Mik azok az érzelmi gombok, típusai és effektusai

Nagyon valószínű, hogy valaha is észrevetted, hogy bizonyos emberek vagy viselkedések hogyan váltanak ki benned különféle, főleg kellemetlen érzelmeket. Talán nem bírod elviselni, ha a párod félbeszakít, amikor beszélsz, míg neki ez nem számít, és ami igazán feldühíti, az a rendetlenség. Más esetekben egy személyt idegesíthetnek a személyes kérdések, és fordítva, a legjobb barátja elhagyatottnak érezheti magát, amikor nem érdekli őt. Tehát az ilyen típusú helyzetek vagy emberek, amelyek úgy tűnik, hogy figyelmeztetés nélkül váltanak ki érzelmeket, érzést keltenek bennünk mintha valaki „megnyomta volna” a gombot, és felfokozott érzelmi reakció indult el, mint egy felvonásban visszaverődés.

Ebben a Psychology-Online cikkben elmagyarázzuk mik azok az érzelmi gombok, típusok és hatások ami a kapcsolatokban okoz.

Index

1. Mik az érzelmi gombok a pszichológiában
2. Az érzelmi gombok típusai
3. Hogyan hatnak az érzelmi gombok a kapcsolatokra
4. Példák érzelmi gombokra

érzelmi gombok nagyon intenzív érzelmi reakciók amelyek bizonyos emberek, helyzetek vagy a múltból származó mély sebekkel kapcsolatos problémák előtt fordulnak elő. Magas érzelmi töltetük miatt, amikor „nyomják” őket, szorongást, irritációt váltanak ki, frusztráció, harag, szomorúság, kétségbeesés vagy a személy feletti kontroll elvesztésének érzése kísérlet.

A jelen és a múlt közötti intenzív érzelmi kapcsolatnak köszönhetően a reakció általában aránytalan a valósághoz képest. Az érzelmi gombok személyenként eltérőek, és olyan esetekben láthatók, mint pl Például amikor nagyon ideges leszel, és megszidsz valakit, aki késik, vagy mikor félbeszakítasz beszél.

Egy másik személy ezeket az attitűdöket csekélynek tekintheti, és nem tulajdonít nekik jelentőséget, és más módon járhat el. Mindezen esetekben nagyon hasznos, ha felteszi magának a kérdést a válasz eredetére.

Miért károsak az érzelmi gombok?

Az egyik nagyon fontos szempont, amit szem előtt kell tartanunk, hogy érzelmi gombjaink ingatag természete káros hatással van életünkre. Nagyon károsak lehetnek pl a legtöbb reakció nem konstruktív és egészséges módon történik.

Ha érzelmi gombjainkat gyakran megnyomjuk szabotálni tudják életünk minden területét, az önmagunkról alkotott elképzelésünktől, a tanulmányi és munkahelyi erőfeszítéseinktől a kapcsolatainkig. Ha azonban már nyugodtabbak vagyunk, és megpróbáljuk más szemszögből megközelíteni a helyzetet, általában nem vagyunk büszkék arra, hogy haragból, impulzivitásból stb. reagáltunk.

Emiatt nagyon fontos, hogy ismerjük és odafigyeljünk érzelmi gombjainkra, hiszen azok Tájékoztatnak minket életünk azon területeiről, amelyekben frusztráltnak vagy elégedetlennek érezzük magunkat, és hogy javítani.

Hogyan lehet elnyomni az érzelmi gombokat

Az érzelmi gombok fő jellemzője, hogy a jelenlegi helyzet vagy személy, aki "megnyomja" őket, nagyon hasonlít egy múltbeli szenvedésélményhez. Ezek a fájdalmas emlékek beindítják túlélési ösztönét, hogy megpróbálja megvédeni magát a jelenben, bár a reakciók személyenként változhatnak.

