Violenza domestica: maltrattamenti di donne e bambini

Definiamo il violenza domestica come quella violenza che si fa dentro alla famiglia, indipendentemente dal fatto che l'aggressore condivida o abbia condiviso lo stesso indirizzo, e ciò include, tra gli altri, stupro, abuso fisico e psicologico e abuso sessuale. Comprendiamo che la violenza domestica è un modello di comportamenti appresi e coercitivi che comportano abuso fisico o la minaccia di abuso fisico. Può anche includere ripetuti abusi psicologici, aggressioni sessuali, isolamento sociale progressivo, punizioni, intimidazioni e/o coercizione finanziaria.

Ci sono autori che sottolineano che questo tipo di aggressione si verifica fondamentalmente per tre fattori; uno di questi è la mancanza di controllo degli impulsi, la carenza affettiva e l'incapacità di risolvere adeguatamente i problemi; e anche in alcune persone potrebbero apparire variabili di abuso di alcol e droghe. Se vuoi saperne di più su violenza domestica, maltrattamenti di donne e bambini, ti consigliamo di leggere questo articolo su Psicologia-Online.

Indice

1. Che cos'è la violenza domestica?
2. Violenze domestiche: il ragazzo e la ragazza picchiati
3. Codipendenza nella violenza di genere
4. Il ciclo della violenza di genere
5. Personalità dell'aggressore
6. Come riconoscere la violenza domestica
7. Manifestazioni di violenza psicologica
8. Perché la donna rimane in questa relazione abusiva?
9. Cause di violenza di genere domestica
10. E le vittime di violenza domestica?

L'abuso intrafamiliare è definito come un insieme di atti che minacciano l'integrità fisica, psicologica, sociale e/o economica di un membro della famiglia. Tipicamente, le vittime della violenza domestica sono bambini e donne.

Sappiamo tutti che è sempre triste e doloroso trascinare la vita quando l'amore non è stato ricevuto, specialmente dai genitori durante l'infanzia. Chiunque abbia studiato un po' l'essere umano vi dirà che i primi cinque anni di vita lasciano un segno indelebile per la vita, nel bene e nel male.

Pertanto, privare un figlio dell'amore è come privare di fertilizzante un albero che comincia a crescere, ma colpirlo è come metterci sopra del veleno, lo finirà. uccidere psicologicamente ed emotivamente, o meglio crescerà ferito a morte. Ma ci sono colpi e colpi, alcuni colpi fanno sangue o lasciano lividi, anche un brutto colpo può causare la morte, ma ci sono altri più sottili che non si vedono, ma che si bruciano non solo nella mente ma nell'identità di quel bambino o quello piccola ragazza. Sono registrati nel suo "io", e i frutti di questi colpi emotivi si vedranno più tardi nei suoi rapporti con persone significative e nel suo rapporto con il mondo.

È importante parlare un po' più in dettaglio di questi colpi, che solo vederli o sentirli quelli che li danno, anche se non pensano al futuro e alle terribili conseguenze che porteranno nel loro figli maschi.

È chiaro che quando si ripetono i colpi fisici, ma soprattutto quelli psicologici o emotivi, l'amore si esaurisce. Noi adulti sappiamo quanto faccia male il silenzio, forse più delle parole offensive. Quel silenzio è la peggiore delle punizioni, ora immagina un bambino che non ha fatto nulla e non gli si parla, e non è abbracciato e accarezzato, come si sta plasmando la sua identità..., pensiamo a questo.

Hai pensato al male che fai ai tuoi figli, forse tante volte senza rendertene conto, quando invece di interagiscono con i loro bambini sono ossessivamente preoccupati per il lavoro, la pulizia, ecc. perfezionista la casa? Sono colpi lenti che stanno formando in modo difettoso la scultura del tuo bambino.

