Apa yang harus dilakukan ketika seseorang membuat Anda gugup

Kita semua mengenal orang-orang yang sulit, orang-orang yang tampak selalu tidak puas, jengkel, yang berperilaku kaku berdasarkan keyakinan mereka dan tidak mentolerir berbeda pendapat, yang tidak fleksibel, keras kepala dan bersikeras untuk menjadi benar, yang tampaknya selalu fokus pada aspek negatif dan berlabuh pada kritik. Sangat mudah untuk membiarkan perilaku ini memengaruhi kita dan merusak hari kita. Beberapa orang dengan masalah ini sangat tidak bahagia dan tidak dapat menemukan jalan ke tempat yang lebih baik. Yang lain tampaknya berpikir bahwa seluruh dunia memiliki masalah dan tampaknya tidak terlalu termotivasi untuk berubah. Bagaimanapun, jika Anda harus berurusan dengan seseorang seperti itu, Anda mungkin bertanya-tanya bagaimana bertindak untuk mengelola situasi tersebut.

Dalam artikel Psikologi-Online ini, kami menjelaskan 10 tips agar Anda tahu apa yang harus dilakukan ketika seseorang membuat Anda gugup.

Indeks

1. Lihatlah dirimu terlebih dahulu
2. Tetap tenang
3. aktif mendengarkan
4. Jangan cepat menilai
5. jangan respek
6. mendengarkan dan mengajukan pertanyaan
7. Akui peran Anda dalam situasi tersebut
8. Jangan bersikap defensif
9. tetapkan batasan
10. Jangan tersinggung

Pertama-tama, berurusan dengan orang sulit itu penting menyadari pola perilaku kita sendiri dan faktor-faktor yang dapat membangkitkan emosi yang intens. Dalam kasus ini, alat yang paling efektif untuk memastikan bahwa situasi tidak akan meningkat adalah berhenti sejenak untuk mengenali dan mengamati reaksi emosi dan fisik kita sendiri.

Sebelum menanggapi seseorang yang pernah membuat Anda gugup, coba renungkan hal-hal seperti emosi apa yang Anda rasakan, di mana dilokalkan, jika Anda merasa tergesa-gesa atau jika Anda ingin merespons dengan cara yang kemungkinan besar akan Anda sesali setelah. Terkadang kita adalah orang yang sulit, bahkan tanpa kita sadari. Karena itu, ini sangat penting merefleksikan perilaku Anda, terutama jika Anda melihat pola interaksi yang sulit ini pada waktu yang berbeda dalam hidup Anda.

Mempertanyakan diri sendiri mungkin sulit, tetapi itu akan membantu kita tumbuh. Untuk itu, daripada menunggu orang lain berubah, lebih efektif bekerja pada diri sendiri. Penting untuk diingat bahwa kita tidak dapat mengendalikan orang lain, tetapi kita dapat memilih tanggapan kita dan membuat keputusan yang sesuai.

Sepertinya sulit untuk tetap tenang saat kita harus berhadapan dengan orang yang sepertinya tidak merespon logika, membuat permintaan yang tidak masuk akal, berbicara kepada Anda dengan cara yang jahat, atau kritis dengan cara yang tidak baik asertif Namun, bukan tidak mungkin dan akan sangat membantu untuk berusaha menjaga ketenangan Anda.

Jika Anda segera merespons secara reaktif, Anda mungkin terhanyut dalam panasnya momen dan mencondongkan penilaian Anda. Selain itu, ada kemungkinan besar orang tersebut akan merasa diserang dan konflik akan meningkat. Untuk alasan ini, ketika Anda marah kepada seseorang dan merasa gugup, cobalah untuk mengontrol pernapasan Anda. Pada saat-saat ini, cobalah menarik napas dalam-dalam beberapa kali. Di sini Anda akan menemukan beberapa Latihan pernapasan.

Di sisi lain, pilihan lain untuk tetap tenang ketika seseorang membuat Anda gugup dan menghindari mengatakan sesuatu yang mungkin akan Anda sesali nanti hitung perlahan sampai sepuluh. Sebagian besar waktu, pada saat Anda mencapai usia sepuluh tahun, Anda akan menemukan cara yang lebih baik untuk berkomunikasi, sehingga mengurangi masalah daripada memperparahnya. Jika Anda masih gugup setelah menghitung sampai sepuluh, beristirahat jika memungkinkan dan kembali ke percakapan nanti.

