Kiat untuk meningkatkan hubungan Anda

Orang adalah apa adanya bukan apa yang kita inginkan dari mereka. Terima sekaligus. Mungkin dia tidak ingin menghadiri terapi apa pun, atau membaca buku yang menurut Anda sangat menarik dan menurut Anda bisa membantu dalam hubungan Anda dengan pasangan Anda, mungkin Anda tidak akan menyadari bahwa Anda memiliki masalah, apalagi mencoba perubahan. Bukannya mereka tidak mau, semua orang ingin bahagia dan merasa dicintai. Anda mungkin tidak tahu bagaimana melakukannya dengan lebih baik, Anda mungkin tidak percaya bahwa Anda dapat melakukannya dengan lebih baik, atau Anda mungkin tidak siap untuk membuat keputusan atau mencoba perubahan.

Apakah Anda lebih suka menjadi benar daripada bahagia? Kita sudah tahu bahwa pasangan adalah masalah dua. Bahwa dia juga bisa mengambil inisiatif dan memperlakukan Anda lebih baik. Semua itu benar, juga benar bahwa Anda hanya dapat mengubah hal-hal yang bergantung pada Anda. Jika Anda bersedia untuk tidak duduk diam, menunggu hidup, waktu, keberuntungan, atau orang lain untuk menyelesaikan hidup Anda, lakukan sesuatu sekarang.

Indeks

1. Jika Anda tidak sehat, tidak akan ada apa-apa
2. Tunjukkan padanya bahwa kamu ada di sisinya, SELALU...
3. Untuk membangun kepercayaan
4. kemarahan pada pasangan
5. Pentingnya kepercayaan pada pasangan Anda
6. Menunda percakapan
7. Maafkan dirimu
8. Bersandar pada apa yang berjalan dengan baik
9. Jangan menghalangi negosiasi lebih dari itu.
10. Cobalah untuk tidak terobsesi dengan yang biasa
11. Jangan habiskan semua energimu untuk mengkhawatirkan hubunganmu dengan pasangan

Dedikasi dan kurangnya waktu untuk bekerja, anak, rumah, diskusi, dll. adalah objektif. Sikap Anda terhadap keadaan itu dan semua yang Anda pikirkan dan rasakan adalah subjektif, dan di sana Anda dapat campur tangan mulai sekarang.

Kamu harus baik dengan dirimu sendiri Tenangkan diri Anda, singkirkan perasaan bersalah, dapatkan kembali kemandirian emosional Anda dan hilangkan rasa takut sendirian dengan diri sendiri. Anda harus ingin bersamanya, tetapi tidak perlu bersamanya. Anda harus kehilangan rasa takut kehilangan itu.

“Ini mungkin tampak aneh bagi Anda, tetapi langkah pertama adalah memahami apa yang terjadi dalam hubungan Anda dan satu-satunya cara untuk mencapainya adalah dengan melihat ke dalam diri Anda sendiri.

Jika Anda memiliki keberanian untuk tetap sendiri dengan diri sendiri, Anda akan menyadari bahwa setiap hari Anda akan lebih kuat untuk mengatasi masalah Anda, dengan cara ini Anda akan merasa bebas dan mampu melanjutkan ke tindakan.

Begitu rasa takut kesepian diatasi, Anda akan meninggalkan semua kebencian terhadap yang lain, karena Anda akan mandiri. Segera setelah Anda melakukannya, Anda akan menyadari bahwa ketidakbahagiaan dan ketidakpuasan yang Anda rasakan hilang.

Cobalah dan alami pengampunan, cobalah memberi daripada menunggu untuk menerima, memiliki kesabaran dan kehausan yang konstan, dan Anda akan terkejut berubah. Anda akan meningkat!"

(Paloma Gascon. Psikoterapis.)

Kamu harus bergerak secara bertahap dari rasa takut menjadi percaya. Bukan “Aku akan melakukan ini atau itu agar dia tidak marah”, tetapi karena “melihatnya bahagia memberiku kompensasi dan membuatku bahagia juga”.

Kamu harus mendapatkan kembali kepercayaan pada yang lain, keyakinan bahwa dia mencintaiku meski tanpa sempurna, dia memilih setiap hari untuk bersamaku dengan bebas dan sukarela, aku bisa menjaga cintanya meski kita tidak sepakat dalam segala hal.