Silenzio e assenza, quando al bambino si rimproverano piccoli errori ma si chiude il cuore e la bocca quando fa qualcosa di giusto. Ad esempio, quando il bambino ha iniziato l'asilo e ha fatto un disegno, che avrebbe potuto essere quattro linee incrociate, ma che per lui era un'opera d'arte, invece di abbracciarlo o lodarlo, tu tacevi. Con ciò avviene nel bambino che impara a vedere solo gli errori, ma non il bene che è nelle sue persone.

Conseguenze della violenza domestica sui bambini

Tutti questi urti emotivi e psicologici Fanno tanti danni nell'infanzia perché il ragazzo o la ragazza non sanno difendersi; la tua mente sta solo lentamente iniziando a sviluppare determinati meccanismi di difesa per essere in grado di filtrare e analizzare ciò che vedi e senti. La tua mente è come una spugna: riceve tutto. Non ha la capacità di dire che questo è vero o non è vero, quello che dicono è giusto o ingiusto. Ecco perché i messaggi-colpi sono come onde gigantesche che raggiungono incontrollabilmente le profondità di quell'essere indifeso. Ma quanto è diversa l'infanzia e il futuro dei loro figli quando sentono l'amore tra il padre e la madre, quando vedono che il loro la madre riceve con un bacio, un abbraccio al padre che torna a casa dal lavoro, o quando il padre arriva con un mazzo di fiori per la moglie o lo bacia moglie. Sono dettagli che restano impressi nell'animo dei bambini, che ne plasmano la personalità, che riempiono d'amore quel serbatoio di cuore. Credimi, questa sarà la migliore eredità che potrai lasciare ai tuoi figli.

In tutte le famiglie c'è qualche disfunzione in misura maggiore o minore. spesso il persone codipendenti sono stati sottoposti a una sorta di abuso fisico o verbale, o hanno subito l'abbandono di uno dei loro genitori o di entrambi, fisicamente o emotivamente.

Le cause della codipendenza

Il codipendente cerca sollievo in alcuni dipendenza da "anestetizzare" te stesso al tuo dolore. A volte lo fa attraverso relazioni personali disfunzionali e spesso dannose; o attraverso dipendenze da denaro, sesso, rabbia, droga, alcol, ecc. Il codipendente è legato a quanto accaduto nella sua famiglia di origine e si sente internamente torturato da esso, anche se il più delle volte non si rende conto di cosa gli sta accadendo.

Ognuno di noi ha un bisogno innato di ricevere amore. Possiamo chiamare questo bisogno "il serbatoio dell'amore". Quando nasce il bambino, quel serbatoio è vuoto. Se i genitori sono persone emotivamente sane i cui serbatoi dell'amore sono pieni, possono riempire i serbatoi dei loro figli e cresceranno e si svilupperanno psicologicamente sani. Tuttavia, se uno o entrambi i genitori non avevano il proprio serbatoio pieno, molto probabilmente il bambino non ha ricevuto abbastanza amore perché suo padre o sua madre non ne avevano per darlo. Questa mancanza di amore lascia cicatrici nell'anima dei bambini che portano a determinati comportamenti disfunzionali in età adulta, come la codipendenza. Il codipendente non può dare ciò che non ha ricevuto, quindi la codipendenza diventa un circolo vizioso che continua di generazione in generazione se non si cerca aiuto psicologico.

Il bambini provenienti da famiglie disfunzionali Sono cresciuti senza aver sentito messaggi importanti dai loro genitori come; "sei molto intelligente", "Stai facendo un buon lavoro"o"Grazie amore mio, apprezzo molto il tuo aiuto"Per questo, crescendo, si sentono abbandonati, hanno una bassa autostima e cercano l'approvazione degli altri per sentirsi meglio con se stessi. A volte la loro fame di amore e approvazione è così grande quando raggiungono l'adolescenza o l'età adulta che Sono disposti a sopportare qualsiasi cosa, purché ricevano anche se sono solo "briciole" di affetto e Attenzione.