Mendengarkan secara aktif adalah salah satu cara terbaik untuk menyelesaikan konflik, karena setiap orang ingin merasa didengarkan. Anda tidak akan bisa mencapai kesepakatan jika orang lain tidak merasa diakui. Dengan demikian, mencoba memahami posisinya dan apa yang bisa terjadi. Saat Anda mendengarkan, benar-benar fokus pada apa yang dikatakan orang lain daripada mempersiapkan tanggapan Anda.

Perlu diingat bahwa Anda tidak selalu tahu apa yang orang lain alami dan kemungkinan besar jika mereka kesal itu karena mereka merasa rentan atau takut. Memahami apa yang ada di balik reaksi mereka akan membantu Anda mengelola situasi. Pada artikel berikut Anda akan menemukan informasi lebih lanjut tentang Mendengarkan aktif: karakteristik, latihan, dan contoh.

Ketika seseorang membuat kita gugup, biasanya mereka menimbulkan semacam penolakan dan kita cenderung melabelinya. Namun, di balik sifat lekas marah dan kritik yang membuat kita kesal, seringkali ada kebutuhan yang tidak terpenuhi yang coba diungkapkan oleh orang tersebut.

Seperti yang telah kami sebutkan sebelumnya, kami tidak akan pernah benar-benar tahu apa yang salah dengan Anda jika kami tidak bertanya. Untuk alasan ini, jangan cepat menilai, karena orang yang mudah tersinggung dan tidak mau berkompromi seringkali adalah orang yang paling tidak bahagia. Saat Anda dihadapkan pada situasi seperti ini, coba tanyakan pada diri sendiri apa sebenarnya orang ini inginkan, mengapa dia begitu kesal, atau apa yang dia butuhkan yang belum dia dapatkan dan ungkapkan tidak nyaman.

Dengan kata lain, cobalah merumuskan kembali perilaku seseorang dan ganti "tidak menyenangkan dan agresif" dengan "egois" atau "tidak aman", atau "dingin dan penuh perhitungan" dengan "tidak mampu menunjukkan emosi". Catat istilah subyektif yang Anda gunakan karena sering didasarkan pada prasangka, dan ubahlah menjadi lebih objektif dan kurang kritis. Jika Anda mengembangkan sudut pandang yang lebih realistis tentang apa yang terjadi dengan orang tersebut, Anda akan mampu menghadapinya dengan lebih efektif.

Konflik dengan orang yang sulit dapat menjadi situasi masalah ketika meningkat dan seberapa banyak semakin situasi meningkat, semakin takut, stres, dan gugup Anda akan menghadapi interaksi masa depan. Oleh karena itu, tujuan Anda dengan siapa pun yang mengganggu Anda atau membuat Anda gugup adalahpastikan Anda tidak memperburuk keadaan.

Terlepas dari kenyataan bahwa orang lain mungkin tidak asertif dan bahkan kasar, menunjukkan penghinaan dan rasa tidak hormat tidak akan membantu Anda menyelesaikan situasi secara efektif. Perlakukan dia dengan hormat dan bermartabat dan jangan melupakan nilai-nilai Anda tidak peduli seberapa besar orang tersebut membuat Anda gugup.

Jangan membalas kemarahan dengan kemarahan yang lebih. Menaikkan suara, mengacungkan jari, atau berbicara dengan tidak hormat kepada orang lain hanya akan menambah bahan bakar ke dalam api. Sebaliknya, yang paling nyaman dalam situasi seperti ini adalah gunakan nada suara yang kalem dan kalem dan menggunakan kata-kata yang baik. Pada gilirannya, jangan mencoba berbicara di atas lawan bicara Anda, biarkan dia mengekspresikan dirinya dan tunggu sampai dia selesai mengungkapkan sudut pandang Anda dengan tegas.

Menuduh atau menuding biasanya memperburuk keadaan, jadi cobalah untuk menahan keinginan untuk bertarung untuk memenangkan pertarungan. diskusi, karena, meskipun melakukannya mungkin sesaat memuaskan, dalam jangka panjang masalah akan bertahan. Alih-alih, cobalah membuat komentar seperti "beri tahu saya lebih banyak agar saya dapat memahami berbagai hal dengan lebih baik".

