány a munkára, a gyermekre, a házra, megbeszélésekre stb. objektív. A hozzáállásod ehhez a körülményhez és mindenhez, amit gondolsz és érzel, szubjektív, és ott mostantól beavatkozhatsz.

Jónak kell lenned magaddal Nyugodjon meg, szabaduljon meg a bűntudattól, képes legyen visszanyerni érzelmi függetlenségét és elveszítse a félelmet, hogy egyedül maradjon önmagával. Vele akar lenni, de nem kell vele lenni. El kell veszítenie az elveszítéstől való félelmet.

- Lehet, hogy furcsának tűnik számodra, de az első lépés az, hogy megértsd, mi történik a párkapcsolatodban, és ennek elérésének egyetlen módja az, ha magadba nézel.

Ha van bátorsága egyedül maradni önmagával, akkor rájön, hogy minden nap több leszel erősen kezelheti problémáit, ily módon szabadon fogja érezni magát, és képes lesz továbblépni a akció.

Amint a magánytól való félelem legyőzött, minden ellenérzést elhagy a másik iránt, mert független lesz. Amint megteszi, rájön, hogy az érzett boldogtalanság és elégedetlenség eltűnik.

Próbáljon megtapasztalni a megbocsátást, próbáljon inkább adni, mint várni a fogadásra, legyen állandó türelme és szomja, és meg fog lepődni átalakulva. Javítani fogsz! "

(Paloma Gascón. Pszichoterapeuta.)

Neked kell fokozatosan térjen át a félelemről a bizalomra. Nem „azért teszek ezt vagy azt, hogy ne haragudjon”, hanem azért, mert “boldognak látása kárpótol és engem is boldoggá tesz”.

Neked kell visszanyerje a bizalmat a másik iránt, az a bizalom, hogy tökéletes nélkül is szeret engem, minden nap úgy dönt, hogy szabadon és önként akar velem lenni, meg tudom tartani a szerelmét, annak ellenére, hogy nem mindenben értünk egyet.

A harc végül egy védelmi mechanizmus lesz, amelyen keresztül sikerül irányítanom a másikat, mivel úgy tűnik, hogy a jó nem működik. A harag félelemhez és középtávú félelemhez vezet a kapcsolat megromlásához, mivel feszültnek, megalázottnak, manipuláltnak stb.

Ahhoz, hogy visszanyerjük a bizalmat, éreznünk kell, hogy a helyembe helyezi önmagát, az én oldalamon áll, hogy nem én vagyok. ellenség, hanem az a személy, aki szeret, aki ugyanúgy figyelembe veszi az igényeimet és vágyaimat, mint az övék saját.

Visszatérünk az első ötletre. JÓL VAN VELÜNK, hogy nem kell semmit bizonyítani, sem önmagát semmivel sem igazolni. Ha nem, akkor az történik, hogy viselkedésünk arra összpontosít, hogy megpróbáljuk rávenni a másikat, hogy a helyünkbe tegye magát és megegyezzen velünk.

Az, hogy megadják nekünk az okot, amikor nem helyezzük magunkat más emberek helyébe, nehéz, mert a másik úgy érzi ugyanúgy, mint te, ő is meg akarja értetni és egyetérteni vele, valakinek el kell kezdenie, miért ne ismerné fel, hogy mindkettőnknek van ok?

Fogd el a párodat, ha valami szépet csinál, és csókkal, mosollyal vagy kedves szóval nyugtázza. Hagyd, hogy rájöjjön, hogy kedveled, ne gondolkodj tovább "milyen légy harapja meg", "akarni akar valamit",... és duzzog, vagy közömbös marad. Mindannyian szeretjük őket, ha rájön, hogy így sikerül, akkor nagyobb eséllyel megismételheti ezeket a kellemes viselkedéseket.

Fontos: SOHA ne használd ki azt, amivel valami jót tesz beszéljen vele, vagy próbáljon megoldani konfliktusokat más típusú, például: „ha ilyen lennél, az mindig jó lenne nekünk”, „látod, hogy amikor csak akarod, imádnivaló lehetsz” stb.

