Mengapa saya tidak suka siapa pun sebagai pasangan

Kami tidak dapat menyangkal pentingnya hubungan emosional dan dukungan pasangan. Menemukan pasangan romantis yang cocok seringkali membutuhkan pencarian panjang yang mencakup pengalaman yang tidak menyenangkan, dangkal, dan mengecewakan. Untuk alasan ini, jika Anda tidak tertarik secara romantis atau seksual kepada siapa pun, Anda mungkin merasa bingung dan datar Anda mungkin bertanya-tanya apakah memang tidak ada orang yang berharga atau apakah itu sesuatu yang harus dilakukan denganmu. Apakah Anda mencari pasangan tetapi Anda tidak dapat menemukan orang yang menarik? Apakah Anda berpikir bahwa tidak ada yang akan cukup atau Anda khawatir bahwa Anda adalah "masalah" dan tidak bisa jatuh cinta?

Dalam artikel Psikologi-Online ini, kami menjelaskan 10 kemungkinan alasan yang akan membantu Anda memahaminya kenapa kamu tidak menyukai siapa pun sebagai pasangan.

Indeks

1. harapan yang tidak realistis
2. takut akan keintiman
3. Takut menunjukkan diri Anda rentan
4. takut ditinggalkan
5. Anda tidak terbuka untuk menjalin hubungan
6. kurangnya daya tarik
7. Ciri-ciri kepribadian
8. situasi traumatis
9. saling ketergantungan
10. kurangnya keaslian

Wajar jika ingin mencari pasangan yang memenuhi harapan tertentu, tapi itu penting waspadalah jika tuntutan Anda terlalu tinggi dan tidak fleksibel sampai-sampai tidak ada orang yang bisa memenuhinya. Memiliki ekspektasi yang tidak realistis terhadap pasangan dapat mempersulit untuk menemukan dan mempertahankan hubungan yang sehat dan memuaskan.

Beberapa contoh harapan yang tidak realistis termasuk:

• Semoga pasangan Anda memenuhi semua standar kecantikan.
• Semoga pasangan Anda menjadi profesional yang sukses, orang kaya dan memiliki banyak properti.
• Semoga dia tidak pernah membuat kesalahan atau cacat.
• Semoga dia selalu setuju dengan Anda dan tidak pernah marah atau mengeluh.
• Itu memuaskan semua kebutuhan emosional Anda.
• Semoga Anda selalu dalam suasana hati yang baik dan tidak ada masalah.

Harapan semacam ini tidak hanya tidak realistis, tetapi juga mereka tidak sehat dan mereka berfungsi sebagai jebakan yang menghalangi cinta. Mereka juga membuat Anda berpegang teguh pada visi ideal yang mencoba mencapai standar yang mustahil.

Konsekuensi dari ekspektasi yang tidak realistis pada pasangan

harapan yang tidak realistis dapat memberikan banyak tekanan pada pasangan, mengaburkan nilai dan kualitas positifnya jika Anda hanya melihat kekurangan atau kesalahan orang lain. Hal ini dapat membuat Anda sulit untuk merasa puas dengan seseorang yang tidak pernah dapat memenuhi permintaan Anda yang tidak dapat Anda capai.

Demikian pula, Anda juga dapat menerapkan standar yang tidak realistis ini pada diri Anda sendiri yang Anda terapkan pada orang lain. Dalam kasus ini, bisa melelahkan dan melemahkan semangat untuk terus berjuang mencapai kesempurnaan dan itu dapat menyebabkan Anda kehilangan kesempatan untuk terhubung dengan orang lain.

Meskipun kebanyakan orang mengatakan mereka menginginkan cinta, hampir setiap orang memiliki rasa takut akan keintiman. Namun, jenis dan tingkat ketakutan ini dapat bervariasi tergantung pada riwayat pribadi kita. Saat Anda terhubung dengan seseorang, apakah Anda mulai panik dan menyabot hubungan untuk menciptakan jarak? Apakah Anda pergi sampai perasaan itu memudar? Apakah orang sering memberi tahu Anda bahwa Anda memiliki "tembok" yang tidak dapat mereka hancurkan?

