Perché non possiamo essere felici?

Se ti senti felice, non hai bisogno di leggere questo articolo, ma se senti che manca qualcosa nella tua vita, se non sei completamente felice o ti senti molto infelice, per favore prenditi un paio di minuti per leggere queste idee, che potrebbero aprirti le porte nel processo di auto conoscenza. Non intendo teorizzare sul concetto di felicità, mi propongo solo di portarvi a riflettere su ciò che impedisce a noi, alla maggior parte di noi, di essere felici. Piuttosto, attribuisco alla definizione del filosofo greco Socrate, che ritiene che la via per la felicità sia la conoscenza di sé.

In questo articolo di PsychologyOnline, cerchiamo di rispondere alla domanda di perché non possiamo essere felici

Indice

1. Infelicità acquisita nell'infanzia
2. La "falsa felicità"
3. La teoria olografica del cervello di Pribram
4. Dipendente dall'infelicità
5. Il nostro peggior nemico siamo noi stessi
6. Meditazione profonda per essere felici
7. Come superare la dipendenza dall'infelicità per essere felici

Qualche giorno fa ho finito di leggere un libro, che una volta uno studente mi ha regalato. Confesso di averlo sfogliato, e di aver letto il suo primo capitolo, ma non ero andato molto oltre nella lettura, nonostante il titolo molto suggestivo, "Dipendente dall'infelicità". I suoi autori, una coppia di psicoanalisti americani, professori e ricercatori dell'Università di Chicago, i mariti Martha Heineman Pieper e William J. Pieper.

A quanto pare, quando mi è stato dato il libro, non ero così infelice, o almeno, se mi sentivo così, non mi ero resa conto di cosa facesse in me essere infelice. Sono dell'opinione che le letture assumano un significato speciale quando si è sensibili ad esse, quando si è vulnerabili all'argomento in questione. Per parafrasare un antico proverbio cinese, quando il discepolo è pronto, appare il maestro.

Questo libro mi ha dato molta luce per analizzare i problemi che affrontiamo durante la vita. I coniugi Pieper sono del criterio che abbiamo una serie di abitudini di comportamento che ci impediscono di goderci la vita che si vuole (1). Le origini di questo, come la maggior parte delle abitudini che modellano il nostro comportamento, risiedono in l'infanzia. Da bambini assimiliamo i modelli di comportamento affettivo che ci accompagnano nell'età adulta e che sono molto difficili da modificare, poiché hanno natura involontaria e automatizzata. Siamo schiavi delle nostre abitudini, proprio perché per realizzarle non dobbiamo pensare a quello che stiamo facendo, ci velocizzano la vita. Quando una situazione interferisce con il nostro stereotipo comportamentale, ne deriva un carico di ansia che ci fa sentire a disagio, infastiditi, agitati. Questo è tipico di comportamento di dipendenza, quando qualcosa impedisce di raggiungerlo.

I nostri genitori cercano di educarci secondo i loro concetti di autorità e disciplina, pienamente convinti che lo stanno facendo per il nostro bene, nella maggior parte dei casi. Il bambino nasce con tutta una serie di bisogni fisiologici come respirare, bere acqua, mangiare, eliminare i rifiuti, dormire, ecc. Durante i primi mesi di vita sorgono altri bisogni emotivi, come la comunicazione e l'accettazione, e altri bisogni cognitivi, come la curiosità sul mondo che lo circonda. Molti questi bisogni sono frustrati dai divieti, punizioni, minacce, paure, che gli adulti impongono al bambino, secondo i modelli educativi che ritengono pertinenti.

I genitori spesso non ne sono consapevoli bisogni affettivi e cognitivi del bambino e interporre la loro ignoranza psicologica alla loro soddisfazione. Il bambino interpreta queste carenze emotive e cognitive in termini di abbandono, senso di colpa, mancanza di stima, ecc. Questo è incastrato nel tuo inconscio; unica forma di riflessione nella prima fase della vita. Poiché il bisogno principale che il bambino ha è di sentire l'amore dei suoi genitori, la connessione viene stabilita al momento inconscio, tra ciò che sono capaci di darti e la sensazione di benessere, che poi viene a definire come felicità. Ad esempio, se fossimo bambini molto puniti, o molto limitati, interpretiamo nella nostra mente infantile, che l'amore è quello. Cioè, se i nostri genitori ci puniscono o ci costringono a fare qualcosa che non vogliamo, allora, poiché sicuramente ci amano, questo è amore. Pertanto, ci sentiamo "amati" in questo modo, portando a una falsa felicità o a un falso benessere.