Amikor meg kell mondania a véleményét, először figyelmesen hallgassa meg, majd azt mondja:

• "MEGÉRTEM, HOGY ..." (Megmutatja, hogy megértette elképzelését, empátiát mutat, és ha lehetséges, az álláspontjának megfelelő pontokat)
• "IS IGAZ, HOGY ..." (Próbálj meg nem használni, DE mert úgy tűnik, hogy a fentiek nem érvényesek. Véleményt mond vagy tényekkel vitat egy másik nézőpontot, mint amit hallottál. Ha szubjektív véleményt fog mondani, használja az "I" üzeneteket, beszéljen önmagáért, és ne kerüljön kizárásba mások ellen)
• „AZT JAVASLOM... VAGY mit tehetnénk... ”(Mindkét felet kielégítő változást javasol)

Fontos: Ne feledje, hogy 3 lépésből áll És ebben a sorrendben, és MINDIG el kell kezdenie azzal, hogy megmutatja neki, hogy a helyére tette magát, és hogy tiszteletben tartja az ő nézőpontját, és ezt megértem... mielőtt elmondaná véleményét vagy kérne valamit. Próbálja meg megnyitni a párbeszédet és a tárgyalásokat ahelyett, hogy személyes támadásokkal, követelésekkel, rossz modorral, türelmetlenség gesztusaival stb. Zárná le.

Példák:

- (Például: Olyan tervet javasol, amelyet nem érzel túlzottan)

Megértem, hogy meg akar ismerkedni a testvérével, hogy ne veszítse el a kapcsolatát. Osztom véleményét a feleségéről, akkor mit gondol, ha látjuk, hogy nem tölthetjük egész nap a látogatást.

Kerülje el a hasonló dolgok mondását: Tudod, hogy nem bírom ilyen-olyanokat, a bátyád pedig... hogy kényeztesse... Azt hittem, hogy őt sem kedveled..., az az igazság, hogy nem értelek téged (vagyis végül összevissza vagy azzal, akit szeretsz, vagy vele, vagy akadályokat teszel a találkozás megengedésére.

Teljesen megértem, hogy néhány napot szeretne tölteni... Az is igaz, hogy nagyon nehéz hetünk volt, és hárman alig tudtunk együtt tölteni egy kis időt (a gyermekre utalva). Számomra fontos, hogy foglaljunk egy kis időt arra, hogy egyedül legyünk együtt, mint család, minden bizonnyal, ha higgadtan gondolkodunk egy megoldáson, meg fogjuk találni (nyissuk meg az alternatívák körét, ez nem most vagy soha, nem mindenről vagy semmiről szól, lefoglalhatunk egy másik hétvégét vagy egy hosszú hétvégét, reggel vagy délutánt, tárgyalni.)

Kerülje el a hasonló dolgok mondását: „És amikor mi, nézzük meg, azonnal megtudja-e, hogy a családja mi vagyunk. Gyáva vagy, soha nem tudod, hogyan mondj nemet másoknak, és mindig feláldozol minket ”.

- (Pl.: Nem működik együtt a házimunkával, mert azt mondja, hogy fáradt)

Megértem, hogy kevés időd van magadra ennyi munkával, (ez is igaz) ugyanaz történik velem (üzenj nekem), a ház és a gyerek között, akit kissé túlterheltem. Mi lenne, ha gyorsan felvennénk ezt kettőnk között, és kicsit lefekszünk a kanapéra, hogy megnézzük a filmet? Azt mondják, nagyon jó. (javaslat)

Kerülje el a hasonló dolgok mondását: "Nézzük meg, gondolja, hogy nem vagyok fáradt, ha a ház elárasztja Önt és 5 percbe telik, képzelje el, hogy az egész délutánt itt töltem a gyerekkel, milyen önző vagy."

- (Például: panaszkodik többször ugyanazért a vacsoráért)

Megértem, hogy unod, hogy eszel valamit, ez velem is megtörténik, talán adhatsz ötletet a menü változtatására. Az idő múlásával valami könnyen elvégezhető kell.

