Bagaimana menjaga hubungan interpersonal yang baik

Jelas bahwa orang tidak mandiri dan kita membutuhkan orang lain, terutama di masyarakat saat ini, sehingga berhubungan adalah kebutuhan vital. Berdasarkan ini kebutuhan untuk hidup berdampingan, hubungan interpersonal dianggap sebagai faktor yang relevan untuk kesejahteraan psikologis, sehingga kurangnya atau ketidakstabilan yang sama menimbulkan situasi yang tidak menyenangkan, frustrasi, konflik dan bahkan gangguan psikologis.

Dalam artikel Psikologi-Online berikut, kita akan berbicara tentang keterampilan sosial: sebagai menjaga hubungan interpersonal yang baik Perhatikan saran psikologis yang kami tawarkan kepada Anda di bawah ini.

Indeks

1. Hubungan pribadi menurut psikologi
2. Faktor yang menjaga hubungan pribadi: afinitas
3. Keterampilan Sosial: Aturan Timbal Balik yang Adil
4. Elemen yang perlu diperhatikan untuk memiliki hubungan interpersonal yang baik
5. Bagaimana menjaga hubungan interpersonal yang baik: kesimpulan

Hubungan antara dua orang atau lebih muncul karena adanya interaksi di antara mereka dalam konteks tertentu, dan karena kedua unsur tersebut dapat menyajikan banyak varian, juga akan ada keragaman kemungkinan hubungan, jadi di sini kita akan fokus pada yang terjadi di Sebuah pangkat yang sama (mereka yang menyiratkan semacam hierarki dikecualikan: sebagai ayah-anak, atasan-bawahan) dan berlangsung terus-menerus dan berulang, mendorong terciptanya ikatan afektif dan menimbulkan saling ketergantungan (hubungan antara anggota keluarga, teman, kolega, tetangga, dll); Oleh karena itu tidak merujuk pada interaksi sporadis atau spontan yang tidak menghasilkan tautan apa pun (untuk Misalnya, hubungan antara dua orang yang bertepatan dalam perjalanan atau di acara olahraga atau artistik).

Meskipun berbagai faktor ikut campur dalam pembentukan awal suatu hubungan, seperti: ketertarikan antarpribadi, ketertarikan fisik, kepribadian, bahasa, wilayah, budaya atau milik kelompok atau organisasi, dua faktor yang paling relevan untuk tetap hidup adalah:

• Itu afinitas menghormati isu-isu yang dibagikan.
• SEBUAH timbal balik adil dalam manfaat.

Analisis kedua faktor ini dalam hubungan apa pun yang kita pertahankan dengan orang lain akan memungkinkan kita untuk mengevaluasi masalah dasar yang membenarkannya, seperti:

1. Apakah jumlah dan/atau signifikansi isu terkait yang dibagikan cukup untuk menjaga hubungan tetap hidup?
2. Apakah hubungan ini mencakup kebutuhan dan harapan minimum yang diharapkan masing-masing diperoleh dengannya?

Di sini dipahami oleh kedekatan antarpribadi kebetulan dalam minat pada isu-isu tertentu dan kesamaan sudut pandang pada mereka (afinitas selera, kepercayaan, hobi, tujuan, tradisi, dll), yang dapat disertai dengan kesamaan cara menilai dan merasakan emosi dalam menghadapi persoalan tersebut (berbagi sistem nilai, memiliki kepekaan yang sama emosional), yang pada umumnya menimbulkan kesamaan cara bertindak dalam menanggapinya (gaya hidup yang serupa, cara yang dianalogikan dalam menghadapi kesulitan, dll.).

Dengan membandingkan pendekatan, posisi, atau sudut pandang kita tentang elemen-elemen ini dengan orang lain, afinitas atau penolakan akan muncul. Jika afinitas terjadi, keinginan untuk berbagi hal-hal di mana kita terkait muncul.