Dengarkan dan ajukan pertanyaan alih-alih menuduh seseorang mengarah pada hasil yang lebih baik. Oleh karena itu, cobalah untuk mengubah kegugupan yang dipicu oleh perilaku orang lain menjadi rasa ingin tahu. Coba cari tahu apa yang ada di balik kata-kata atau perilaku yang membuat Anda gugup, apa yang memotivasi mereka, apa yang terjadi bagi orang tersebut untuk bertindak seperti ini, jika itu adalah cara reaksi mereka yang biasa atau jika telah terjadi sesuatu yang membuat mereka kesal, antara lain hal-hal.

Semakin Anda penasaran dan semakin ingin belajar, orang lain akan semakin tidak fokus pada apa yang menyebabkan mereka mudah tersinggung untuk lebih memusatkan perhatiannya pada apa yang Anda tanyakan. Jika Anda memperhatikan ketidaknyamanan mereka, Anda akan dapat mengelola situasi dengan lebih efektif.

Orang-orang yang membuat kita kesal dan gugup sering juga memberi kita pelajaran. Jadi mungkin Anda perlu bertanya pada diri sendiri: Apa yang dibawa orang ini dalam diri saya yang tidak ingin saya lihat? Misalnya, ketika Anda berada di sekitar seseorang yang selalu tidak bertanggung jawab, mereka mungkin mengingatkan Anda tentang saat-saat dalam hidup Anda ketika Anda juga tidak bertanggung jawab.

Bahkan jika Anda gugup tentang sesuatu yang telah dilakukan orang lain, tanggung jawab sering kali dibagi dan Anda juga sering berkontribusi pada situasi tersebut. Dengan demikian, merefleksikan perilaku Anda sendiri dan apa yang terjadi dalam interaksi Anda. Dalam kasus ini, Anda dapat bertanya pada diri sendiri pertanyaan seperti cara Anda berkontribusi pada situasi tersebut, jika Anda memberi tahu dia dari awal bahwa ada sesuatu yang mengganggu Anda atau jika Anda telah berperilaku sedemikian rupa sehingga dapat menyakiti orang lain orang.

Komunikasikan perasaan Anda dan mengapa Anda gugup, dan jangan menunggu orang lain membaca pikiran Anda. Juga, akui peran Anda dalam konflik dan ambil bagian tanggung jawab Anda. Kadang-kadang kita bisa secara tidak sengaja menyinggung perasaan seseorang bahkan tanpa menyadarinya, tapi situasi dapat diselesaikan lebih efektif ketika perbedaan pendapat dibiarkan mengemuka. permukaan.

Saat berhadapan dengan orang yang sulit, dorongan langsung kita mungkin untuk melompat ke pertahanan kita sendiri. Adalah normal untuk mencoba membela diri dari kata-kata yang tidak menyenangkan atau ketika seseorang mengatakan hal-hal yang tidak benar tentang Anda itu benar dan reaksi langsung Anda adalah "Saya tidak tahan dengan komentar menghina yang tidak nalar".

Namun, belajar menjawab Ini sama pentingnya dengan belajar mendengarkan. Jika Anda terbawa oleh perasaan tidak adil dan merespons secara defensif, kemungkinan besar Anda akan melakukannya menyesal kemudian, karena reaksi defensif yang sangat emosional tidak didasarkan pada refleksi disengaja.

Nyatanya, cara merespons seperti ini bisa membuat Anda melupakan tujuan Anda yang lebih besar, seperti mempertahankan pekerjaan atau hubungan Anda. Kami ingin membuktikan bahwa kami benar, tetapi melakukannya karena marah dan tidak toleran dapat menghambat tujuan jangka panjang Anda.

Bagaimana mengelola saraf

Untuk menghadapi orang yang sulit dan mengatur keadaan saraf Anda, Anda harus melakukannya belajar mempertanyakan mekanisme pertahanan otomatis Anda seperti "tidak ada yang berbicara kepada saya seperti itu", "Saya tidak akan membiarkan Anda lolos begitu saja" atau "reputasi saya dipertaruhkan". Melawan jebakan yang dibuat oleh orang-orang sulit bagi kita akan lebih mudah bila Anda menyadari kelemahan Anda saat Anda merasa diserang.