KERÜLJE: Csípje meg. Ne hallgasson arra, amit nem mondtak el neked, ne rohanjon következtetésekre, és ne értelmezze negatívan a másik szavait. Koncentráljon a témára, és ne szabjon személyre semmilyen hozzászólást. Ne légy védekező, nem kell megvédened magad semmitől, és ha igen, légy kifejezettebb veled.

Legyél szerető és mutasd ki vonzalmadat általában akkor is, ha nem érzi jól magát. Használj sok szeretlek és fizikai kapcsolatot (csókok, ölelések, mosolyok). Hogy a gesztusa kellemes, száműzze a "pofa choto" -t, a leragadt gesztusokat, a hangokat.

Te magad is fejlődni fogsz a változással. Williams James (rangos pszichológus) azt szokta mondani: szomorúak vagyunk, mert sírunk, vagy azért sírunk, mert szomorúak vagyunk? A fizikai változás befolyásolja mentális változásunkat és fordítva.

NE FELEDJ: Ne szidd. Használjon pozitív kifejezési formát, beszéljen arról, amit akar, és ne arról, amit el akar kerülni.

Például azt mondhatja:

• Itt volt az ideje, hogy hazaérjen, vagy
• Nagyon örülök, hogy hazaértél, alig vártam, hogy láthassalak.

(Ha az elsőt akartam mondani, miért mondtam a másodikat? Alig várom, hogy találkozhassak veled, és azonnal megérkezek, amint fel tudom szerelni, hogy mérgesek legyünk és hátat fordítsunk az ágynak)

Ha haragszik valami miatt, amit tett, emlékeztesse erre dühöd nem veszélyezteti az iránta való szeretetedet. Néha jó, ha egy áttekintést készítünk, egy dicsérettel kezdjük, és ha egy jobbal fejezhetjük be (pl: nagyon szeretlek, és ha nem akarok valamit, akkor többet beszélünk meg a hazai problémákról. Sajnálom, hogy nem értek egyet azzal, amit javasolsz, az a véleményem, hogy... / Egy másik példa: Te jó apának tűnsz nekem. Azt hiszem, ebben az esetben nincs elég türelme ahhoz, hogy ...)

Ne haragudj folyton, amelyet elértünk:

• Nem hiszem el, hogy jobb vagy, mint mások (valahányszor olyan keményen vádolod őt valamiért, mert elfelejted, hogy hibáid is vannak),
• Kerülni az "aknamezőket" (azok a kérdések, amelyekre különösen érzékenyek),
• Nem váltja ki mások haragját (néha ingyen ösztönzi és rámutat hibáikra),
• Ne terhelje túl magát munkával vagy felelősséggel, mint ami feltétlenül szükséges. A stressz ingerlékenységet okoz (biztosan csökkentheti a terhelést, amelyet magára vet, milyen különbség van, ha ma nem használom a porszívót, és egy ideig fekszem pihenni? Kényeztesse magát jobban)

Ne legyél ilyen perfekcionista és ne kritizálja. Ugyanolyan tökéletlen ember, mint te. Ne javítsd ki folyamatosan apróságok miatt. (Pl.: A tejet kihagytad a hűtőszekrényből, az inged kissé ráncos volt, milyen szőrszálak maradtak ma, megcsókoltál, amikor megérkeztél stb.)

Hagyja abba a versenyt. Mindketten ugyanabban a csapatban vagytok. Miért kell megmutatnod neki, hogy okosabb, intuitívabb, gyorsabb vagy, többet szenvedsz, jobban főzöl, többet teszel a részedből stb.? Olyan bizonytalannak érzi magát, hogy lovaglással és csaták megnyerésével kell igazolnia az értékét? Így nem fogja megkapni a megbecsülését és megbecsülését, amit kap, az az, hogy neheztelnek, megtámadottnak, megalázottnak és ellentámadásnak érzik magukat.