All'inizio della maggior parte delle relazioni, è molto difficile per il violenza di genere. Durante questo periodo mostra un comportamento positivo. Ogni membro della coppia mostra il suo lato migliore. La possibilità che la coppia si rompa è molto alta se si verifica un episodio di violenza. Successivamente, mostreremo l'approccio teorico di Leonor Walker a il ciclo della violenza di genere.

Fase 1. Aumento di tensione

La dinamica della violenza intrafamiliare esiste come un ciclo, che attraversa tre fasi:

• Man mano che la relazione continua, la domanda aumenta così come lo stress.
• C'è un aumento del comportamento aggressivo, più solitamente verso gli oggetti che verso il partner. Ad esempio, porte sbattute, lancio di oggetti, rottura di cose.
• Il comportamento violento è rafforzato dal sollievo dallo stress dopo la violenza.
• La violenza si sposta dalle cose al partner e potrebbe esserci un aumento degli abusi verbali e fisici.
• La coppia cerca di modificare il proprio comportamento per evitare la violenza. Ad esempio: mantenere la casa sempre più pulita, i bambini più silenziosi, ecc.
• Gli abusi fisici e verbali continuano.
• La donna comincia a sentirsi responsabile dell'abuso.
• L'uomo violento diventa ossessivamente geloso e cerca di controllare tutto ciò che può: il tempo e il comportamento della donna (come si veste, dove va, con chi è, ecc.).
• L'uomo violento cerca di isolare la vittima dalla sua famiglia e dai suoi amici. Puoi dirgli, per esempio, che se ti ami, non hai bisogno di nessun altro, o che gli estranei sono fatti di legno, o che ti riempiono la testa, o che sono pazzi, ecc.

Questa fase varia a seconda dei casi. La durata può essere settimane, giorni, mesi o anni. Il suo accorciamento con il tempo.

Fase 2. Episodio acuto di violenza (esplosione)

• Appare la necessità di scaricare le tensioni accumulate.
• L'aggressore fa una scelta sulla sua violenza. Decidi il tempo e il luogo dell'episodio, fai una scelta consapevole su quale parte del corpo colpire e come farlo.
• Come conseguenza dell'episodio, la tensione e lo stress scompaiono nell'aggressore. Se c'è l'intervento della polizia, lui è calmo e rilassato, mentre la donna appare confusa e isterica per le violenze subite.

Fase 3. Fase di calma, pentimento o luna di miele

• È caratterizzato da un periodo di calma, non violenza e manifestazioni di amore e affetto.
• In questa fase può capitare che il maltrattatore si assuma la responsabilità dell'episodio acuto, dando alla coppia la speranza di qualche cambiamento della situazione in futuro. Si comportano come se nulla fosse, promettono di chiedere aiuto, promettono di non farlo più, ecc.
• Se non c'è intervento e la relazione continua, c'è una forte possibilità che la violenza aumenti e diventi più grave.
• A meno che l'attaccante non venga aiutato ad apprendere metodi adeguati di gestione dello stress, questa fase durerà solo per un po' e il ciclo di autoalimentazione riprenderà.

Dopo un po' si torna alla prima fase e tutto ricomincia.

L'uomo aggressore non guarisce da solo, deve farsi curare. Se la moglie resta con lui, il ciclo ricomincerà ancora e ancora, con sempre più violenza.

Gli aggressori di solito vengono da case violente, di solito soffrono disturbi psicologici e molti di loro usano alcol e droghe, il che aumenta la loro aggressività. Hanno un certo profilo di immaturità, dipendenza affettiva, insicurezza, emotivamente instabili, impazienti e impulsivi.

Gli aggressori trasferiscono abitualmente l'aggressività che hanno accumulato in altre aree verso le loro donne.

Abusante, è spesso una persona isolata, non ha amici intimi, geloso (gelosia), bassa autostima che provoca frustrazione e per questo si genera in atteggiamenti di violenza.