Jenis afinitas interpersonal

Mengingat karakteristik dan isi afinitas, tiga jenis dapat dibedakan:

1. Afinitas intelektual atau kognitif: Ini didasarkan pada berbagi pengetahuan, pendapat, keyakinan, ideologi, hobi, selera, minat, tujuan, dll.
2. Afinitas nilai: Ketika nilai-nilai pribadi tertentu (kebebasan, kepercayaan, otonomi, ketulusan) dan/atau nilai-nilai sosial (solidaritas, altruisme, rasa hormat, dll.) dimiliki bersama.
3. Afinitas makna atau tujuan: Jika Anda berbagi maksud atau tujuan yang sangat penting, vital, atau eksistensial (seperti hubungan, bisnis, aktivisme sosial, atau proyek bantuan kemanusiaan).

Penting untuk diingat bahwa afinitas tidak selalu menyiratkan kebetulan penuh dalam cara berpikir, merasa atau bertindak dalam situasi tertentu. Keunikan psikologis setiap orang (seperti ungkapan tradisional mengatakan: “Setiap orang adalah dunia”) Membenarkan bahwa itu tidak dapat diminta. Mungkin ada perbedaan mengenai pilihan politik, agama atau tim olahraga, tetapi interpretasi baru dapat muncul yang memperkaya kedua belah pihak.

Demikian pula, intensitas perasaan tidak harus sama, tetapi jenis perasaan harus sama sama, atau bahwa cara bertindak dalam situasi tertentu adalah identik, tetapi tujuannya dalam Iya. Sangat penting untuk menjaga hubungan yang stabil untuk memiliki fleksibilitas mental yang besar dan untuk menjauh dari kekakuan, dogma dan obsesi yang tidak berdasar.

Keterampilan sosial dan afinitas: studi psikologis

Di sisi lain, afinitas didasarkan pada tertentu kualitas dan sifat pribadi tertentu (keterampilan tertentu, kecerdasan, keramahan, ketegasan, kreativitas, dll.), tapi tidak dengan keseluruhan orang (mungkin itu akan memiliki kualitas lain yang tidak mengintervensi hubungan), oleh karena itu, ketika afinitas tidak dapat dibangun dalam kerangka hubungan khusus itu, jangan Kita harus menolak orang itu sendiri, tetapi lebih pada hubungan ini di mana kita tidak berhubungan, karena mungkin saja dalam jenis hubungan lain afinitas dapat terjadi dan menciptakan jenis hubungan lain. tautan.

Hal ini ditunjukkan bahwa ketika kualitas dari orang lain yang menjadi dasar afinitas menghilang (misalnya simpati menjadi antipati, perhatian dan kepedulian terhadap orang lain menjadi ketidakpedulian) begitu juga jenis hubungan kita dan ikatan yang menyertainya. Dengan demikian, kurangnya ikatan afektif yang disebabkan oleh hilangnya kualitas pada orang lain seharusnya tidak menimbulkan ketidakpedulian, kebencian, atau kebencian terhadapnya, melainkan untuk perubahan jenis hubungan (misalnya, hilangnya cinta awal pasangan memberi jalan untuk persahabatan, kasih sayang atau sederhana hidup berdampingan).

Setiap interaksi menyiratkan manfaat, baik dengan tindakan (pertukaran informasi, perasaan, perilaku atau sikap) atau kelalaian (berhenti melakukan sesuatu, menghambat pada beberapa hal) dan membutuhkan timbal balik; tetapi ini harus dianggap adil oleh para pihak (istilah adil mengacu pada tidak memihak, adil, hormat, berdasarkan kejujuran dan pemerataan baik niat maupun perbuatan), sehingga keduanya memiliki keyakinan bahwa mereka mendapat manfaat dalam bertukar.

Sebuah hubungan antara dua orang akan layak jika melibatkan menguntungkan kedua belah pihak dan manfaat ini dinilai lebih tinggi daripada upaya yang digunakan untuk mempertahankannya.

