Apakah menolak seseorang MENARIKNYA?

Hampir semua orang di dunia ini pernah menderita kesedihan di beberapa titik setelah ditolak di beberapa titik dalam hidup kita. Entah karena suatu hubungan yang putus dimana kita dibiarkan dengan hati yang patah dan orang lain dengan cepat membalikkan keadaan halaman, atau untuk beberapa cinta sekilas dan ideal yang kita inginkan tetapi tidak pernah dihargai seperti yang kita inginkan menyukai.

Kami berbicara tentang "cinta yang menandai kita", cinta yang sulit dan panjang sabar yang kita lihat dalam sastra, dalam sejarah seni dan dalam drama kita sehari-hari. Mengapa penolakan seseorang yang kita sayangi menghasilkan dampak seperti itu pada kita? Mengapa ketika seseorang menolak kita atau acuh tak acuh, kita lebih tertarik dan dalam beberapa kasus menimbulkan obsesi yang aneh? Apa misteri di balik itu yang tidak bisa kita miliki atau yang menolak kita?Apakah menolak seseorang menarik mereka? Apa yang benar di balik pertanyaan ini?

Dalam artikel Psikologi-Online ini, kami akan mengungkap mitos dan mengklarifikasi apa yang terjadi dan apa yang menarik bagi kami ketika seseorang menolak kami. Apa yang dirasakan seseorang ketika tidak dibalas, mengapa ada orang yang menolak orang yang mereka menyukainya dan jika efektif menggunakan penolakan sebagai teknik rayuan untuk menarik orang tersebut dicintai.

Indeks

1. Bagaimana seseorang bertindak ketika ditolak
2. Apa yang dirasakan seseorang ketika tidak dibalas
3. Apakah menolak seseorang untuk menarik mereka berhasil?
4. Mengapa ada orang yang menolak orang yang mereka sukai?

Ada perilaku menarik yang muncul dalam menghadapi semua yang tidak dapat kita miliki dan yang mendorong kita untuk melakukan upaya dan upaya berlebihan untuk mencapainya. Kami dengan keras kepala dan gigih menginginkan apa yang menolak kami dan semakin sulit bagi kita untuk mencapai sesuatu, semakin kuat kegembiraan yang kita rasakan setelah kita mencapainya. Jadi apa yang akan terjadi di sini? Mengapa penolakan seseorang yang kita sayangi menghasilkan dampak seperti itu pada kita? Jika kita seharusnya menginginkan orang lain yang menarik perhatian kita untuk memperhatikan dan menarik perhatian kita, mengapa setiap kali yang sebaliknya terjadi, kita jatuh cinta dan menangkap lebih banyak dan lebih banyak lagi?

Pertanyaan-pertanyaan ini bukanlah hal baru, juga tidak terpikir oleh saya. Mereka telah menjadi objek studi dari waktu ke waktu dan ada penelitian yang sangat menarik dalam hal ini. Salah satunya, mungkin favorit saya, adalah yang dibuat oleh a antropolog dan ahli biologi, Helen Fisher, yang bersama rekan-rekan di lapangan melakukan penelitian tentang cinta dan patah hati dengan 32 orang yang benar-benar jatuh cinta. Dari mereka 15 putus asa dan putus asa setelah ditolak atau ditinggalkan oleh orang yang dicintai. Eksperimen terdiri dari masing-masing peserta harus melihat foto makhluk yang dicintai atau diinginkan sambil mengamati dan menganalisis aktivitas otak mereka.