Un'indagine degli psicologi americani, il dottor John Gottman e il dottor Neil Jacobson. Sottolineano che gli uomini violenti si dividono in due categorie: pitbull e cobra, con le loro caratteristiche personali:

Pitbull:

• È violento solo con le persone che ama
• Geloso e ha paura dell'abbandono
• Priva una coppia della loro indipendenza
• Presto preghi, controlli e attacchi pubblicamente il tuo partner
• Il tuo corpo reagisce violentemente durante una discussione
• Ha potenziale per la riabilitazione
• Non è stato accusato di nessun crimine
• Forse aveva un padre violento.

Cobra:

• Aggressivo con tutti
• Incline a minacciare con un coltello
• Calma internamente come aggressivo
• Difficile da trattare nella terapia psicologica
• Sei emotivamente dipendente da qualcun altro, ma insisti che il tuo partner faccia ciò che vuole.
• Potresti essere stato accusato di un crimine
• Abuso di alcol e droghe.

Il pitbull spia sua moglie, è cellopatico, piace a tutti tranne le sue fidanzate o mogli. Il cobra è un sociopatico, freddo, calcolatore, può essere caldo. L'abuso non si ferma da solo.

Dopo che la donna è stata abusata fisicamente e ha paura, a volte questo tipo di abuso si interrompe e lo sostituisce con una costante abuso psicologico, attraverso il quale fa sapere alla sua vittima che l'abuso fisico potrebbe continuare in qualsiasi momento.

A volte la violenza dell'aggressore nasconde la paura o l'insicurezza che provava da bambino di fronte a un genitore abusante che picchia frequentemente, da adulto preferisce adottare la personalità del padre violento per sentirsi debole e paura. In altri casi, i comportamenti offensivi sono la conseguenza di un'infanzia eccessivamente permissiva durante la quale i genitori hanno assecondato il bambino in tutto. Questo porta il bambino a credersi superiore quando diventa adulto ea pensare di essere al di sopra della legge. In altre parole, puoi fare quello che vuoi e abusare di chi vuoi. Pensa di meritare un trattamento speciale, migliore di quello riservato agli altri.

La violenza domestica o l'abuso domestico non è sempre facile da definire o riconoscere. In termini generali, potremmo designarlo come l'uso deliberato della forza per controllare o manipolare il partner o l'ambiente più vicino.

Riguarda abuso psicologico, sessuale o fisico abituale. Succede tra persone affettivamente legate, come marito e moglie o adulti nei confronti di minori che vivono nella stessa casa.

La violenza domestica non è solo abuso fisico, percosse o lesioni. La violenza psicologica e sessuale sono ancora più terribili a causa del trauma che provocano, rispetto alla violenza fisica, che tutti possono vedere. C'è violenza quando viene attaccata l'integrità emotiva o spirituale di una persona.

Il violenza psicologica è più difficile da rilevare. Chi ha subito violenza fisica ha tracce visibili e può farsi aiutare più facilmente. Tuttavia, è più difficile per la vittima che porta cicatrici psicologiche verificarlo. È anche reso difficile, ad esempio, dall'abilità manipolativa del marito che presenta la moglie come esagerata nelle sue lamentele o semplicemente come pazza.

La violenza fisica è talvolta preceduta da anni di violenza psicologica. La violenza psicologica è disprezzare la donna, insultarla in modo tale che arrivi un momento in cui quella donna abusata psicologicamente crede già che quei colpi siano meritati. E quanto è difficile convincere una donna a chiedere aiuto quando pensa di non averne bisogno.

Ci sono donne che si vergognano di ciò che accade loro e che credono persino di meritare l'abuso. Ecco perché preferiscono tenerli segreti e così quella situazione può andare avanti per anni. Coloro che maltrattano le loro vittime lo fanno secondo un modello di abuso psicologico.

Come nel caso dell'alcolizzato, colui che picchia una donna o la maltratta psicologicamente o sessualmente, la prima cosa che farà sarà negarlo. La negazione è dire: "No, è che l'ho colpito con la ragione". Non c'è motivo di picchiare una donna o chiunque altro. Ma lo negano. Dicono: "Non l'ho picchiata, non le ho fatto niente, solo toccarla".