"Suara batin kritis" adalah bahasa mekanisme pertahanan kita, berdasarkan membatasi keyakinan yang merusak keputusan kita dan hidup kita. Suara kritis ini diarahkan oleh ketakutan terdalam kita seputar hubungan. Ini dapat mengirimkan pesan berikut kepada Anda:

• "Jangan biarkan dirimu merasa terlalu banyak"
• “Semua hubungan berakhir dengan penderitaan”
• “Menunjukkan perasaanmu adalah tanda kelemahan”
• "Kamu tidak bisa mempercayai siapa pun"

Bagaimana jika saya takut akan keintiman

Setiap kali Anda memperhatikan pikiran-pikiran ini, seperti menganalisis niat dan tindakan orang lain secara berlebihan, mencari semua kekurangan mereka, menemukan detail dan ketidaksempurnaan pada seseorang sehingga Anda tidak menyukainya, Anda harus ingat bahwa itu adalah suara hati yang kritis yang dipandu oleh rasa takut akan pribadi.

Ketakutan ini bekerja dengan menyabotase hubungan dan menciptakan jarak antar manusia. Oleh karena itu, Anda tidak akan bisa menyukai siapa pun sebagai pasangan dan Anda tidak akan bisa jatuh cinta kecuali Anda meninggalkan semua prasangka dan keyakinan yang membatasi dan terbuka untuk menggambarkan, mengeksplorasi, dan percaya.

Seperti kemarahan, kesedihan, dan emosi lainnya, rasa takut akan keintiman memiliki nilai jika singkat dan terbatas pada keadaan tertentu. Rasa takut jatuh cinta sangat berharga ketika ada tanda bahaya yang terkait dengan sifat dan perilaku orang tertentu. Namun, ketika ketakutan bersifat kronis dan tidak ada hubungannya dengan kenyataan, itu bisa sangat berbahaya. Takut jatuh cinta dalam semua kasus bisa membuat masalah menjadi kronis.

Karena kedekatan dalam hubungan menciptakan kerentanan dan konsekuensinya tidak dapat diprediksi oleh banyak orang mereka menghindari kedekatan ini karena takut mengalami saat-saat yang buruk. Karena alasan ini, jika Anda tidak menemukan seseorang yang Anda sukai sebagai pasangan, Anda mungkin takut menjadi rentan. Pengalaman masa lalu yang menyakitkan, seperti ditolak cinta, dapat memengaruhi kemampuan Anda untuk tertarik pada orang lain.

Mungkin Anda pernah mengalami saat-saat di mana tidak ada yang menawarkan pengertian atau bantuan kepada Anda, atau Anda mungkin disingkirkan atau dihina ketika Anda membutuhkan dukungan dan kasih sayang. Dalam kasus ini, mungkin untuk menanggapi penolakan ini Anda harus menggunakan gagasan bahwa cinta itu tidak begitu penting atau tidak ada yang membantu Anda saat Anda membutuhkannya. Ketakutan menunjukkan diri Anda rentan adalah takut terlihat sepenuhnya untuk semua yang Anda dan dianggap tidak sempurna.

Banyak orang yang takut rentan mencoba melindungi diri mereka sendiri dengan bertindak seolah-olah mereka tidak membutuhkan kedekatan dan hubungan emosional. Namun, cara yang paling disfungsional di mana rasa takut menjadi rentan memanifestasikan dirinya adalah isolasi. Hanya ketika kesedihan dan kesepian menjadi tak tertahankan, orang-orang yang terisolasi secara emosional bersedia mengambil risiko untuk menemukan hubungan yang otentik. Mereka harus memilih transparansi dan keaslian daripada keamanan.

Apakah Anda khawatir ketika Anda menemukan seseorang yang Anda sukai, mereka akan menipu Anda atau meninggalkan Anda? Ketakutan akan ditinggalkan mempengaruhi kemampuan kita untuk mempercayai orang lain. Apa yang bisa menyebabkan kita tidak menyukai siapa pun sebagai pasangan dan kita tidak bisa jatuh cinta.

Orang yang telah jatuh cinta dan kemudian merasakan penolakan atau pengabaian dalam hubungan masa lalu dapat meninggalkan kasih sayang dan kedekatan dalam menghadapi situasi apa pun yang bisa menjadi ancaman di masa lalu. masa depan. Dalam kasus ini, suara batin kritis kita dapat memainkan peran penting, membuat Anda menerima dan mempercayai pesan seperti:

• "Pergilah sebelum mereka meninggalkanmu."
• "Pergilah sebelum mereka meninggalkanmu."
• “Cinta tidak selamanya. Lebih baik berangkat lebih awal."

Mengapa saya menyabotase hubungan saya sendiri?