Pertarungan akhirnya menjadi mekanisme pertahanan di mana saya berhasil mengendalikan yang lain, karena tampaknya tidak berhasil. Kemarahan mengarah pada ketakutan, dan ketakutan dalam jangka menengah-panjang akan memburuknya hubungan, karena kita merasa tegang, terhina, dimanipulasi, dll.

Untuk mendapatkan kembali kepercayaan kita perlu merasa bahwa dia menempatkan dirinya di tempat saya, bahwa dia ada di pihak saya, bahwa dia tidak musuh tetapi orang yang mencintaiku, yang memperhitungkan kebutuhan dan keinginanku sebanyak kebutuhan mereka memiliki.

Kita kembali ke ide pertama. ANDA HARUS BAIK DENGAN ANDA untuk tidak perlu membuktikan apapun, juga tidak membenarkan diri sendiri untuk apa pun. Jika tidak, yang terjadi adalah perilaku kita terfokus pada upaya membuat orang lain menempatkan dirinya di tempat kita dan setuju dengan kita.

Bahwa mereka memberi kita alasan ketika kita tidak menempatkan diri kita di tempat orang lain itu sulit, karena orang lain merasa sama seperti kamu, dia ingin dipahami dan disetujui, seseorang harus memulai, mengapa tidak mengakui bahwa kita berdua memilikinya alasan?

Tangkap pasangan Anda melakukan sesuatu yang baik dan akui dengan ciuman, senyuman, atau kata-kata yang baik. Biarkan dia menyadari bahwa Anda menyukainya, jangan terus berpikir "lalat apa yang akan menggigitnya", "sesuatu akan menginginkannya",... dan cemberut atau tetap acuh tak acuh. Kita semua suka menyukai mereka, jika dia menyadari bahwa inilah cara dia berhasil, Anda memiliki peluang lebih baik untuk mengulangi perilaku menyenangkan itu.

Penting: JANGAN PERNAH mengambil keuntungan dari sesuatu yang bermanfaat berbicara dengannya atau mencoba menyelesaikan konflik dari jenis lain, misalnya: “jika kamu seperti itu, itu akan selalu baik untuk kami”, “kamu lihat bagaimana ketika kamu mau kamu bisa menggemaskan”, dll.

Ketika Anda harus memberikan pendapat Anda, pertama-tama Anda mendengarkan dengan seksama dan kemudian Anda berkata:

• "SAYA MENGERTI ITU ..." (Anda menunjukkan bahwa Anda telah memahami idenya, Anda menunjukkan empati dan, jika mungkin, poin-poin sesuai dengan posisinya)
• "BENAR JUGA ..." (Cobalah untuk tidak menggunakan TAPI... karena sepertinya hal di atas tidak valid. Anda memberikan pendapat Anda atau berdebat dengan fakta sudut pandang lain yang berbeda dari yang didengar. Jika Anda akan memberikan pendapat subjektif Anda, gunakan pesan "Saya", bicaralah sendiri, dan jangan didiskualifikasi terhadap orang lain)
• “Maka dari itu saya MENYARANKAN... ATAU APA YANG BISA KITA LAKUKAN... ”(Anda mengusulkan perubahan yang memuaskan kedua belah pihak)

Penting: Ingatlah bahwa ini adalah 3 langkah Dan dalam urutan itu, dan bahwa Anda SELALU harus mulai dengan menunjukkan kepadanya bahwa Anda menempatkan diri Anda di tempatnya dan bahwa Anda menghormati sudut pandangnya dengan saya mengerti bahwa... sebelum memberikan pendapat atau meminta sesuatu. Cobalah untuk membuka dialog dan negosiasi alih-alih menutupnya dengan serangan pribadi, tuntutan, perilaku buruk, sikap tidak sabar, dll.

Contoh:

- (Misalnya: Dia mengusulkan rencana yang menurut Anda tidak terlalu berlebihan)

Saya mengerti bahwa Anda ingin bertemu dengan saudara Anda agar tidak kehilangan kontak. Saya berbagi pendapat Anda tentang istrinya, jadi bagaimana menurut Anda jika kita melihat cara untuk tidak menghabiskan sepanjang hari pada kunjungan itu.