• Aktivasi otak dari sirkuit tambahan. Studi ini menemukan dalam semua kasus bahwa orang yang mengalami penolakan, penghentian atau pengabaian mengaktifkan area yang sama di otak yang diaktifkan dalam kecanduan yang dalam. Dengan kata lain, penolakan menghasilkan reaksi fisik dan psikologis yang nyata dan penting dan dalam hal ini artinya upaya untuk berhubungan kembali dengan orang lain adalah upaya untuk mendapatkan kembali homeostasis kalah.
• Ketidakseimbangan. Manusia selalu dalam pencarian untuk memulihkan apa yang membuat kita merasa baik tetapi itu adalah tangkapannya, belum tentu yang memberi kita kesenangan adalah yang terbaik untuk kita.
• Mengejar kesenangan. Hal yang sama terjadi dalam siklus kecanduan dan itulah yang banyak menjebak dan membingungkan kita. Otak kita memahami bahwa apa yang memberi kita kesenangan itu baik untuk kita dan mulai memintanya dengan putus asa sebelum berpantang.
• Putus asa. Menghadapi penolakan, hal serupa terjadi pada pecandu ketika mereka mencari obat untuk memuaskan rasa sakit mereka dan itu adalah bahwa saya tidak hanya meminta sesuatu dengan cara putus asa, tetapi ketika saya tidak mendapatkan apa yang diminta tubuh saya, saya mulai mencarinya dengan lebih banyak kekuatan dan saya mampu melakukan segalanya selama untuk mendapatkan.
• Perilaku obsesif. Memahami hal ini, yang mungkin lebih mudah bagi kita dengan sosok kecanduan, kita dapat memahami mengapa orang yang ditinggalkan menunjukkan perilaku obsesif dan memang begitu. kimia saraf yang kuat yang terjadi pada tingkat otak dalam situasi seperti itu, bahwa frustrasi dan kebutuhan menyebabkan orang tersebut bertindak tidak menentu dan putus asa.

Apa yang terjadi pada tingkat saraf dan emosional ketika orang yang dicintai menolak kita?

• Perubahan kimia otak. Ketika seseorang ditolak, perubahan kimia saraf dihasilkan di otaknya di mana serotonin (sesuatu yang mirip dengan apa yang terjadi pada depresi dan gangguan obsesif kompulsif) dan ada aktivasi korteks cingulate (yang merupakan area yang sama yang diaktifkan dalam menghadapi rasa sakit fisik).
• Rasa sakit dan kecemasan. Otak kita bereaksi terhadap pengucilan sosial dengan cara yang sama seperti halnya terhadap rasa sakit fisik dan emosional dan itulah sebabnya jenis emosi ini kita hidup begitu intens dan dalam cara multisimtomatik dan semakin besar atau lebih tak terduga penolakan, semakin besar perasaan cemas dan berbagai gejala yang kita alami.

Berkat penelitian eksperimental yang dilakukan oleh Fisher, proses emosional dan perilaku yang dialami orang yang ditolak ini dibagi menjadi fase-fase berikut:

1. Fase protes. Ketika orang yang dicintai menjauh, orang yang ditinggalkan awalnya mulai merasakan kegelisahan yang intens dan campuran dari "Nostalgia dan kerinduan". Pada fase ini, orang tersebut berpikir sepanjang hari tentang siapa yang pergi dan mengulangi dalam pikirannya kemungkinan kesalahan yang telah terjadi, mencari solusi yang memungkinkan yang memungkinkan dia untuk memulihkan orang yang hilang. Mereka secara obsesif mendedikasikan waktu, energi, dan perhatian mereka kepada orang lain yang mereka cari secara terus-menerus dan dengan cara yang berbeda; pesan, surat, panggilan muncul, tempat umum yang sering dikunjungi, dll. Ada kerinduan yang besar untuk reuni dan itulah sebabnya mereka memprotes, berharap untuk mendapatkan kembali benda yang hilang.
2. Fase frustrasi. Orang tersebut tidak mau menerima bahwa dia ditolak secara emosional dan ini memiliki korelasi saraf yang sangat kuat. Keinginan untuk bersama seseorang dan tidak dapat bersama orang itu dialami dengan cara yang mirip dengan pecandu mengalami ketika mereka kehilangan zat yang menghasilkan kesenangan dan saat itulah mereka mencarinya dengan lebih banyak kekuatan. Di sini ungkapan Terence berlaku "Semakin sedikit harapanku, semakin berkobar cintaku." Pada fase ini, orang tersebut mencari pertemuan dengan begitu kuat sehingga terkadang dia bahkan merendahkan dirinya sendiri. Ini semua karena suatu zat hilang dari otak: dopamin.
3. Tahap melankolis atau depresi. Saat itulah orang tersebut menurunkan lengannya dan pada saat itu emosinya lebih tertekan. Ini adalah tahap adaptasi terhadap kehilangan, di mana orang tersebut cenderung lebih banyak menarik diri. Unsur-unsur kimia yang membuat daya tarik dan kebutuhan yang lain mungkin telah turun, maka semuanya mulai terlihat lebih banyak Yang jelas, kamu mulai menerima kehilangan dan terhubung dengan perasaan bahwa mungkin orang itu tidak sebaik kami percaya.