Yang penting keduanya sadar bahwa manfaatnya seimbang dan saling menguntungkan (secara fisiologis, hubungan). bermanfaat meningkatkan eksitasi sistem penghargaan otak dan membuat orang tersebut merasa "nyaman" menjadi bagian dari hubungan).

Dalam pengertian ini, teori saling ketergantungan Kelley diungkapkan^[1], berdasarkan "perilaku seseorang dalam suatu hubungan tergantung pada hasil yang dapat diperoleh secara individu, tetapi di atas semua itu, pada hasil untuk dua orang dalam hubungan tersebut.”.

Oleh karena itu, kuncinya ada di apa yang orang-orang dalam hubungan bisa dapatkan dan tidak begitu banyak dalam apa yang masing-masing dapat peroleh untuk dirinya sendiri. Jadi, agar hubungan dapat dipertahankan, preferensi egois harus diubah menjadi preferensi yang lebih murah hati yang melampaui batas keuntungan diri sendiri. Hal ini membawa kita untuk bertanya pada diri sendiri: sikap apa yang harus dimiliki oleh masing-masing pihak? Apakah masing-masing pihak bersedia untuk melepaskan sebagian dari apa yang dia bela dan menerima sebagian dari apa yang dipertahankan pihak lain? Kita juga harus mempertimbangkan ambang batas toleransi: sejauh mana kita bersedia mentolerir perbedaan, meninggalkan kriteria, keyakinan, ideologi, dll. dan menerima orang lain?

Afinitas dan timbal balik: apa yang paling penting dalam hubungan interpersonal?

Salah satu aspek yang perlu diingat adalah bahwa hubungan yang didasarkan pada afinitas dan keseimbangan menghasilkan semacam kekuatan atau daya tarik. keparahan psikologis Itu meningkat seiring dengan meningkatnya intensitas hubungan dan durasinya. Kekuatan psikologis inilah yang menentukan pembentukan berbagai jenis ikatan afektif antara orang-orang: persahabatan, persahabatan, cinta, kasih sayang.

Tapi menciptakan ini ikatan afektif melibatkan pendekatan ke ranah pribadi antara para pihak, yaitu hubungan menghasilkan ruang bersama yang melibatkan hilangnya privasi, keintiman, yang Ini meningkat dari persahabatan sederhana menjadi cinta suami-istri, dan ini dapat memiliki konsekuensi negatif jika tidak ada korespondensi antara jenis ikatan dan hubungan. tingkat privasi yang masing-masing pihak rela berikan (misalnya, dalam hubungan pasangan, privasi individu harus dikurangi demi lebih banyak ruang umum). Semakin besar jumlah hal yang dibagikan (ruang bersama yang lebih besar) dan semakin seimbang manfaatnya, semakin banyak intens dan bermanfaat hubungan akan menjadi dan, sebaliknya, semakin sedikit masalah umum dan semakin asimetris manfaatnya, semakin besar kemungkinan perpecahan atau konflik.

Untuk membangun hubungan interpersonal yang langgeng dan sehat, selain kebetulan dalam hal-hal dan perasaan, pertemuan yang harmonis dari faktor-faktor lain diperlukan:

• Ciri-ciri orang yang terlibat
• Konteks di mana itu terjadi (keluarga, sosial atau pekerjaan)
• Komunikasi antar pihak