Questo, in senso generale, non ci fa raggiungere la vera felicità, ma piuttosto una falsa felicità, o a speciale tipo di masochismo, dove ci innamoriamo della persona che più ci fa soffrire, ci disprezza, ci abbandona o è infedele. Tuttavia, la persona che fa di tutto per proteggerci ci ama, ci accetta come siamo, quindi diventa invisibile ai nostri occhi, o troviamo difetti inaccettabili, secondo la nostra sembrare. Ci limitiamo a essere “agganciati”, come un drogato, alla sofferenza.

A volte le cose per noi vanno molto bene, stiamo per raggiungere quello che stiamo cercando e, all'improvviso, sorge un problema che ci fa fare tre passi indietro, quando ne avevamo avanzato uno. Giustifichiamo questo inconveniente e addirittura lo nutriamo, perché abbiamo bisogno di sentirci così inconsciamente. I nostri pensieri diventano i nostri peggiori nemici, perché cominciamo a giustificare tutti gli inconvenienti o gli ostacoli per ottenere ciò che vogliamo e anche una magia segreta accade intorno a questi eventi.

I nostri pensieri, anche se non possiamo vederli, esistono, hanno un'energia e una forza, che si proiettano nell'universo. Consentitemi una piccola digressione. Ci riferiremo brevemente a una teoria molto interessante sul funzionamento del cervello. Secondo Karl Pribram, neurofisiologo della Stanford University e uno dei più influenti architetti dell'interpretazione del cervello, struttura profonda del cervello è essenzialmente olograficoIn altre parole, il cervello è un ologramma che interpreta un mondo olografico. Gli ologrammi sono immagini tridimensionali proiettate spazialmente con l'ausilio di un laser. Ciò non significa che il cervello sia costituito da laser, ma piuttosto che ha le proprietà di un ologramma (2).

Pribram ritiene che il cervello è, in realtà, una specie di lente, una macchina trasformatrice che converte la cascata di frequenze che riceviamo attraverso i sensi nel regno familiare delle nostre percezioni interne. In altre parole, tutto ciò che percepiamo riguarda ologrammi creati nella nostra mente, mentre quello che chiamiamo "mondo esterno" non sarebbe altro che un caleidoscopio di energia e vibrazioni. L'archiviazione della memoria non è l'unico puzzle neurofisiologico più facile da affrontare utilizzando il modello olografico del cervello di Pribram. In questo modo il cervello riesce a tradurre la valanga di frequenze ricevute attraverso i sensi (luce, frequenze sonore, ecc.) fino a trasformarli in percezioni familiari sensoriale.

Quell'energia proiettata fa sì che certi eventi o altre energie si uniscano ad essa. È come se fosse un telefono, che componi un numero e l'altra parte ti risponde, dal numero che hai composto. Più o meno, come l'idea che Dio ascolti le nostre preghiere. È un fenomeno fisico, o metafisico se si vuole, ma reale, oggettivo. Ecco perché l'universo o quell'energia che abita un'altra dimensione che non è ciò che vediamo, si connette con ciò che pensiamo, si verifica un'attrazione magnetica. È come se l'universo ci piacesse, o rispondesse alla nostra "chiamata".

Potremmo non essere consapevoli che i pensieri che proiettiamo sono dipendenza dall'infelicità. Il "numero di telefono" che abbiamo nel "file" del nostro cervello è quello dell'infelicità. Pensiamo consapevolmente che cerchiamo la felicità, che vogliamo essere felici, ma quello che abbiamo è un'idea felicità distorta, è una falsa felicità, è una felicità sadomasochista, il risultato delle nostre esperienze figli. Cioè, cerchiamo consapevolmente la felicità, ma inconsciamente abbiamo bisogno di un certo grado di disagio per mantenere il nostro equilibrio interiore.

I professori Pieper definiscono la vera soddisfazione come la certezza interiore, ben fondata che uno è affettuoso e degno di affetto, e che scegliamo per la nostra vita, ciò che è costruttivo e adeguata. La vera soddisfazione rende la vita sempre migliore, mai dannosa, né per sé né per gli altri. Che ci sono persone ingrate, ci sono, che cercano di farci del male, ma decideremo di allontanarci da loro, in nome della felicità, perché non ce le meritiamo e non le cercheremo. Solo la dipendenza dall'infelicità ci porterebbe a rimanere agganciati a quelle persone che ci violentano, che ci disprezzano o che vogliono abbandonarci.

Per questo motivo, quando stiamo per prendere le cose, wham, evaporano tra le nostre mani, perché a evento imprevisto che rovina i nostri piani (una malattia, un rifiuto, una perdita e anche un fenomeno atmosferico). Questo perché dal nostro inconscio quella felicità ci sembra irraggiungibile.