Un'altra forma di abuso psicologico è solitudine, in cui svuotano la donna, né le parlano, né la guardano e poi comincia a credere di meritare quel trattamento.

Il intimidazione è anche un abuso. "Se dici qualcosa ti uccido." Molte donne non osano parlare, a causa delle minacce che i loro mariti oi loro partner fanno contro di loro. Sia il tossicodipendente che il tossicodipendente trovano sempre delle scuse e danno la colpa a qualcuno.

Anche all'interno di quell'abitudine all'abuso psicologico c'è il abusi economici. "Se dici qualcosa non ti darò il pagamento mensile." All'interno di questo abuso psicologico di picchiare i mariti (quella che in psicologia viene chiamata triangolazione), c'è un altro tipo di abuso: usa i bambini far sentire colpevoli le mogli. In questo caso i bambini fungono da messaggeri: "di' a tua madre che..." Minacce attraverso i bambini, le minacce che il bambino sarà portato via, tutti questi sono abusi psicologici che precedono l'abuso fisico.

Tutti questi abusi impediscono alle donne di uscire di casa, quella casa violenta. È che la violenza psicologica a cui sono sottoposte molte donne è più orribile dell'abuso fisico. Chiedi a qualsiasi donna che ha subito abusi fisici cosa fa più male; se le parole offensive, gli insulti oi colpi. I colpi sono passati, gli abusi psicologici, gli insulti, il disprezzo trafiggono il cuore.

Una delle forme più sottili e allo stesso tempo comuni di violenza intrafamiliare è la violenza o abuso psicologico, può apparire nei seguenti modi:

• Abuso verbale: Abbassare, insultare, ridicolizzare, umiliare, usare giochi mentali e ironie per confondere, ecc.
• Intimidazione: Spaventare con sguardi, gesti o urla. Lanciare oggetti o distruggere proprietà.
• Minacce: Di ferire, uccidere, suicidarsi, prendere i bambini.
• Abuso economico: Controllo abusivo delle finanze, ricompense o sanzioni monetarie, impedendoti di lavorare anche se è necessario per sostenere la famiglia, ecc.
• Abuso sessuale: Imposizione dell'uso di contraccettivi, pressione all'aborto, disprezzo sessuale, imposizione di rapporti sessuali contro la propria volontà o contro natura.
• Solitudine: Controllo abusivo della vita dell'altro, monitorando le sue azioni e i suoi movimenti, ascoltando le sue conversazioni, impedendogli di coltivare amicizie, ecc.
• Disprezzo: Tratta l'altro come inferiore, prendi decisioni importanti senza consultarlo.

La persona abusata diventa codipendente dal marito (l'aggressore), anche dopo essere stato colpito. È comune sentire questa frase: "Lo amo così tanto". Le persone che hanno sopportato colpi per anni dicono: "Non mi separo perché lo voglio". È impossibile amare una persona che ti tratta come se fossi un animale, che dipende da quella persona.

Un altro motivo per cui alcune donne non si separano da questo problema di codipendenza è che sono incoraggiate dalla famiglia e purtroppo dalla Chiesa, a rimanere con chi abusa. Soprattutto, la famiglia consiglia loro di mantenere quel rapporto per "il bene dei tuoi figli". "Come farai a lasciare i tuoi figli senza un padre?"

Cosa è meglio avere un padre che picchia sua madre e poi picchia i suoi figli, o non avere un padre? I bambini sono molto più feriti quando vedono il padre picchiare la madre. Per i bambini piccoli, la madre è la base di tutta la loro vita, la base del loro affetto, la base della loro sicurezza. Se una madre viene picchiata, i loro figli crollano emotivamente. È molto meglio separarsi.

A volte le donne non si separano e soffrono in silenzio per paura di perdere la propria sicurezza finanziaria e quella dei propri figli. Questo accade soprattutto nelle donne che non hanno istruzione.

Altre volte non si separano a causa di minacce di ulteriore violenza o morte, se cercano di separarsi. "Se dici qualcosa alla polizia ti uccido."