Menyabotase suatu hubungan, dan diri kita sendiri dalam prosesnya, dapat dilihat sebagai perbaikan cepat yang harus dihindari bahwa mereka meninggalkan kita, atau sebagai ramalan yang terpenuhi dengan sendirinya bahwa kita "tahu" bahwa bagaimanapun juga mereka akan meninggalkan kita mode. Dengan memboikot hubungan, kita secara tidak sadar membangun tembok di sekitar diri kita sendiri "melindungi" kita dari rasa takut tertinggal.

Dinamika ini sangat berbahaya karena melanggengkan ketakutan terdalam dan menciptakan sejarah panjang cinta yang "gagal" dan kecenderungan untuk membuang orang dan hubungan sebelum waktunya.

Ada banyak orang yang menikmati fase awal hubungan, tetapi tidak berniat membangun hubungan jangka panjang. Bagi pasangannya, mereka mungkin tampak sangat reseptif pada kesempatan tertentu, tetapi tidak selalu hadir pada banyak kesempatan lainnya, atau tampaknya terlibat tetapi kemudian menghilang.

Dengan kata lain, orang-orang ini menikmati saat-saat keintiman dan gairah, tetapi tidak ada hubungan atau ikatan emosional yang nyata, sehingga mudah bagi mereka untuk pergi. Ketika intensitas dan ketertarikan awal mulai menjadi lebih stabil, mereka menjadi putus asa dan pergi. Untuk alasan ini, jika Anda tidak menemukan orang yang Anda sukai sebagai pasangan, mungkin ada baiknya Anda bertanya pada diri sendiri apakah Anda benar-benar ingin jatuh cinta dan berkomitmen.

Jika Anda lebih suka memiliki hubungan yang singkat atau dangkal daripada hubungan yang lebih dalam dan langgeng, itu sangat Anda mungkin tidak menemukan seseorang yang menarik, penting, atau cukup istimewa untuk "mengubah" Anda rencana. Namun, Anda harus ingat bahwa jika Anda cenderung bergerak ke arah dan menjauhi seseorang, Anda mungkin merasa bingung dan frustrasi dan akan cenderung menjauh.

Alasan penting mengapa Anda mungkin tidak menyukai seseorang sebagai pasangan adalah itu Anda belum menemukan orang yang menurut Anda menarik. Banyak orang mengalami saat-saat ketika mereka tidak tertarik secara seksual kepada siapa pun atau merasa bahwa mereka tidak menarik bagi orang lain.

Di sisi lain, mungkin orang yang Anda temui memiliki minat, nilai, atau tujuan yang berbeda, sehingga mereka tidak cocok dengan Anda sebagai pasangan. Mungkin juga sederhana Anda belum mengalami hubungan fisik atau emosional yang kuat Atau penampilan atau kepribadian orang yang Anda temui tidak menarik perhatian Anda, sehingga Anda tidak menyukai mereka sebagai pasangan.

Daya tarik itu adalah pengalaman pribadi dan subyektif, jadi apa yang menurut seseorang menarik mungkin tidak menarik bagi orang lain. Nyatanya, saat kita dewasa dan mengalami hubungan jangka panjang, kita bisa mulai memperluas hubungan kita menghargai orang dan belajar mengagumi kualitas orang lain, yang tidak selalu terlihat jelas segera. Artinya, kita akan memiliki lebih banyak pengalaman yang membantu kita mengetahui apa yang terasa baik bagi kita.

Perlu dicatat bahwa suatu hubungan dapat mengalami kesulitan untuk bertahan jika hanya didasarkan pada chemistry awal yang terkait dengan penampilan dan hasrat seksual. Penampilan fisik mungkin menjadi hal pertama yang membuat Anda tertarik pada seseorang, tetapi memiliki hubungan emosional yang mencakup persahabatan yang setia, kepercayaan, dan komunikasi yang jujur ​​seringkali lebih berkelanjutan.

Faktor kepribadian dapat berperan penting untuk mengetahui mengapa Anda tidak menyukai seseorang sebagai pasangan. Dalam pengertian ini, ada orang yang lebih tertutup daripada orang lain yang merasa lebih sulit untuk terbuka dan berinteraksi dengan orang lain.

Orang lain cenderung merasa sakit hati berulang kali, mereka sangat sensitif penolakan atau pengabaian dan tidak mengambil risiko membuka diri karena takut menguji ketakutan dan keyakinan mereka negatif. Mereka mungkin pernah mengalami ketakutan antisipatif ini ketika mereka terbuka di masa lalu, jadi lebih suka isolasi emosional untuk tetap "aman".