Apa yang dirasakan orang yang ditolak dapat disimpulkan dengan kutipan dari Helen Fisher ini:

“Penolakan terhadap orang yang dicintai menjerumuskan kekasih yang tak terbalas ke dalam salah satu penderitaan emosional terdalam dan paling mengganggu yang dapat ditanggung oleh manusia. Rasa sakit, kemarahan dan banyak perasaan lain dapat menyerang otak dengan sangat kuat sehingga orang tersebut hampir tidak bisa makan atau tidur. Derajat dan nuansa ketidaknyamanan yang intens ini bervariasi seperti yang dilakukan orang satu sama lain." (Fisher, 2007).

Apakah melewati seseorang berhasil? Mari kita akhiri situasinya:

• Tidak, itu berbahaya dan beracun. Setelah mengatakan semua hal di atas, ide saya tidak akan pernah mempromosikan permainan saraf dan emosional dengan orang lain. Saya pikir itu akan menyakiti yang lain dan jatuh ke dalam permainan beracun.
• Harus selalu ada rasa hormat. Juga, saya pikir memulai jenis dinamika ini agak menyimpang dan jauh dari gagasan tumbuh dewasa dengan penuh kasih. yang lain melalui penerimaan, kasih sayang, dan perhatian, itulah cara saya ingin memahami apa itu cinta sehat.
• Adalah sehat untuk menetapkan batasan. Saya memang berpikir bahwa terkadang kita mengacaukan cinta dengan melewati batas dan memberikan segalanya untuk orang lain; sepanjang waktu saya, semua keberadaan saya, semua aktivitas saya, dll. dan tidak seperti itu. Cinta tanpa syarat pada pasangan tidak nyata atau sehat. Cinta pasangan membutuhkan syarat dan semoga ini syarat yang eksplisit, karena jika aku tidak mewujudkan apa yang aku harapkan dari yang lain sebagai pasangan, maka saya akan menagihnya entah bagaimana dan yang lain tidak akan mengerti mengapa sekarang saya bertanya kepadanya apa yang tidak saya tanyakan sebelumnya atau mengapa sekarang Saya menempatkan kondisi pada cinta kami dan kemudian, tanpa mendapatkan jawaban yang saya harapkan, saya akan frustrasi dan kecewa lagi dan lagi. waktu.
• Penolakan bukanlah strategi yang baik. Pada fase awal tergila-gila, "menolak" seseorang bisa "bekerja". Tapi tidak dalam artian yang biasanya kita pahami dengan kata penolakan, yaitu, maksud saya bukan "hari ini saya mencarimu dan besok tidak" atau "Saya akan berhenti berbicara dengan Anda sebagai strategi untuk jatuh cinta". cinta." Meskipun jenis perilaku ini dapat menarik oleh rangkaian imbalan yang mereka hasilkan dan yang kami jelaskan sebelumnya, mereka akan melakukannya dengan cara yang beracun dan tidak sehat dan tidak ada hal baik yang akan datang di masa depan dari hal semacam itu dinamika.
• Hal ini diperlukan untuk dosis. Tetapi menetapkan batasan untuk yang lain, mengatakan tidak ketika kita tidak ingin melakukan sesuatu, menunjukkan apa yang saya suka dan tidak suka, menghormati saya. kebutuhan dan ruang pribadi saya dan pemberian dosis saat hubungan berlangsung, jika itu baik dan seimbang perlu. Meskipun ini bisa dialami oleh orang lain sebagai penolakan dan saya akan menjelaskan alasannya nanti. Ini adalah penolakan yang diperlukan untuk orang lain dan untuk diri kita sendiri.