Neurológiai szinten érzelmi gombjainkat az amygdala irányítja, amely szűrőként működik, amelyen keresztül a világunkkal kapcsolatos információk feldolgozása és értékelése történik. Az amygdala feladata, hogy felismerje a túlélésünket fenyegető veszélyeket, és előállítsa a harc vagy menekülés reakcióinkat. Azonban nem ismeri fel a különbséget a fizikai létünket fenyegető veszély és a pszichológiai szinten észlelt fenyegetés között.

Szerencsére van egy másik agyi szerkezetünk is, az úgynevezett prefrontális kéreg, amely lehetővé teszi számunkra, hogy mérlegeljük a kockázatokat és a hasznot, felismerjük a következményeket, azonosítsuk a lehetőségeket, dolgozzunk ki terveket, és végső soron tudatosan és megfontoltan döntsünk arról, hogyan szeretnénk válasz. Amikor egy érzelmi helyzetre nyugodtan reagálsz és logikát használ a túlcsordulás helyett, akkor elnyomja az amygdala tevékenységét, és ezáltal az érzelmi gombjait.

Az érzelmi gombok személyenként változhatnak, és a személyes történelemtől és a múltbeli tapasztalatoktól függenek. Néhány gyakori példa az érzelmi gombtípusokra:

• Sebet érintő szavak vagy témák vagy egy múltbeli trauma.
• Az önbecsülést megkérdőjelező megjegyzések vagy személyes értéket.
• Akciókmitől érzi valaki figyelmen kívül vagy kizárt.
• kritikusok egy személy fizikai megjelenéséről vagy intellektuális képességeiről.
• fenyegetések többé-kevésbé egyértelmű az egyéni testi épségről.

Hogyan lehet azonosítani az érzelmi gombokat

Néha nehéz lehet felismerni, hogy melyek az érzelmi gombjaink. Íme azonban néhány kérdés, amelyek segíthetnek azonosítani őket:

• jó hírek bejelentései: Amikor valaki jó hírt oszt meg veled az életéről, és te nem tudsz nem irigykedni, miről szól a hír? Ez egy álláshirdetés? Egy új autó? Megházasodik? Van új kapcsolatod? gyereket vársz?
• Közösségi hálózatok: Észrevetted, hogy van valaki, akit követsz a közösségi oldalakon, akivel folyamatosan összehasonlítod magad? Mi idegesít a legjobban a bejegyzéseikben? Hogyan kezeled?
• Érzékeny beszélgetési témák: Észrevetted, hogy van olyan beszédtéma, ami felzaklat, ha a barátaid és/vagy családod megemlítik?

Ahogy már említettük, az érzelmi gombokat gyakran nehéz azonosítani az őket átélő személy számára. Emiatt gyakran a partnerek, a családtagok és a közeli barátok azonosítják a legjobban a kiváltó okokat. Például a bátyja tudhatja, hogy ha kijavítja a vezetést, rendkívül dühös lesz rá. Vagy hogy a partnered kerüli az olyan javaslatokat, amelyeket kritikának vehetsz.

Hasonlóképpen, ha tisztában vagyunk szeretteink érzelmi gombjaival, megakadályozhatjuk, hogy bántsuk egymást. Ez a tudás azonban veszélyessé válhatha gombok megnyomására használjuk ami bántja a másikat, amikor dühösek vagyunk és védekezünk. Ebben a cikkben információkat talál Hogyan lehet kontrollálni a haragot és az agressziót.

Egy kapcsolatban sok konfliktus eszkalálódik és megoldatlan, mert az egyik vagy mindkét fél megnyomja a másik érzelmi gombjait. Például az egyik személy kimaradtnak érzi magát egy beszélgetésből, és azzal vádolja a másikat, hogy nem törődik az érzéseivel, és azt a választ kapja, hogy drámai. Következésképpen ez még jobban feldühíti, mert a „drámai” szót mindenféle negatív attitűdhöz társítja, mint például „irracionális”, „túl érzelmes” és „Manipulatív”.