KERÜLJE A TÍPUSFRÁZISOKAT: "Még mindig jársz, volt időm ...", "Milyen kevés a szemed az emberek iránt, ezt már mondtam neked ...", "Fáradt vagy?. Ma reggel óta vagyok... ".

Ha ő az, aki versenyez, legyen ez számára szükségszerűség, ne lépjen be a rongyba. Mélyen, amiért a szeretet és az elismerés miatt kiált, ezt abbahagyja, amint az önbecsülése javul és / vagy nem érzi magát fenyegetettnek. Ne zavarjon, felismerheti erényét anélkül, hogy lebecsülné önmagát. A legfontosabb nem az összehasonlítás vagy az összehasonlítás a többivel. Az ilyen mondatok: "mindegyiknek megvannak az erényei" vagy "felismerem erényeidet, ezért szeretlek", elegendőek lehetnek, ha a dolgok csúnyává válnak, hozzáteheted... - Beszélhet magáról anélkül, hogy rólam beszélne, kérem?

Adjon bizalmat. Ha van valami, amit nem ért, egyszerűen kérdezze meg, MIÉRT NÉLKÜL A VÉDELEMBEN, elkerüli sok érvet és érvet, mert rosszul gondolják. Az embereknek általában többé-kevésbé ésszerű okuk van arra, hogy megtegyék azt, amit mi. Hallgasd meg, mit mond.

Példa:

• Későn jön haza... Történt valami? / A "szép hazaérkezés órái" helyett
• Rossz hangulatban érkezik... Rossz napja volt? / A „kibírhatatlan” helyett.
• Védekezővé válik... Mondtam valamit, ami zavart? / Ahelyett, hogy "nincs senki, aki beszélhetne veled, hogyan állsz ki semmiért".
• Ordíts a gyerekkel... Mi történt? / Ahelyett, hogy "egy ideig látnád, kiabálsz vele".

Ha nagyon feszült a légkör részükről vagy a tiédről... halassza el a beszélgetést egy másik időre. A dolgok nincsenek most vagy soha.

Példa: „Most nagyon idegesek vagyunk, és mondhatnánk olyan dolgokat, amelyeket később megbánunk, kérjük, mentse el ezt a beszélgetést későbbre, mit szólna holnaphoz, miután lefeküdtünk a gyerekkel? Holnap biztosan nyugodtabban másképp fogjuk látni ezt az egész ügyet. Nem kell azonnal megegyeznünk, van időnk "

Néha, ha ideges vagy, ez elég lehet irányítsd impulzivitásodat, mint? Egy időre tűnjön el a helyszínről, menjen WC-re, egy másik szobába, az utcára bármelyikkel bocsásson meg, hagyja, hogy az adrenalin visszatérjen a normális szintre, és válassza ki, mit szeretne csinálni, hogyan szeretne Törvény.

Lélegezzen mélyen és lazítsa meg izmait, gondolj a szerelemre, bőségesen, annyiban, hogy mindennek van kiútja, a dolgok pozitív végén (mindenből tanulsz, van, amihez idő kell, stb.). Arról szól, hogy megtalálja önmagát, és kapcsolatba lépjen vágyaival, és ne reagáljon őrülten és védekezően, távolodva az utolsó kívánsága (boldognak lenni, szeretni minket, segíteni, megérteni, megoldani a nehézségeket, egységben maradni) stb.)

Ne hibáztasd magad, ha nem tudsz mindig bájos lenni. A tökéletes emberek taszítanak. Ha szent lennél, akkor az oltárokon lennél, és nem a házad nappalijában. Bocsásson meg, legyen olyan jó magának, mint azoknak, akiket a legjobban szeret. Legyél a legjobb barátod, és vigasztald magad, amikor szomorú vagy zavarban vagy valami miatt, amit tettél vagy mondtál. Gondoljon arra, hogyan tehetett volna jobban, és mit tanult ebből a helyzetből. Csak egyszer fizessen a hibáiért. Ne viccelj magad, a vértanúság azért nem tesz jobb emberréNem oldja meg a problémát, és nem is kényelem az érintett személy számára. Egyszerűen haszontalan szenvedés.