HINDARI MENGATAKAN HAL SEPERTI: Anda tahu saya tidak tahan dengan ini dan itu, dan saudara Anda tampak seperti... untuk memanjakannya... Saya pikir Anda juga tidak menyukainya..., sebenarnya saya tidak mengerti Anda (yaitu, Anda akhirnya mengacaukan orang yang Anda sukai atau dengan dia atau diri Anda sendiri, atau Anda memasang penghalang untuk memungkinkan pertemuan itu.

Saya sepenuhnya mengerti bahwa Anda ingin menghabiskan beberapa hari dengan... Juga benar bahwa kami mengalami minggu yang sangat sulit dan kami bertiga hampir tidak bisa menghabiskan waktu dengan santai bersama (merujuk pada anak itu). Bagi saya penting bagi kita untuk menyisihkan waktu untuk berduaan saja sebagai sebuah keluarga, tentunya jika kita dengan tenang memikirkan solusi untuk melakukan keduanya. kita akan menemukan (buka berbagai alternatif, ini bukan tentang sekarang atau tidak sama sekali, semua atau tidak sama sekali, kita dapat memesan akhir pekan yang berbeda atau akhir pekan yang panjang, pagi atau sore, negosiasi.)

HINDARI MENGATAKAN HAL-HAL SEPERTI: “Dan ketika kita, mari kita lihat apakah Anda segera mengetahui bahwa keluarga Anda adalah kami. Kamu pengecut, kamu tidak pernah tahu bagaimana mengatakan tidak kepada orang lain dan kamu selalu mengorbankan kami”.

- (Contoh: Dia tidak mengerjakan pekerjaan rumah karena dia bilang dia lelah)

Saya mengerti bahwa Anda memiliki sedikit waktu untuk diri sendiri dengan begitu banyak pekerjaan, (juga benar) hal yang sama terjadi pada saya (pesan saya), antara rumah dan anak saya sedikit kewalahan. Bagaimana kalau kita cepat mengambil ini di antara kita berdua dan berbaring sedikit di sofa untuk menonton film? Mereka mengatakan itu sangat bagus. (saran)

HINDARI MENGATAKAN HAL-HAL SEPERTI: "Coba kita lihat apakah Anda pikir saya tidak lelah, jika rumah membuat Anda kewalahan dan Anda membutuhkan waktu 5 menit, bayangkan saya menghabiskan sepanjang sore di sini bersama anak itu, betapa egoisnya Anda."

- (Misalnya: Mengeluh tentang makan malam yang sama beberapa kali)

Saya mengerti bahwa Anda bosan makan sesuatu, itu terjadi pada saya juga, mungkin Anda bisa memberi saya ide untuk memvariasikan menu. Dengan waktu yang saya miliki, itu harus menjadi sesuatu yang mudah dilakukan.

MENGHINDARI: Menyengat Anda. Jangan dengarkan apa yang belum diberitahukan kepada Anda, jangan terburu-buru mengambil kesimpulan atau membuat interpretasi negatif dari kata-kata orang lain. Fokus pada topik dan jangan mempersonalisasi komentar apa pun yang dibuat untuk Anda. Jangan bersikap defensif, Anda tidak perlu membela diri terhadap apa pun dan jika demikian, lebih eksplisit dengan Anda.

Cintai dan tunjukkan kasih sayangmu biasanya, bahkan ketika Anda sedang tidak enak badan. Gunakan banyak I love you dan kontak fisik (ciuman, pelukan, senyuman). Bahwa sikap Anda menyenangkan, singkirkan "moncong choto", gerakan yang dihina, suara-suara.

Anda sendiri akan meningkat dengan perubahan. Williams James (seorang psikolog bergengsi) pernah berkata: apakah kita sedih karena kita menangis atau kita menangis karena kita sedih? Perubahan fisik mempengaruhi perubahan mental kita dan sebaliknya.

INGAT: Jangan memarahinya. Gunakan bentuk ekspresi positif, bicarakan apa yang Anda inginkan dan bukan apa yang ingin Anda hindari.

