La famiglia: divorzio e figli

Potremmo definire la famiglia come l'unione di persone che condividono un progetto vitale di esistenza che dovrebbe durare, in cui si generano forti sentimenti di appartenenza a detto gruppo, in cui vi è un impegno personale tra i suoi membri e intense relazioni di intimità, reciprocità e dipendenza.

Tuttavia, le relazioni non finiscono sempre bene e molte volte entrambi i partner trovano necessario divorziare per il bene comune. Ma... E i bambini? In questo articolo di Psicologia-online parliamo la famiglia: divorzio e figli.

Indice

1. Cos'è la famiglia: definizione e implicazioni del concetto
2. Divorzio: definizione e tipi
3. Come comunicare la separazione dei genitori ai figli
4. L'impatto psicologico della separazione coniugale sui figli
5. Linee generali di intervento

Dal momento in cui nasciamo, la famiglia si costituisce come principale gruppo di sostegno e sostegno. Inizia con il comportamento di attaccamento non appena nasce, e termina con la possibilità che la famiglia ci offre di accedere alle risorse che la società ci offre. In questo senso, possiamo dire che il gruppo familiare svolge una serie di funzioni nei confronti dei suoi figli, che sarebbero le seguenti:

• Garantire la loro sopravvivenza, la loro crescita e la loro socializzazione nei comportamenti di base della comunicazione, del dialogo e della simbolizzazione.
• Regalate ai vostri figli un clima di affetto e supporto senza il quale non sarebbe possibile uno sviluppo psicologico sano.
• Dai stimoli ai tuoi bambini necessarie per relazionarsi in modo competente con il loro ambiente fisico e sociale, nonché con le capacità di rispondere alle esigenze e alle richieste poste dal loro adattamento al mondo che li tocca vivere.
• Prendere decisioni riguardo all'apertura ad altri contesti educativi che condivideranno con la famiglia il compito di educare il bambino.

È negli anni Sessanta che si comincia ad avere una stima approssimativa del numero dei divorzi sia in Europa che negli Stati Uniti. Da allora e fino ad oggi si stima che le separazioni parentali sono cresciute di circa il 300% E, naturalmente, le grandi vittime di queste decisioni sono di solito i bambini.

Divorzio e figli

La separazione dei genitori o il divorzio possono essere considerati come evento traumatico e stressante per i bambini e che, a seconda dell'atteggiamento mostrato dai genitori nei suoi confronti, può avere conseguenze di un tipo o dell'altro. Con questo ci riferiamo al conflitto coniugale che di solito è presente nella stragrande maggioranza dei separazioni coniugali e che costituisce un alto fattore di rischio nello sviluppo di psicopatologie in l'infanzia. Tuttavia, bisogna tener conto che questo rischio a cui tendiamo dipende, in larga misura, dal tipo di relazione e dal numero di conflitti che il matrimonio sviluppa durante il processo; così come il modo in cui i genitori comunicano la decisione ai loro figli.

Tipi di divorzio

La fine di un matrimonio è un processo duro, sia per la coppia che per il resto della famiglia, ma qui i figli sono i più vulnerabili, poiché vedono quel concetto di gruppo di sostegno che la famiglia rappresenta e di cui abbiamo parlato nell'introduzione del Articolo. Tutto ciò è dovuto al grande cambiamento strutturale e personale che una separazione implica e di conseguenza, secondo Fernández Ros e Godoy Fernández, si potrebbero stabilire cinque tipi di divorzio con conseguenze diverse ciascuno uno:

• Separazione coniugale o divorzio psichico: che presuppone il distanziamento emotivo tra i coniugi, sia che siano entrambi d'accordo sia che la decisione sia presa unilateralmente.
• Divorzio legale: quello stabilito dalla legge e in cui devono essere presi provvedimenti nei confronti dei beni, dei figli, ecc.
• Divorzio comunitario o sociale: ciò presuppone l'allontanamento dei membri della coppia dall'ambiente sociale che fino ad allora condividevano.
• Divorzio di proprietà: in relazione alla distribuzione dei beni avvenuta nella coppia.
• Dipendenza Divorzio: intendendo come tale un evidente cambio di ruoli svolto da qui in avanti.