Yang lain menderita kecemasan sosial, takut bahwa mereka akan dihakimi secara tidak baik jika mereka diketahui, dan terus-menerus khawatir tentang apa yang orang lain pikirkan tentang mereka. Kecemasan mereka melumpuhkan mereka, mereka membayangkan skenario terburuk dan memilih untuk tidak mengekspos diri mereka pada situasi atau konteks sosial.

Apakah kamu tidak percaya siapa pun? Apakah Anda pikir semua orang akan menyakiti Anda? Saat bertemu seseorang, apakah Anda cenderung curiga dan mencari tanda-tanda bahwa orang tersebut tidak aman? Situasi traumatis di masa lalu membuat kita mencari ancaman saat ini yang mencerminkannya.

Nada suara yang cemberut, sedikit, atau bahkan dalam atau meninggi dapat menyebabkan trauma itu muncul kembali, membuat kita bereaksi seolah-olah cedera aslinya ada. Dengan trauma yang belum terselesaikan, sepertinya kita hanya aman dengan orang yang sempurna. Karena tidak ada yang sempurna, tidak ada yang aman. Dan karena tidak ada yang aman, kami tidak menyukai siapa pun.

Pelecehan dapat mengubah seseorang menjadi orang dewasa yang tidak percaya yang tidak mengizinkan orang lain untuk dekat dan dapat berkembang pola perilaku negatif dan keyakinan tentang hubungan dan cinta. Orang-orang yang selamat dari situasi pelecehan fisik, seksual atau emosional tahu itu Menahan rasa sakit itu akan lebih menyakitkan daripada bertahan dan menyerang balik, daripada melawan akan menghasilkan lebih banyak penderitaan. dan rasa sakit.

Bagaimana situasi traumatis memengaruhi hubungan

Percaya bahwa tidak akan pernah ada pemahaman atau pelepasan dari keadaan mereka, mereka belajar untuk bertindak seolah-olah tidak ada yang mengganggu mereka. Memilih isolasi emosional adalah kesempatan terbaik untuk bertahan hidup. Pola-pola ini bisa sulit dipatahkan dan dapat menyebabkan hubungan yang tidak stabil atau sulit.

Namun, penting untuk diingat bahwa adalah mungkin untuk belajar memiliki hubungan yang sehat terlepas dari keadaan di masa lalu. Dalam kasus-kasus ini, mencari bantuan profesional akan sangat membantu untuk mengatasi pola-pola ini dan mempelajari keterampilan baru untuk mengelola emosi dan hubungan dengan lebih baik.

Apakah Anda menolak gagasan mencari pasangan agar tidak “kehilangan” kebebasan Anda? Apakah menurut Anda jika Anda memiliki pasangan, Anda akan bergantung pada orang ini? Apakah Anda takut saat jatuh cinta pasangan Anda akan "mengendalikan" hidup Anda? Istilah "hubungan ketergantungan" atau "hubungan beracun" sudah tidak asing lagi bagi kita semua dan kita berasumsi bahwa cara berhubungan seperti ini berbahaya. Namun, kita tidak boleh membuat kesalahan dengan menggeneralisasi cara berhubungan dengan hubungan itu sendiri.

Oleh karena itu, jika Anda tidak menyukai siapa pun sebagai pasangan, akan sangat mudah bagi Anda untuk bertanya pada diri sendiri apa pendapat Anda tentang hubungan. Jika Anda telah menginternalisasi keyakinan bahwa cinta mengurangi kebebasan dan memenjarakan, mungkin Anda tidak menyukai siapa pun sebagai pasangan karena Anda melihat orang itu sebagai ancaman terhadap individualitas Anda. Ini dikenal sebagai kontra-ketergantungan.

Orang-orang yang saling bergantung memiliki pandangan dunia di mana orang lain tidak dapat diandalkan dan mungkin memilih swasembada yang ekstrem. Pada gilirannya, orang-orang ini mereka memilih untuk tidak mencari bantuan atau mengungkapkan kerentanan mereka, bahkan pada saat itu benar-benar diperlukan.

Apa yang terjadi jika Anda menghindari kemelekatan

Dalam serangkaian penyelidikan empiris dalam situasi stres dan mengancam seperti pelatihan militer dan hampir mati, Mario Mikulincer dan Victor Florian^[1]menemukan bahwa orang dewasa yang menghindari keterikatan cenderung tidak ikut mencari dukungan mengelola kecemasan dan mereka menjauhkan diri dari orang lain, termasuk orang-orang penting dalam hidup mereka.