Contoh, Anda dapat mengatakan:

• Sudah waktunya kamu pulang, atau,
• Saya sangat senang Anda sampai di rumah, saya sangat menantikan untuk melihat Anda.

(Jika saya ingin mengatakan yang pertama, mengapa saya mengatakan yang kedua? Saya menantikan untuk melihat Anda dan saya segera setelah saya dapat memasangnya sehingga kami marah dan membalikkan punggung kami di tempat tidur)

Jika Anda marah tentang sesuatu yang telah dia lakukan, ingatkan dia bahwa kemarahan Anda tidak membahayakan cinta Anda padanya. Terkadang ada baiknya sebelum membuat ulasan untuk memulai dengan pujian, dan jika Anda dapat mengakhiri dengan yang lebih baik (Mis: Saya sangat mencintaimu dan jika saya tidak menginginkan sesuatu, itu adalah bahwa kita membahas lebih banyak tentang masalah rumah tangga. Maaf saya tidak setuju dengan apa yang Anda usulkan, pendapat saya adalah bahwa... / Contoh Lain: Anda tampak seperti ayah yang baik bagi saya. Saya pikir dalam hal ini, Anda tidak memiliki cukup kesabaran untuk ...)

Berhentilah marah sepanjang waktu, yang dicapai:

• Tidak percaya bahwa Anda lebih baik dari orang lain (setiap kali Anda menyalahkannya begitu keras untuk sesuatu itu karena Anda lupa bahwa Anda juga memiliki kekurangan),
• Menghindari "ladang ranjau" (masalah yang sangat rentan terhadap Anda),
• Tidak memancing kemarahan orang lain (mendorong dan menunjukkan kekurangan mereka, terkadang secara serampangan),
• Tidak membebani diri Anda dengan pekerjaan atau tanggung jawab lebih dari yang benar-benar diperlukan. Stres menghasilkan iritabilitas (pasti Anda dapat mengurangi beban yang Anda bebankan pada diri sendiri, apa bedanya jika saya tidak menggunakan penyedot debu hari ini dan berbaring sebentar untuk beristirahat? Lebih memanjakan diri sendiri)

Jangan terlalu perfeksionis dan berhenti mengkritiknya. Dia sama tidak sempurnanya dengan Anda sebagai manusia. Jangan terus-menerus mengoreksi dia untuk hal-hal kecil. (Misalnya: Anda telah meninggalkan susu dari lemari es, baju Anda sedikit kusut, rambut apa yang Anda tinggalkan hari ini, Anda telah memberi saya ciuman ketika Anda tiba, dll.)

Berhenti bersaing. Anda berdua berada di tim yang sama. Mengapa Anda harus menunjukkan kepadanya bahwa Anda lebih pintar, lebih intuitif, lebih cepat, bahwa Anda lebih menderita, bahwa Anda memasak lebih baik, bahwa Anda melakukan lebih banyak bagian Anda, dll.? Apakah Anda merasa sangat tidak aman sehingga Anda harus membuktikan nilai Anda dengan mengendarai dan memenangkan pertempuran? Anda tidak akan mendapatkan apresiasi dan penghargaan mereka seperti itu, yang akan Anda dapatkan adalah mereka membenci, merasa diserang, dihina dan melakukan serangan balik.

HINDARI FRASES JENIS: "Kamu masih berkeliling, aku punya waktu untuk ...", "Betapa kecilnya matamu untuk orang-orang, aku sudah memberitahumu bahwa ...", "Apakah kamu lelah?. Saya sudah sejak pagi ini... ".

Jika dia yang bertanding, biarlah itu menjadi kebutuhan baginya, jangan masuk kain lap. Jauh di lubuk hatinya yang dia tangisi adalah cinta dan pengakuan, dia akan berhenti melakukannya segera setelah harga dirinya meningkat dan/atau dia tidak merasa terancam. Jangan diganggu, Anda bisa mengenali keutamaannya tanpa meremehkan diri sendiri. Kuncinya bukan untuk membandingkan atau membandingkan dengan sisanya. Ungkapan seperti: "masing-masing memiliki kebajikan mereka" atau "Saya mengenali kebajikan Anda, itu sebabnya saya mencintaimu" mungkin cukup, jika keadaan menjadi jelek, Anda dapat menambahkan... "Bisakah kamu berbicara tentang dirimu sendiri tanpa berbicara tentang aku?"