Ci hanno fatto credere, mentre eravamo bambini, che "comportandoci male" (in fondo tutto ciò che volevamo era soddisfare i nostri bisogni naturali di curiosità, affetto, fisiologico, ecc.), abbiamo meritato un punizione. Quante volte ci hanno costretto a fare qualcosa che non ci piaceva (fare i compiti, buttare la spazzatura, sistemare la nostra stanza, ecc.), in modo che ci lasciassero giocare, fare una passeggiata, guardare la TV, ecc..! Non che dovremmo essere autorizzati a fare quello che vogliamo. Al contrario, si trattava di insegnarci a capire i nostri bisogni, a imparare a dar loro priorità o a soddisfarli nel momento più conveniente, con gioia e non, necessariamente, collegarli a ricompense e castighi (è anche molto comune in ambito religioso vedere la felicità come un premio, se ci atteniamo ai precetti stabilito). I nostri genitori ci hanno mostrato un elenco di doveri, che non avevano nulla a che fare con i bisogni di un bambino (ci obbligano ad esserlo adulti prima del tempo), come sinonimo di ben comportarsi, e che solo così otterremmo la loro tanto attesa approvazione e con essa la loro colpito.

Ecco come si diventa a dipendente dall'infelicità, alla sofferenza, alla rassegnazione, alla frustrazione. Quando stiamo bene, "cadiamo dal cielo" i problemi. Dico "caduta" perché iniziamo a darci delle giustificazioni per il motivo per cui dovremmo assumere questo o quello. Invece di considerare altre alternative che non implichino rinunciare a ciò che dobbiamo fare, ci lasciamo trasportare da rigidi codici morali di ciò che è giusto o sbagliato. Per esempio, smetto di sposarmi o di andare a lavorare altrove, per non lasciare sola mia madre. Quindi, se faccio il contrario, possono bollarmi come egoista. Se sono egoista, mi sento in colpa. Se sono colpevole, non potrò essere calmo ovunque andrò. Quindi, meglio che resti, mi sacrifico, passo tutta la vita a sognare una felicità che non arriva e che quando mia madre se ne sarà andata, allora sarò troppo vecchio per prendi qualcosa e morirò molto frustrato, ma in fondo, con un'overdose di "cocaina dell'infelicità", come muoiono la maggior parte dei tossicodipendenti, "contento". Non si tratta di abbandonare la mamma al suo destino, ma piuttosto di considerare altre alternative affinché sia ​​ben accudita, senza richiedere la nostra presenza diretta.

Dobbiamo riconoscere quei meccanismi di sabotaggio della nostra mente cosciente, perché i principali nemici in questa guerra siamo noi stessi. Le armi che usiamo contro noi stessi sono una serie di giustificazioni moralistiche, furbe, puritane, benefattrici, dolcificanti, ipocrite che Diventano “uomini mascherati”, dimenticando il nostro vero volto (i nostri bisogni individuali), secondo il poeta libanese Kalil Gibran. Ci dimentichiamo di soddisfare i nostri bisogni in un atto di "distacco" e compassionevole sacrificio, quando in realtà non è altro che un atto di dipendenza dall'infelicità gratuita.

Fin da bambini ci è stato detto che cercare la nostra soddisfazione era essere egoisti. Ci è stato detto che sacrificarsi per gli altri era un dovere molto apprezzato. Essere onesti con noi stessi era sbagliato, perché non sapevamo davvero cosa volevamo. Solo i genitori o gli adulti potevano conoscere le nostre esigenze. Ricordo quando da bambino andavo a mangiare in un ristorante con i miei genitori e un'altra famiglia. Avevo appena 5 o 6 anni e non volevo mangiare quello che ci servivano e ho iniziato a dare di matto. Oggi non so se è stato perché non mi piaceva il cibo, o perché non avevo fame in quel momento, ma mio padre si è arrabbiato molto e mi ha anche sculacciato. Come interpreta la mente del bambino questo... Qualcosa come: "Non dobbiamo prestare attenzione ai nostri bisogni, dobbiamo compiacere gli altri, in modo che siano felici di uno"... Questo è ciò che la mente infantile comincia a codificare come conveniente. E questo, più e più volte, diventa un'abitudine. Sappiamo già quanto siano difficili da eliminare le abitudini. È come se, essendo mancino, dovessi mangiare, scrivere, lavarti i denti con la mano destra, velocemente e perfettamente. Ti sentirai molto a disagio, disperato e persino frustrato per gli errori che commetti.

Devi fare un processo di meditazione molto intenso e profondo per scoprire le radici del nostro condizionamento all'infelicità. Nuove connessioni devono essere fatte per rompere le vecchie abitudini.