Ebben az értelemben az érzelmi gombok különösen fontos szerepet játszanak a kapcsolatokban, mivel semmi sem aktivál annyira érzelmileg, mint a másokkal való kapcsolataink. Minél szorosabb a kapcsolat, annál valószínűbb, hogy heves érzelmeket generál bennünk. Egyes esetekben, felzaklathatnak minket a szavak, a hangnem vagy az arckifejezések partnerünkről, próbálnak olvasni a sorok között, és mindenféle jelentést tulajdonítani viselkedésüknek.

Hogyan lehetséges, hogy a legszorosabb kapcsolatok kölcsönös provokációkkal teli csatatérré váljanak? Miért sértjük meg a kapcsolatainkat, ha fontosak számunkra? A válasz az érzelmi gombok automatikus természetében található. Amikor „megnyomjuk” őket, a legracionálisabb döntések háttérbe szorulnak és a válaszok impulzívabbá, primitívebbé, rosszul átgondoltabbá válnak és gyakran súlyosbodik az őket előidéző ​​helyzethez képest.

Hogyan torzítják el az érzelmi gombok a valóságot

Ebben a nagy volatilitásban és instabilitásban, amelyben hagyjuk magunkat elragadni a félelemtől, és nem a logikától, torz megközelítésekbe eshetünk. Nem látjuk a valóságot annak minden árnyalatával együtt, hanem eltúlzottan és elfogultan értelmezzük a helyzeteket a gombok intenzitásán keresztül. Viszont mivel érzelmi gombok kötik össze a jelent a múlttal, különösen a fájdalmas élményekkel, régi sebeket vetítünk rá jelenlegi kapcsolatainkra.

Emiatt érzelmi gombjaink arra késztethetnek, hogy eltorzítsuk kapcsolatunkat, és párunkat a múlt dobozába illesszük. Ez történik például akkor, amikor korábbi kapcsolatainkból származó partnertulajdonságainkra vetítjük ki Vagy úgy érezzük, hogy úgy bánik velünk, mint egy családtag gyermekkorában.

Vagyis átérezzük mindazokat a régi és fájdalmas érzelmeket, amelyeket az előző kapcsolatunk véget ért, vagy gyermekkorunkban éltünk át. Ily módon teret ad egy túlméretezett reakciónak, ami viszont heves érzelmeket vált ki partnerünkben. Ha ezt a helyzetet nem kezelik, az hosszú távon hatással lehet a kapcsolatra, és tudattalan cselekvésre késztet.

Ha valakinek volt egy hiányzó, nem törődő vagy akár hideg apja, akkor valószínű, hogy a túlnyomó érzelmi gombja összefügg az intimitás kerülése, mert megtanulta, hogy érzelmi szükségleteivel való érintkezés fájdalmas, frusztráló, sőt szégyenletes. Ezekben az esetekben valószínű, hogy felnőttként úgy érzik érzelmileg távol áll a partnerétől és olyan következtetésekre jut, mint „miért koncentrál ennyire rám a párom? Kell a tér, nem tudok mit kezdeni egy ilyen érzelmes emberrel. Túl sokat kérdez tőlem, menekülnöm kell.

Érzelmi gombok a párkapcsolatokban

Egy példát mutatunk be arra, hogy egy „megnyomott” érzelmi gomb hogyan hat kapcsolatainkra amikor olyan helyzetben vagyunk, hogy elutasíthatnak bennünket. Senki sem szereti, ha figyelmen kívül hagyják, vagy ha a háta mögött beszélnek róla, csak ha az érzelmi gombunk igen a színészet nem azt mondja, hogy nyugodtan kommunikáljunk félelmeinkkel, hogy meghallgassák és elismert. Éppen ellenkezőleg, ennek a gombnak a megnyomásával minden viselkedést enyhe vagy elutasításként értelmezünk.