Berikan mosi percaya. Jika ada yang tidak Anda mengerti, cukup TANYAKAN MENGAPA TANPA MENJADI DEFENSIF, Anda akan terhindar dari banyak argumen dan kesalahan agar tidak salah menilai. Orang biasanya memiliki alasan yang kurang lebih masuk akal untuk melakukan apa yang kita lakukan. Dengarkan apa yang dia katakan.

Contoh:

• Dia pulang larut... Apakah ada sesuatu yang terjadi? / Alih-alih "waktu yang tepat untuk pulang"
• Tiba dalam suasana hati yang buruk... Apakah Anda mengalami hari yang buruk? / Alih-alih "Anda tak tertahankan".
• Dia menjadi defensif... Apakah saya mengatakan sesuatu yang mengganggu Anda? / Alih-alih "tidak ada yang berbicara dengan Anda, bagaimana Anda mendapatkan apa-apa".
• Berteriak pada anak... Apa yang terjadi? / Alih-alih "untuk beberapa saat kamu melihatnya kamu berteriak padanya".

Jika suasana sangat tegang untuk bagian mereka atau Anda... menunda pembicaraan untuk lain waktu. Hal-hal tidak sekarang atau tidak sama sekali.

Contoh: “Sekarang kami sangat kesal dan kami bisa mengatakan hal-hal yang kemudian kami sesali, tolong simpan percakapan ini untuk nanti, bagaimana kalau besok setelah menidurkan anak? Tentunya besok, lebih santai, kita akan melihat seluruh masalah ini secara berbeda. Kita tidak harus segera mencapai kesepakatan, kita punya waktu”

Terkadang, jika Anda kesal, mungkin cukup itu kendalikan impulsif Anda, Apa? Menghilang dari tempat kejadian untuk sementara, pergi ke toilet, ke ruangan lain, ke jalan dengan apa saja permisi, biarkan adrenalin Anda kembali ke level normal dan pilih apa yang ingin Anda lakukan, bagaimana Anda mau Bertindak.

Tarik napas dalam-dalam dan kendurkan otot-otot Anda, pikirkan cinta, dalam kelimpahan, dalam segala hal memiliki jalan keluar, di ujung positif dari segala sesuatu (Anda belajar dari segalanya, ada hal-hal yang membutuhkan waktu, dll.). Ini tentang menemukan diri Anda dan terhubung dengan keinginan Anda, dan tidak bereaksi gila dan membela diri, menjauh dari akhir harapan Anda yang terakhir dan baik (untuk bahagia, mencintai kami, membantu kami, memahami kami, memecahkan kesulitan, tetap bersatu, dll.)

Jangan salahkan diri Anda jika Anda tidak bisa selalu mempesona. Orang yang sempurna adalah penolak. Jika Anda adalah orang suci, Anda akan berada di altar dan bukan di ruang tamu rumah Anda. Maafkan diri Anda, jadilah baik untuk diri sendiri seperti Anda kepada orang yang paling Anda cintai. Jadilah sahabat terbaik Anda dan hibur diri Anda ketika Anda merasa sedih atau malu tentang sesuatu yang telah Anda lakukan atau katakan. Pikirkan tentang bagaimana Anda bisa melakukan lebih baik dan apa yang telah Anda pelajari dari situasi ini. Bayar hanya sekali untuk kesalahan Anda. Jangan membohongi dirimu sendiri, mati syahid tidak membuatmu menjadi orang yang lebih baikItu tidak menyelesaikan masalah juga bukan kenyamanan bagi orang yang telah kita pengaruhi. Ini hanyalah penderitaan yang tidak berguna.

Ada triknya ketika kita mengacau, mundur. Anda selalu dapat mengatakan: “sepertinya hal buruk yang saya katakan! Aku mundur, seolah-olah aku tidak memberitahumu apa-apa, oke?" Dan Anda mulai lagi. Anda juga dapat mengatakan, "Saya pikir saya tidak berjalan dengan baik, saya memulai dari awal," dan memutar kaset secara imajinatif ke belakang. Anda menggantung tas Anda, mantel Anda, keluar dari pintu dan masuk lagi seolah-olah itu adalah pertama kalinya Anda melakukannya (jika itu yang terjadi segera sebelum Anda mengacau.