Questi cinque tipi di divorzio avranno un impatto sui bambini, direttamente o indirettamente, tenendo conto delle fasi di crisi che i loro genitori devono affrontarli e risolverli rispetto al rapporto post-divorzio tra i membri che compongono il famiglia.

Il processo di comunicazione della separazione coniugale ai figli non è un passo facile. In primo luogo, non dovresti mai esitare a prendere questa decisione e ad informare i bambini dell'evidente cambiamento che la situazione familiare sta per subire. Naturalmente, è molto importante che i genitori adottino adattamenti del loro discorso tenendo conto dell'età dei loro figli: le informazioni devono essere vere ma mai aggressivo nei loro confronti. È un grave errore considerare che nascondere la realtà della separazione ai piccoli in qualche caso li avvantaggerà, poiché di solito aggrava solo confusione, insicurezza e sfiducia nei confronti dei genitori. Idealmente, i bambini dovrebbero essere informati della decisione di divorzio con un margine di tempo prima che il genitore non affidatario lasci la casa (circa due o tre settimane), ma anche la convivenza non va allungata insieme molto più a lungo, poiché altrimenti i bambini possono interpretare la situazione come una situazione di riconciliazione o di ritorno.

Il clima ideale

Il clima ideale per procedere con il processo di comunicazione sarebbe una situazione tranquilla in cui tutti i membri sono presenti: Delegare la responsabilità di comunicare la situazione a uno dei genitori non farà altro che aumentare il grado di incertezza e confusione nei più piccoli, poiché in rare occasioni le versioni della coppia tendono a coincidere al cento per cento rotto. È fondamentale far vedere ai bambini che la decisione è stata presa insieme e mostrarglielo loro una comunicazione fluida evitando tensioni, scontri e, soprattutto, squalifiche al to altro. È anche essenziale che i piccoli abbiano chiaro che non è nelle loro mani cambiare questa situazione; sottolineare che la decisione è consensuale e che non si torna indietro. Nessuna speranza dovrebbe essere lasciata porte riparate o aperte, i piccoli devono partire dal minuto zero per assumere la nuova situazione e affrontarla in modo ottimale.

Non dare dettagli

I bambini non dovrebbero mai essere coinvolti nei dettagli della rottura, soprattutto se si tratta di bambini piccoli. Con dare un spiegazione generale basterà, poiché altrimenti provocheremmo un coinvolgimento maggiore nei piccoli rispetto alle cause della separazione e, quindi, un danno emotivo maggiore. Inoltre, è necessario chiarire il tipo di relazioni che verranno interrotte (amore, impegno coniugale) e che il vincolo paterno filiale e fraterno esisterà sempre qualunque cosa accada con il matrimonio.

Lascia che i bambini si esprimano

Una volta data la notizia, è fondamentale dare ai bambini un po' di tempo per esprimere ciò che sentono e per rispondere ai tuoi dubbi o domande nel modo più conveniente possibile. Dobbiamo essere comprensivi con le reazioni che possono avere e, soprattutto, che percepiscono calore e sostegno per poter esprimere le proprie paure e incertezze con la nuova situazione. D'ora in poi, il lavoro di entrambi i genitori non sarà facile, poiché devono in qualche modo trovare un equilibrio quando crescono i loro figli nella nuova realtà: Non dovrebbero mai mostrare un atteggiamento vittimizzante nei loro confronti o proteggerli eccessivamente, anche se è vero che un eccessivo sradicamento e isolamento non saranno benefico.

L'impatto psicologico che la decisione di separazione dei genitori può avere sui figli dipende da molti fattori, compresa l'età. A seconda dell'età evolutiva dei piccoli, sarà diversa la capacità di comprendere la situazione e, quindi, anche la loro reazione.