Van egy trükk, amikor csavarjuk, visszatekerjük. Mindig azt mondhatod: „milyen rossz dolog hangzott el, amit mondtam! Visszacsévélek, mintha nem mondtam volna neked semmit, rendben? " És újrakezdi. Mondhatod azt is: "Azt hiszem, nem megy jól, kezdem elölről", és fantáziadúsan hátrafelé játszani. Leteszed a táskádat, a kabátodat, kimész az ajtón, és újra belépsz, mintha először csináltad volna (ha ez történt közvetlenül a csavarás előtt.

A humorérzék nagyon fontos levenni a vasat a kérdésről és oldani a feszültséget.

Bocsánatot kér, de ne essen túlzásba, ha megbocsátást kér, különben meg fogja győzni a másikat arról, hogy amit tett, szörnyű. A "nem mindig sikerül előállnunk erre az alkalomra, elcsesztem, sajnálom", vagy "bár a szándékom jó volt, nem tudtam, hogyan kell csinálni, sajnálom", elég.

Kerülje el a hasonló dolgok kimondását: katasztrófa vagyok, nem teszek mást, csak megkeserítem az életét, soha nem fogok megtanulni, nem tudom, hogyan viseltetek el stb., Sem ez nem előnyöket jelent, másoknak sem jelent kényelmet.

Ha becsavarod, és nem tudod, hogyan hozd ki, mindig tehetsz valamit, hogy ne rontsd tovább a dolgokat, ne tedd be. Kacsázza a fülét, és hagyja futni, ne próbáljon többet igazolni. Elég lehet egy "talán rohantam" (tudomásul véve a hibát) és a téma újbóli felvetése. Elfelejtődik, de persze nehezebb lesz, ha nem hagyja egyedül a témát.

Néha jelentős észlelési torzítást mutatunk be, amikor felmérjük, mi történik velünk. Mintha egyszínű kristályokkal viselhetnénk szemüveget, és onnan minden valóságunk ugyanolyan színűvé válik.

Nem igaz, hogy minden rosszról rosszabbra fordul. Gondoljon arra, hogy mi működik, és emlékeztesse őket hogy ő is láthassa, és kevésbé érezze csalódottságát és jobban ösztönözze a nézeteltérések megoldására.

Példa: Lehetsz rossz háztartó, de sokat játszol a gyerekkel. Kicsit kirívó, de szorgalmas lehet, sokat vitatkozhat, de őrülten is szeret, kevés pénze lehet, de sokat nevethet együtt.

Ahelyett, hogy a témát dichotóm módon kezelné (fekete vagy fehér) próbáljon „szürke” megoldásokat találni”Megnyitva az alternatívák körét, amelyekről tárgyalni lehet. Példa: Nem "igen" vagy "nem" vásárolunk sztereót. Tárgyalhatunk árról, a vásárlás idejéről, a zenehallgatás alternatív módjairól (számítógépen, laptopon keresztül stb.) Stb.

Néha, amikor valamiben nem értünk egyet, akkor belemerültünk álláspontunkba, és úgy gondoljuk, hogy a megállapodások elérése egyre nehezebb, ha nem is lehetetlen.

Annak érdekében, hogy bármilyen megállapodás- vagy tárgyalási kísérletben előreléphessenek, elértük a fejlődés nélküli pontot, támogatnunk kell magunkat abban, amiben egyetértünk érezni, hogy nem vagyunk olyan távol egymástól, és tovább tudunk haladni. Hadd lássa, hogy egyetértesz az alapokban.

• Pl.: Egy dolgot akarsz a gyereknek, ő pedig mást, ami a gondozáshoz, az oktatáshoz stb. Mondja: "Mindketten egyetértünk egy dologban, a legjobbat keressük a gyermek számára, igaz?"
• Példa: A hétvégét egyféleképpen, te pedig másképp akarja tölteni. Mondd: "Legalább egyetértünk abban, hogy nincs kedvünk otthon maradni, hát ez valami."