Rasa humor sangat penting untuk melepas setrika dari masalah, dan melepaskan ketegangan.

Minta maaf tetapi jangan berlebihan meminta pengampunan atau Anda akan meyakinkan orang lain bahwa apa yang telah Anda lakukan itu buruk. Sebuah "kita tidak selalu berhasil bangkit untuk kesempatan itu, saya telah mengacau, maaf", atau "meskipun niat saya baik, saya belum tahu bagaimana melakukannya, saya minta maaf", sudah cukup.

HINDARI MENGATAKAN HAL-HAL SEPERTI: Saya adalah bencana, saya tidak melakukan apa-apa selain membuat hidup Anda pahit, saya tidak akan pernah belajar, saya tidak tahu bagaimana Anda bertahan dengan saya, dll, tidak menguntungkan Anda juga tidak menghibur orang lain.

Jika Anda mengacau, dan Anda tidak tahu cara mengeluarkannya, Anda selalu dapat melakukan sesuatu untuk tidak memperburuk keadaan, berhenti memasangnya. Bebek telinga Anda dan biarkan berjalan, jangan mencoba untuk membenarkan diri sendiri lagi. Sebuah "mungkin saya telah terburu-buru" (mengakui kesalahan) dan tidak mengangkat topik itu lagi mungkin sudah cukup. Itu akan dilupakan, tetapi tentu saja akan lebih sulit jika Anda tidak meninggalkan topik itu sendirian.

Terkadang kita menunjukkan bias persepsi yang signifikan ketika menilai apa yang terjadi pada kita. Seolah-olah kita bisa memakai kacamata dengan kristal satu warna dan dari sana semua realitas kita akan menjadi warna yang sama.

Tidak benar bahwa semuanya berubah dari buruk menjadi lebih buruk. Pikirkan tentang apa yang berhasil dan ingatkan mereka sehingga dia bisa melihatnya juga dan merasa tidak terlalu frustrasi dan lebih terdorong untuk menyelesaikan perbedaan.

Contoh: Anda bisa menjadi rumah tangga yang buruk, tetapi banyak bermain dengan anak. Ini bisa menjadi sedikit melotot tapi pekerja keras, Anda bisa banyak berdebat tetapi Anda juga sangat mencintai, Anda dapat memiliki sedikit uang tetapi banyak tertawa bersama.

Alih-alih memperlakukan subjek dengan cara dikotomis (hitam atau putih) coba cari solusi "abu-abu"”Membuka berbagai alternatif untuk dinegosiasikan. Contoh: Bukan "ya" atau "tidak" kita membeli stereo. Kita dapat menegosiasikan harga, waktu untuk membelinya, cara alternatif mendengarkan musik (melalui komputer, laptop, ...), dll.

Terkadang ketika kita tidak setuju pada sesuatu, kita memantapkan diri pada posisi kita dan percaya bahwa mencapai kesepakatan semakin sulit jika bukan tidak mungkin.

Untuk maju dalam setiap upaya kesepakatan atau negosiasi, setelah mencapai titik tidak ada kemajuan, kita harus mendukung diri kita sendiri dalam apa yang kita setujui untuk merasa bahwa kita tidak begitu jauh dan bahwa kita dapat terus bergerak maju. Biarkan dia melihat bahwa Anda setuju dengan dasar-dasarnya.

• Misalnya: Anda menginginkan satu hal untuk anak dan dia yang lain, terkait dengan perawatan, pendidikan, dll. Katakanlah: "Kami berdua sepakat pada satu hal, kami mencari yang terbaik untuk anak, kan?"
• Contoh: Dia ingin menghabiskan akhir pekan dengan satu cara dan Anda dengan cara lain. Katakan: "Setidaknya kami setuju bahwa kami tidak ingin tinggal di rumah, ya, itu sesuatu."

Akhirnya menemukan "YA" setelah begitu banyak "TIDAK", membuatnya lebih mudah untuk terus berbicara, dan menemukan "YA" lain nanti.

