Come smettere di idealizzare qualcuno

Molte volte incontriamo una persona e subito sentiamo che ha tutte le qualità, virtù gloriose, che possono rendere la nostra vita assolutamente felice. E anche se quella persona può avere caratteristiche che ci piacciono e che riusciamo a conciliare con il tempo, mai bisogna perdere di vista il fatto che le fondamenta della coppia si costruiscono e si alimentano nel quotidiano e non una volta per tutte per sempre. Comunemente, crediamo di aver trovato "la nostra metà migliore" e se parliamo di metà, in senso stretto, è meglio essere completo ed essere un "arancione intero" capace di accompagnare un altro, anche completo, in un cammino da percorrere insieme.

In questo articolo di PsychologyOnline, parliamo del concetto di infatuazione idealizzata e spettacolo tecniche efficaci per smettere di idealizzare qualcuno.

Indice

1. Concetto di infatuazione idealizzato
2. Perché idealizziamo le persone
3. Cosa fare per smettere di idealizzare qualcuno

Questa sensazione che a volte si verifica, risponde a ciò che chiamiamo "idealizzazione" ed è un processo psichico in virtù del quale si perfezionano le qualità e il valore dell'oggetto. Questo autore parla dell'idealizzazione nell'innamoramento e dice: "... l'oggetto è trattato come l'io proprio del soggetto e che nell'innamoramento una parte considerevole della libido narcisistica passa all'oggetto. In alcune forme di scelta amorosa è addirittura evidente che l'oggetto serve a sostituire un proprio ideale e non realizzato dall'Io» (Freud, 1921).

I racconti di principi e principesse ci mostrano una vita senza spaventi dove tutto è meraviglioso e perfetto, ma la realtà è che molte volte le vicissitudini della vita ci fanno inciampare in quello che credevamo un perfetto supporto e la delusione è grandissima, quando le cose finiscono. Non esiste ricetta magica per una vita senza shock emotivi, solo dialogo permanente, un "contratto non detto" anche quando c'è situazioni che ci danno fastidio, permetteranno che in questo viaggio di andata e ritorno, ascoltiamo ciò di cui l'altro ha bisogno da noi e possiamo trasmettere ciò che ci affligge.

Questo "contratto" è un dialogo non detto in cui i nostri desideri, bisogni, bisogni, richieste sono esposti e copre tutti gli aspetti immaginabili della vita di coppia. Comunemente accade che nessuno dei due si renda conto che i propri sforzi per compiacere la persona che amano si basano sulla certezza che l'altro è, sente e pensa le cose come se stessi.

Se torniamo al infanzia dove si realizzano identità, autoconcezione, modelli di amore, modi di essere uomo e donna, nonché dettami in famiglia, i genitori, sono i rappresentanti del sociale in quel momento dei nostri primi tutta la vita. Con loro affrontiamo l'amore incondizionato, anche l'affetto condizionato, e soffochiamo i nostri desideri infantili più agognati di esclusività, appartenenza, essere solo per loro e nient'altro.

quando quelli i conflitti e i desideri dell'infanzia non vengono risolti in modo adeguatoAttraversiamo la vita alla ricerca di partner per risolvere le carenze più intime depositate nell'anima. Quindi vogliamo essere unici nella vita di coppia, che intuiscano i nostri bisogni come quando eravamo bambini, che solo piangendo la madre risponda alla domanda. Ci auguriamo inoltre che tutte le situazioni si risolvano, alla ricerca di un provider potente e quando ciò non si realizza, ci sentiamo molto impotenti.

A causa di quanto sopra, molte volte, ci aspettiamo reazioni, atteggiamenti dagli altri, visti dal nostro punto di vista, come "necessari" in un modo particolare. Tuttavia, là dove sta la differenza che ci caratterizza da quell'"altro", è dove dobbiamo capire che ognuno fa ciò che è in suo potere e come può. È per questo accettare l'altro diverso è la chiave per poter dialogare in un altro modo, scoprendo che quella persona che ha tante cose che ci piacciono e ci attrae, ha anche una serie di tratti che a volte possono farci cortocircuitare la nostra relazione, perché anche noi stessi siamo ricchi di virtù e difetti.

Se non possiamo tenerlo ascolta e dialoga, mantenendo solo questo stato idealizzato, fa sì che quando quella persona cade dal piedistallo che occupava, il dolore e la frustrazione che possono senti che la persona che la considerava perfetta può essere molto grande e puoi avere una forte sensazione che questa persona ha fallito. Semplice, e non così semplice, è il lavoro di ogni giorno costruire queste solide basi nella coppia, attraverso il dialogo, per poterci esprimere liberamente, e soprattutto lasciare che l'altro sia ed essere noi stessi.

Per quelle ragioni per cui l'altro ci ha scelto e lo abbiamo fatto allo stesso modo, è che la rassegnazione non dovrebbe essere nei nostri ideali per sostenere un partner. Da soli, mantenendo i nostri spazi e condividendo con l'altro gioie e dolori, saremo più liberi di sceglierci ogni giorno.

Questo articolo è puramente informativo, in Psicologia-Online non abbiamo il potere di fare una diagnosi o consigliare un trattamento. Ti invitiamo ad andare da uno psicologo per curare il tuo caso particolare.

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