Quando ad alcune donne viene chiesto perché hanno subito abusi per anni, la risposta più comune è questa: "Per i miei figli; Non volevo che crescessero senza un padre". Sembra una risposta valida, ma se la analizziamo a fondo ne scopriamo l'incongruenza. Succede che in una situazione di violenza anche i bambini soffrano. Crescere in un'atmosfera di paura, tensione e terrore influenzerà negativamente il tuo sviluppo emotivo e altro ancora. tardi si manifesterà nell'abbandono scolastico, nell'uso di droghe, nei disturbi psicologici e nella violenza e delinquenza.

In molti casi il fattore economico influenza. Sopportano qualsiasi umiliazione, purché non perdano la sicurezza finanziaria per se stessi e per i loro figli. Si tratta generalmente di donne con poca preparazione accademica, consapevoli che senza il marito non potrebbero vivere comodamente.

Violenza domestica e violenza di genere

La cosa peggiore è che la donna ha ripetutamente abusato è psicologicamente distrutto. Te stesso, la tua identità individuale. Questo la rende incapace di prendere le decisioni giuste. Cade in un'effettiva ambivalenza ("Com'è bravo quando non mi picchia!"); la sua autostima è a terra fino a quando non crede di meritare tali insulti e colpi.

Quando una persona cade a quel livello, la sua capacità decisionale è praticamente annullata, perché il principio vitale è ferito a morte. Se una persona così schiacciata viene minacciata con un "Se mi denunci, ti uccido", si sentirà paralizzata. Forse in un ultimo tentativo di sopravvivenza reagirà, ma usando le stesse armi che l'hanno distrutta. L'amore non dovrebbe ferire. L'amore implica fiducia, protezione, rispetto dei gusti dell'altro, comunicazione, carezze, aiuti alla crescita affettiva e spirituale. Consiste nel condividere la vita con gioia, discutere differenze e preferenze e rispettare l'integrità fisica, morale e spirituale della persona amata.

Le donne che sopportano una relazione abusiva a tempo indeterminato finiscono per perdere la salute fisica e mentale, si ammalano, l'intera famiglia finisce per ammalarsi. Le donne in situazioni di abuso perdono la loro autostima. Non sanno come proteggersi, né si rendono conto del pericolo che stanno correndo.

Prima c'è un radice storico culturale (legata al sistema patriarcale). Per molto tempo la nostra società è stata molto macho, l'uomo ha creduto di avere il diritto primario controllare, disciplinare severamente, persino abusare della vita delle donne e figli maschi. Ciò è avvenuto sotto le spoglie del ruolo economico dell'uomo, fornitore di cibo. Questo ruolo è stato mantenuto nella nostra società, motivo per cui, oggi, le donne continuano a essere vittime di abusi, stupri, guadagnano meno, ricevono molestie sul lavoro...

Un'altra causa è cultura attuale. La gente si sta strappando i capelli. Perché sta succedendo? L'attuale modello della nostra società sta rafforzando l'uso della forza per risolvere i problemi. Ecco perché l'aggressore usa la forza fisica, per mantenere il potere e il controllo sulla donna, perché ha imparato che il la violenza è efficace per ottenere quel fine di controllo e poiché non ne hanno subito le conseguenze, le donne hanno riservato.

Violenza domestica avviene a tutti i livelli della società, non solo nelle famiglie povere. Nelle famiglie ricche è lo stesso. Quello che succede è che una donna che è stata picchiata, se ha soldi, va tranquillamente in una clinica privata e qui non è successo niente. I poveri devono andare in ospedale e lì i medici dicono: "Questa donna è stata picchiata" e la polizia se ne occupa.

Tra bianchi, neri, gialli, cattolici, ebrei, protestanti ed evangelici; tra tutte c'è la violenza domestica. Ma non perché siano protestanti o cattolici, ma perché non sono come dovrebbero essere.