Età prescolare

Ad oggi, la fase in cui i bambini sono più vulnerabili a questo processo non è chiara, ma numerosi autori indicano l'età prescolare come la più critica, soprattutto tenendo conto del livello di sviluppo morale e personale dei piccoli in questa fase. È proprio in questa fase che i bambini tendono a presentare più sintomi di ansia, paura dell'abbandono e senso di colpa. Sono evidenti anche le alterazioni del gioco e del concetto di famiglia, che si riflettono nelle produzioni artistiche. Possiamo anche osservare regressioni nel comportamento del bambino (suzione del pollice, linguaggio infantile, addestramento al bagno, ecc.).

Età scolastica

Nella fase scolastica, i sintomi possono essere più vicini a la depressione rispetto all'ansia, anche se la comorbilità non è comunque esclusa. Possono diventare evidenti timori di abbandono, così come evidenti problemi comportamentali mostrati con entrambi i genitori, comportamenti che hanno come scopo di manifestare una reazione alla nuova realtà che devono vivere e che, in un certo modo e nei limiti, dovrebbe essere consentita in l'inizio. È importante che i bambini (in qualsiasi momento) possano esprimere le proprie emozioni e frustrazioni prima di una decisione che li riguarderà ma è fuori dal loro controllo.

Preadolescenza e adolescenza

La preadolescenza e l'adolescenza sono fasi di cambiamento a livello emotivo e psicologico nei bambini, ed è per questo che possono essere considerate complicato a livello di reazioni e coping della nuova situazione. Possono verificarsi ansia, aggressività e persino problemi di identità; anche se, d'altra parte, ci può essere un ritiro dalla situazione prendendo il gruppo dei pari come asse di sostegno. Sono età di vulnerabilità alla depressione e ai sentimenti o ai tentativi di suicidio se non riescono a entrare in empatia con le circostanze presentate dai genitori come motivazioni per il divorzio.

L'intervento proposto dal campo della psicologia alle separazioni genitoriali può essere proposto da diversi ambiti di azione:

• L'età del bambino: in primo luogo, c'è una suscettibilità a realizzare un intervento di fronte ai problemi emotivi e psicologici che si generano nei bambini come conseguenza della nuova realtà familiare. In questo caso terremo conto dei commenti nei paragrafi precedenti riguardanti l'età del bambino e i sintomi che presenta in ciascun caso. Durante questo percorso è fondamentale l'assistenza e il sostegno dei genitori in tutte le fasi del trattamento, così come di altre figure familiari rilevanti che possono contribuire in qualche modo ad esso.
• Presenza familiare Family: in secondo luogo, è possibile procedere ad un intervento nel nucleo familiare, se il le reazioni e i comportamenti che il bambino esibisce stanno influenzando la sua relazione con uno o entrambi genitori. In questo caso, la presenza di tutti i membri della famiglia diventa essenziale e tutti diventerebbero pazienti identificati nel processo.
• mediazione familiareIn terzo luogo, e in casi più estremi, può essere necessaria la mediazione familiare. Questa risorsa è ritenuta necessaria quando vi sono gravi conflitti tra la coppia sciolta, che creano un clima di continua ostilità che rende impossibile un rapporto cordiale quando si affrontano questioni legate a bambini. Ecco perché è considerato un intervento basato principalmente sulla gestione del conflitto, prendendo come cifra mediatore a uno psicologo che aiuterà entrambe le parti ad avvicinare le posizioni e a cercare e dare priorità al benessere del piccoli.

Questo articolo è puramente informativo, in Psicologia-Online non abbiamo il potere di fare una diagnosi o consigliare un trattamento. Ti invitiamo ad andare da uno psicologo per curare il tuo caso particolare.

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• Feliu Pi de la Serra, M.H. (2000). Finendo bene: come affrontare la separazione e il divorzio. Ed. Martinez Roca.
• Fernández Ros, E. e Godoy Fernández, C. (2005). Il bambino prima del divorzio. Ed. Piramide.
• Martin Calrero, V. e Fernández Hernández, E. (2005). Genitori separati con figli piccoli: superare il conflitto. Ed. Teleno.
• Pussin, Gérard e Martin, Elisabeth (2005). Figli di divorzio: psicologia infantile e separazione dei genitori. Ed. Pazzo.