La prima cosa da fare, per creare nuove connessioni, è ripetersi, più volte al giorno, come se fosse una preghiera o una preghiera, che siamo nati esseri perfetti, con una natura peculiare che ci viene data alla nascita. Non è colpa nostra se i nostri genitori volevano una persona diversa per il loro bambino. Non siamo colpevoli di niente. Ci meritiamo amore e quell'amore è sinonimo di protezione, rispetto, accettazione, affetto. Non dobbiamo sentirci in colpa per nulla, né vergognarci di nulla. Possiamo ricevere amore senza condizioni, e possiamo anche darlo senza limitazioni (3).

Deve essere ripetuto mille volte. Quando vai a letto, quando ti alzi, ogni volta che ti viene un'idea che ti preoccupa o ti scoraggia. All'inizio è un duro lavoro, ma ricorda che per rompere un'abitudine, niente è meglio che spezzare la catena del condizionamento, imparando una nuova catena. Se una catena ossidata e corrosa viene sostituita da un'altra in oro puro e lucente, sarà molto vantaggioso per noi, perché non sembreremo più così brutti, ma brilleremo anche con quel nuovo capo. È come vedere due persone, una mal vestita e sporca e l'altra elegante e profumata. Le migliori opportunità arriveranno alla persona con una buona presenza, per legge di attrazione.

Quando siamo dipendenti dall'infelicità, siamo come quella persona scarmigliata e odiosa, alla quale nessuno vuole avvicinarsi, perché sa parlare solo di disgrazie e dolore. L'Universo risponde alla nostra chiamata. Se chiamiamo il numero dell'Infelicità, la Felicità non può risponderci. Al contrario, quando siamo soddisfatti, sappiamo cosa vogliamoSiamo fiduciosi nelle nostre risorse e difendiamo i nostri bisogni, siamo quella bella persona che tutti ammirano e rispettano.

Potresti aver notato che la maggior parte di noi è, o è stata, dipendente dall'infelicità. Se hai letto fino a qui, ti farai la domanda su come sconfiggere questa peculiare dipendenza. La prima cosa da fare è convincerci che siamo dipendenti. Il secondo è avere una percezione delle conseguenze di quella dipendenza sulla nostra salute. Percepire il rischio è identificare le minacce alla salute mentale e fisica causate da un determinato comportamento. Se siamo convinti che la cattiva abitudine di sabotare la vera felicità sia legata alla depressione o Qualsiasi altra malattia, dobbiamo imparare a riconoscere i segnali di pericolo ed evitarli con ogni mezzo.

Per rompere un'abitudine, è sufficiente rompere un anello della catena di operazioni che la compongono. Se siamo ossessionati dalla persona che esercita contro di noi qualsiasi tipo di violenza, o semplicemente che non ci ama più, dobbiamo essere consapevoli che questo è lo stimolo che scatena la catena di sofferenza. È necessario riprogrammare il nostro comportamento, liberi da queste minacce.

Per riprogrammare, dobbiamo approfondisci le nostre esperienze d'infanzia. Troverai sicuramente ricordi, immagini, che ti porteranno ad evocare quasi fedelmente ciò che sta accadendo nella tua vita oggi. Il passato è la chiave per capirci, se vogliamo vivere un presente diverso. Per capire cosa ti chiedi oggi, ad esempio, perché il tuo partner ti ha abbandonato, perché hai un capo che ti sovraccarica di lavoro e non ti riconosce il tuo sforzo, perché hai un amico sleale o perché ti senti così solo, dovresti fare un processo di autoanalisi e cercare molte di queste risposte nel tuo infanzia. È molto probabile che stia riproducendo modelli di comportamento da quella fase. Abbandonare “maschere”, meccanismi di difesa o giustificazioni. Non illuderti, sii onesto con te stesso.

Se non siamo gentili con noi stessi, nutriremo il nemico dentro di noi. Diventa più gentile con te stessoSignifica essere più in armonia con la nostra natura, cioè riconoscere i nostri veri bisogni e lavorare secondo la loro soddisfazione. La vera soddisfazione migliora sempre la vita. Così puoi essere felice e rendere felici gli altri. L'esistenza è generosa con te e ti dà esattamente ciò di cui hai bisogno. Devi solo "comporre il numero di telefono corretto".

Questo articolo è puramente informativo, in Psicologia-Online non abbiamo il potere di fare una diagnosi o consigliare un trattamento. Ti invitiamo ad andare da uno psicologo per curare il tuo caso particolare.

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1. Heinerman Pieper M e W.J. Pieper: Dipendenti dall'infelicità: Editorial Círculo de Lectores, Bogotá D.C., 2004.
2. Fredy H. Wompner G. "Intelligenza olistica per il XXI secolo", OSORNO-CILE, 2008, Registro della proprietà intellettuale Nº 174731 Comunicazione con l'autore: [email protected]
3. Ramtha: Il mistero dell'amore. Senza limiti, 2001 http://www.sinlimites.net