Végül keressen egy "IGEN" -t ennyi "NEM" után, megkönnyíti a beszélgetés folytatását, és később talál egy másik "IGEN" -t.

Tehetetlenséget veszünk fel a válaszainkkal, sok "SIES" -et kapunk egymás után arról, amiben egyetértenek.

Mi a szokásos? Anyja, munkája, házimunkája. Mindegyik egy dologért adatik. Óvakodj a rögeszméktől, csak a kezedből kapod ki a dolgokat, és nagyobb lesz a probléma.

Aki keres, megtalálja. Vedd ki ezt a kérdést az életedből. Ne nevezze meg, ne említse, ne beszéljen róla. Csak akkor szűnik meg problémát okozni, ha abbahagyja a párkapcsolatban való előtérbe helyezését.

Ha döntések meghozataláról van szó, akkor fogadd el és cselekedj ennek megfelelően, de ne hagyd abba a „fogást”.

Miért kapunk olyan dolgokat, mint hogy milyen rosszul tetted aznap, hogy újra és újra éreztem magam??? (Mi bántott egy megjegyzést, egy gesztust, egy cselekedetet), meddig fogsz emlékezni rá, és hibáztatni, vagy rossz érzését kelteni emiatt? Itt az ideje, hogy elfelejtse. Ne feledje: Engedélyt adunk az embereknek, hogy ártsanak nekünk, átélve a rossz emlékeket, ez újra és újra eltalált, élesítve a megszokottat, újra és újra eltalált. Most már elég!

Ne töltsön minden energiáját vagy idejét gondolkodásra. Ne feledje az első tippet. Ha nincs jól, akkor semmi sem lesz.

Világosabban gondolkodunk, amikor elhatárolódunk a problémáinktól. Elhatárolódunk, amikor diverzifikáljuk figyelmünket, egy időre elfelejtjük az ügyet, és visszatérhetünk hozzá, ha más szempontból, más szellemmel, más tapasztalatokkal tekintünk rá.

Vigyázzon magára, kényeztesse magát (nagyon olcsóak: hallgasson zenét, fürödjön, vegyen egy könyvet, ismerkedjen meg egy barátjával stb.)

Erősítse önértékelését, olyan dolgokat csinálj (lehetőségeid szerint), amelyek lehetővé teszik, hogy jobban érezd magad, és amelyeknek semmi köze hozzá. Ez olyan egyszerű lehet, mint egy új főzési recept elkészítése, fodrászhoz járás, regisztráció egy tanfolyamra, barátságos beszélgetés ismeretlen emberrel, diéta gondozása, testmozgás stb. Új készség elsajátításáról, apró célok kitűzéséről vagy egyszerű dolgok élvezetéről szól.

Ne légy katasztrófa mindenre gondolni, ami rosszul megy, és ami még rosszabb lehet. Legyél pozitív, élvezd, amit az élet kínál neked, mi megy jól, mi lehet még jobb. Meg fogja változtatni lelkiállapotát, a dolgoknak tulajdonított fontosságot, a nehézségekhez való hozzáállását.

• Első és utolsó szabály: SZERETNEK.
• Első és utolsó cél: Légy boldog.
• Első és utolsó kötelezettség: VIGYÁZZ.
• Első és utolsó jog: TISZTELJE MAGÁT.

Még annak a vallásnak is, amely (függetlenül attól, hogy hívünk-e, vagy sem) áthatotta kultúránkat és oktatásunkat, és amely annyira sokat elárul a bűnökről, a helyiségei között szerepel "felebarátodat is szeretni fogod". Veled kezdődik tudni, mennyire szeretheted őt.

SZERENCSÉS!

Ez a cikk csupán tájékoztató jellegű, a Pszichológia-Online-ban nincs lehetőségünk diagnózis felállítására vagy kezelés ajánlására. Meghívjuk Önt, hogy forduljon pszichológushoz az Ön esetének kezelésére.

Ha további hasonló cikkeket szeretne olvasni Tippek a kapcsolat javításához, javasoljuk, hogy adja meg a Párterápia.