Un'altra causa di questo problema è media. In televisione si esalta la violenza, gli stereotipi che ci vengono presentati sono quelli della violenza sessuale. Quando un marito fa sesso forzatamente con la moglie, si parla di violenza sessuale, perché anche la donna ha il diritto di dire di no. Se una donna, come sento tutti i giorni, viene insultata, molestata, detta atroce, non si parla e si limita a fare sesso con lei; Come vorresti stare con tuo marito? Hai il diritto di dire di no, tutto il bene del mondo.

In molti casi, la violenza domestica è anche strettamente correlata a alcol e droghe. Cosa succede quando una persona fa uso di droghe o si ubriaca? In questa parte del cervello abbiamo i centri vitali, comuni agli animali e c'è il centro dell'aggressività o istinto aggressivo. Tutti gli uomini e le donne ce l'hanno. Ma nella persona normale, questi centri comunicano con la parte cosciente dell'uomo, che differenzia l'uomo dall'animale.

Quando si beve alcolici o si fa uso di droghe, questi centri sono come una nave senza timone. E cosa succede a una barca senza timone? Beh, si schianta contro le rocce. Soprattutto l'aggressività, l'istinto sessuale, rimangono incontrollati. Poi arriva il pestaggio della donna e dei bambini sotto l'influenza dell'alcol e l'abuso sessuale della donna. Il 50% dei casi (che sono noti) di abuso sessuale tra bambini, è tra alcolisti o tossicodipendenti, perché l'animale che è dentro di noi nasce, in Spagna.

I ricordi, i valori, i consigli, quando si usa o si abusa di alcol o droghe, non funzionano e arriva la violenza domestica.

Nonostante la cosiddetta "liberazione delle donne" (che in realtà ha portato molte volte le donne a una schiavitù maggiore), ancora ci sono uomini che considerano moglie e figli come oggetti di loro proprietà. Ecco perché credono di avere il diritto di scaricare su di loro la loro frustrazione o il loro cattivo umore maltrattandoli a loro piacimento.

Poiché i bambini imitano i genitori, spesso accade che coloro che nell'infanzia hanno assistito ad abusi fisici tra i loro genitori, ripetono lo stesso comportamento quando raggiungono lo stato adulto. Hanno imparato che i problemi ei conflitti si affrontano con la forza bruta.

Questo apprendimento negativo diventa così radicato che spesso viene trasmesso di generazione in generazione. Se a questo si aggiunge la "glorificazione" della violenza nei media, si capisce perché molti esseri umani ricorrono alla violenza, a volte con una freddezza che spaventa più dell'atto violento stesso.

L'esperienza insegna che molti degli abusatori familiari sembrano "mosche morte"; Passano per persone educate e gentili, ma in fondo sono individui gelosi con una scarsa immagine di sé e che vivono in un mondo irreale. Se queste persone bevono un po' di troppo, il che è frequente, l'esplosione violenta sarà molto maggiore.

Molti continuano a soffrire fino a quando non sono completamente distrutti fisicamente, psicologicamente e moralmente. Altri accusano i loro aggressori alla polizia, che spesso non interviene adeguatamente in merito. E succede anche quello che non vorremmo che accadesse: anche la vittima diventa violenta.

Comprendiamo che le persone che soffrono di fame endemica si ribellano e persino impugnano le armi. Perché non capiamo che una donna calpestata, derisa, degradata nel suo intimo può esplodere e diventare violenta? Questo, sebbene non giustificato, spiegava.

Se pensi che qualcuno nel tuo ambiente possa subire violenza domestica (o te stesso), è di vitale importanza vai ai servizi sociali e cerca supporto nella tua cerchia più vicina al di fuori degli abusi. Se hai bisogno di ulteriori consigli, puoi fare riferimento al seguente articolo sul Relazioni distruttive: sintomi e suggerimenti per uscirne.

Questo articolo è puramente informativo, in Psicologia-Online non abbiamo il potere di fare una diagnosi o consigliare un trattamento. Ti invitiamo ad andare da uno psicologo per curare il tuo caso particolare.

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