Di sisi lain, sangat berguna untuk mengetahui reaksi naluriah Anda melawan, melarikan diri, atau membeku ketika Anda merasa terancam, dan tidak berpartisipasi dalam konflik yang tidak akan menghasilkan apa-apa bagi Anda. Namun, ini tidak berarti bahwa Anda tidak boleh membela diri. Penting untuk menegaskan pendapat Anda, tetapi tanpa harus "di atas" yang lain dengan cara apa pun. Ingatkan diri Anda tentang tujuan jangka panjang Anda: menghemat waktu, tenaga dan konflik.

Sementara beberapa nasihat di atas menganjurkan untuk mendengarkan dan membiarkan orang yang mudah tersinggung itu tenang, curhat, sebenarnya Anda juga berhak menetapkan batasan tegas dan tidak mengizinkan siapa pun untuk melakukannya perlakukan dengan buruk

Berikut adalah beberapa langkah yang dapat Anda ambil untuk menetapkan batasan secara efektif saat Anda gugup:

• Identifikasi batasan Anda: Penting untuk mengetahui apa yang membuat Anda gugup atau apa yang tidak ingin Anda toleransi. Mungkin membantu untuk membuat daftar batasan Anda dan merenungkan mengapa itu penting bagi Anda.
• Komunikasikan batasan Anda dengan jelas dan langsung: Setelah Anda mengidentifikasi batasan Anda, penting untuk mengomunikasikannya dengan jelas dan langsung.
• berlatih mengatakan tidak: Terkadang menetapkan batasan bisa jadi sulit karena kita merasa tertekan untuk menyenangkan orang lain. Berlatih mengatakan tidak dapat membantu Anda merasa lebih percaya diri dan nyaman menetapkan batasan.
• Jadilah fleksibel: Batasan dapat berubah-ubah dan berubah seiring waktu. Jika Anda merasa terlalu tidak nyaman, pertimbangkan untuk menyesuaikan batasan Anda berdasarkan apa yang paling cocok untuk Anda saat itu.
• Belajarlah untuk menangani tanggapan negatif: Terkadang orang mungkin tidak menghormati batasan Anda dan menyalahkan Anda. Penting untuk belajar menangani penyangkalan ini dengan cara yang sehat dan mengingat bahwa Anda memiliki hak untuk menetapkan batasan dalam hubungan Anda.

Seringkali interaksi antarpribadi yang paling sulit adalah interaksi di mana kita terlalu serius. pribadi dan merasa sakit hati atau terhina oleh perilaku orang lain ketika itu benar-benar tidak ada hubungannya dengan kita. Untuk alasan ini, perhatikan pikiran Anda untuk distorsi yang membuat situasi lebih tentang Anda daripada yang sebenarnya atau yang membuat bencana yang tidak perlu hasil dari suatu situasi.

Tentu saja, sangat sedikit dari kita yang tidak terganggu, setidaknya sedikit, oleh gagasan bahwa seseorang marah kepada kita atau tidak menyukai kita. Namun, ketika orang yang sulit muncul pola disfungsional konsisten dengan orang dan waktu yang berbeda, kemungkinan besar masalahnya bukan pada Anda.

Artikel ini hanya bersifat informatif, di Psikologi-Online kami tidak memiliki kekuatan untuk membuat diagnosis atau merekomendasikan pengobatan. Kami mengundang Anda untuk pergi ke psikolog untuk menangani kasus khusus Anda.

Jika Anda ingin membaca lebih banyak artikel serupa Apa yang harus dilakukan ketika seseorang membuat Anda gugup, kami sarankan Anda memasukkan kategori kami Pertumbuhan pribadi dan swadaya.

• Hasson, G. (2015). Cara menghadapi orang sulit: Taktik cerdas untuk mengatasi orang bermasalah dalam hidup Anda. John Wiley & Sons.
• Namie, G., & Namie, R. F. (2011). Tempat kerja bebas perundungan: Hentikan bajingan, musang, dan ular membunuh organisasi Anda. John Wiley & Sons.
• Murphy, T., & Oberlin, L. (2016). Mengatasi Agresi Pasif, Edisi Revisi: Cara Menghentikan Kemarahan Tersembunyi yang Merusak Hubungan, Karir, dan Kebahagiaan Anda. Da Capo Buku Seumur Hidup.