Ilyen értelemben olyan helyzetben, amikor partnerünk nem figyel ránk (talán azért, mert elfoglaltak vagyunk vagy elzavartak vagyunk), érzelmi gombunk azt értelmezi, hogy partnerünk érdektelennek talál minket, hamar elege lesz bennünk, és elutasít és elhagy. Ha az a reakciónk, hogy beszélünk vele, akkor azt valószínűleg nem határozottan és kiélezett módon tesszük, ami aktiválják érzelmi gombjaikat, és belépnek egy olyan ciklusba, amelyben az egyik személy provokálja a másikat anélkül, hogy bármi történne. elhatározás.

Az ilyen típusú dinamikákat azért ismerjük és ismerjük, mert gyermekkorunkban és első szerelmi élményeink során tanultuk meg őket. Ebben az értelemben további példák arra, hogy az érzelmi gombok hogyan hatnak kapcsolatainkra, a következők:

• Olyan személy, akit a múltban megcsaltak és fél, hogy megint hűtlenek lesznek. Amikor rájössz, hogy partnered valaki másra néz, eszedbe jut és átérzed az áruláshoz kapcsolódó szívfájdalmat és fájdalmat. A „megnyomott” érzelmi gombod irányítani fog: „Ha szeretlek, nem néznék másokra, ezért ő másokkal akar lenni, és el fog hagyni téged. Azonnal szembe kell nézned vele, különben becsap téged."
• Másrészt egy személy, akinek a múltja érzelmi függőség lehet, hogy nem tűri a közte és a párja közötti teret. Amikor üzenetet küld, és a partnere nem válaszol azonnal, az érzelmi gomb az elhagyástól való félelemhez kapcsolódóan irányítani fogja a gondolatait: "A párom mérges rám, és ezért nem Válaszolj. Gyorsan fel kell hívnom őt, hogy bocsánatot kérjek és helyrehozzam a dolgokat."

Hogyan kezeljük az érzelmi gombokat a kapcsolatokban

Sok esetben az emberek azt feltételezik, hogy ezek a túlreagálások azért vannak, mert partnerük vagy kapcsolatuk nem megfelelő, és hogy reakciójuk megváltoztatásához partnert kell váltaniuk. Az ötlet nem az, hogy meneküljünk olyan helyzetek és emberek elől, amelyek érzelmeket generálnak bennünk, bármilyen kellemetlenek is legyenek, hanem inkább gyakorlati lépéseket tegyünk, hogy gondoskodjunk magunkról, vigyázzunk kapcsolatainkra és alakítsunk ki egy erős belső hangot, amely segít kezelni a kellemetlen helyzeteket.

Amikor megértjük, hogy a mi sebek a múltból korlátozzuk jelenünket és „beszivárogjuk” gondolatainkat és viselkedéseinket, akkor képesek leszünk más utat választani, amely jobban tükrözi, hogy kik is vagyunk valójában és mit is érzünk valójában.

Ez a cikk csupán tájékoztató jellegű, a Psychology-Online-nál nem áll módunkban diagnózist felállítani vagy kezelést javasolni. Meghívjuk Önt, hogy forduljon pszichológushoz, hogy kezelje konkrét esetét.

Ha további hasonló cikkeket szeretne olvasni Mik azok az érzelmi gombok, típusai és effektusai, javasoljuk, hogy lépjen be a kategóriánkba Érzelmek.

• Brown, B. (2018). Merj vezetni: Bátor munka. Kemény beszélgetések. Egész Szívek. Random House.
• Greenberg, L. S. és Bolger, E. (2001). Érzelemközpontú megközelítés az érzelmek és az érzelmi fájdalom túlszabályozására. Journal of Clinical Psychology, 57(2), 197-211.
• Greenberg, L. S. és Safran, J. d. (1989). Érzelem a pszichoterápiában. Amerikai pszichológus, 44(1), 19.
• Greenberg, L. S. (2002). A kezelés érzelemközpontú megközelítésének integrálása a pszichoterápiás integrációba. Journal of Psychotherapy integration, 12(2), 154.