Kami mengambil inersia dengan jawaban kami, mendapatkan banyak "SIES" berturut-turut berbicara tentang apa yang Anda setujui.

Apa yang biasa? Ibunya, pekerjaannya, pekerjaan rumah tangganya. Masing-masing diberikan untuk satu hal. Waspadalah terhadap obsesi, Anda hanya akan membuat hal-hal menjadi gila dan membuat masalah menjadi lebih besar.

Siapa yang mencari, menemukan. Singkirkan masalah itu dari hidup Anda. Jangan sebut namanya, jangan sebutkan itu, jangan bicarakan itu. Itu hanya akan berhenti menjadi masalah ketika Anda berhenti menonjolkannya dalam hubungan Anda.

Jika ini masalah membuat keputusan, ambillah dan bertindaklah sesuai dengan itu, tapi berhenti "pusing".

Mengapa kita mendapatkan hal-hal seperti betapa buruknya apa yang Anda lakukan hari itu membuat saya merasa lagi dan lagi??? (Apa yang menyakitkan dari sebuah komentar, isyarat, tindakan), berapa lama Anda akan mengingatnya dan menyalahkannya atau membuatnya merasa tidak enak untuk itu? Sudah saatnya kamu lupa. Ingat: Kami memberi orang izin untuk menyakiti kami, menghidupkan kembali kenangan buruk yang saya pukul lagi dan lagi, mengasah yang biasa, saya memukul lagi dan lagi. Sudah cukup!

Jangan menghabiskan seluruh energi atau waktu Anda untuk memikirkannya. Ingat tip pertama. Jika Anda tidak baik, tidak akan ada apa-apa.

Kita berpikir lebih jernih ketika kita menjauhkan diri dari masalah kita. Kita menjauhkan diri ketika kita mendiversifikasi perhatian kita, kita melupakan masalah itu untuk sementara dan kita dapat kembali melihatnya dari sudut pandang lain, dengan semangat lain, dengan pengalaman lain.

Jaga dirimu, manjakan dirimu (ada yang sangat murah: mendengarkan musik, mandi, membeli buku, bertemu teman, dll.)

Perkuat harga diri Anda, lakukan hal-hal (sesuai kemampuan Anda) yang memungkinkan Anda merasa lebih baik tentang diri sendiri dan yang tidak ada hubungannya dengan dia. Ini bisa sesederhana membuat resep masakan baru, pergi ke penata rambut, mendaftar kursus, mengobrol dengan seseorang yang tidak Anda kenal, menjaga pola makan, berolahraga, dll. Ini tentang mempelajari keterampilan baru, menetapkan tujuan kecil, atau hanya menikmati hal-hal sederhana.

Jangan jadi malapetaka memikirkan segala sesuatu yang salah dan apa yang bisa lebih buruk. Jadilah positif, nikmati apa yang ditawarkan kehidupan kepada Anda, apa yang berjalan dengan baik, apa yang masih bisa lebih baik. Ini akan mengubah keadaan pikiran Anda, pentingnya Anda memberikan sesuatu, sikap Anda terhadap kesulitan.

• Aturan pertama dan terakhir: CINTA KAMU.
• Tujuan pertama dan terakhir: BAHAGIA.
• Kewajiban pertama dan terakhir: TAKE CARE.
• Hak pertama dan terakhir: HARGAI DIRI SENDIRI.

Bahkan agama, yang (apakah kita beriman atau tidak) telah merasuk ke dalam budaya dan pendidikan kita dan yang banyak memberi tahu kita tentang dosa, memiliki premis-premis "kamu akan mengasihi sesamamu seperti dirimu sendiri." Ini dimulai dengan Anda untuk mengetahui seberapa besar Anda bisa mencintainya.

BERUNTUNG!

Artikel ini hanya informatif, di Psikologi-Online kami tidak memiliki kekuatan untuk membuat diagnosis atau merekomendasikan pengobatan. Kami mengundang Anda untuk pergi ke psikolog untuk menangani kasus khusus Anda.

Jika Anda ingin membaca lebih banyak artikel serupa dengan Kiat untuk meningkatkan hubungan Anda, kami sarankan Anda memasukkan kategori kami Terapi pasangan.