Orang-orang yang terlibat dalam hubungan interpersonal

Untuk mengetahui apakah suatu hubungan yang dimulai kemungkinan besar akan stabil dan bertahan lama, penting untuk mengetahui yang lain: ide, perasaan, keinginan, kebutuhan, niat, minat, tujuan, keyakinan, nilai moral, dll., yaitu, mengetahui bagaimana Anda berpikir, menilai, merasakan, dan bertindak dalam situasi kehidupan sehari-hari tertentu (Dalam bidang psikologi, teori pikiran - diprakarsai oleh Gregory Bateson - digunakan untuk menunjuk kemampuan untuk menghubungkan pikiran dan niat dengan orang lain. orang-orang). Kemampuan mental ini berfungsi untuk pikirkan dan renungkan tentang apa yang orang lain ketahui, pikirkan, dan rasakan. Tanpa kemampuan ini, sulit untuk berhubungan dan mempertahankan hubungan sosial yang memuaskan dan berkualitas. Dalam hal ini, teori atribusi psikolog Fritz Heider (1958)^[2] itu digunakan untuk mengevaluasi bagaimana orang memandang perilaku mereka sendiri dan orang lain. Cobalah untuk menganalisis bagaimana kami menjelaskan perilaku dan peristiwa kehidupan orang-orang.

Dalam hal ini, penting untuk memperhatikan atribusi yang kita buat. Atribusi, bila tidak tepat, merupakan faktor yang mampu menimbulkan ketegangan, bahkan putusnya hubungan. Kita sering membuat atribusi kausal dari pikiran, perasaan atau tindakan orang lain dengan cara yang salah, mungkin karena memperkenalkan bias emosional dan / atau distorsi kognitif dalam interpretasi peristiwa. Kesalahan atribusi yang umum adalah kecenderungan manusia untuk mengaitkan perilaku dengan faktor internal orang tersebut, mengabaikan atau meminimalkan pengaruh faktor situasional.

Dalam pengertian ini, teori atribusi Edward E. Jones dan Keith Davis (1965) dan model mereka "inferensi yang sesuai"Ini menunjukkan bahwa kita membuat kesimpulan yang sesuai ketika kita percaya bahwa perilaku tertentu seseorang disebabkan oleh cara mereka berada. Menurut teori ini, ketika orang melihat orang lain bertindak dengan cara tertentu, mereka mencari korespondensi antara motif dan perilaku mereka. Untuk menghindari kesalahan ini, kita bisa bertanya pada diri sendiri: mungkinkah dia bertindak berbeda? Apakah dia memiliki kebebasan memilih? Apakah dia sadar akan konsekuensi dari tindakannya?

Demikian juga, adalah penting bahwa ada korespondensi antara orang-orang terkait dalam kualitas pribadi yang berkontribusi secara khusus pada hubungan, yaitu bahwa mereka sesuai dan kompatibel untuk jenis hubungan yang mempertahankan.

• Misalnya, meskipun mereka memiliki minat yang sama dalam hal-hal tertentu, orang yang optimis tidak akan banyak bergaul dengan pesimis, atau introvert dengan ekstrovert, atau ambisius dengan pengekangan lain. Dalam aspek ini, gaya khusus yang diekspresikan setiap orang dalam hubungan (tegas, pasif, jauh, manipulatif, dll.) yang harus memadai untuk membuatnya tetap hidup dan memuaskan, meskipun, secara umum, pilihan terbaik adalah gaya asertif.

Lingkungan tempat terjadinya

Ini mengacu pada konteks (pribadi, keluarga, pekerjaan, sosial, budaya, komersial, dll) dan keadaan eksternal yang setuju dalam hubungan. Telah ditunjukkan bahwa seseorang dapat bertindak dengan satu cara dalam konteks tertentu (misalnya dalam keluarga) dan dengan cara yang berbeda dalam konteks yang berbeda (dengan teman atau kolega). Pentingnya lingkungan telah disorot oleh Kurt Lewin^[3] dalam teori lapangannya dengan menunjukkan bahwa “individu dan lingkungan tidak boleh dilihat sebagai dua realitas yang terpisah, mereka adalah dua contoh yang selalu berinteraksi satu sama lain dan yang mereka saling memodifikasi ”(misalnya, Jacobson dan Christensen -1996- menunjukkan bahwa penyelesaian banyak masalah pasangan paling baik dicapai dengan mengubah lingkungan ketika itu miliknya di mana stimulus yang mengganggu muncul, daripada dengan mengubah perilaku bermasalah, karena ini adalah konsekuensi dari stimulus dan segera setelah muncul, perilaku yang sama akan diulang. menjawab). Mengikuti premis ini, refleksi menarik yang harus dilakukan adalah: apakah jenis hubungan yang kita pertahankan sesuai dengan lingkungan tempat hubungan itu terjadi? (Hubungan pribadi mungkin cocok di lingkungan keluarga tetapi tidak di tempat kerja; atau menjadi normal dalam keluarga dengan keyakinan agama yang sama, tetapi "beracun" di antara keluarga yang berbeda keyakinan).