Mungkin apa yang saya sebutkan di sini sulit untuk dipahami, tetapi dinamika awal dalam suatu hubungan merujuk kita pada perilaku masa kanak-kanak. Pada awalnya, dalam setiap hubungan, kedua belah pihak bertindak seperti anak kecil yang perlu dibatasi jalur apa yang boleh dan tidak boleh, Kami juga membutuhkan bala bantuan untuk diberi dosis sehingga kami dapat memberi mereka nilai yang mereka miliki dan tidak terlalu terbiasa dengan mereka dan menunggu mereka. karena jika. Tetapi juga seperti bagaimana anak-anak bekerja, kami awalnya akan menolak ini batas kecil dan perlu, kami akan memprotes, kami akan mencoba untuk lolos dan melakukan apa yang ingin kami lakukan dan, memang, dalam menghadapi penolakan, kami akan Kita akan merasakan ketika menghadapi penolakan, tapi penolakan itu akan lama-lama membantu kita untuk tumbuh bersama sebagai pasangan dan akan membuat yang lain mempersepsikan saya. Apa seseorang yang dicintai, dihormati dan dibuat dihormati dan dicintai dengan cara yang sama dan itu sangat menarik.

Mengapa orang menggunakan penolakan sebagai strategi untuk menarik orang yang mereka sukai?

• Kurangnya pendidikan dalam hubungan. Tidak ada yang diajari dasar cinta yang sehat dan sebagian besar dari apa yang kita pelajari adalah melalui pengalaman kita. Inilah sebabnya mengapa banyak orang telah belajar bahwa dengan menolak orang lain ada manfaat dan kebenarannya adalah mungkin Ini mungkin terjadi, karena apa yang terjadi di tingkat otak lain ketika kita memberinya sesuatu yang memberinya kesenangan dan kemudian menghilangkannya. saya t.
• Pengalaman buruk. Orang-orang yang cenderung menggunakan ini sebagai strategi rayuan adalah orang-orang yang umumnya belum mengalami hubungan yang memuaskan, permanen dan sehat dan sedang mencarinya. Memang, menjadi seperti ini bisa menjadi tantangan dan misteri yang akan membuat Anda terlihat lebih menarik di mata orang lain, tetapi jika tujuan Anda adalah hubungan yang sehat dan jangka panjang, Anda harus tahu bahwa itu bukan sikap yang berguna atau kemarahan.
• Kelebihan fantasi dan kurangnya kenyataan. Orang yang terus menerus menolakmu mungkin adalah orang yang tidak tahu apa yang diinginkannya, a orang yang tidak tahu cara berkomunikasi atau orang yang hanya ingin membuat Anda merasakan sesuatu dan percaya bahwa itu adalah satu-satunya cara. Penguatan terputus-putus sama dengan a lampiran ambivalen sedang jatuh cinta. Tidak tahu apa yang akan terjadi dengan hubungan Anda dan tidak jelas apakah pasangan Anda akan terus berada di sana merupakan generator kesedihan dan rasa tidak aman yang kuat.
• Rendah diri. Seseorang yang bertahan dalam suatu hubungan di mana penolakan tidak diperlukan adalah orang yang tidak memiliki harga diri yang sangat baik dan itu juga kurang dalam banyak hal yang akan dimainkan di hubungan. Sampai permainan selesai. Cepat atau lambat pasangan yang ditolak akan bosan dengan jeda yang terus-menerus itu dan akan menemukan keamanan di pihak lain.

Secara umum, kita berbicara tentang seseorang yang memiliki sesuatu untuk dipecahkan dan itu dirasakan oleh kedua belah pihak, tetapi dia juga orang yang menghasilkan banyak celah di pihak lain dan itu pasangan akan merasakannya dan membencinya dan meskipun kekosongan itu secara tidak sadar menjadi salah satu daya tarik awal, dalam jangka panjang tidak berkelanjutan karena menghasilkan banyak menyakiti. Khusus di orang yang tidak aman atau tidak percaya diri.

Artikel ini hanya informatif, di Psikologi-Online kami tidak memiliki kekuatan untuk membuat diagnosis atau merekomendasikan pengobatan. Kami mengundang Anda untuk pergi ke psikolog untuk menangani kasus khusus Anda.

Jika Anda ingin membaca lebih banyak artikel serupa dengan Apakah menolak seseorang menarik mereka?, kami sarankan Anda memasukkan kategori kami perasaan.

• Fisher H. (2004) Mengapa kita mencintai. Sifat dan kimia cinta romantis. Lau rus: Spanyol
• Fisher H. (2007) Mengapa kita mencintai dan menipu diri kita sendiri. TEDX