Ada lompatan besar antara ketergantungan emosional dan swasembada ekstrim. Yang terakhir adalah pengingkaran terhadap kebutuhan manusiawi kita untuk memiliki dan menciptakan ikatan yang dalam dengan orang lain. Itu adalah mekanisme pertahanan yang pada akhirnya bisa mempermainkan kita, karena menjadi orang yang mandiri secara dewasa Itu menyiratkan tidak menempatkan kunci kebahagiaan kita pada orang lain, tetapi tanpa menyangkal hubungan emosional kita dengan orang lain penting.

Terkadang, tidak menemukan seseorang yang Anda sukai sebagai pasangan bisa membuat frustrasi. Ketika perasaan ini menjadi terlalu menyusahkan, banyak orang membangun fasad berpura-pura bahwa kekecewaannya tidak terlalu besar. Jika ini juga terjadi pada Anda dan Anda telah mencoba meyakinkan diri sendiri bahwa Anda tidak perlu terhubung dengan siapa pun, Anda bahkan mungkin percaya bahwa Anda tidak membutuhkan cinta. Kemudian hidup bisa menjadi datar, membosankan, atau tidak berarti.

Untuk menebus kekosongan batin ini, Anda dapat mencoba menekankan nilai Anda melalui hal-hal yang Anda lakukan dan capai. Karena itu, Anda bisa meraih berbagai prestasi di bidang profesional dan tampil sukses dan mandiri, namun di latar belakang pertempuran melawan perfeksionisme, rasa malu dan kesepian menghalangi Anda untuk menjalani hidup sepenuhnya. Itu penting kenali saat Anda bersikap autentik dan jika pilihan Anda sesuai dengan apa yang Anda inginkan.

Beberapa contoh situasi di mana Anda tidak bersikap autentik antara lain:

• Anda bersembunyi dengan kedok isolasi emosional dengan "pilihan sendiri", tetapi Anda merasa terisolasi.
• Anda tidak puas dengan realitas Anda, tetapi Anda merasa perlu menyamarkannya.
• Anda terus-menerus khawatir akan dihakimi atau ditolak, jadi Anda tidak menceritakan pergumulan pribadi Anda dengan siapa pun.
• Anda membandingkan diri Anda dengan orang lain, dan Anda merasa perlu membuktikan bahwa Anda "lebih baik".

Seberapa pentingkah keaslian?

Jika Anda merasa tercermin dengan satu atau lebih poin di atas, ada kemungkinan Anda tidak menyukai siapa pun sebagai pasangan dan sangat sulit bagi Anda untuk menjalin hubungan secara nyata dan mendalam. Kesepian ini berkepanjangan saat Anda terus hidup dalam fasad, alih-alih membiarkan orang lain benar-benar mengenal Anda dan terhubung dengan Anda secara mendalam.

Keaslian sebenarnya lebih menarik dan memungkinkan komunikasi yang efektif, membangun kepercayaan dan memungkinkan keintiman yang nyata. Dalam artikel ini Anda akan menemukan Bagaimana cara meningkatkan kepercayaan pada orang lain.

Artikel ini hanya bersifat informatif, di Psikologi-Online kami tidak memiliki kekuatan untuk membuat diagnosis atau merekomendasikan pengobatan. Kami mengundang Anda untuk pergi ke psikolog untuk menangani kasus khusus Anda.

Jika Anda ingin membaca lebih banyak artikel serupa Mengapa saya tidak suka siapa pun sebagai pasangan, kami sarankan Anda memasukkan kategori kami Perasaan.

1. Mikulincer, M., & Florian, V. (2000). Menjelajahi perbedaan individu dalam reaksi terhadap arti-penting kematian: Apakah gaya keterikatan mengatur mekanisme manajemen teror?. Jurnal kepribadian dan psikologi sosial, 79(2), 260.

• Ben-Ze'ev, A., & Goussinsky, R. (2008). Atas nama cinta: Ideologi romantik dan korbannya. OUP Oxford.
• coklat, B. (2017). Meningkat kuat. Spigel & Grau.
• Tanah, L. N., Rochlen, A. B., & Vaughn, B. K. (2011). Korelasi penghindaran keterikatan orang dewasa: Pria menghindari keintiman dalam hubungan romantis. Psikologi Pria & Maskulinitas, 12(1), 64.
• lihat, saya (2018). Sensitivitas dan Intensitas Emosional: Cara mengelola emosi yang intens. Hachette Inggris.