Keterampilan komunikasi dan sosial

Elemen utama yang menjadi dasar suatu hubungan adalah informasi yang dikirimkan tentang hal-hal terkait, itulah sebabnya cara kami mengomunikasikan ide ide, kita mengekspresikan emosi, maksud dan sikap kepada pihak lain (kejelasan, kebenaran, transparansi); dan agar ini efektif kita harus melihat, selain kesesuaian konten, di mana bentuknya memadai di mana informasi ini ditransmisikan (contohnya adalah kesulitan banyak orang untuk mengomunikasikan emosi).

Agar hubungan pribadi menjadi stabil dan sehat, itu harus didukung oleh hal-hal yang terkait dan mengesampingkan yang tidak. mereka, berusaha untuk tidak mengungkapkannya selama hubungan, dengan cara itu kita akan menghindari perselisihan dan konflik interpersonal.

Selain itu, hubungan pribadi dikonsolidasikan sebagai afinitas meningkat secara kuantitatif (banyak aspek umum) atau kualitatif (sedikit tapi transenden). Pada saat yang sama, pengalaman hubungan harus bermanfaat dan menghasilkan kepuasan kepada para pihak, dan itu tidak dapat dicapai tanpa adanya timbal balik kompensasi antara apa yang diberikan dan apa yang diterima (ini membutuhkan komitmen dan pemenuhan harapan).

Dalam hal ini, disarankan untuk mengikuti saran dari Andre Compte-Sponville: “berharap sedikit lebih sedikit dari yang lain dan mencintai sedikit lebih”.

Tambahan, Epicurus telah menyatakan sebagai etika timbal balik “meminimalkan bahaya, dari sedikit dan banyak, untuk memaksimalkan kebahagiaan semua”.

Kemudian gagasan itu diubah menjadi prinsip moral universal yang terkenal yang disebut aturan emas, yang dapat diungkapkan sebagai berikut: “perlakukan orang lain sebagaimana kamu ingin mereka memperlakukanmu”(Dalam bentuk positifnya); atau "jangan lakukan pada orang lain apa yang kamu tidak ingin mereka lakukan padamu "(Dalam bentuk negatifnya).

Artikel ini hanya informatif, di Psikologi-Online kami tidak memiliki kekuatan untuk membuat diagnosis atau merekomendasikan pengobatan. Kami mengundang Anda untuk pergi ke psikolog untuk menangani kasus khusus Anda.

Jika Anda ingin membaca lebih banyak artikel serupa dengan Bagaimana menjaga hubungan interpersonal yang baik, kami sarankan Anda memasukkan kategori kami Psikologi sosial.

1. Kelley, HH dan Thibaut, JW (1978). Hubungan interpersonal: teori Saling ketergantungan. New York: Wiley-Interscience.
2. Heider, Fritz (1958). Psikologi Hubungan Interpersonal
3. Lewin, Kurt (1997). Menyelesaikan konflik sosial: Teori lapangan dalam ilmu sosial. Washington, DC: Asosiasi Psikologi Amerika.

• Bateson, Gregorius. Langkah menuju ekologi pikiran. Editorial Lumen 1980